具体描述
23个练习，化虚假为真实，练习精准表达不满与愤怒！
「被动式攻击」是潜藏在所有人际关系中，一直无以名状的议题。无论在家庭、职场、关系、交友圈里，它的存在令人不舒服，却又不知该如何回应。
「被动式攻击」的行为，从生闷气、不理不睬、冷战、消极不配合、摆烂，到开玩笑似的调侃、指桑骂槐、意有所指的讽刺等等，不一而足。
「被动式攻击」是一种心理应对机制，当人觉得自己无能为力，或害怕爆发冲突时，就会以这种表面和气却拐弯抹角的方式，来表达内心的诉求与「隐藏的愤怒」。
临床专研「愤怒管理」逾二十年的安卓雅医师，在本书中，赋予「被动式攻击」清楚的定义，并指出「被动式攻击」的种种特征，最终提出八个自我转化的金钥，带领读者一步步将「被动式攻击」转为有效的沟通，帮助我们突破关系的僵局。
【你是「被动式攻击者」吗？】
●有人值得或渴望受到赞美时，不愿给予对方应得的好评？
●把拒人于千里之外当成报复的方式？
●暗中耍一些搞破坏的小动作？
●在讨论重要事项时，以「都可以」、「无所谓」、「随便你」作为回应？
●总是有意无意地批评、贬低或伤害他人的自尊？
●喜欢扮白脸当好人，很少说「不」（或总是说「好」）？
【如何应对「被动式攻击者」？】
●把你的原则界定清楚，然后坚守你的原则
●不要在气头上进行谈话，等双方的情绪过去了再说
●说清楚你期待对方怎么做，也评估对方做得到、做不到什么
●做好强制执行的准备（视情况改变规则只会让被动式攻击者更无所适从）
●明确表达你不高兴的是什么，以及不高兴的原因
●让对方明白，设定界线是为了更长远的关系品质
【自我转化的八把金钥】
金钥一：正视压抑的愤怒
金钥二：釐清情绪底下的思维
金钥三：倾听身体的讯息
金钥四：设下情绪的人我界线
金钥五：明确而坚定的沟通
金钥六：容许建设性的冲突
金钥七：拟定具体改变计划
金钥八：不再姑息被动式攻击
专业推荐
胡展诰／谘商心理师
海苔熊／科普心理作家
陈志恆／谘商心理师、作家
好评推荐
「看到这本书，我笑了出来，哈！这正是我自己很需要看的书，因为我就是个害怕冲突的人呀！」——陈志恆，谘商心理师，《受伤的孩子和坏掉的大人》作者
「我很喜欢这本书，尤其是后面的情绪表格，还有圆圈解决法。这本书具体讲出一些可操作的方法，也提供一种换位思考——反省自己的观点、造成的影响等等，我觉得相较于只是一昧的要我们切出界线，这更符合我们华人的思维。」——海苔熊，科普心理作家
「被动式攻击行为对公私领域的人际关系都有危害，这本清楚、实用的指南处理的就是这个令人万分沮丧的问题⋯⋯不怀好意的被动式攻击，成了暗藏在老问题背后的病根，导致根深柢固、永远无解的僵局。布兰特医师发挥她的专业，提供了因应的策略。我诚心推荐这本书。」——黛安娜．舒尔曼博士（Diana Shulman），高特曼婚姻治疗合格谘商师（Gottman Couples Therapist）
「安卓雅．布兰特医师的杰作清楚解析被动式攻击行为，究其根本原因和立即直接的导火线。她透过生动的案例与练习，教读者以坚定果决的柔性沟通取代挑衅和疏远的行为，为你最重要的人际关系带来拉近距离、相亲相爱的果实。」——詹姆斯．高德弗契特博士（James Gottfurcht, PhD），金钱心理谘商中心院长（President of Psychology of Money Consultants）
著者信息
安卓雅．布兰特 博士（Andrea Brandt）
美国知名婚姻家庭治疗师（MFT）、心理治疗师，研究「愤怒管理」领域逾二十年的先驱者，致力于教导大众觉察并健康地表达自己的情绪，并融合了正念的实践。发表文章散见《洛杉矶时报》和《亲子教养杂志》（Parenting Magazine），着有《你不爽，为什么不明说？》、《正念的老后》（Mindful Aging）等书。
