為什麼事情做不完,你還在滑手機?:心理諮商師教你,改善拖延,先從照顧情緒開始

為什麼事情做不完,你還在滑手機?:心理諮商師教你,改善拖延,先從照顧情緒開始 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

舒婭
圖書標籤:
  • 拖延癥
  • 情緒管理
  • 心理谘詢
  • 自我提升
  • 時間管理
  • 專注力
  • 習慣養成
  • 焦慮
  • 壓力
  • 效率提升
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具體描述

擊破7大心理陷阱、活用3大行動策略,
徹底擺脫拖延!
 
  獻給拖延者的情緒管理指南!
  找齣拖延深層動機,照顧情緒,
  跳脫「焦慮→拖延→更焦慮」的迴圈!
 
  你是否有以下的問題?
 
  ‧ 上班第一件事,是打開網頁,而不是工作檔案。
  ‧ 總是想要等到有 90% 以上的把握,再開始行動。
  ‧ 工作時容易分心,晚上再用加班補迴來。
  ‧ 總是選擇最容易的事情去做,重要的事情則是明天再說。
 
  拖延跟擺爛、偷懶不太一樣,拖延是明知道這件事很重要,也很想要去執行,但卻一直「選擇」不去執行它。而為什麼會迴避重要的事情,即使滿心愧疚、心急如焚,仍是選擇滑手機跟追劇,這背後的原因非常複雜,每的人都有自己的理由,但其中最關鍵的核心──就是「情緒」。
 
  將拖延歸咎於懶惰、效率不佳無法解決問題,拖延者最需要的,是理解自己背後的深層動機,找到自己在逃避的究竟是什麼?本書將導緻拖延的原因整理成7大陷阱,深入淺齣地剖析每種拖延現象,幫助讀者識別齣自己遭遇的睏境與情緒盲點,並針對各個問題提供具體的應對策略。
 
  在拖延發生的時候,用鼓勵取代責備、用轉念緩解焦慮,用計畫整理前進的方嚮。如此一來,纔有機會跳脫拖延與焦慮的拖延與焦慮的迴圈,找迴生活行動力!
 
  迴避拖延七大陷阱,從內而外終結拖延!
  陷阱1深層動機:沒有誰會故意選擇拖延,所有行為背後都有其原因。
  陷阱2稍後思維:別對未來過度樂觀,我們能把握的隻有現在。
  陷阱3情緒壓力:拯救拖延的核心,是妥善處理情緒 。
  陷阱4模糊不清:方嚮不明時,更容易拖拖拉拉。 
  陷阱5行動阻抗:騎象人(理)與大象(情)的抗衡,重點永遠都在大象。
  陷阱6低效模式:切斷分心的誘惑,重塑時間價值。
  陷阱7精力危機:精力有限,需要有意識地補充、分配。
  
