霸道者的利用說明書: 那高高在上的樣子令人火大,我卻孬到不敢抱怨?怎麼跟這些躲不掉的同事、親友、鄰居和平相處,拿回主導權?

霸道者的利用說明書: 那高高在上的樣子令人火大,我卻孬到不敢抱怨?怎麼跟這些躲不掉的同事、親友、鄰居和平相處,拿回主導權? pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

井上由美
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  • 自我提升
  • 情绪管理
  • 边界感
  • 自信心
  • 心理学
  • 霸凌
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具体描述

  ◎「你出點子,你確認資料,你上臺簡報。」大家都平輩,他卻老愛發號施令。
  ◎分配任務給部屬,他卻回:「這工作太低階,不是我該做的事。」
  ◎熱心推薦今年流行款給客人,他卻不爽:「我自己會挑,你的眼光我不滿意。」
  ◎跟朋友訴說煩惱,他卻咄咄逼人的說教,還猛戳我的痛處。
  
  你的工作、生活中,也常遇到這些「霸道者『信長』」嗎?
  
  日本戰國時代,織田信長、豐臣秀吉、德川家康三人並稱為戰國三傑。
  其中,又以織田信長的個性,作為霸道、強勢而且唯我獨尊,所以仇家特別多。
  本書作者,行為心理學研究家井上由美,
  就用「霸道者信長」,來形容生活周遭,那些無所不在的高壓型人格者。
  
  他們可能是主管、部屬、男女朋友、公婆,甚至天天要打照面的鄰居,
  這種人很難相處,但你又躲不掉,怎麼辦?
 
  本書提供超實用的應對技巧,當你已被他視為眼中釘,自己又孬到不敢抱怨時,
  與其默默忍受,不如互相利用求進步,還能拿回主導權。
      
  ◎同事、部屬、公司新人、顧客,都可能是霸道信長
  ‧在霸道者眼中,沒有團隊合作這四個字
  「你出點子,你確認資料,你上臺簡報吧。」
  霸道同事覺得自己最優秀,其他人只是他手中的棋子。
  不想被他惡意分配,你要搶回主動權:「我最擅長這部分,這就交給我來吧」。
 
  ‧這種客人,最不想聽的,就是你的專業建議
  霸道客人希望掌握主導權,當你在旁推銷最新款式,他會以為你笑他不懂。
  最好的辦法,是當他問時你才開口,只要回:「您是什麼場合要穿的?」
 
  ◎霸道的另一半、兒女、婆婆、鄰居的利用說明書
  想要霸道老公聽自己的安排,你可以這樣做:
  買東西時先刻意縮小選擇,挑好自己想要的,再請他做最後決定。
  這樣看起來,就像是由他掌控。
 
  至於那個你要他往東、他偏偏要往西的叛逆兒子呢?
  常講三個字,保證他開始把你當盟友,書裡有答案。
 
  遇上愛管閒事的鄰居呢?
  「你家盆栽的葉子飛到我家陽臺上了,你們要處理呀!」
  如果你裝出事不關己,他會更不爽,怎麼應對呢?
  還有,萬一團體中出現多個霸道者,又該如何化解?
 
  只要掌握這些訣竅,這些霸道者、鴨霸者、高壓者,
  將從難相處的可怕敵人,成為你最好的靠山。
 
本書特色
 
  他們可能是主管、部屬、男女朋友、公婆,甚至天天要打照面的鄰居,
  這種人很難相處,但你又躲不掉,怎麼辦?
 