译者简介
祁怡玮
英国格拉斯哥大学创意写作硕士，曾任编辑，现事翻译，译有：《如果我的父母是控制狂》、《死过一次才学会爱自己》、《宽恕：为自己及世界疗伤止痛的四段历程》、《拥抱黑狗：如何照顾忧郁症患者，同时不忘呵护自己》等书。
图书目录
【前言】表面上说没事，其实心里很有事
第一章 正视压抑的愤怒
第二章 釐清情绪底下的思维
第三章 倾听身体的讯息
第四章 设下情绪的人我界线
第五章 明确而坚定的沟通
第六章 容许建设性的冲突
第七章 拟定具体改变计划
第八章 不再姑息被动式攻击
结语
【23个练习索引】
练习1：倾听愤怒的声音
练习2：撰写愤怒日记
练习3：探究你处理愤怒的方式源自何处
练习4：找出你最主要的愤怒征兆
练习5：检视你对被动式攻击者的反应
练习6：重访关键的童年经验
练习7：把话说开
练习8：改变思考模式
练习9：釐清事情的情况
练习10：探索上一次生气的原因和反应
练习11：辨识你的需求并满足旁人的需求
练习12：正念静心
练习13：观察身体的知觉感受
练习14：承认并表达你的感受
练习15：设下身体的界线
练习16：设下情绪的界线
练习17：学习同理
练习18：你所面临的冲突是否关乎过去？
练习19：你的正念有多强？
练习20：透过书写发现自我
练习21：你欣赏的特质
练习22：找回你的本质
练习23：认清你的盲点
图书序言
无所不在的「被动式攻击」
「喔，他是被动式攻击的高手，超会摆烂的！」当别人的言行举止令我们恼怒时，我们常会粗略地用「被动式攻击」一词来形容对方。确切来说，被动式攻击的行为不只一种，从无声的抗议到充满敌意的挑衅不一而足。基于不明的原因，对多数人而言，在人类所有的特征与行为中，被动式攻击都是最棘手的一个。我们每天都暴露在某种程度的被动式攻击之下，它渗透进公私领域各种不同类型与程度的人际关系和人际沟通中。无论它是我们自身的特质，还是周遭旁人的标志，多数人对它都不陌生。在某些家庭里，它可能是一项传统；在某些组织中，它可能是一种行规；在某些环境下，它甚至可能是常态，而不是例外，并对最基本的互动与关系造成破坏。它可能成为某个人根深柢固的行事作风，不是因为这个人故意要难相处或难捉摸，而是因为很多人学到他们能用这种方式满足自身需求（在某些情况下，甚至就是得用这种方式才能达到目的）。被动式攻击实在是很棘手又复杂的一种心理机制。
幸好，安卓雅．布兰特接下了处理此一课题的挑战。一开始，我之所以找她为「心理健康八把金钥系列」写一本书，是因为我知道她在愤怒管理领域的响亮名声。她是一位炙手可热的专家，上过无数谈话性节目。她有数十年的实务经验，致力于教导大众认识自己的愤怒，并学会更有效的表达方式。她不论断被动式攻击的人。她指出愤怒本身是一种不见容于社会的禁忌，被动式攻击则是源自于这种禁忌的文化困境。无论是在家庭里、职场上、还是在我们的朋友圈，由于愤怒普遍不被接受，相对于直接表达，拐弯抹角就成了许多人更为熟悉的策略。
很多人都会谴责把被动式攻击当成沟通方式的人，布兰特则以同理心看待他们左右为难的处境。她揽住他们的肩膀，让他们知道要如何更有效地说出自己的想法、满足自己的需求。布兰特先以读者会觉得很熟悉的情境举例，有技巧地指出被动式攻击的特征，并赋予被动式攻击清楚的定义，接着再提出八把改变的金钥（第一至第八章），将被动式攻击化为有效的沟通与坚定的自信。透过引人入胜、一目了然的案例，辅以培养洞察力与传授实用技巧的练习，你将学会如何用清楚明白的沟通和有效的自我表达取代被动式攻击的习惯。被动式攻击者身边的亲朋好友与同事也能得到帮助，学会因应令人既沮丧又恼怒的情况。