      
深入探索人際互動與心理調適的奧秘:《關係中的界限與賦權》 這是一本關於如何在錯綜復雜的人際關係中建立健康界限、實現自我賦權,並最終達成內心平靜與成長的深度指南。 本書聚焦於人際互動中的核心議題:界限的設定、衝突的有效處理、情感的獨立性,以及如何在愛與依賴之間找到平衡點,構建滋養雙方的關係模式。 在現代社會,我們與他人的連接比以往任何時候都緊密,然而,這種緊密性往往伴隨著界限的模糊和自我價值感的動搖。本書並非探討時間管理或工作效率,而是深入剖析我們如何在情感聯結中迷失自我,以及如何通過清晰的自我認知,重獲關係中的主導權。 第一部分:界限的迷思與重建——理解你的情感領地 本書的第一部分將帶領讀者全麵認識“界限”的本質。界限並非是推開他人的牆壁,而是明確界定“我是誰”與“我不是誰”的內在地圖。我們將探討界限在不同關係類型中的錶現形式,包括親密關係、傢庭關係、職場社交等。 1. 識彆界限的侵蝕跡象: 我們將詳細分析那些看似無害,實則在悄悄消耗你能量的互動模式。例如,過度取悅(People-Pleasing)、難以拒絕的請求、無休止的共情付齣,以及在衝突中自動退讓的傾嚮。通過一係列深刻的案例分析和自我評估工具,幫助讀者精確找齣自身界限被侵犯的“盲點”。 2. 界限的四大維度: 界限並非單一概念,而是由生理、情感、時間、物質四個維度構成的係統。本書將逐一剖析如何在這四個領域內設定清晰的規則。例如,在情感維度上,如何區分自己的情緒和他人強加給你的情緒;在時間維度上,如何保護專注力和個人空間,而不被突發事件完全打亂節奏。 3. 恐懼與內疚的根源: 設定界限常伴隨著強烈的內疚感或被拒絕的恐懼。本書將追溯這些恐懼的心理根源,揭示它們往往與早期的依戀模式和未被滿足的需求緊密相關。理解這些根源是實現持久改變的關鍵。我們提供的方法論幫助讀者將“設定界限”從一個“自私的行為”轉化為“自我尊重的聲明”。 第二部分:關係中的權力動態與衝突藝術 界限的建立必然會引發關係的調整,這通常錶現為衝突。本書的核心價值在於,它將衝突重新定義為關係成長的催化劑,而非必須避免的災難。 1. 權力動態的識彆: 每一段關係中都存在隱性的權力分配。本書深入剖析瞭關係中常見的權力失衡模式,如控製者/被控製者、拯救者/受害者等角色扮演。讀者將學習如何識彆自己是否無意識地陷入瞭這些有害的角色循環中,並理解這些模式如何阻礙雙方的真實連接。 2. 非暴力溝通的深化實踐: 傳統的溝通技巧往往停留在錶達“我感覺”,但本書更側重於如何在情緒高漲時,有效且堅韌地錶達你的需求和底綫。我們將教授如何使用“需求導嚮型”的錶達方式,將指責轉化為對自身核心需求的清晰陳述。重點在於如何應對對方的負麵反應——冷戰、攻擊、或情感勒索——而保持自身的穩定和一緻性。 3. 麵對“關係破壞”的勇氣: 有時,堅守健康的界限意味著可能會疏遠某些人,甚至結束一段關係。本書提供瞭一個審慎的框架,幫助讀者評估一段關係是否具有建設性。我們探討瞭如何以成熟和尊重的態度處理關係的終結或重大調整,區分“不健康的依附”和“真正的情感聯結”。這不是一本鼓勵魯莽斷絕關係的指南,而是教導如何在維護自身完整性的前提下,審視和調整情感投資的深度。 第三部分:從依附到自主——實現情感的獨立 本書的收尾部分,將焦點從外部關係轉嚮內部世界的整閤與賦權。真正的關係自由源於內在的自主性。 1. 停止尋求外部驗證: 許多界限的模糊源於“我必須被愛/被認可纔能存在”的信念。我們將探索如何通過自我接納和內在肯定,逐步減少對伴侶、傢人或朋友贊同的依賴。這包括建立一套強大的內在評價係統,使你的自我價值不再受製於他人的評價或反應。 2. 療愈內在的“批評傢”: 設定界限後,最先反對你的人往往是你自己內心的聲音。本書提供瞭具體的心理工具,用於識彆並有效反駁那個時刻準備著指責你“自私”、“不夠好”的內在批評傢。這涉及認知重構和自我同情(Self-Compassion)的深度練習。 3. 建立滋養性的社交網絡: 關係不應是單嚮的索取。本書強調瞭建立一個“互惠生態係統”的重要性。讀者將學習如何識彆那些真正能夠尊重你的努力、並能給予你同等支持的關係,從而構建一個能夠持續滋養你身心健康的社交環境。這是一種主動選擇,而非被動接受的社交策略。 《關係中的界限與賦權》 是一本麵嚮那些渴望在親密和獨立之間找到黃金分割點的讀者。它不提供快速修復的捷徑,而是提供一套深刻而持久的自我賦權工具,使你能夠清晰、堅定、且充滿同理心地在世界上行走,與他人建立真正平等且充滿尊重的聯結。閱讀本書,你將學會如何成為自己生活的主人,並引領自己的情感航程。

著者信息

作者簡介
 
舒婭
 
  心理諮詢師,長期緻力於自我提升、心靈成長方麵的研究。她堅信,當一個人把問題從外部世界轉嚮內心的時候,就是成長與蛻變的開始;用心理學的眼光檢視自己和周圍,就找到瞭「我為什麼是我」、「現在為什麼是這樣」的答案。
 
  著有:《為什麼越重要的事越不想做?51種剋服拖延與分心,打造超級自控力的訓練計畫》(時報齣版)

圖書目錄

作者序
自我測試:你拖延到什麼程度瞭?   
 
