你不爽，為什麼不明說？：腹黑、酸言、擺爛，好人麵具下的「被動式攻擊」 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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原文作者： Andrea Brandt

圖書標籤:

• 心理學
• 人際關係
• 情緒管理
• 溝通技巧
• 自我成長
• 原生傢庭
• 性格分析
• 職場
• 被動攻擊
• 腹黑

　　認識人際冷憤怒，化解情緒的「被動式攻擊」
　　23個練習，化虛假為真實，練習精準錶達不滿與憤怒！

　　「被動式攻擊」是潛藏在所有人際關係中，一直無以名狀的議題。無論在傢庭、職場、關係、交友圈裏，它的存在令人不舒服，卻又不知該如何迴應。
    
　　「被動式攻擊」的行為，從生悶氣、不理不睬、冷戰、消極不配閤、擺爛，到開玩笑似的調侃、指桑罵槐、意有所指的諷刺等等，不一而足。

　　「被動式攻擊」是一種心理應對機製，當人覺得自己無能為力，或害怕爆發衝突時，就會以這種錶麵和氣卻拐彎抹角的方式，來錶達內心的訴求與「隱藏的憤怒」。

　　臨床專研「憤怒管理」逾二十年的安卓雅醫師，在本書中，賦予「被動式攻擊」清楚的定義，並指齣「被動式攻擊」的種種特徵，最終提齣八個自我轉化的金鑰，帶領讀者一步步將「被動式攻擊」轉為有效的溝通，幫助我們突破關係的僵局。

　　【你是「被動式攻擊者」嗎？】
　　●有人值得或渴望受到贊美時，不願給予對方應得的好評？
　　●把拒人於韆裏之外當成報復的方式？
　　●暗中耍一些搞破壞的小動作？
　　●在討論重要事項時，以「都可以」、「無所謂」、「隨便你」作為迴應？
　　●總是有意無意地批評、貶低或傷害他人的自尊？
　　●喜歡扮白臉當好人，很少說「不」（或總是說「好」）？

　　【如何應對「被動式攻擊者」？】
　　●把你的原則界定清楚，然後堅守你的原則
　　●不要在氣頭上進行談話，等雙方的情緒過去瞭再說
　　●說清楚你期待對方怎麼做，也評估對方做得到、做不到什麼
　　●做好強製執行的準備（視情況改變規則隻會讓被動式攻擊者更無所適從）
　　●明確錶達你不高興的是什麼，以及不高興的原因
　　●讓對方明白，設定界綫是為瞭更長遠的關係品質

　　【自我轉化的八把金鑰】
　　金鑰一：正視壓抑的憤怒
　　金鑰二：釐清情緒底下的思維
　　金鑰三：傾聽身體的訊息
　　金鑰四：設下情緒的人我界綫
　　金鑰五：明確而堅定的溝通
　　金鑰六：容許建設性的衝突
　　金鑰七：擬定具體改變計劃
　　金鑰八：不再姑息被動式攻擊

專業推薦

　　鬍展誥／諮商心理師
　　海苔熊／科普心理作傢
　　陳誌恆／諮商心理師、作傢

好評推薦

　　「看到這本書，我笑瞭齣來，哈！這正是我自己很需要看的書，因為我就是個害怕衝突的人呀！」——陳誌恆，諮商心理師，《受傷的孩子和壞掉的大人》作者

　　「我很喜歡這本書，尤其是後麵的情緒錶格，還有圓圈解決法。這本書具體講齣一些可操作的方法，也提供一種換位思考——反省自己的觀點、造成的影響等等，我覺得相較於隻是一昧的要我們切齣界綫，這更符閤我們華人的思維。」——海苔熊，科普心理作傢

　　「被動式攻擊行為對公私領域的人際關係都有危害，這本清楚、實用的指南處理的就是這個令人萬分沮喪的問題⋯⋯不懷好意的被動式攻擊，成瞭暗藏在老問題背後的病根，導緻根深柢固、永遠無解的僵局。布蘭特醫師發揮她的專業，提供瞭因應的策略。我誠心推薦這本書。」——黛安娜．舒爾曼博士（Diana Shulman），高特曼婚姻治療閤格諮商師（Gottman Couples Therapist）

　　「安卓雅．布蘭特醫師的傑作清楚解析被動式攻擊行為，究其根本原因和立即直接的導火綫。她透過生動的案例與練習，教讀者以堅定果決的柔性溝通取代挑釁和疏遠的行為，為你最重要的人際關係帶來拉近距離、相親相愛的果實。」——詹姆斯．高德弗契特博士（James Gottfurcht, PhD），金錢心理諮商中心院長（President of Psychology of Money Consultants）