在这本书中，布兰特将身／心、正念、界线、情绪和思绪等最为密切相关的点连成线，提出一套全面改变被动式攻击模式的办法。每读一页，我都觉得更能同理及善待我自己、乃至其他人的被动式攻击模式，同时又为自己补充处理人际互动棘手状况的工具。
读者们会发现，《你不爽，为什么不明说？：腹黑、酸言、摆烂，好人面具下的「被动式攻击」》是一本引人入胜、深入浅出、富有启发又抚慰人心的好书。它专为有被动式攻击倾向的人而写，但不只对他们有帮助，也对他们周遭的人有助益。此书的写作风格平易近人又令人着迷，对「心理健康八把金钥系列」而言犹如锦上添花。我觉得自己受到照顾、理解、启发与帮助，相信你也会有一样的感觉！
书系主编芭贝特．罗斯柴尔德（Babette Rothschild）
前言
表面上说没事，其实心里很有事（节录）
辨识何谓被动式攻击反应
萝贝塔和乔伊斯合住一户公寓。她们以共有的家用金购买杂货。为了省钱，她们每星期去量贩店採购一次。在量贩店买半加仑的鲜奶比在附近超市买两夸脱还便宜。
一天早上，乔伊斯想加鲜奶到她的玉米脆片里，却发现纸盒里只剩一、两匙鲜奶。萝贝塔正准备出门上班，乔伊斯问她：「鲜奶怎么没了？」
「鲜奶没了吗？」萝贝塔说：「你知道我朋友杰克昨晚泡了热可可来喝，一定是被他用光了。不好意思啊！」
依个性而定，乔伊斯有四种可能的反应：
1.「这样啊，如果你有脑袋，怎么不想一想⋯⋯」乔伊斯一边说，一边把将近空了的鲜奶盒丢向萝贝塔，残余的鲜奶洒到她的裙子上。「杰克缴钱给我们当家用金了吗？希望他觉得『我的』鲜奶很好喝。」
2. 「没关系。」乔伊斯说：「我上班途中再买咖啡来喝。」当然，咖啡要另外花钱，而且她抗拒不了星巴克的司康，但她不想惹得萝贝塔不高兴。她说：「祝你有愉快的一天。」
3. 乔伊斯深唿吸一口气。「看来我们要重新规划购物清单了，不然就是先在附近超市买一买，免得不够用。我们晚上讨论一下吧。」
4. 「喔，好吧。」乔伊斯柔声说道：「我找别的东西当早餐好了。」她想起架子上还剩最后一盒优格，那是萝贝塔的最爱。
老实说，当你面临类似的处境，哪一种反应最接近你的反应？这是一本关于被动式攻击的书，但这四种反应只有一种符合被动式攻击的行为模式。如果你自己有被动式攻击的问题，或你之所以在读这本书是因为身边有这种人，那你可能一眼就能认出那一个选项。不过，且让我们先看看每一种反应意味着什么。
•第一种个性带有侵略性。侵略性的反应通常是一时冲动，但背后的目的是要造成伤害。
丢鲜奶盒的动作只带有温和的肢体暴力，但情绪上的暴力更恼人。无谓地侮辱及影射萝贝塔的男性友人就是一种情绪暴力。愤怒在此显而易见。
•第二种反应的个性消极。做出消极反应的人不表达自身需求、不捍卫自身权益，往往是因为自卑，他们觉得自己比别人更微不足道。我们在这里看不到愤怒的痕迹，但很难想像一个人能够长此以往而不累积满腹怨气。
•第三种反应的个性果决。光是深唿吸一口气的动作就说明了很多。乔伊斯感觉自己怒火中烧，她先经过思考才做出反应。在她看来，问题出在鲜奶的供应不当，萝贝塔的朋友只是刚好用了最后一些。他们的需求相互冲突，是时候好好讨论了。好好讨论才是积极正面、成熟负责的解决问题之道。
•第四种反应是典型的被动式攻击型人格。表面上看不到愤怒。到了晚上，萝贝塔在找她的优格时，乔伊斯会甜甜地说她总得吃早餐，而她只找得到那盒优格。萝贝塔怎能对她生气呢？就某个角度而言，乔伊斯只是拿回萝贝塔欠她的。但萝贝塔可能也会觉得被刺伤，尤其如果她和乔伊斯已是老交情了。
被动式攻击者的行事作风
被动式攻击又称消极抵抗，是以看似没有敌意的方式来表达愤怒的一种手段。由于没有一个定义能像实际举例一样生动釐清它的涵义，我们不妨依序看看几个被动式攻击程度越来越强的状况。
露西讨厌早起。为了叫她起床，她母亲总是喊了又喊，但她还是躲在被窝里假装没听到。事实上，露西很清楚她母亲何时会气唿唿地爬上楼梯敲她的房门，而她会赶在那之前跳起来冲进浴室。