名人推薦
 
  品牌顧問、好感度教練/維琪(Vicky)
  聲音表達講師/林依柔
权力场域中的生存艺术与自我赋权指南 在我们的生活网络中,总有一些人的存在如同不容置疑的磐石,他们以一种高高在上、不容置喙的姿态出现,无论是职场上的资深前辈、家庭中的权威长辈,还是社区里说一不二的关键人物。他们的气场强大到足以让人在内心深处感到压抑和不满,然而,面对这种无形的压力,我们常常因为惧怕冲突、害怕后果,或是根深蒂固的“息事宁人”心态,选择了沉默和隐忍。这种“孬”不仅仅是胆怯,更是一种长期以来对自身需求的压抑,导致我们在本该掌握主导权的地方,却成为了被动接受指令的一方。 本书旨在提供一套系统、实用的策略,帮助那些长期处于“被支配”状态的个体,正视与这些“霸道者”的互动模式,并逐步夺回个人空间与心理主导权。我们不鼓吹采取对抗性的冲突,而是倡导一种基于深刻理解、精准策略和坚定界限的“软性主导权”的构建。 本书内容将聚焦于以下几个核心领域,通过详尽的案例分析和可操作的步骤指南,引领读者完成从被动忍受到主动掌控的转变: --- 第一章:洞察“霸道者”的心理结构与权力机制 要有效应对,首先必须理解你面对的究竟是何种类型的人。本章将深入剖析那些看似高高在上者的行为底层逻辑。 1. 权力需求的根源探究: 许多“霸道者”的行为并非出于纯粹的恶意,而是源于深层次的不安全感、对失控的恐惧,或是童年环境塑造的补偿心理。理解这一点,能帮助我们将愤怒转化为清晰的认知,避免将对方“妖魔化”,从而制定更具建设性的应对策略。我们将探讨自恋型、控制欲强型、以及“习惯性权威”人格的常见特征及其触发点。 2. 沉默的代价:边界的侵蚀过程: 详细分析“孬”的心理学基础,包括习得性无助、社会规范压力(如“多一事不如少一事”)以及对人际关系和谐的过度维护。我们将量化长期忍让对个人精力、职业发展乃至身心健康造成的隐性损耗,从而建立起改变现状的内在驱动力。 3. 识别权力互动的微小信号: 学习识别那些在对话、会议或日常交往中,对方不动声色地试图建立等级差异的语言陷阱、非语言暗示(如打断、身体距离、眼神接触)和环境设置(如会议室座位的安排)。 --- 第二章:重塑内在堡垒——建立坚不可摧的心理防线 外部的对抗需要强大的内在支撑。本章着重于构建个人的心理韧性和自我价值感。 1. 价值锚定与自我肯定练习: 许多人在面对权威时,会不自觉地将自己的价值依附于他人的认可。我们将教授一套“价值清单”和“肯定句构建法”,帮助读者将注意力重新聚焦于自身已有的成就和优点,无论对方是否认可。 2. 情绪隔离技术: 如何在对方抛出具有挑衅性或贬低性的言论时,做到“听到,但不接收”?本章提供即时的情绪降温技巧,例如“认知重构闪回”和“情绪抽离练习”,确保你的情绪反应不会成为对方操控的工具。 3. 区分“批评”与“攻击”: 训练耳朵区分建设性的反馈(即使措辞不佳)和纯粹的情感发泄或权力展示。只有明确界定其本质,才能决定是否需要回应,以及以何种方式回应。 --- 第三章:外在沟通的艺术——如何“和平”地夺回话语权 和平共处的前提是互相尊重,而尊重的建立,往往需要清晰且不失礼貌的界限设定。 1. 界限的设定与清晰的表达(The Art of the Firm No): 重点在于如何说“不”,而不必感到内疚。我们提供多层次的说“不”模型:从温和的“我需要时间考虑”到坚定的“这超出了我的职责范围”。讲解如何使用“I-Statements”(我句式)来表达需求,而非指责对方的行为。 2. 预设冲突的“脚本”演练: 针对最常发生的权力冲突场景(例如,被不合理地要求加班、被公开质疑专业性),提供“情景预演”框架。通过事先准备好冷静、有力的回应,有效降低现场的应激反应和卡壳现象。 3. 巧妙利用环境和第三方: 在某些情境下,直接对抗风险过高。本章将探讨如何策略性地引入外部资源或标准(如公司政策、法律法规、第三方专家意见),让规则而非个人好恶成为对话的基准,从而化解直接的对抗。 4. 记录与证据的非对抗性运用: 学习如何以一种专业、客观的方式记录关键互动和决策过程。这些记录并非为了未来报复,而是作为一种“事实锚点”,在对方试图扭曲事实或模糊责任时,提供冷静的反驳依据。 --- 第四章:从被动应对到主动构建关系场域 长期的目标是改变与“霸道者”之间的互动循环,将关系从对立推向一种相互制衡的平衡。 1. 寻找“共同利益点”的战略联盟: 即使是最强势的人,也有其需求。分析“霸道者”的真正动机,并在不牺牲自己核心利益的前提下,找到双方都能受益的合作路径。这种“合作中的竞争”可以有效缓解紧张气氛。 2. 渐进式的影响力建立: 影响力是慢慢累积的,而非一次爆发。学习如何从小处着手,通过持续展示可靠性、专业性和情绪稳定性,逐步赢得对方基于能力的尊重,而非基于恐惧的服从。 3. 掌控“叙事权”: 很多人际冲突的失利在于任由对方定义了你们之间的关系。本章教你如何主动构建自己在这段关系中的形象定位——你是“可靠的执行者”,是“有独立思考能力的伙伴”,而不是“唯命是从的下属”。 4. 策略性撤退与资源转移: 识别哪些人际战场是值得坚守的,哪些是应该果断放弃并转移精力的。了解何时需要进行战略性后退,将关注点转移到那些更愿意平等对待你的人和事上,确保你的能量得到最优配置。 --- 本书不是一本教人如何变得更具攻击性的手册,而是关于如何精确运用自我认知和沟通技巧,在复杂的人际权力结构中,为自己划定清晰的领地,实现内心的平静与行动上的自主。通过系统学习和刻意练习,你将能以一种更从容、更具智慧的方式,面对那些令人不悦的“高高在上者”,最终拿回属于你人生的主导权。