作者簡介

安卓雅．布蘭特 博士（Andrea Brandt）

　　美國知名婚姻傢庭治療師（MFT）、心理治療師，研究「憤怒管理」領域逾二十年的先驅者，緻力於教導大眾覺察並健康地錶達自己的情緒，並融閤瞭正念的實踐。發錶文章散見《洛杉磯時報》和《親子教養雜誌》（Parenting Magazine），著有《你不爽，為什麼不明說？》、《正念的老後》（Mindful Aging）等書。

譯者簡介

祁怡瑋

　　英國格拉斯哥大學創意寫作碩士，曾任編輯，現事翻譯，譯有：《如果我的父母是控製狂》、《死過一次纔學會愛自己》、《寬恕：為自己及世界療傷止痛的四段曆程》、《擁抱黑狗：如何照顧憂鬱癥患者，同時不忘嗬護自己》等書。
 

【代序】無所不在的「被動式攻擊」
【前言】錶麵上說沒事，其實心裏很有事
 
第一章 正視壓抑的憤怒
第二章 釐清情緒底下的思維
第三章 傾聽身體的訊息
第四章 設下情緒的人我界綫
第五章 明確而堅定的溝通
第六章 容許建設性的衝突
第七章 擬定具體改變計劃
第八章 不再姑息被動式攻擊
結語
 
【23個練習索引】
練習1：傾聽憤怒的聲音
練習2：撰寫憤怒日記
練習3：探究你處理憤怒的方式源自何處
練習4：找齣你最主要的憤怒徵兆
練習5：檢視你對被動式攻擊者的反應
練習6：重訪關鍵的童年經驗
練習7：把話說開
練習8：改變思考模式
練習9：釐清事情的情況
練習10：探索上一次生氣的原因和反應
練習11：辨識你的需求並滿足旁人的需求
練習12：正念靜心
練習13：觀察身體的知覺感受
練習14：承認並錶達你的感受
練習15：設下身體的界綫
練習16：設下情緒的界綫
練習17：學習同理
練習18：你所麵臨的衝突是否關乎過去？
練習19：你的正念有多強？
練習20：透過書寫發現自我
練習21：你欣賞的特質
練習22：找迴你的本質
練習23：認清你的盲點
 

代序

無所不在的「被動式攻擊」

　　「喔，他是被動式攻擊的高手，超會擺爛的！」當彆人的言行舉止令我們惱怒時，我們常會粗略地用「被動式攻擊」一詞來形容對方。確切來說，被動式攻擊的行為不隻一種，從無聲的抗議到充滿敵意的挑釁不一而足。基於不明的原因，對多數人而言，在人類所有的特徵與行為中，被動式攻擊都是最棘手的一個。我們每天都暴露在某種程度的被動式攻擊之下，它滲透進公私領域各種不同類型與程度的人際關係和人際溝通中。無論它是我們自身的特質，還是周遭旁人的標誌，多數人對它都不陌生。在某些傢庭裏，它可能是一項傳統；在某些組織中，它可能是一種行規；在某些環境下，它甚至可能是常態，而不是例外，並對最基本的互動與關係造成破壞。它可能成為某個人根深柢固的行事作風，不是因為這個人故意要難相處或難捉摸，而是因為很多人學到他們能用這種方式滿足自身需求（在某些情況下，甚至就是得用這種方式纔能達到目的）。被動式攻擊實在是很棘手又復雜的一種心理機製。

　　幸好，安卓雅．布蘭特接下瞭處理此一課題的挑戰。一開始，我之所以找她為「心理健康八把金鑰係列」寫一本書，是因為我知道她在憤怒管理領域的響亮名聲。她是一位炙手可熱的專傢，上過無數談話性節目。她有數十年的實務經驗，緻力於教導大眾認識自己的憤怒，並學會更有效的錶達方式。她不論斷被動式攻擊的人。她指齣憤怒本身是一種不見容於社會的禁忌，被動式攻擊則是源自於這種禁忌的文化睏境。無論是在傢庭裏、職場上、還是在我們的朋友圈，由於憤怒普遍不被接受，相對於直接錶達，拐彎抹角就成瞭許多人更為熟悉的策略。

　　很多人都會譴責把被動式攻擊當成溝通方式的人，布蘭特則以同理心看待他們左右為難的處境。她攬住他們的肩膀，讓他們知道要如何更有效地說齣自己的想法、滿足自己的需求。布蘭特先以讀者會覺得很熟悉的情境舉例，有技巧地指齣被動式攻擊的特徵，並賦予被動式攻擊清楚的定義，接著再提齣八把改變的金鑰（第一至第八章），將被動式攻擊化為有效的溝通與堅定的自信。透過引人入勝、一目瞭然的案例，輔以培養洞察力與傳授實用技巧的練習，你將學會如何用清楚明白的溝通和有效的自我錶達取代被動式攻擊的習慣。被動式攻擊者身邊的親朋好友與同事也能得到幫助，學會因應令人既沮喪又惱怒的情況。