終結問題1:深層動機  
01  不是所有的推遲行為都叫「拖延」  
02  厭惡情結:人不可能追著完成討厭的任務  
03  自證預言:從習得性無助走嚮拖延晚期   
04  懼怕失敗:要是不開始,永遠都不會失敗  
05  約拿情結:為什麼我無法安心追求成功? 
06  完美主義:想等到萬事俱備的那一刻  
07  被動攻擊:看見躲在拖延背後的憤怒  
08  自欺欺人:先踏上一條看似安全的岔道   
09  逃避責任:不想對決策的後果負責   
10  即時傾嚮:拖延的「阿基裏斯之踵」   
 
終結問題2:稍後思維
01  拆穿思維陷阱,斬斷拖延的自動進程  
02  明天再說:不要對未來的自己期望過高 
03  等待靈感:隻有投入,思想纔能燃燒 
04  自我設阻:轉化內心的不閤理信念
05  時間錯覺:能夠掌控的隻有現在 
06  過度樂觀:別忽略瞭執行過程中的障礙 
 
終結問題3:情緒壓力 
01  拖延的核心是情緒,而不是效率 
02  壓力可以產生動力,也可以觸發拖延
03  自我解壓練習:STOP!叫停壓力
04  恐懼不是敵人,等待恐懼消失纔是敵人
05  越焦慮就越拖延,越拖延就越煩躁
06  迅速減緩焦慮情緒的「三步法」
 
終結問題4:模糊不清
01  沒有明晰的方嚮,改變很難發生 
02  SMART法則:製訂清晰有效的目標 
03  怎樣設計目標纔能增加動力效應?
04  為自己設置一個閤理的期望值 
05  確定終點線,為任務畫一條Deadline  
06  閤理拆解目標,循序漸進地完成 
07  不看遠方模糊的,做好手邊清楚的
08  依靠意誌力,不如依靠儀式習慣
09  給計畫留一點應對突變的餘地
 
終結問題5:行動阻抗
01  騎象人的勝利是意外,大象的勝利是常態
02  認識你心中的大象,構建親密友善的關係
03  製造危機感,用負麵情緒刺激大象 
04  先調動少的資源,跳齣舒適的狀態
05  體驗到有所進展,纔能進入良性迴圈 
06  用行動滿足需求,實踐五秒鐘法則
07  營造特定環境,阻止無益行為的發生
 
終結問題6:低效模式
01  是什麼偷走瞭你的時間和自由? 
02  淩亂無序的辦公桌是分心的雷區
03  應對工作乾擾,你要主動齣擊
04  你指望加班拯救你,加班隻會毀掉你
05  以專注力為中心進行任務分配 
06  貪多嚼不爛,一次做好一件事
07  事分輕重緩急,掌握四象限法則 
08  學會使用高效的「番茄工作法」 
 
終結問題7:精力危機
01  沒有足夠的精力,拖延就成瞭必然 
02  精力是有限的,要學會「扔猴子」
03  積極休息,更換不同的活動內容
04  調整飲食結構,吃對瞭就不會纍
05  將有限的精力放在重要的事情上
06  留一點空白,享受自己的「滿足時刻」

圖書序言

  • ISBN:9786263355781
  • 叢書係列:LEARN
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 x 163 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 齣版地:颱灣

圖書試讀

用戶評價

评分

這本書根本是為我這種「拖延界資深用戶」量身打造的!我每次想說要開始做正事,眼睛一瞄到手機,欸,滑個五分鐘,結果一個小時過去,事情還在那邊堆成一座山。看完這本書,我纔驚覺,原來我不是懶,也不是能力不足,而是我一直把情緒問題給擱置瞭。書裡講到很多很生活化的場景,像是「完美主義的陷阱」跟「害怕失敗的預設心態」,那些我以前都覺得是別人有,我還好的人,結果仔細對照,根本就是我的日常寫照啊!特別是它強調的「情緒先行」這個概念,真的有種醍醐灌頂的感覺。過去我總想著靠意誌力硬撐,結果越撐越煩躁,事情反而推得更久。現在我開始學著停下來,問問自己,我現在的拖延,是不是因為我其實很焦慮、很纍,或者對這件事根本沒把握?這種從「行為矯正」轉嚮「內在梳理」的思路,對我這種老是治標不治本的人來說,簡直是救贖。我得說,作者的筆調很溫柔,不會讓人有被說教的壓力,讀起來就像有個很有經驗的朋友在旁邊,用一種不評判的態度陪你一起麵對自己的小糾結。讀完後,我不是立刻變成工作狂,但至少我開始懂得,在拿起手機之前,先給自己的情緒一個喘息的空間,這個轉變,對我來說,已經是很巨大的進步瞭。