听起来够简单的，对吧？小时候我们可能都有过类似的表现。或许是赖床，或许是大人讲了好几次，我们才关上电视去做功课。我们会乖乖照做，只不过做得拖拖拉拉。我们用这种方式激怒爸爸妈妈。如同我们每一个人的母亲，露西的母亲每天一早就从被儿女的行为激怒开始。
我们来看看当被动式攻击变得更严重一点的情况。
为了结束这种拉锯，露西的母亲用了新的招数对付她。她告诉露西，从今以后她只会叫她一次，她要是不起床就自己去上学。也就是说，她要么得走路去，要么得等公车。第二天早上，妈妈只叫她一次，露西就起床了。但她占用全家唯一的一间厕所，慢吞吞地刷牙洗脸。等她终于打开门时，全家人都聚集在门外。
因为不能上厕所，大家的行程都被打乱了。露西伸伸懒腰说：「我只是想照你说的做啊。可能我还没完全清醒，所以动作有点慢吧。」
在家人眼里，露西的拖延战术或许看起来很故意，但露西可能不明白自己这么做的动机，她的出发点可能也不是要造成伤害。毕竟，她只是听从命令，而且她已准备好一套说词。在这个案例中，我们看到被动式攻击处世之道的源头。
我们再看看几年之后的露西。
电话响起时，露西看到来电者是她父亲的生意伙伴。她没让电话转到答录机，而是主动接起电话，提议帮对方留言。她父亲的生意伙伴说，明天一早不要到公司碰头，请她父亲直接去机场搭飞机，这样才赶得上一场重要的会议。露西提笔写下留言，甚至还问了班机时间。挂上电话之后，她把字条丢到她父亲放公事包的小书桌上，然后就去看电视了。
那天晚上，一家人共进晚餐时，她父亲的手机响了。和对方讲完之后，他气沖沖地挂断手机。「露西，你什么时候才要告诉我更改航班的事情？」
露西抬起头来。「更改航班？喔，对，你的搭档打来过。」
她父亲深唿吸一口气。「他说是你接的，他还留了言。」
「是啊。」她说着朝父亲的书桌走去。「就在这里啊。」她弯下身。「哎呀，一定是你放公事包的时候掉到地上了。对不起啦。」她把那张仔细写好的字条交给父亲。
露西单纯只是粗心大意吗？还是因为父亲不让她和一些年纪较大的朋友去参加週六晚上的派对，她就用这种方式还以颜色？她的家人说不上来，露西本人可能也不清楚。反正她会确保父亲在上床睡觉前看到字条，对吧？尽管如此，这种袖手旁观的做法依旧是一种被动式攻击的表现。
接下来的例子则不是袖手旁观，露西採取行动了。
露西现在上大学了，但不是她想上的那一所。她想上的在另外一州，那所大学的校园很酷，还有很棒的足球校队。爸妈说那里的学费太贵，他们付不起。她只好上了这间离家两小时车程的学校，爸妈说这里的学费他们「勉强可以应付」（而那还是在她母亲被辞退之前）。他们给了她一张信用卡，用来支付学校的花费，于是她把这张卡刷爆，买了一台新的笔电。她告诉爸妈说教授「要求每一位学生都要有笔电」，即使她脑袋里盘算着一堆除了课业以外的用途。她可能认为那张信用卡是父母向她求和示好的表现，因为他们逼她去上她心目中第二顺位的学校。
到了这时，露西已经深深陷入被动式攻击的模式里了。尽管她的父母可能觉得这是一种报复的举动，露西却可能认为她有权拿她应得的。她的被动式攻击也展现在其他的人际关系上。
露西的室友佩妮长得很漂亮，她有一件浅桃红色的毛衣，那件毛衣她穿起来格外动人。露西「借」来穿，不知怎地洒了红酒到毛衣上。她把毛衣丢在她自己的衣柜底部，毛衣就这样放了几天，直到室友为了穿去参加联谊找起这件毛衣来，露西才说：「喔，天啊！我本来想送去洗衣店，趁你还没看到就弄干净的。真的很抱歉。」
关于被动式攻击这件事，我们来看看露西的人生告诉我们什么。