　　在這本書中，布蘭特將身／心、正念、界綫、情緒和思緒等最為密切相關的點連成綫，提齣一套全麵改變被動式攻擊模式的辦法。每讀一頁，我都覺得更能同理及善待我自己、乃至其他人的被動式攻擊模式，同時又為自己補充處理人際互動棘手狀況的工具。

　　讀者們會發現，《你不爽，為什麼不明說？：腹黑、酸言、擺爛，好人麵具下的「被動式攻擊」》是一本引人入勝、深入淺齣、富有啓發又撫慰人心的好書。它專為有被動式攻擊傾嚮的人而寫，但不隻對他們有幫助，也對他們周遭的人有助益。此書的寫作風格平易近人又令人著迷，對「心理健康八把金鑰係列」而言猶如錦上添花。我覺得自己受到照顧、理解、啓發與幫助，相信你也會有一樣的感覺！

前言

錶麵上說沒事，其實心裏很有事（節錄）

辨識何謂被動式攻擊反應

　　蘿貝塔和喬伊斯閤住一戶公寓。她們以共有的傢用金購買雜貨。為瞭省錢，她們每星期去量販店採購一次。在量販店買半加侖的鮮奶比在附近超市買兩誇脫還便宜。

　　一天早上，喬伊斯想加鮮奶到她的玉米脆片裏，卻發現紙盒裏隻剩一、兩匙鮮奶。蘿貝塔正準備齣門上班，喬伊斯問她：「鮮奶怎麼沒瞭？」

　　「鮮奶沒瞭嗎？」蘿貝塔說：「你知道我朋友傑剋昨晚泡瞭熱可可來喝，一定是被他用光瞭。不好意思啊！」

　　依個性而定，喬伊斯有四種可能的反應：

　　1.「這樣啊，如果你有腦袋，怎麼不想一想⋯⋯」喬伊斯一邊說，一邊把將近空瞭的鮮奶盒丟嚮蘿貝塔，殘餘的鮮奶灑到她的裙子上。「傑剋繳錢給我們當傢用金瞭嗎？希望他覺得『我的』鮮奶很好喝。」

　　2. 「沒關係。」喬伊斯說：「我上班途中再買咖啡來喝。」當然，咖啡要另外花錢，而且她抗拒不瞭星巴剋的司康，但她不想惹得蘿貝塔不高興。她說：「祝你有愉快的一天。」

　　3. 喬伊斯深呼吸一口氣。「看來我們要重新規劃購物清單瞭，不然就是先在附近超市買一買，免得不夠用。我們晚上討論一下吧。」

　　4. 「喔，好吧。」喬伊斯柔聲說道：「我找彆的東西當早餐好瞭。」她想起架子上還剩最後一盒優格，那是蘿貝塔的最愛。

　　老實說，當你麵臨類似的處境，哪一種反應最接近你的反應？這是一本關於被動式攻擊的書，但這四種反應隻有一種符閤被動式攻擊的行為模式。如果你自己有被動式攻擊的問題，或你之所以在讀這本書是因為身邊有這種人，那你可能一眼就能認齣那一個選項。不過，且讓我們先看看每一種反應意味著什麼。

　　•第一種個性帶有侵略性。侵略性的反應通常是一時衝動，但背後的目的是要造成傷害。

　　丟鮮奶盒的動作隻帶有溫和的肢體暴力，但情緒上的暴力更惱人。無謂地侮辱及影射蘿貝塔的男性友人就是一種情緒暴力。憤怒在此顯而易見。

　　•第二種反應的個性消極。做齣消極反應的人不錶達自身需求、不捍衛自身權益，往往是因為自卑，他們覺得自己比彆人更微不足道。我們在這裏看不到憤怒的痕跡，但很難想像一個人能夠長此以往而不纍積滿腹怨氣。

　　•第三種反應的個性果決。光是深呼吸一口氣的動作就說明瞭很多。喬伊斯感覺自己怒火中燒，她先經過思考纔做齣反應。在她看來，問題齣在鮮奶的供應不當，蘿貝塔的朋友隻是剛好用瞭最後一些。他們的需求相互衝突，是時候好好討論瞭。好好討論纔是積極正麵、成熟負責的解決問題之道。

　　•第四種反應是典型的被動式攻擊型人格。錶麵上看不到憤怒。到瞭晚上，蘿貝塔在找她的優格時，喬伊斯會甜甜地說她總得吃早餐，而她隻找得到那盒優格。蘿貝塔怎能對她生氣呢？就某個角度而言，喬伊斯隻是拿迴蘿貝塔欠她的。但蘿貝塔可能也會覺得被刺傷，尤其如果她和喬伊斯已是老交情瞭。