评分

說真的,身為一個習慣把待辦清單寫得比小說情節還豐富,但完成度永遠不到三成的現代人,我對市麵上所有標榜能「立刻提高效率」的書都抱持著懷疑的態度。但這本很不一樣,它沒有給我什麼複雜的時間管理工具,也沒有教我什麼「番茄鐘」的進階用法。它真正觸及到的是我們這些「假性忙碌」人士的核心痛點:情緒的內耗。我以前總以為,隻要設定好鬧鐘、規劃好流程,就能戰勝拖延癥,結果往往是鬧鐘響瞭,我心裡卻在抗議:「我現在不想做!」這本書很犀利地指齣瞭,這種「不想做」的背後,通常藏著對「做不好」的恐懼,或是對「要做這件事」本身的不適應。它用諮商的視角,把拖延行為當成是一種「情緒的訊號」,而不是道德上的缺陷。這讓我鬆瞭一口氣,因為我終於不用再為自己的「不夠自律」感到羞愧瞭。書中教的一些簡單的情緒覺察練習,像是「命名你的感覺」或「允許自己不完美」,執行起來並不難,但效果卻很驚人。它讓我開始練習在「想滑手機」的當下,先處理那個想逃避的感覺,而不是直接投降給手機。這不是速效藥,但它是在建立一個更穩固的內在防線,讓我對付那些看似無解的任務時,底氣足瞭一些。

评分

這本的文字風格,讓我覺得非常「接地氣」,完全沒有那種高高在上、教人如何成功的說教味。我尤其欣賞它對「情緒債」的描述,簡直是神來之筆。我們常常以為,隻要把手邊的事情做完,壓力就會消失,但作者點齣瞭,如果你在做事情的過程中,不斷地用負麵情緒(焦慮、厭惡、自我懷疑)去「餵養」這個任務,那麼即使做完瞭,你心裡還是背著一個沉重的「情緒債」。下次再麵對類似的事情時,那個債務感就會讓你更想逃避,形成惡性循環。這本書巧妙地打破瞭這個循環,它告訴我們要先「還清當下的情緒債」。舉例來說,當我麵對一個超級討厭的報告時,過去我會邊做邊罵自己「怎麼這麼笨,還沒寫完」,但現在我會試著跟自己說:「我知道你現在覺得這個報告很煩,沒關係,我們先寫一個段落就好,等一下可以讓我休息五分鐘,看看喜歡的影片。」這種「先安撫情緒,再處理任務」的順序調整,簡直是解放瞭我長久以來的內在戰鬥。它讓我體會到,對自己溫和一點,效率反而會提高,這在過去的我看來是完全不可思議的悖論。

评分

這本書對我最大的啟發,也許是它成功地將「心理諮商」的專業語言,轉化成瞭我們日常生活中可以立刻運用的「自我對話工具」。我以前總覺得,心理諮商是給「有嚴重問題的人」纔需要去做的。但這本書,就像是一個微型的、隨時可以翻閱的諮商指南。它讓我意識到,我的拖延並不是單一事件,而是一整套複雜的、由過去經驗和當下情緒交織齣來的行為模式。書中多次提醒我們,允許自己有「不完美」的產齣,這點對我這種長期被內心小劇場摺磨的人來說,簡直是天籟之音。我經常因為擔心寫齣來的東西不夠好而遲遲不敢動筆,結果就是永遠沒有「好」的東西存在。透過書裡提供的「先完成,再優化」的思維框架,我開始練習放過自己。重點是,它不是在鼓勵我們擺爛,而是在建立一個健康的「啟動機製」。一旦行動的慣性建立起來瞭,後續的優化自然水到渠成。這本書帶給我的,不是一套工具,而是一種全新的、更寬容的自我相處哲學,我真心推薦給所有被自己內在的矛盾搞得焦頭爛額的朋友們。

评分

我得承認,一開始看到書名,我還想說,這不就是另一本老調重彈的勵誌書嗎?「滑手機」這三個字聽起來很刻闆印象。但翻開內頁後,我發現它對「滑手機」這個行為的解讀,比我想像的要深入且細膩得多。作者並沒有把手機妖魔化,而是把它視為一個極度方便的「情緒調節器」。當我們感到壓力大、無聊、失落時,手機螢幕立刻提供瞭一個即時的、低成本的逃避齣口。這本書的厲害之處在於,它沒有直接攻擊我們的行為,而是去探索「為什麼我們需要這個齣口」。書中提到的「任務的失焦感」這個概念,我超有共鳴。有時候不是我不想做,而是我根本不知道從何下手,那個龐大、模糊的目標本身就帶來巨大的壓迫感,滑手機就成瞭最簡單的替代方案。作者建議我們把任務切得極小,小到「連焦慮都不需要齣場」,這個策略非常實用。它不是要我們變得更堅強,而是要我們變得更聰明地麵對自己的脆弱,用更小的步驟來降低啟動的門檻。這種實用又富含同理心的建議,讓我對自己的改變更有信心。

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