著者信息

作者簡介
 
井上由美
 
  行為心理學研究家。Audrey Corporation公司社長、一般社團法人國際證照管理機構代表理事、Core Management經營管理顧問師、美國NLP™協會專業執行師、LAB Profile®培訓師。
 
  經手化妝品廠商、人壽保險相關企業、汽車製造商、婚禮顧問公司等人才培育與顧問相關工作,著有《操縱他人的四種力量,助你消除阻礙的氣質學》等書。
 
譯者簡介
 
林佑純
 
  淡江大學應用日語系畢業,曾在日商企業擔任祕書,現為專職譯者。熱愛旅遊及接觸世界各地文化,相信任何類型作品皆有迷人之處。翻譯作品類型有奇幻、文藝、心理、財經、休閒等,期許自己成為廣度、深度皆具的日文譯者。
 
  譯有《說真話不得罪人的方法》、《豐田人高效率動線思考》、《聰明工作者都會的防呆技術》、《史丹佛高中校長的最強學習法》(以上皆為大是文化出版)等書。

图书目录

推薦序一 日常相處不踩雷,成為自己有利的臂膀/維琪(Vicky)
推薦序二 讓看似可怕的未爆彈,成為絕佳的默契夥伴!/林依柔
前言 與其默默忍受,不如互相利用求進步 

第1章 一回頭,他們就站在你身邊
1霸道氣質,不分男女老幼
2無論走到哪,都無法忽略他們的氣場
3把最可怕的敵人,變成你最堅強的夥伴

第2章 同事、部屬、公司新人都可能是
1他們的直覺比任何人都來得敏銳
2送禮給這種人,挑最有名氣的就對了
3在霸道者眼中,沒有團隊合作這四個字
4給一個有挑戰性的目標,部屬會霸道完成
5.這種客人,不想要你的專業建議

第3章 霸道的另一半、兒女、婆婆的利用說明書
1事先安排一切,卻像是由他掌控
2給一個為何要這樣做的理由,她會聽你的
3霸道兒子的使用說明書
4婆婆的心願很簡單,30分鐘內就可以搞定

第4章 朋友、戀人、鄰居的高壓,讓我喘不過氣
1當他挖苦你時,就裝傻吧!
2無論多小的背叛都不可以,小心暴力男友
3突然被封鎖?我哪裡惹到野蠻女友
4學校家長群裡的大頭目,請保持距離
5別氣鄰居的愛管閒事,先讚美他的熱心服務

第5章 當團隊裡有很多霸道者,怎麼化解
1這種主管遇到這種部屬,契合度破表!
2理論型的人和直覺型的人,怎麼相處?
3怎麼做,才能獲得霸道主管的提拔?
4大家都想爭第一,厲害主管這樣處理
5平常霸氣十足的他,為何變消極?
專欄 霸道者的利用說明書

後記 最可怕的敵人,就是你最好的靠山

图书序言

  • ISBN:9786267123546
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 192頁 / 14.8 x 21 x 1.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

图书试读

推薦序一
 
日常相處不踩雷,成為自己有利的臂膀
品牌顧問、好感度教練/維琪(Vicky)
 
  人生在世,一路上總是會遇到形形色色的人,人生就是不斷的相遇、分開,因此認識人、了解人,才能無所不能。但每個人都是獨立的個體,光從外表真的很難真正認識人,更遑論要與之相處、合作了!
 