　　被動式攻擊者的行事作風

　　被動式攻擊又稱消極抵抗，是以看似沒有敵意的方式來錶達憤怒的一種手段。由於沒有一個定義能像實際舉例一樣生動釐清它的涵義，我們不妨依序看看幾個被動式攻擊程度越來越強的狀況。

　　露西討厭早起。為瞭叫她起床，她母親總是喊瞭又喊，但她還是躲在被窩裏假裝沒聽到。事實上，露西很清楚她母親何時會氣呼呼地爬上樓梯敲她的房門，而她會趕在那之前跳起來衝進浴室。

　　聽起來夠簡單的，對吧？小時候我們可能都有過類似的錶現。或許是賴床，或許是大人講瞭好幾次，我們纔關上電視去做功課。我們會乖乖照做，隻不過做得拖拖拉拉。我們用這種方式激怒爸爸媽媽。如同我們每一個人的母親，露西的母親每天一早就從被兒女的行為激怒開始。

　　我們來看看當被動式攻擊變得更嚴重一點的情況。

　　為瞭結束這種拉鋸，露西的母親用瞭新的招數對付她。她告訴露西，從今以後她隻會叫她一次，她要是不起床就自己去上學。也就是說，她要麼得走路去，要麼得等公車。第二天早上，媽媽隻叫她一次，露西就起床瞭。但她占用全傢唯一的一間廁所，慢吞吞地刷牙洗臉。等她終於打開門時，全傢人都聚集在門外。

　　因為不能上廁所，大傢的行程都被打亂瞭。露西伸伸懶腰說：「我隻是想照你說的做啊。可能我還沒完全清醒，所以動作有點慢吧。」

　　在傢人眼裏，露西的拖延戰術或許看起來很故意，但露西可能不明白自己這麼做的動機，她的齣發點可能也不是要造成傷害。畢竟，她隻是聽從命令，而且她已準備好一套說詞。在這個案例中，我們看到被動式攻擊處世之道的源頭。

　　我們再看看幾年之後的露西。

　　電話響起時，露西看到來電者是她父親的生意夥伴。她沒讓電話轉到答錄機，而是主動接起電話，提議幫對方留言。她父親的生意夥伴說，明天一早不要到公司碰頭，請她父親直接去機場搭飛機，這樣纔趕得上一場重要的會議。露西提筆寫下留言，甚至還問瞭班機時間。掛上電話之後，她把字條丟到她父親放公事包的小書桌上，然後就去看電視瞭。

　　那天晚上，一傢人共進晚餐時，她父親的手機響瞭。和對方講完之後，他氣沖沖地掛斷手機。「露西，你什麼時候纔要告訴我更改航班的事情？」

　　露西抬起頭來。「更改航班？喔，對，你的搭檔打來過。」

　　她父親深呼吸一口氣。「他說是你接的，他還留瞭言。」

　　「是啊。」她說著朝父親的書桌走去。「就在這裏啊。」她彎下身。「哎呀，一定是你放公事包的時候掉到地上瞭。對不起啦。」她把那張仔細寫好的字條交給父親。

　　露西單純隻是粗心大意嗎？還是因為父親不讓她和一些年紀較大的朋友去參加週六晚上的派對，她就用這種方式還以顔色？她的傢人說不上來，露西本人可能也不清楚。反正她會確保父親在上床睡覺前看到字條，對吧？盡管如此，這種袖手旁觀的做法依舊是一種被動式攻擊的錶現。

　　接下來的例子則不是袖手旁觀，露西採取行動瞭。

　　露西現在上大學瞭，但不是她想上的那一所。她想上的在另外一州，那所大學的校園很酷，還有很棒的足球校隊。爸媽說那裏的學費太貴，他們付不起。她隻好上瞭這間離傢兩小時車程的學校，爸媽說這裏的學費他們「勉強可以應付」（而那還是在她母親被辭退之前）。他們給瞭她一張信用卡，用來支付學校的花費，於是她把這張卡刷爆，買瞭一颱新的筆電。她告訴爸媽說教授「要求每一位學生都要有筆電」，即使她腦袋裏盤算著一堆除瞭課業以外的用途。她可能認為那張信用卡是父母嚮她求和示好的錶現，因為他們逼她去上她心目中第二順位的學校。

　　到瞭這時，露西已經深深陷入被動式攻擊的模式裏瞭。盡管她的父母可能覺得這是一種報復的舉動，露西卻可能認為她有權拿她應得的。她的被動式攻擊也展現在其他的人際關係上。

　　露西的室友佩妮長得很漂亮，她有一件淺桃紅色的毛衣，那件毛衣她穿起來格外動人。露西「藉」來穿，不知怎地灑瞭紅酒到毛衣上。她把毛衣丟在她自己的衣櫃底部，毛衣就這樣放瞭幾天，直到室友為瞭穿去參加聯誼找起這件毛衣來，露西纔說：「喔，天啊！我本來想送去洗衣店，趁你還沒看到就弄乾淨的。真的很抱歉。」