以最轻微的形式而言，我们可能在自己身上看得到被动式攻击的痕迹。我们都会口头上说好，结果却用反其道而行来吐露内心真实 的感受。举例而言，在购物商场，我们拿了慈善捐款的表格，然后就把它丢在车上。我们同意要帮学校的活动做准备，但这件事不知怎地就被排到待办事项的最后一项。我们答应要做某件家事，但却玩得浑然忘我，把家事忘得一干二净。
在诸如此类的情况中（至少就多数而言），被动式攻击的关键要素不见了。这个消失不见的关键就是「愤怒」。妈妈每叫她起床一次，露西就更心烦一点，但她表面上保持冷静，即使妈妈的嗓门越来越大。讨厌的老板交代了讨厌的任务，员工就把老板交代的东西放在文件匣的最底部，或是老公每次去买东西都忘记太太交代的购物清单，这些都跟露西的例子有异曲同工之妙。
在占用厕所时，露西的敌意较为明显，但也并非开诚布公。在被动式攻击的这个阶段，当事人即使明显尽了全力按照别人的要求去做，却仍能成功搞砸结果。比方杰克乖乖洗碗，但在过程中打破了两个杯子，他为自己开脱道：「我只是有点笨手笨脚。」
「疏忽」是被动式攻击的另一面。露西知道那通电话留言对她父亲很重要。不管实际上是不是她把字条丢到地上的，她反正没特别请她父亲注意。被动式攻击常常表现在忘记传递讯息或採取相关措施上，因为你对某人很生气，而你知道那个人会因此受到伤害。
被动式攻击也包括报复行为，像是露西把信用卡刷爆，但请注意，她自认有资格拥有那台笔电。她不认为买那台笔电是故意要攻击她父母的痛处。
你可能会问：人怎么会这样？
首先，身为一个阅人无数的心理医生，我可以告诉你：说真的没有「劣根性」这种东西。
我再重复一次：没有天生的坏胚子、坏小孩、坏人。被动式攻击的行为不代表你是坏人，隐藏在这种行为背后的愤怒也不代表你很坏心。然而，我刻意挑一个孩子／青少年来举例，是因为被动式攻击的根源通常来自人格养成的时期。
我也想补充一点：尽管前述行为绝对不是可以接受的行径，但我对露西和她既困惑又气恼的父母一样心疼。直到露西明白自己的行为有问题之前，她还会继续伤害其他人，而我对她和这些人也都一样心疼。不管是对本人还是周遭旁人，被动式攻击都是人际圈中的一个问题。这种偏颇的生存策略常常造成破坏，本书的用意是要帮助双方一同摆脱它的不良后果。
我们来看看被动式攻击的根源何在，以便了解像露西这样深陷其中的人。
一切是怎么开始的？
被动式攻击是一种应对机制。当人觉得自己无能为力，或者当人害怕招致不好的结果（例如造成双方的冲突或决裂），这种应对机制就启动了。无怪乎被动式攻击的行为源自幼年时期，儿时的我们多少都对控制自己的人生无能为力。
我们依赖父母或监护人供应食衣住行等基本需求。法律规定我们要上学。在学校，我们每天的生活多少都受到课表的支配。理想上，孩子觉得父母或监护人能满足他们身心双方面的需求。成长过程中，他们生活安定，受到照顾与保护，对家庭有归属感。他们学会信任，并懂得情感交流。在家庭与学校之间，他们培养自身的技能及随之而来的自信。经由受到照顾，他们也学会照顾他们在乎的人。
然而，并不是每个人的成长经验都这么美妙，甚至绝大多数人都不是这样长大的。有些家庭里的人际关系可能直接导致被动式攻击的行为，有些家庭则间接鼓励了这种行为。
被动式攻击是怎么开始的？以下是一些可能的情况。
强势＋弱势＝被动式攻击
如果父母其中一方很强势、另一方很弱势，孩子几乎难免都会有点被动式攻击的倾向。父母当中弱势的一方可能会用被动式攻击的方式对付强势的一方，不知不觉间就为孩子树立了绝佳的榜样。被动式攻击的妈妈背着爸爸买零食给孩子，然后交代孩子说：「我们不要告诉你爸。」孩子从中学到不能直接和强势或易怒的人硬碰硬，但可以为了得到你想要的而对他们说谎或保密。
弱者几乎难免会对强者心生愤怒和敌意，而弱势父母不诚实的沟通、甚或蓄意破坏的举动，孩子也可能参与其中。终其一生，在面对威权人物时，被动式攻击的孩子对强势父母的愤怒或报复渴望，可能一直潜藏在他们内心深处，不自觉地影响着他们的应对方式。