  有鑑於此,許多的人格分析就如雨後春筍般冒出來,而這本《霸道者的利用說明書》,也是這樣不可多得的好書。
 
  這本書將有點難理解的氣質學分析(源於最早期古希臘的醫學理論認為,人體是由四種體液構成:血液、黏液、黃膽汁和黑膽汁,並對應四種不同的氣質),用日本知名的戰國歷史人物比擬,而「霸道者」一聽,就知道是日本赫赫有名的織田信長了。
 
  這樣的人有以下幾個特點:
  1. 自帶氣場,主觀意識超強。
  2. 精力充沛,總是在前方衝鋒陷陣,工作能力極強的理論強勢派。
  3. 具備領導魅力、效率第一,曹操、郭台銘等都是很好的例子。
  
  這樣的人在發揮好的一面時,會是很好的引導者和主事者,但當情緒來的時候,那易爆的怒火、不近人情的壓迫感又讓人難以招架。
 
  作者井上由美是行為心理學研究家,也從事人才培育與顧問的相關工作,她在工作中發現,約有七成的日本人都屬於光秀或家康,而最具攻擊性的信長,則容易成為保守型的光秀和家康的天敵。至於臺灣,光秀或家康類型的人也占多數,因此,如何在日常相處中調頻不踩雷,進而讓這樣的人成為自己有利的臂膀就很重要了,這也是本書的重點。
 
  我有一個具有信長性格的朋友,家裡有兩個高智商的小孩,她又是企業的高階主管,在外打拚時,還不時要照顧在學校惹麻煩的孩子,當她有空出來聚餐時,最常看到的畫面,是她吃到一半、突然就拿起電話和平板,開始視訊會議和公司聚焦或與客戶溝通,然後還要花心思看著自己的小孩不要搗亂;工作能力極強的她,帶領公司完成一個又一個專案,不僅是有著超過七萬粉絲的網紅,還是出書的作者,更是一位企業講師。
 
  我想每個人身旁總是會遇到比較強勢的員工、主管或朋友,甚至可能是親戚、家人,或許大多數人都會選擇「逃避」吧?但逃得了一時,逃不了一世,作者透過本書,為最為普遍的光秀和家康類型,徹底分析在職場、家庭、人際關係中,各種信長的攻略法,並介紹一些馬上就能派上用場的小技巧。
 
  比如我剛認識那位信長朋友時,真的感受到她自然散發出的強大氣場,但相處下來會發現,她其實個性海派重義氣、不拘小節,可以搞笑、可以互虧,更能言之有物、教學相長,現在再透過本書,更可以發現原來當初和霸道者的相處,正巧切合了書中所敘述的要點,可見這本人際工具書真的非常實用。
 
  書中除了朋友圈外,對於在職場中的上下關係,或是家庭間的親友關係,都有許多範例可供參考,如果生活周遭剛好有這樣的霸道者信長型的人在,一定會看得心有戚戚焉。
 
  《霸道者的利用說明書》不但有詳細分析四種氣質的量表,讓我們更能清楚知道自己的定位在哪裡,也針對信長和各種氣質的契合度有相關說明,而且一般很少提到的混和型氣質,本書都有介紹,畢竟我們都知道,人不是只有單一個性那麼簡單。
 