　　關於被動式攻擊這件事，我們來看看露西的人生告訴我們什麼。

　以最輕微的形式而言，我們可能在自己身上看得到被動式攻擊的痕跡。我們都會口頭上說好，結果卻用反其道而行來吐露內心真實　的感受。舉例而言，在購物商場，我們拿瞭慈善捐款的錶格，然後就把它丟在車上。我們同意要幫學校的活動做準備，但這件事不知怎地就被排到待辦事項的最後一項。我們答應要做某件傢事，但卻玩得渾然忘我，把傢事忘得一乾二淨。

　　在諸如此類的情況中（至少就多數而言），被動式攻擊的關鍵要素不見瞭。這個消失不見的關鍵就是「憤怒」。媽媽每叫她起床一次，露西就更心煩一點，但她錶麵上保持冷靜，即使媽媽的嗓門越來越大。討厭的老闆交代瞭討厭的任務，員工就把老闆交代的東西放在文件匣的最底部，或是老公每次去買東西都忘記太太交代的購物清單，這些都跟露西的例子有異麯同工之妙。

　　在占用廁所時，露西的敵意較為明顯，但也並非開誠布公。在被動式攻擊的這個階段，當事人即使明顯盡瞭全力按照彆人的要求去做，卻仍能成功搞砸結果。比方傑剋乖乖洗碗，但在過程中打破瞭兩個杯子，他為自己開脫道：「我隻是有點笨手笨腳。」

　　「疏忽」是被動式攻擊的另一麵。露西知道那通電話留言對她父親很重要。不管實際上是不是她把字條丟到地上的，她反正沒特彆請她父親注意。被動式攻擊常常錶現在忘記傳遞訊息或採取相關措施上，因為你對某人很生氣，而你知道那個人會因此受到傷害。

　　被動式攻擊也包括報復行為，像是露西把信用卡刷爆，但請注意，她自認有資格擁有那颱筆電。她不認為買那颱筆電是故意要攻擊她父母的痛處。

　　你可能會問：人怎麼會這樣？

　　首先，身為一個閱人無數的心理醫生，我可以告訴你：說真的沒有「劣根性」這種東西。

　　我再重復一次：沒有天生的壞胚子、壞小孩、壞人。被動式攻擊的行為不代錶你是壞人，隱藏在這種行為背後的憤怒也不代錶你很壞心。然而，我刻意挑一個孩子／青少年來舉例，是因為被動式攻擊的根源通常來自人格養成的時期。

　　我也想補充一點：盡管前述行為絕對不是可以接受的行徑，但我對露西和她既睏惑又氣惱的父母一樣心疼。直到露西明白自己的行為有問題之前，她還會繼續傷害其他人，而我對她和這些人也都一樣心疼。不管是對本人還是周遭旁人，被動式攻擊都是人際圈中的一個問題。這種偏頗的生存策略常常造成破壞，本書的用意是要幫助雙方一同擺脫它的不良後果。

　　我們來看看被動式攻擊的根源何在，以便瞭解像露西這樣深陷其中的人。

　　一切是怎麼開始的？

　　被動式攻擊是一種應對機製。當人覺得自己無能為力，或者當人害怕招緻不好的結果（例如造成雙方的衝突或決裂），這種應對機製就啓動瞭。無怪乎被動式攻擊的行為源自幼年時期，兒時的我們多少都對控製自己的人生無能為力。

　　我們依賴父母或監護人供應食衣住行等基本需求。法律規定我們要上學。在學校，我們每天的生活多少都受到課錶的支配。理想上，孩子覺得父母或監護人能滿足他們身心雙方麵的需求。成長過程中，他們生活安定，受到照顧與保護，對傢庭有歸屬感。他們學會信任，並懂得情感交流。在傢庭與學校之間，他們培養自身的技能及隨之而來的自信。經由受到照顧，他們也學會照顧他們在乎的人。

　　然而，並不是每個人的成長經驗都這麼美妙，甚至絕大多數人都不是這樣長大的。有些傢庭裏的人際關係可能直接導緻被動式攻擊的行為，有些傢庭則間接鼓勵瞭這種行為。

　　被動式攻擊是怎麼開始的？以下是一些可能的情況。

　　強勢＋弱勢＝被動式攻擊

　　如果父母其中一方很強勢、另一方很弱勢，孩子幾乎難免都會有點被動式攻擊的傾嚮。父母當中弱勢的一方可能會用被動式攻擊的方式對付強勢的一方，不知不覺間就為孩子樹立瞭絕佳的榜樣。被動式攻擊的媽媽背著爸爸買零食給孩子，然後交代孩子說：「我們不要告訴你爸。」孩子從中學到不能直接和強勢或易怒的人硬碰硬，但可以為瞭得到你想要的而對他們說謊或保密。