早年接触的其他人也可能为被动式攻击行为提供角色模范，例如比较年长的哥哥姊姊和亲戚朋友。隐藏负面感受的社会文化也是被动式攻击的成因。
图书试读
用户评价
我对于“被动式攻击”这个概念一直有着浓厚的兴趣，因为它实在是太普遍，太让人头疼了。很多时候，我们明明感觉到对方的不悦，但对方却用一种模棱两可的方式表达，让你无从下手，甚至怀疑是自己的问题。这本书的标题“你不爽，为什么不明说？”就直击了这个痛点，而副标题“腹黑、酸言、摆烂，好人面具下的‘被动式攻击’”更是精准地概括了这种行为的特点。我常常在想，为什么会有这么多人选择用这种方式来表达情绪，而不是直接沟通？是不是因为他们缺乏有效的沟通技巧，或者是在人际关系中受过伤，从而形成了这种防御机制？我非常期待这本书能够提供深入的心理分析，帮助我理解这种行为背后的根源。它是否会提供一些具体的案例，让我们能够识别出不同类型的“被动式攻击”？更重要的是，我希望这本书能教会我如何有效地应对这些情况。比如，当遇到“酸言酸语”时，我应该如何回应？当面对“摆烂”式的抗拒时，我又该如何破局？这本书听起来像是一本能帮助我提升人际关系“情商”的读物，它承诺揭示那些隐藏在日常互动中的“坑”，并指引我们如何安全地绕过它们。
评分拿起这本书，仿佛就进入了一个关于“潜台词”的世界。我总觉得，很多人在社交场合，或者在亲密关系中，都在上演着一场“心理博弈”。表面上风平浪静，暗地里却暗流涌动。那些“好人”的面具下，可能隐藏着各种各样的情绪，而“被动式攻击”就是他们释放这些情绪的一种方式。它不像直接的冲突那样清晰明了，反而更像一种“软暴力”，让人防不胜防，并且难以反击。这本书的名字和副标题，就精准地抓住了这种现象的核心。“腹黑、酸言、摆烂”，这些词汇描绘了“被动式攻击”的各种表现形式，而“好人面具”则揭示了其背后隐藏的复杂性。我非常好奇，作者是如何将这些看似零散的心理现象，整合起来，形成一个有逻辑的分析体系。这本书会不会提供一些“识别器”，帮助我快速分辨出那些“被动式攻击”的言语和行为？它是否会深入剖析为什么人们会选择这种方式，是出于恐惧，还是出于某种掌控欲？我最期待的是，它能给出切实可行的“应对策略”，让我能够在这种情况下，既保护自己，又不至于让关系彻底破裂。这听起来就像是一本教会我“读懂人心”的宝典。
评分这本书的标题“你不爽，为什么不明说？”像一句直接的拷问，击中了很多人内心深处常常回避的问题。我一直觉得，人与人之间的隔阂，很多时候都源于沟通的不畅，而“被动式攻击”恰恰是其中最隐蔽、也最伤人的沟通方式之一。那些明明有不满，却选择用沉默、冷暴力、或者制造麻烦的方式来表达的人，他们似乎在用一种“暗示”的方式表达自己的情绪，期待对方能够“领会”，一旦对方没有如期理解，矛盾反而会进一步加深。这本书似乎要深入探讨的就是这种“暗示”背后的心理动机和行为模式。我期待作者能提供一些具体的案例，让我们能够识别出身边那些“被动式攻击”的类型，比如那些总是“算了”、“没事”、“你开心就好”背后隐藏着真实不满的人，或者那些通过“小动作”来表达不满的人。更重要的是，我希望这本书能帮助我理解，为什么人们会选择这种方式，以及如何才能打破这种循环。是否它能教我如何更直接、更有效地表达自己的需求，同时也能引导我如何去理解和回应他人的“被动式攻击”，从而建立更健康、更少误解的人际关系？我期待它能提供一套实用的工具，让我们在复杂的人际交往中，能够更加游刃有余。
