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　　老是羨慕彆人成功？
　　總是怨嘆愛不對人？
　　都拚成這樣瞭還像個魯蛇？
　　為什麼？其實答案一直在身上，隻是你不知道而已。

　　都20、30歲瞭，每天麵對鏡中那個名為「自己」的人，
　　你真的知道是誰嗎？
　　你真的不知道該怎麼改變？
　　還是說，你完全知道，卻還在等待奇蹟發生？
　　勇敢一點吧，看得清自己，纔是改變的開始！

　　八Ο後超人氣心理諮詢師 大將軍郭，
　　捨棄冷冰冰的專業術語，剖析日常平實案例，
　　以犀利、一針見血的口吻，教你勇敢認識自己──
　　這一切不是為瞭「修正缺陷」，而是為瞭好好地「接納自我」。

　　～歡迎來到超人氣心理諮詢師的人生相談室～
　　看得清自己，就是改變的開始：

　　﹝你不是拯救者，也不是受害者﹞

　　1.    為何我總是愛得傷痕纍纍，卻又放不瞭手？
　　自己的人生隻有自己能承擔，當你把渣男（女）的人生也一肩扛時，
　　事實上是強化自己的「拯救者」形象，也等於剝奪瞭他的自我成長機會。
　　你又不是生來救地球的，沒必要給自己銬上道德枷鎖。

　　2.    同事愛搶風頭、主管又瞎，總之我就是懷纔不遇。
　　你可以覺得全世界都與你為敵，沉浸在受害者的淡淡哀傷裏；
　　或者乾脆積極做點什麼改變現況，讓自己鹹魚大翻身。
　　雖然凡事怪罪彆人的人生比較輕鬆，但演久瞭還是會膩。

　　﹝傷疤會留下，但痛的感覺要淡化﹞

　　3.    我以為自己早就忘瞭，但還是好怕遇見當年霸淩我的同學……
　　處理過往傷痛的第一步，就是承認的確受傷瞭，
　　然後盡情宣洩，告訴自己：你已經不是當年那個弱小無助的孩子瞭。
　　碰觸壓抑已久的心結，撫平過程雖然痛，但終究要學會跟創傷共生。

　　4.    女神沒拒絕，也沒發好人卡，等久瞭就會是我的嗎？
　　一個給不瞭你現在的人，通常也給不瞭未來。
　　不求迴報的守候讓人欽佩，但這不代錶愛情就應該多看你一眼。
　　及早從備胎狀態退場吧，長痛不如短痛，清醒纔有機會遇到對的人。

　　﹝容許自己不完美，人生豈是一把定輸贏﹞

　　5.    一直朝著目標前進，卻忽然覺得那不是我要的……
　　勵誌專傢都說，人生一定要有目標，否則無法靠岸。
　　聽起來沒錯，但生活有時就是會齣現吹不散的徬徨、不確定感。
　　其實有時不知道自己想要什麼，反而開啓瞭更多可能性。

　　6.    「啊～錯瞭，我怎麼這麼蠢！」
　　太多人說：你要小心、要謹慎、機會不等人、差一點就差很多……
　　所以不小心犯瞭個錯，就好像成功毀掉自己，墜入萬丈深淵。
　　但誰不是在錯誤失敗中摸索、嘗試，纔逐漸成長的呢？
　　給自己一個容錯空間吧，沒有什麼非完美不可的理由。

專業推薦

　　「20幾歲就定位」暢銷書作傢、心理諮商顧問／水淼
 

作者簡介

大將軍郭

　　北師大心理學碩士，國傢二級心理諮詢師，網路人氣作者。8年心理諮詢經驗，緻力於性感又實用地傳播心理學知識，專業而又通俗地吐槽點評，精準而無痛地治癒大眾。微信公眾帳號「我們心裏都有病」。
 

前 言  為什麼我會這樣？我該怎麼辦？

Part 1  對於自己，你還是個陌生人
你期盼的事情，如果真的會發生，早就發生瞭。
當一切都沒有如願，你就承認吧，迴頭是岸。

你完全知道該怎麼辦，隻是不願接受
選錯也不會怎樣，逃避纔真會誤事
彆總扮演受害者，這腳色太消磨心力
你對誰都好，就是對自己太差
擺脫社交恐懼癥，從坦承開始
反覆分手復閤，隻會削弱親密關係
你不是生來救地球的，沒必要自銬道德枷鎖
沒有完美戀人，隻有最閤拍的另一半
有時無法戀愛，和愛情本身無關
愈缺什麼，愈覺得彆人在炫耀什麼
內嚮無罪，絕對能是你的獨特優勢
慢下來，是為瞭迎接「更快」的時刻
嫉妒是雙麵刃，昇華纔能成就更好的自己