　　弱者幾乎難免會對強者心生憤怒和敵意，而弱勢父母不誠實的溝通、甚或蓄意破壞的舉動，孩子也可能參與其中。終其一生，在麵對威權人物時，被動式攻擊的孩子對強勢父母的憤怒或報復渴望，可能一直潛藏在他們內心深處，不自覺地影響著他們的應對方式。

　　早年接觸的其他人也可能為被動式攻擊行為提供角色模範，例如比較年長的哥哥姊姊和親戚朋友。隱藏負麵感受的社會文化也是被動式攻擊的成因。

评分☆☆☆☆☆

一直以來，我都對人際關係中的“潛規則”和“溝通死角”很感興趣，而這本書的標題“你不爽，為什麼不明說？”正是我一直以來都在思考和睏惑的問題。有時候，明明感覺到對方有不滿，但對方卻用一種模棱兩可、甚至帶有“錶演”性質的方式來錶達，讓你無所適從，感覺自己仿佛在和空氣搏鬥。這種“被動式攻擊”，就像是藏在“好人”麵具下的利刃，既傷人，又讓你難以捉摸。我非常好奇，作者是如何洞察到這一點的，並且將它係統地呈現齣來。這本書是否會提供一些具體的案例，讓我們能夠識彆齣不同形式的“被動式攻擊”，比如那些“口是心非”的言語，那些“背後捅刀”的行為，亦或是那些“消極抵抗”的態度？我最期待的是，它能給齣一些切實可行的“化解之道”。當遇到這種情況時，我該如何迴應，纔能既保護自己，又不至於激化矛盾？它是否會幫助我理解，為什麼人們會選擇這種方式，是齣於什麼心理需求？這聽起來就像是一本能幫助我“升級”人際關係模式的“說明書”，它承諾揭示那些隱藏的“Bug”，並提供“修復方案”。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵和標題，就像一顆直擊心髒的子彈，瞬間就讓我産生瞭強烈的共鳴。在人際交往中，我們常常會遇到一些人，他們明明對某件事情有意見，但卻從不直接錶達，反而會用一種看似無辜，實則充滿攻擊性的方式來“暗示”他們的不滿。比如，突然變得冷淡，或者在關鍵時刻“掉鏈子”，又或者用一種“為你好”的姿態來給你製造麻煩。這種“被動式攻擊”，就像一把鈍刀子，一點一點地割裂著關係，讓人疲憊不堪。我非常好奇，作者是如何捕捉到這些細微卻又普遍存在的現象的。這本書是否會深入剖析“被動式攻擊”的心理機製，解釋為什麼有些人會選擇這種溝通方式？它是否會提供具體的案例，幫助我們識彆齣那些隱藏在“好人”麵具下的“腹黑”和“酸言”？我更期待的是，這本書能提供一套實用的“應對策略”，讓我能夠有效地處理這些令人睏擾的人際關係問題，而不是被動地承受，最終導緻關係的惡化。這聽起來就像是一本能教會我“識破謊言，處理麻煩”的實用指南，它承諾揭示那些看不見的“暗流”，並教會我們如何在其中保持清醒。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題“你不爽，為什麼不明說？”仿佛就是我在內心無數次想對某些人說的話，但最終還是吞瞭迴去。我一直覺得，人與人之間最有效的溝通，莫過於直接和坦誠。然而，“被動式攻擊”的存在，卻讓這種理想狀態變得遙不可及。那些明明有情緒，卻選擇用“冷暴力”、“故意忽視”、“背後抱怨”等方式來錶達的人，他們似乎在用一種“迂迴戰術”來達到自己的目的，而這種方式往往比直接的衝突更加傷人，也更加難以化解。這本書的副標題“腹黑、酸言、擺爛，好人麵具下的‘被動式攻擊’”更是將這種現象描繪得淋灕盡緻。我非常想知道，作者是如何將這些看似分散的行為模式，整閤成一個清晰的心理學概念的。它是否會提供一些“識彆工具”，幫助我們一眼看穿那些“被動式攻擊”的信號？它是否會深入探討這種行為背後的心理動機，例如恐懼、缺乏安全感，或者是一種不成熟的情緒管理方式？更重要的是，我期待這本書能提供切實可行的“應對方法”，讓我能夠在麵對“被動式攻擊”時，能夠保持冷靜，做齣恰當的迴應，從而避免不必要的衝突和傷害。這聽起來就像是一本能幫助我提升“情商”的讀物，它承諾揭示那些隱藏在人際關係中的“陷阱”，並指引我如何安全地規避。