  雖然信長表面看起來不好處理,不過只要能成功攻略信長,就天下無敵了。畢竟,成為敵人的信長雖然比誰都要棘手,但若是讓他成為己方,幾乎就能以一擋百。
 
  透過此書,讓各位有機會從不知如何是好的人際關係中解放。誠如作者所說:「強勢、鴨霸的人,逃得了一時,逃不了一世,不如攻略他,讓他成為你最強的夥伴。」
 
推薦序二
 
讓看似可怕的未爆彈,成為絕佳的默契夥伴!
聲音表達講師/林依柔
 
  人的一生,會隨著年紀增長,而擁有多重身分;也因為有著多重身分,而會遇到無數不同的人。最難的永遠不是做自己,而是要在怎麼和他人互動之下,令對方滿意。
 
  在華人的世界很有趣,我們通常為了保持禮貌,都習慣保有做人留一線、日後好相見的風度,當遇到那種很強勢、霸道的人,就會想以和為貴,打圓場溝通,能不起衝突就不起衝突,殊不知這種氣勢凌人的強勢者,根本不甘示弱,也讀不出我們這種想要緩和氣氛的訊息,你越不和他正面迎擊,他們越燃起和你抗戰到底的戰鬥欲。
 
  在我的著作《表達力決定你是誰》的全文核心,是將焦點放在「自己」,而非想要改變他人,也因如此,我在選擇交朋友的原則中,就會有意識的去選擇讓我相處起來舒服、能正向成長的人。因此像書中提到的這類霸道特質型的朋友,確實也是會讓我敬而遠之的對象。
 
  「攻略」和「策略」是在本書中會不斷出現的關鍵字,也是讓我很好奇、想一探究竟的地方,遇到像信長氣質型的人,到底該怎麼與其相處,是不是真的有什麼方法,能更有智慧的和他們溝通互動。
 
  本書藉由日本戰國武將信長、秀吉、光秀、家康的四型氣質,比擬遇到這些戰將型的高壓型人物,該怎麼與他們應對進退,不僅詳盡的列舉應用場景、更拆解了他們背後的思考邏輯,描繪生活當中的各種對話,藉此也對應我們在職場上的溝通方式、對主管能協調談判、使同事間的關係友好、讓部屬能服從指揮,甚至連兩性溝通、婆媳關係,都有很多面向的應用列舉,從而更能理解其實他們的霸道也不霸道,只是他們也有背後的思考邏輯原因。只要搞懂關係、搞懂目的,面對霸道者的直球對決,也不再那麼措手不及。
 
  你身邊也有常常令你不知如何應對的霸道者嗎?你覺得這些人只是愛抱怨、心眼小、情緒管理不當嗎?相信看完本書之後,你會對於這樣「戰鬥型」特質的人更會心一笑,甚至將他們的難相處,轉成自己生活中的助力,理解與尊重這類型的人,對方也會同樣尊重你,讓看似可怕的未爆彈,成為絕佳的默契夥伴!

前言
 
  與其默默忍受,不如互相利用求進步
 
  「身旁有個強勢的人在,每天都過得好辛苦!」、「那副高高在上的樣子,實在令人火大,可是我又孬到不敢抱怨……。」、「我跟那個人說話也很有禮貌了,為什麼要發脾氣啊……。」
 
  不管是在公司或學校,家人、朋友、稍有一面之緣的人……你的周遭是否也曾出現像前面漫畫中「信長部長」般的人物?特別是在剛進公司或部門異動、新學期開始等,人際關係有大幅變動的時期,許多人都因為這類霸道型人物來找自己麻煩、職權騷擾、精神霸凌而煩惱。
 
  這類唯我獨尊的麻煩人物,本書將統稱他們為「信長」(霸道者)。
 
  本書會提供超實用的應對技巧,幫助各位應對像信長一樣的強勢人物。書中將舉出具體範例,傳授祕訣給各位,讓這類人瞬間停止攻擊。
 
  聽到使用說明書,可能有些人會覺得聽起來好像很難,不過,請放心!其實都只是一些像遊戲攻略那樣的小技巧而已。只要讀過本書,任誰都能輕鬆學到必殺技!
 
  何謂攻略信長的必殺技?
 
