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　　老是羡慕别人成功？
　　总是怨叹爱不对人？
　　都拚成这样了还像个鲁蛇？
　　为什么？其实答案一直在身上，只是你不知道而已。

　　都20、30岁了，每天面对镜中那个名为「自己」的人，
　　你真的知道是谁吗？
　　你真的不知道该怎么改变？
　　还是说，你完全知道，却还在等待奇蹟发生？
　　勇敢一点吧，看得清自己，才是改变的开始！

　　八Ο后超人气心理谘询师 大将军郭，
　　舍弃冷冰冰的专业术语，剖析日常平实案例，
　　以犀利、一针见血的口吻，教你勇敢认识自己──
　　这一切不是为了「修正缺陷」，而是为了好好地「接纳自我」。

　　～欢迎来到超人气心理谘询师的人生相谈室～
　　看得清自己，就是改变的开始：

　　﹝你不是拯救者，也不是受害者﹞

　　1.    为何我总是爱得伤痕累累，却又放不了手？
　　自己的人生只有自己能承担，当你把渣男（女）的人生也一肩扛时，
　　事实上是强化自己的「拯救者」形象，也等于剥夺了他的自我成长机会。
　　你又不是生来救地球的，没必要给自己铐上道德枷锁。

　　2.    同事爱抢风头、主管又瞎，总之我就是怀才不遇。
　　你可以觉得全世界都与你为敌，沉浸在受害者的淡淡哀伤里；
　　或者干脆积极做点什么改变现况，让自己咸鱼大翻身。
　　虽然凡事怪罪别人的人生比较轻松，但演久了还是会腻。

　　﹝伤疤会留下，但痛的感觉要淡化﹞

　　3.    我以为自己早就忘了，但还是好怕遇见当年霸凌我的同学……
　　处理过往伤痛的第一步，就是承认的确受伤了，
　　然后尽情宣洩，告诉自己：你已经不是当年那个弱小无助的孩子了。
　　碰触压抑已久的心结，抚平过程虽然痛，但终究要学会跟创伤共生。

　　4.    女神没拒绝，也没发好人卡，等久了就会是我的吗？
　　一个给不了你现在的人，通常也给不了未来。
　　不求回报的守候让人钦佩，但这不代表爱情就应该多看你一眼。
　　及早从备胎状态退场吧，长痛不如短痛，清醒才有机会遇到对的人。

　　﹝容许自己不完美，人生岂是一把定输赢﹞

　　5.    一直朝着目标前进，却忽然觉得那不是我要的……
　　励志专家都说，人生一定要有目标，否则无法靠岸。
　　听起来没错，但生活有时就是会出现吹不散的徬徨、不确定感。
　　其实有时不知道自己想要什么，反而开启了更多可能性。

　　6.    「啊～错了，我怎么这么蠢！」
　　太多人说：你要小心、要谨慎、机会不等人、差一点就差很多……
　　所以不小心犯了个错，就好像成功毁掉自己，坠入万丈深渊。
　　但谁不是在错误失败中摸索、尝试，才逐渐成长的呢？
　　给自己一个容错空间吧，没有什么非完美不可的理由。

专业推荐

　　「20几岁就定位」畅销书作家、心理谘商顾问／水淼
 

作者简介

大将军郭

　　北师大心理学硕士，国家二级心理谘询师，网路人气作者。8年心理谘询经验，致力于性感又实用地传播心理学知识，专业而又通俗地吐槽点评，精准而无痛地治癒大众。微信公众帐号「我们心里都有病」。
 

前 言  为什么我会这样？我该怎么办？

Part 1  对于自己，你还是个陌生人
你期盼的事情，如果真的会发生，早就发生了。
当一切都没有如愿，你就承认吧，回头是岸。

你完全知道该怎么办，只是不愿接受
选错也不会怎样，逃避才真会误事
别总扮演受害者，这脚色太消磨心力
你对谁都好，就是对自己太差
摆脱社交恐惧症，从坦承开始
反覆分手复合，只会削弱亲密关系
你不是生来救地球的，没必要自铐道德枷锁
没有完美恋人，只有最合拍的另一半
有时无法恋爱，和爱情本身无关
愈缺什么，愈觉得别人在炫耀什么
内向无罪，绝对能是你的独特优势
慢下来，是为了迎接「更快」的时刻
嫉妒是双面刃，昇华才能成就更好的自己

