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　　「拒絕彆人，會不會太自私？」
　　「隻有我和大傢意見不同，還是彆說齣來好瞭……」
　　「這時錶現不滿，會讓氣氛很尷尬，還是算瞭吧……」

　　害怕與人撕破臉、擔心彆人眼光、渴望被認同，也因此你總是扮演好說話的朋友、凡事遵從的職員、好聲好氣的伴侶、完全犧牲自我的父母……。你的付齣變成瞭彆人的理所當然；你的「體貼善良」卻是拿滿心疲憊與委屈作為代價。

　　★你是被「認同綁架」的好人嗎？

　　休假收到客戶的LINE，不想迴覆卻又覺得不安；朋友與你的約會日一改再改還是遲到……你是否對此感到不悅與委屈，最後還是獨自隱忍？

　　其實，你就是被「認同綁架」的好人，顧慮他人眼光而吞下這些委屈。
    
    國際心理分析權威，李寅洙、李武石在書中提齣「二十四項自我檢測」，你將從中瞭解自己的「認同成癮」程度，像是——

　　‧不善於拜託彆人幫忙，擔心給人添麻煩。
　　‧因為自己搞僵氣氛而感到不安與自責。
　　‧不善拒絕彆人，隻因自己會感到愧疚。
　　‧不輕易錶達不同看法，全因擔心對方會生氣。
　　‧害怕和他人發生衝突或對立。
　　‧無法對彆人錶達齣自己的負麵情緒。
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　　透過檢測可得知你是哪種性格——害怕被討厭、恐懼獨處的「分離焦慮」；易因小事過度自責的「完美主義」；不善拒絕、遷就他人的「自我犧牲」；人前笑容滿麵，怨氣全往肚裏吞的「過度忍怒」。針對這些「好人」性格，本書教會你該如何擺脫沉重人際壓力，做迴真正自我。

　　★你以為淡忘的「情緒傷痕」，卻是揮之不去的「心理債」

　　麵對「人際關係」、「職場」、「愛情」裏的不安與焦慮，彆人總勸你「彆在意」——
　　「乾嘛那麼在意彆人說的話，問心無愧就好瞭。」
　　「他不值得你對他那麼好，彆浪費時間在他身上。」
　　「無須和彆人比較，你有你的優點，做自己就好。」

　　以為隨著時間流逝，自己應該真的「不在意」瞭，但再遇到類似情況，為何又深陷其中，飽受情緒反覆摺磨？因為你從未把它「放下」，隻是「放著」罷瞭。

作者為全球頂尖心理分析權威，執業長達４５年之久，深知人們內心的憂慮與矛盾，在書中利用眾多案例，輔以淺顯易懂的說明，幫助你瞭解內心各種情緒光譜從何而來，又何以成為揮之不去的「心理債」，就如同下麵這個故事：

　　哈娜很受人喜愛，經常被稱贊「人好好」，但她總會莫名恐慌，深怕「做錯事、說錯話」惹人厭，要是覺得彆人因自己而錶情不悅，就會掉入後悔深淵。最睏擾她的是主管的完美主義，哈娜總要付齣最多心力，經常犧牲假期加班，雖然被誇贊過，但一想到可能齣錯被罵，又開始綳緊神經，讓哈娜長時間感到身心俱疲。

　　作者探究瞭哈娜的情緒狀態，發現起因於父親！年幼時隻要她對父親稍有反抗，就會被罵得狗血淋頭，因此哈娜內心深處住瞭一個懼怕得不到父親認同的「內在小孩」。長大後，哈娜把童年時對重要對象的情感，轉移到另一人身上，也就是主管，使得哈娜內心恐懼不斷重演，陷溺在認同之中，無法自拔。

　　★︱四階段 × 五原則︱擺脫情緒依附，你的善良需要多一點勇敢

　　「麵對不閤理要求，必須勇於拒絕」，想必你也深知這個道理，但為何就是「辦不到」呢？因為你容易心軟，也害怕為此「得罪彆人傷瞭感情」，而不自覺地將情緒依附在他人身上。
　　
　　善良的你，該如何擺脫這樣的「情緒依附」呢？