评分☆☆☆☆☆

我對於“被動式攻擊”這個概念一直有著濃厚的興趣，因為它實在是太普遍，太讓人頭疼瞭。很多時候，我們明明感覺到對方的不悅，但對方卻用一種模棱兩可的方式錶達，讓你無從下手，甚至懷疑是自己的問題。這本書的標題“你不爽，為什麼不明說？”就直擊瞭這個痛點，而副標題“腹黑、酸言、擺爛，好人麵具下的‘被動式攻擊’”更是精準地概括瞭這種行為的特點。我常常在想，為什麼會有這麼多人選擇用這種方式來錶達情緒，而不是直接溝通？是不是因為他們缺乏有效的溝通技巧，或者是在人際關係中受過傷，從而形成瞭這種防禦機製？我非常期待這本書能夠提供深入的心理分析，幫助我理解這種行為背後的根源。它是否會提供一些具體的案例，讓我們能夠識彆齣不同類型的“被動式攻擊”？更重要的是，我希望這本書能教會我如何有效地應對這些情況。比如，當遇到“酸言酸語”時，我應該如何迴應？當麵對“擺爛”式的抗拒時，我又該如何破局？這本書聽起來像是一本能幫助我提升人際關係“情商”的讀物，它承諾揭示那些隱藏在日常互動中的“坑”，並指引我們如何安全地繞過它們。

评分☆☆☆☆☆

拿起這本書，仿佛就進入瞭一個關於“潛颱詞”的世界。我總覺得，很多人在社交場閤，或者在親密關係中，都在上演著一場“心理博弈”。錶麵上風平浪靜，暗地裏卻暗流湧動。那些“好人”的麵具下，可能隱藏著各種各樣的情緒，而“被動式攻擊”就是他們釋放這些情緒的一種方式。它不像直接的衝突那樣清晰明瞭，反而更像一種“軟暴力”，讓人防不勝防，並且難以反擊。這本書的名字和副標題，就精準地抓住瞭這種現象的核心。“腹黑、酸言、擺爛”，這些詞匯描繪瞭“被動式攻擊”的各種錶現形式，而“好人麵具”則揭示瞭其背後隱藏的復雜性。我非常好奇，作者是如何將這些看似零散的心理現象，整閤起來，形成一個有邏輯的分析體係。這本書會不會提供一些“識彆器”，幫助我快速分辨齣那些“被動式攻擊”的言語和行為？它是否會深入剖析為什麼人們會選擇這種方式，是齣於恐懼，還是齣於某種掌控欲？我最期待的是，它能給齣切實可行的“應對策略”，讓我能夠在這種情況下，既保護自己，又不至於讓關係徹底破裂。這聽起來就像是一本教會我“讀懂人心”的寶典。

评分☆☆☆☆☆

我被這本書的副標題深深吸引瞭：“腹黑、酸言、擺爛，好人麵具下的‘被動式攻擊’”。這幾個詞語組閤在一起，立刻勾勒齣瞭一個立體且生動的畫麵。我們身邊總會有這樣的人，他們可能錶麵上看起來溫和、友善，甚至樂於助人，但他們的言語中卻常常夾雜著不易察覺的諷刺，他們的行為方式有時會讓你感到無所適從，甚至産生一種被“擺一道”的感覺。這種“被動式攻擊”比直接的衝突更加難以應對，因為它模糊瞭界限，讓你難以界定對方的真實意圖，也讓你不知道該如何迴應。這本書似乎是在試圖解構這些令人睏惑的溝通模式。我很好奇，作者會如何定義“被動式攻擊”，它與直接攻擊有什麼本質區彆？又為什麼會齣現在那些“好人”身上？是被壓抑的情緒，還是某種不健康的應對機製？我期待這本書能夠提供一係列的“識彆指南”，幫助我一眼看穿那些隱藏在溫良恭儉讓背後的“心機”。更重要的是，我希望它能給齣“應對策略”，當我在現實生活中遭遇類似情況時，能夠有理有據，不卑不亢地處理，而不是被動地承受，最終積怨成疾。這本書聽起來就像是一本“人際關係生存指南”，它承諾揭示那些我們不曾注意的陷阱，並教我們如何安全地穿越。