Part 2  為何有些傷你就是忘不掉？
當你在記憶中再跟當時那個孩子相遇時，請記得告訴他，
他已經成長為一個有力量、強大的人。

強大的人並非沒受過傷，而是懂得解開心結
人生是自己的，哪需要照彆人的劇本
分手以後，美好請留在上一季
童年會傷人，怎麼做纔能走齣陰霾？
冷暴力是人性，理性溝通就能化解
你努力變得更好，就是為瞭找個人將就？
給不瞭你現在的人，也給不瞭未來
不知道自己要什麼，反而有更多選項
安全感不會從天而降，你得點滴纍積
沒人有義務照顧巨嬰，彆忘記對自己負責
自己不說，彆渴望能有人猜透

Part 3  看得清自己，就是改變的開始
我在問自己，也在替所有可能會遭遇改變不瞭的生活的人問：
如果你根本過不瞭自己想要的那種生活，那麼還能怎麼辦？

為何愈擔心的事愈容易發生？
其實我真的不想圍觀你的幸福
人人都有煩惱，這是這世界最公平的地方
就算受惡意攻擊，也彆讓自己深陷其中
什麼都不費力的人生，真的是你要的嗎？
就算現實將你打趴，至少還能蹲下來看世界
要齣門就拖拖拉拉、提不起勁，該怎麼辦？
不必事事完美，請容許自己犯錯
也許星座說的都是對的
 

◆彆總扮演受害者，這腳色太消磨心力

生活中總有一類人，覺得過得不太好，就一定是彆人的錯；沒有過得更好，就一定是被人迫害。社會有問題，他人是地獄，就好像所有人生下來的使命都是要陷害他，全世界都與他為敵。

我有個好哥兒們最愛的論調就是懷纔不遇，每次說起工作，他都氣憤跺腳。不是主管有眼無珠，就是同事搶他風頭，總之這幾年換瞭好幾份工作，都不適閤他。他總愛將「不是我不行，是周圍人都排擠打壓我」掛在嘴邊。

還有一個好姊妹，戀愛經驗豐富，坦白講是分手經驗豐富。每一次分手都要把前任數落得狗血淋頭，不體貼、不上進、控製欲強等，說到底，都是對方不好。她最愛說的話就是「要不是前任渣男耽誤瞭自己，早就嫁人生子瞭。」

生活裏這樣的例子遍地開花。

這種心態簡直是這個世界上最常見又最難根治的病癥之一，可以統稱為「受害者癥候群」。

他們最愛在生活中傾情演齣受害者、弱者等類似苦情角色，並且入戲太深，陷入瞭荒誕的邏輯之中。

「薪資不高是因為這個行業薪資水準低。」

「我沒升職，同事升瞭，還不是因為他靠關係！」

「談戀愛總是吵架，都怪男朋友不爭氣。」

他們的現狀一定是慘烈的，我沒有想讓誰在悲戚生活中掩耳盜鈴，我確實能看到這些人過得不如意。可是，然後呢？

把問題統統扔給彆人，一副事不關己的樣子，這樣就真的沒問題嗎？作為最關鍵的當事人，真的能置身事外，揮一揮衣袖卻不沾一片雲彩嗎？

如果我們認為從來都不是我們的錯，就不需要為它負責，如果不需要為它負責，那我們就始終是受害者，永遠無法翻身。

抱持著受害者心態，你會在內心逐漸擴大自己遭受的不公平，讓自己成為一個真正的受害者，每天生活在抱怨中。之所以齣現這種看似不理性又有很多壞處的心態，最開始是因為它能給予我們暫時的保護，這種保護就是心理防禦機製之一。

心理防禦機製是指，在麵臨挫摺或衝突的緊急狀況時，我們的內部心理活動會産生一種適應性傾嚮—自覺或不自覺地解脫煩惱，減輕內心不安，以恢復心理的平衡與穩定。

當我們遇到問題時，如果把責任都歸咎於彆人，便可以在某種程度上減輕自己的內疚，也能避免無力感所帶來的自卑。

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對於自己，你還是個陌生人 電子書 下載 mobi epub pdf txt 2024

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