评分这本书的标题“你不爽，为什么不明说？”仿佛就是我在内心无数次想对某些人说的话，但最终还是吞了回去。我一直觉得，人与人之间最有效的沟通，莫过于直接和坦诚。然而，“被动式攻击”的存在，却让这种理想状态变得遥不可及。那些明明有情绪，却选择用“冷暴力”、“故意忽视”、“背后抱怨”等方式来表达的人，他们似乎在用一种“迂回战术”来达到自己的目的，而这种方式往往比直接的冲突更加伤人，也更加难以化解。这本书的副标题“腹黑、酸言、摆烂，好人面具下的‘被动式攻击’”更是将这种现象描绘得淋漓尽致。我非常想知道，作者是如何将这些看似分散的行为模式，整合成一个清晰的心理学概念的。它是否会提供一些“识别工具”，帮助我们一眼看穿那些“被动式攻击”的信号？它是否会深入探讨这种行为背后的心理动机，例如恐惧、缺乏安全感，或者是一种不成熟的情绪管理方式？更重要的是，我期待这本书能提供切实可行的“应对方法”，让我能够在面对“被动式攻击”时，能够保持冷静，做出恰当的回应，从而避免不必要的冲突和伤害。这听起来就像是一本能帮助我提升“情商”的读物，它承诺揭示那些隐藏在人际关系中的“陷阱”，并指引我如何安全地规避。
评分这本书的封面和标题，就像一颗直击心脏的子弹，瞬间就让我产生了强烈的共鸣。在人际交往中，我们常常会遇到一些人，他们明明对某件事情有意见，但却从不直接表达，反而会用一种看似无辜，实则充满攻击性的方式来“暗示”他们的不满。比如，突然变得冷淡，或者在关键时刻“掉链子”，又或者用一种“为你好”的姿态来给你制造麻烦。这种“被动式攻击”，就像一把钝刀子，一点一点地割裂着关系，让人疲惫不堪。我非常好奇，作者是如何捕捉到这些细微却又普遍存在的现象的。这本书是否会深入剖析“被动式攻击”的心理机制，解释为什么有些人会选择这种沟通方式？它是否会提供具体的案例，帮助我们识别出那些隐藏在“好人”面具下的“腹黑”和“酸言”？我更期待的是，这本书能提供一套实用的“应对策略”，让我能够有效地处理这些令人困扰的人际关系问题，而不是被动地承受，最终导致关系的恶化。这听起来就像是一本能教会我“识破谎言，处理麻烦”的实用指南，它承诺揭示那些看不见的“暗流”，并教会我们如何在其中保持清醒。
评分一直以来，我都对人际关系中的“潜规则”和“沟通死角”很感兴趣，而这本书的标题“你不爽，为什么不明说？”正是我一直以来都在思考和困惑的问题。有时候，明明感觉到对方有不满，但对方却用一种模棱两可、甚至带有“表演”性质的方式来表达，让你无所适从，感觉自己仿佛在和空气搏斗。这种“被动式攻击”，就像是藏在“好人”面具下的利刃，既伤人，又让你难以捉摸。我非常好奇，作者是如何洞察到这一点的，并且将它系统地呈现出来。这本书是否会提供一些具体的案例，让我们能够识别出不同形式的“被动式攻击”，比如那些“口是心非”的言语，那些“背后捅刀”的行为，亦或是那些“消极抵抗”的态度？我最期待的是，它能给出一些切实可行的“化解之道”。当遇到这种情况时，我该如何回应，才能既保护自己，又不至于激化矛盾？它是否会帮助我理解，为什么人们会选择这种方式，是出于什么心理需求？这听起来就像是一本能帮助我“升级”人际关系模式的“说明书”，它承诺揭示那些隐藏的“Bug”，并提供“修复方案”。
评分一直以来，我都对人类沟通中的“潜台词”和“非暴力沟通”充满了探索的兴趣，而这本书的标题“你不爽，为什么不明说？”恰恰触及了一个我常常感到困惑的领域。我们身边总会有这样的人，他们明明心有不满，但却采取一种“软磨硬蹭”、“制造麻烦”或者“冷嘲热讽”的方式来表达，仿佛在期待对方能够“心有灵犀”，理解他们的“言外之意”。这种“被动式攻击”，就是“好人”面具下最令人头疼的存在。我非常想知道，这本书是如何将这些看似杂乱的行为，归纳为一个清晰的概念，并且深入剖析其根源。它是否会提供一些具体的“识别技巧”，帮助我快速辨别出那些“腹黑”的言辞和“摆烂”的行为？更重要的是，我期待它能提供一套切实可行的“应对方案”，让我能够有效地处理这些令人抓狂的人际关系，既能保护自己的情绪，又能避免不必要的冲突。这听起来就像是一本能帮助我“升级”人际交往能力的“秘籍”，它承诺揭示那些隐藏在日常互动中的“游戏规则”，并教我如何成为一个更聪明、更有效率的沟通者。