Part 2  为何有些伤你就是忘不掉？
当你在记忆中再跟当时那个孩子相遇时，请记得告诉他，
他已经成长为一个有力量、强大的人。

强大的人并非没受过伤，而是懂得解开心结
人生是自己的，哪需要照别人的剧本
分手以后，美好请留在上一季
童年会伤人，怎么做才能走出阴霾？
冷暴力是人性，理性沟通就能化解
你努力变得更好，就是为了找个人将就？
给不了你现在的人，也给不了未来
不知道自己要什么，反而有更多选项
安全感不会从天而降，你得点滴累积
没人有义务照顾巨婴，别忘记对自己负责
自己不说，别渴望能有人猜透

Part 3  看得清自己，就是改变的开始
我在问自己，也在替所有可能会遭遇改变不了的生活的人问：
如果你根本过不了自己想要的那种生活，那么还能怎么办？

为何愈担心的事愈容易发生？
其实我真的不想围观你的幸福
人人都有烦恼，这是这世界最公平的地方
就算受恶意攻击，也别让自己深陷其中
什么都不费力的人生，真的是你要的吗？
就算现实将你打趴，至少还能蹲下来看世界
要出门就拖拖拉拉、提不起劲，该怎么办？
不必事事完美，请容许自己犯错
也许星座说的都是对的
 

◆别总扮演受害者，这脚色太消磨心力

生活中总有一类人，觉得过得不太好，就一定是别人的错；没有过得更好，就一定是被人迫害。社会有问题，他人是地狱，就好像所有人生下来的使命都是要陷害他，全世界都与他为敌。

我有个好哥儿们最爱的论调就是怀才不遇，每次说起工作，他都气愤跺脚。不是主管有眼无珠，就是同事抢他风头，总之这几年换了好几份工作，都不适合他。他总爱将「不是我不行，是周围人都排挤打压我」挂在嘴边。

还有一个好姊妹，恋爱经验丰富，坦白讲是分手经验丰富。每一次分手都要把前任数落得狗血淋头，不体贴、不上进、控制欲强等，说到底，都是对方不好。她最爱说的话就是「要不是前任渣男耽误了自己，早就嫁人生子了。」

生活里这样的例子遍地开花。

这种心态简直是这个世界上最常见又最难根治的病症之一，可以统称为「受害者症候群」。

他们最爱在生活中倾情演出受害者、弱者等类似苦情角色，并且入戏太深，陷入了荒诞的逻辑之中。

「薪资不高是因为这个行业薪资水准低。」

「我没升职，同事升了，还不是因为他靠关系！」

「谈恋爱总是吵架，都怪男朋友不争气。」

他们的现状一定是惨烈的，我没有想让谁在悲戚生活中掩耳盗铃，我确实能看到这些人过得不如意。可是，然后呢？

把问题统统扔给别人，一副事不关己的样子，这样就真的没问题吗？作为最关键的当事人，真的能置身事外，挥一挥衣袖却不沾一片云彩吗？

如果我们认为从来都不是我们的错，就不需要为它负责，如果不需要为它负责，那我们就始终是受害者，永远无法翻身。

抱持着受害者心态，你会在内心逐渐扩大自己遭受的不公平，让自己成为一个真正的受害者，每天生活在抱怨中。之所以出现这种看似不理性又有很多坏处的心态，最开始是因为它能给予我们暂时的保护，这种保护就是心理防御机制之一。

心理防御机制是指，在面临挫折或冲突的紧急状况时，我们的内部心理活动会产生一种适应性倾向—自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理的平衡与稳定。

当我们遇到问题时，如果把责任都归咎于别人，便可以在某种程度上减轻自己的内疚，也能避免无力感所带来的自卑。

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