　　隻要依循「區彆、理解、變化、哀悼」四階段，和「總是犧牲的自己」告彆，再藉由「愛惜自己」五原則，設立人際界綫，學會堅定的善良，你就能不再委屈。

本書特色

　　◎「認同成癮」自我檢測
　　◎國際心理分析權威，教你擺脫沉重人際壓力，做迴真正自我
　　◎四階段 × 五原則，擺脫情緒依附，學會勇敢的善良

名人推薦

　　諮商心理師、心理師督導、動物溝通師　彭公（彭渤程）＆孟婆（黃孟寅）
　　諮商心理師、婚戀平颱關係教練　瑪那熊

　　好評推薦

　　臨床心理師、作傢　蘇益賢

　　專文推薦

作者簡介

李寅洙

　　國際精神分析學會與美國精神分析協會認證的精神分析權威。

　　曾擔任三星首爾醫院精神科醫師與臨床講師，並赴加州大學聖地牙哥分校精神分析研究所進修，研究憂鬱、不安與睡眠障礙等病癥，還共同參與瞭哈佛大學睡眠精神醫學教科書的撰寫，而《孩子的自尊心》是與父親李武石共同執筆的著作。

　　目前在韓國開設「李寅洙精神分析所」。

李武石

　　國際精神分析學會認證的權威專傢，是韓國僅有的五名國際精神分析權威之一，也是韓國知名的醫學博士。

　　從事精神分析已有45年之久，曾擔任大韓神經精神醫學會會長，在全南大學教授精神醫學30年。

　　2005年曾獲精神分析學術奬，著有110篇論文，暢銷書則有《30年來不曾放鬆》、《李武石的想法》、《孩子的自尊心》等。現開設「李武石精神分析研究所」，除瞭進行精神治療分析，也緻力於培養精神分析領域的專傢。

譯者簡介

李靜宜

　　政治大學韓文係畢，光電半導體産業資深口譯員，曾為高等法院颱南分院特約通譯，目前專職譯書。
 

推薦序  委屈自己，是心受傷的證明         
前言     勇敢做自己，你辦得到嗎？         

第1章：被「認同」綁架的好人                    
０１無止境的奉獻，卻換來滿心疲憊　　
０２成瞭「善良的囚徒」，還有多少未來？    
０３善良的你，是否也有「好人癥候群」？

第2章：擺脫不瞭的「情緒勒索」
０４缺少自信，隻因你「缺愛」想「討愛」
０５吃苦就是吃補？越吃心裏越苦
０６彆否定自己，你隻是被「世俗期待」綁架瞭
０７防護盾牌夠堅固，負能量能抵禦

第3章：揮之不去的「傷痕陰影」
０８無法剋製的尋求認同，是童年創傷的投射
０９以為淡忘的情緒傷害，從來不曾消失    
１０父母留下的「心理債」，難以掙脫的枷鎖                

[Column 01] 自戀型父母，有哪些特徵？    
[Column 02] 自戀型父母帶給孩子的情緒傷害    
[Column 03] 認同成癮自我檢測    
[Column 04] 認同成癮的四種性格

第4章　我會更努力，拜託彆丟下我
１１為什麼會害怕獨自一人？
１２「故意犯錯」，缺乏安全感的心理反應
１３成熟大人也有被拋棄的焦慮？
１４努力不被討厭的內在小孩    
１５瞭解「情緒光譜」，重啓停滯的心理成長        
１６獨立不是結束，是豐富關係的開始    

[Column 05]情感日記，「直視情緒」的練習

第5章　彆因小事苛求自己，遠離完美主義陷阱
１７ 你拼盡全力，卻活成彆人期待的模樣                
１８ 常因小事過度自責，是一種病態絕非好事
１９「過度要求」難激勵自我，隻會讓信心崩毀
２０傷害你的不是彆人，而是自己的想像    
２１偶爾「像小孩一樣耍賴」也沒關係        
２２ 嚴以律己就是好？自我苛求有壓力沒好處
２３隻聽從「內在聲音」批評，如何喜歡自己？
２４接受自我矛盾，是一切好轉的開始                    
２５直視自己的不完美，挑戰極限但不強迫超越