  有些人可能會疑惑:「攻略鴨霸信長的必殺技,具體來說是怎樣的技巧?」我就以剛才的漫畫為例,先來簡單說明一下。
 
  光秀在收到信長部長一大早寄來的信件之後,就在上班前禮貌回信了對吧?但才剛到公司,就看到信長部長面目猙獰的對他怒吼。
 
  信長部長到底為什麼那麼生氣?主要有兩個原因。
 
  其一,光秀沒有使出立刻回信的必殺技。像信長部長這種工作幹練又急性子的主管,幾乎都是一大早就到公司,在上班時間之前,就已經確認過所有郵件,而且,在光秀早上寄出信件時,信長部長就已經煩躁破表,因此在上班時間前才匆匆回信就太慢了。
 
  在收到信件之後30分鐘以內立刻回覆,就是應對信長郵件時的正確必殺技。
 
  「可是,回信還是要注重禮貌,根本不可能立刻回啊……。」看到這裡,也許有人會這樣想。不過,這其實又是另一個可怕的思維陷阱。因為讓性急的信長看到有禮貌的回信內容,反而是火上加油。他希望看到的是:
 
  1.道歉與反省。
  2.當初的計畫和遲交的原因。
  3.什麼時候提交。
 
  假如能簡明扼要的提出這3件事,並立即回信,就能最快平息信長的怒火。
 
  這種時候,除了要禮貌的道歉、表達反省之意,要是再加上一句帶有提升面子意涵的話,像是「真是不好意思,(我能力不足)無法達成信長部長的期望」之類的,那就更完美了。
 
  除此之外,還有許多攻略信長的必殺技。假如你不知道這些攻略法,並與信長對立,可能就得被迫背負不必要的業績壓力,或是從原本的團隊中被除名,遭受可怕的報復;相反的,憑藉攻略採取必要的行動,信長就將不再是具有威脅性、令你畏懼的天敵!
 
  只要能攻略信長,你就天下無敵
 
  本書介紹的攻略法,主要來自氣質學這項理論。
 
  氣質學不是占卜學,而是將人類的氣質區分成4種類型(按:氣質學中四種類型的基礎,是出自古希臘醫聖希波克拉底﹝Hippocrates﹞所提倡的體液學說,以及德國包浩斯設計學校的色彩學家約翰尼斯.伊登﹝Johannes Itten﹞的色彩論主觀色彩特徵),對各自的行動特徵、適性進行診斷的分類方法。
 
  本書將這四種類型,各自比擬為日本戰國武將的信長、秀吉、光秀、家康(參考 PART 1 第三節)。
 
  所有人都有與生俱來的氣質類型。根據氣質學的統計,約有七成的日本人都屬於光秀或家康,而最具攻擊性的信長,容易成為保守型的光秀和家康的天敵。
 
  本書為了最為普遍的光秀和家康類型,將徹底分析在職場、家庭,人際關係中,各種信長的攻略法,並介紹一些馬上就能活用的小技巧。
 
  看到這邊,有些人可能會疑惑:「有這麼容易成功嗎?」其實只要了解信長獨有的氣質再採取行動,絕對沒有你想像中的困難。只要能成功攻略信長,就天下無敵了。畢竟,成為敵人的信長雖然比誰都要棘手,但若是讓他成為己方,幾乎就能以一擋百。
 
  只要能收服信長,就不用再害怕什麼霸凌跟職權騷擾,也能逐一改善人際關係的問題,生活會過得比現在還要愜意許多!

用户评价

评分

說真的,我從小到大就是個典型的「好好人」,害怕衝突、害怕被貼上「難搞」的標籤,結果呢?越是老好人,那些自以為是的傢伙就越是得寸進尺。這種「你越是客氣,我就越是囂張」的現象,在我們的社會裡簡直是定律了。我買這本書,絕對不是想把自己變成一個咄咄逼人的惡人,而是希望能找到一個平衡點,讓我能既保有善良的本性,又能讓自己的權益不被輕易侵犯。我希望讀完之後,面對那些「裝瞎」的同事,我能夠清晰地表達我的底線,讓他們知道我並不是軟柿子可以隨便捏。特別期待書中對於「情緒勞務」的探討,因為很多時候,我們被要求做的,不只是具體的工作,還有大量的「情緒安撫」和「自我消化」,而這部分往往是最磨人的。如果能學會如何把這些看不見的負擔合理地推回去,那真的是解放了。