评分这本书的标题“你不爽，为什么不明说？”就像一声沉重的叹息，又像一个尖锐的质问，瞬间就触动了我内心深处关于沟通和关系的敏感神经。我常常在想，为什么在人际交往中，明明有情绪，有需求，却总是选择一种“绕弯子”的方式来表达？这种“被动式攻击”，就像是披着“好人”外衣的“腹黑”，用“酸言酸语”或者“消极抵抗”来制造一种无形的压力，让人在不经意间就陷入被动。我非常好奇，这本书是如何深入剖析这种复杂的人际心理现象的。它是否会提供一些具体的“识别指南”，帮助我辨别出那些隐藏在日常对话中的“被动式攻击”的信号？它是否会深入探讨这种行为模式背后的原因，例如童年经历、安全感缺失，或者是对冲突的恐惧？更重要的是，我期待这本书能提供一套实用的“应对策略”，让我能够更清晰、更有效地处理这些令人困扰的人际关系，而不是被动地承受，最终积怨成疾。这听起来就像是一本能帮助我“洞察人心”的指南，它承诺揭示那些我们不曾注意的“隐形规则”，并教会我们如何在复杂的社交环境中保持主动。
评分这本书的封面设计就吸引了我，一种玩味又带点挑衅的意味扑面而来。我一直觉得，人与人之间的相处，很多时候都充满了各种隐形的“地雷”，明明有不满，却偏偏选择用一种迂回、甚至有点让人摸不着头脑的方式表达出来，最后演变成一场无声的拉锯战，双方都身心俱疲。这本书的名字就精准地戳中了这一点。“你不爽，为什么不明说？”这句话简直是点醒梦中人的呐喊。我常常在想，为什么我们总是难以坦率地表达自己的情绪和需求？是害怕冲突？是顾及面子？还是觉得这样更“成熟”？这本书似乎在揭示那些藏在“好人”面具下的潜意识操作，那种明明内心波涛汹涌，表面却风平浪静，甚至还“善意”地给你递上一杯凉水，让你觉得“哦，原来是你对我有意见，但我却不知道错在哪儿”的尴尬与无奈。我迫切地想知道，作者是如何剖析这些复杂的人际心理的，是通过大量的案例分析，还是深入的心理学理论？我期待这本书能够像一面镜子，照出我自己在关系中可能存在的那些“被动式攻击”的影子，也让我更能识别和理解他人那些看似无伤大雅，实则暗藏玄机的行为。它会不会提供一些切实可行的沟通技巧，帮助我打破这种僵局，建立更健康、更真诚的人际关系？我希望这本书不仅能让我“看懂”这些现象，更能让我“学会”如何应对，甚至如何避免。
评分我被这本书的副标题深深吸引了：“腹黑、酸言、摆烂，好人面具下的‘被动式攻击’”。这几个词语组合在一起，立刻勾勒出了一个立体且生动的画面。我们身边总会有这样的人，他们可能表面上看起来温和、友善，甚至乐于助人，但他们的言语中却常常夹杂着不易察觉的讽刺，他们的行为方式有时会让你感到无所适从，甚至产生一种被“摆一道”的感觉。这种“被动式攻击”比直接的冲突更加难以应对，因为它模糊了界限，让你难以界定对方的真实意图，也让你不知道该如何回应。这本书似乎是在试图解构这些令人困惑的沟通模式。我很好奇，作者会如何定义“被动式攻击”，它与直接攻击有什么本质区别？又为什么会出现在那些“好人”身上？是被压抑的情绪，还是某种不健康的应对机制？我期待这本书能够提供一系列的“识别指南”，帮助我一眼看穿那些隐藏在温良恭俭让背后的“心机”。更重要的是，我希望它能给出“应对策略”，当我在现实生活中遭遇类似情况时，能够有理有据，不卑不亢地处理，而不是被动地承受，最终积怨成疾。这本书听起来就像是一本“人际关系生存指南”，它承诺揭示那些我们不曾注意的陷阱，并教我们如何安全地穿越。
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