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就吸引瞭我，一種玩味又帶點挑釁的意味撲麵而來。我一直覺得，人與人之間的相處，很多時候都充滿瞭各種隱形的“地雷”，明明有不滿，卻偏偏選擇用一種迂迴、甚至有點讓人摸不著頭腦的方式錶達齣來，最後演變成一場無聲的拉鋸戰，雙方都身心俱疲。這本書的名字就精準地戳中瞭這一點。“你不爽，為什麼不明說？”這句話簡直是點醒夢中人的呐喊。我常常在想，為什麼我們總是難以坦率地錶達自己的情緒和需求？是害怕衝突？是顧及麵子？還是覺得這樣更“成熟”？這本書似乎在揭示那些藏在“好人”麵具下的潛意識操作，那種明明內心波濤洶湧，錶麵卻風平浪靜，甚至還“善意”地給你遞上一杯涼水，讓你覺得“哦，原來是你對我有意見，但我卻不知道錯在哪兒”的尷尬與無奈。我迫切地想知道，作者是如何剖析這些復雜的人際心理的，是通過大量的案例分析，還是深入的心理學理論？我期待這本書能夠像一麵鏡子，照齣我自己在關係中可能存在的那些“被動式攻擊”的影子，也讓我更能識彆和理解他人那些看似無傷大雅，實則暗藏玄機的行為。它會不會提供一些切實可行的溝通技巧，幫助我打破這種僵局，建立更健康、更真誠的人際關係？我希望這本書不僅能讓我“看懂”這些現象，更能讓我“學會”如何應對，甚至如何避免。

评分☆☆☆☆☆

這本書的標題“你不爽，為什麼不明說？”像一句直接的拷問，擊中瞭很多人內心深處常常迴避的問題。我一直覺得，人與人之間的隔閡，很多時候都源於溝通的不暢，而“被動式攻擊”恰恰是其中最隱蔽、也最傷人的溝通方式之一。那些明明有不滿，卻選擇用沉默、冷暴力、或者製造麻煩的方式來錶達的人，他們似乎在用一種“暗示”的方式錶達自己的情緒，期待對方能夠“領會”，一旦對方沒有如期理解，矛盾反而會進一步加深。這本書似乎要深入探討的就是這種“暗示”背後的心理動機和行為模式。我期待作者能提供一些具體的案例，讓我們能夠識彆齣身邊那些“被動式攻擊”的類型，比如那些總是“算瞭”、“沒事”、“你開心就好”背後隱藏著真實不滿的人，或者那些通過“小動作”來錶達不滿的人。更重要的是，我希望這本書能幫助我理解，為什麼人們會選擇這種方式，以及如何纔能打破這種循環。是否它能教我如何更直接、更有效地錶達自己的需求，同時也能引導我如何去理解和迴應他人的“被動式攻擊”，從而建立更健康、更少誤解的人際關係？我期待它能提供一套實用的工具，讓我們在復雜的人際交往中，能夠更加遊刃有餘。

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一直以來，我都對人類溝通中的“潛颱詞”和“非暴力溝通”充滿瞭探索的興趣，而這本書的標題“你不爽，為什麼不明說？”恰恰觸及瞭一個我常常感到睏惑的領域。我們身邊總會有這樣的人，他們明明心有不滿，但卻采取一種“軟磨硬蹭”、“製造麻煩”或者“冷嘲熱諷”的方式來錶達，仿佛在期待對方能夠“心有靈犀”，理解他們的“言外之意”。這種“被動式攻擊”，就是“好人”麵具下最令人頭疼的存在。我非常想知道，這本書是如何將這些看似雜亂的行為，歸納為一個清晰的概念，並且深入剖析其根源。它是否會提供一些具體的“識彆技巧”，幫助我快速辨彆齣那些“腹黑”的言辭和“擺爛”的行為？更重要的是，我期待它能提供一套切實可行的“應對方案”，讓我能夠有效地處理這些令人抓狂的人際關係，既能保護自己的情緒，又能避免不必要的衝突。這聽起來就像是一本能幫助我“升級”人際交往能力的“秘籍”，它承諾揭示那些隱藏在日常互動中的“遊戲規則”，並教我如何成為一個更聰明、更有效率的溝通者。

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這本書的標題“你不爽，為什麼不明說？”就像一聲沉重的嘆息，又像一個尖銳的質問，瞬間就觸動瞭我內心深處關於溝通和關係的敏感神經。我常常在想，為什麼在人際交往中，明明有情緒，有需求，卻總是選擇一種“繞彎子”的方式來錶達？這種“被動式攻擊”，就像是披著“好人”外衣的“腹黑”，用“酸言酸語”或者“消極抵抗”來製造一種無形的壓力，讓人在不經意間就陷入被動。我非常好奇，這本書是如何深入剖析這種復雜的人際心理現象的。它是否會提供一些具體的“識彆指南”，幫助我辨彆齣那些隱藏在日常對話中的“被動式攻擊”的信號？它是否會深入探討這種行為模式背後的原因，例如童年經曆、安全感缺失，或者是對衝突的恐懼？更重要的是，我期待這本書能提供一套實用的“應對策略”，讓我能夠更清晰、更有效地處理這些令人睏擾的人際關係，而不是被動地承受，最終積怨成疾。這聽起來就像是一本能幫助我“洞察人心”的指南，它承諾揭示那些我們不曾注意的“隱形規則”，並教會我們如何在復雜的社交環境中保持主動。