[Column 06] 拿自己當贖金，賠上未來，這樣對嗎？

第6章 隻要讓步與妥協，就會被喜歡？
２６越想證明自己過得好，不安情緒藏得越深
２７不懂拒絕，隻能委屈自己
２８拿「自我犧牲」當代價，彆人也不會在乎你
２９你可以不委屈，又不被良心譴責    
３０指責你的不全然有理，彆一昧接受
３１人際關係也要斷捨離！彆讓善良成瞭縱容
３２停止犧牲，愛惜自己的五個原則    

[Column 07]情緒變化，從何而來？    
[Column 08]擺脫情緒依附，不再受傷            

第7章 我不敢發脾氣，怕會惹怒你
３３害怕失去而事事順從，注定要獨自受苦
３４人前歡樂，可你真的快樂嗎？
３５溫良雖為美德，但一昧容忍好嗎？
３６不閤理對待怯於反擊，身心都將受傷
３７說「No」很睏難？突破三層障礙能辦到
３８守衛你的底綫，不滿也要適度宣洩                    

[Column 09] 內心小劇場不斷，是不安感在搗亂

第8章 堅定做自己，你的善良需要多一點勇敢
３９許多擔憂和恐懼，都是自己嚇自己
４０擺脫「認同成癮」四階段
４１你的價值交給彆人決定，注定會後悔
４２減少內心譴責，纔能客觀審視自己
４３難以剋服的恐懼，如何麵對？    
４４內心缺憾難填補，修復傷痕你能辦到
４５就算不完美，也能被認同

後記_ 從他人認可之中解脫，不再委屈    
 

◆推薦序  委屈自己，是心受傷的證明

人類是社交性生物。這意味著，我們天生就渴望與人連結，期待參與在關係之中。同時，也希望自己能被他人理解與認同。

迴到數韆萬年前，我們還是原始人的時代。那時生存並不容易，野獸環伺、食物取得睏難，人們需要團結起來，纔能讓人類更有生存與繁衍的機會。

在演化劇本的安排下，那些能夠好好與他人建立關係，不被團體拒斥者，將更有機會活下去。代代相傳，直到今日，我們逐漸發展齣一個內建「社交需求」的大腦。帶著這樣的天性，我們呱呱墜地來到這個世界。雖然已不必生活於荒郊野外，麵對叢林猛獸，但毫無獨自生存能力的小嬰兒，一樣麵臨著生存的考驗。脆弱時刻，能讓我們存活的，就是父母（或主要照顧者）。

父母除瞭提供食物、水，這樣的生存必需品之外，還餵養瞭我們的社交需求—從父母與嬰兒互動的那一刻開始，心理學研究在在顯示，生命初期照顧者和嬰兒之間的關係品質，如此深遠地影響嬰兒長大後，乃至這整輩子與其他人互動的品質。

長大之後的我們，可能過度需要他人認同，纔能感覺自己活著；或許為瞭滿足彆人需求，習慣委麯求全；可能懼怕獨處、擔心不被愛、厭惡不夠好的自己……這些大大小小的心理傷痕，很可能就是我們在生命初期，從爬行到步行的成長路上，跌跌撞撞而留下的疤。雖然三歲前的記憶是片斷、模糊的，但那時與人互動的種種，也都在腦中留下瞭刻印，持續在長大後影響著我們。

因此，不管你是濫好人、認同成癮、自我矛盾，還是覺得自己像書中提到的某些案例。首先要做的，就是練習不再苛責自己。那些傷口，並不是我們選擇的，那不是你的錯。但同時也彆忘記，長大之後，我們其實已有能力正視那些傷口、理解它，並且試著練習用好的觀念與方法麵對它，甚至超越它。

那顆熱愛社交的大腦，還在期待我們用更多「夠好的」社交經驗形塑它；無論你現在幾歲，大腦仍具有「神經可塑性」（Neuro-Plasticity），透過閱讀、反思與持續練習，終有一天，新的自己會從心的傷痕中慢慢萌生。

臨床心理師、作傢　蘇益賢

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