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這本書的書名實在太接地氣了,完全寫出了許多人「敢怒不敢言」的內心戲。我身邊就有一個親戚,每次家庭聚餐,總是用一種「過來人」的姿態對我的工作和生活指手畫腳,那語氣,彷彿他是掌握了宇宙真理的智者。我只能陪笑,心裡卻在盤算著下次如何巧妙地避開他。這種「必須參加」的社交場合,才是最考驗心智的戰場。我買這本書,是想學會如何提升自己的「氣場」,讓那種「高高在上」的氛圍自動消散。所謂的「拿回主導權」,對我來說,不是要變成那個呼風喚雨的人,而是要讓自己的存在感不再是被動的、被忽略的,而是主動且堅定的。我期待書中能提供一些關於如何透過「非語言溝通」來建立權威感的方法,畢竟,有時候一個眼神、一個肢體動作,比一百句口頭上的辯駁都來得有力有效。希望這本書能讓我從一個被動的「被評價者」,變成一個能夠自信掌控自己人生劇本的「導演」。

评分

坦白說,我對這種主題的書總是抱持著一種將信將疑的態度,因為生活中的「惡霸」們,他們的行為模式往往是根深蒂固、難以撼動的。我身邊就有個同事,每次開會永遠是他的意見最大,其他人提出的建設性建議,他總能用一種「高高在上」的姿態輕輕帶過,彷彿我們都是來為他鼓掌的。每次遇到這種情況,我的血壓都會瞬間飆高,但礙於職場倫理,只能默默地將怒火吞下,然後回家自己消化。這本書如果能提供一套系統性的分析,告訴我們這些「霸道者」的心理底層邏輯是什麼,或許就能從「被動承受」轉變為「主動理解」的視角。我比較希望看到的是,如何在不撕破臉的前提下,悄悄地將自己的主導權一點一滴拿回來。那種「不戰而屈人之兵」的境界,才是高手過招的最高境界,而不是變成另一場難看的衝突。我對那些「如何設定界線」的具體步驟非常有興趣,畢竟口頭上的勸說對某些人來說是完全無效的,需要更堅硬的「盾牌」來保護自己不受侵犯。

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最近換了新鄰居,那種「管很寬」的熱情簡直讓人喘不過氣,簡直就是把別人的家務事當成自己的公眾議題在討論。對於這種「霸道」的鄰里關係,我真的感到非常頭痛,因為搬家成本太高,只能選擇忍耐。這本書如果能針對「長期共處」的場域,例如鄰里、親友這些難以切割的關係,提出解決方案,那絕對是救星。我已經厭倦了那種表面和睦,私下卻充滿算計和干涉的生活。重點是,我們台灣人很重視「面子」和「和諧」,所以很多時候寧願吃虧也不想把事情鬧大。這本書能不能教會我們如何優雅地拒絕,如何在不破壞關係的前提下,堅守自己的私人領域?我渴望的是一種「低摩擦」的相處之道,可以讓我把精力放在真正重要的事情上,而不是每天費心費力去應付那些不必要的人際消耗。希望內容不是空泛的理論,而是能實際應用在「請你不要再干涉我的家庭事務」這種情境下的具體台詞和策略。

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這本書的標題光是看到就讓人忍不住翻開,對吧?那種「看著就礙眼,偏偏又甩不掉」的對象,簡直是我們生活中的常態啊!我個人是那種「有話往肚子裡吞,回家才偷偷翻白眼」的類型,面對那些自以為是、頤指氣使的人,心裡早就有千百句的「靠北」想罵出來,但現實就是得賠笑臉,裝出一副「您說得都對」的樣子。讀完這本書,我最期待的不是學會如何去「修理」那些人,而是希望能夠建立起一道看不見的防火牆。畢竟,人際關係這檔事,處理不好真的會影響到日常的心情跟工作效率。以前總覺得是自己太敏感,是自己的修養不夠好,才會被這些「霸道者」氣到內傷,但現在想來,或許是我們根本沒找到正確的應對方式。這本書若能提供一些實用的「心法」,讓我下次面對那張臭臉時,能氣定神閒地應對過去,那就真的太值得了。我特別好奇,對於那些臉皮厚到連鋼筋都穿不過去的對象,到底有什麼「溫和但堅定」的招數可以讓他們意識到自己的行為已經越界了。這不只是為了自己,也是為了那些同樣被壓抑的朋友們,希望大家都能找到自己的呼吸空間。

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