是時候該大逆不道瞭:一個重度憂鬱+癌末+愛情專傢的『人生洞察解放錄』(作者親簽版)

是時候該大逆不道瞭:一個重度憂鬱+癌末+愛情專傢的『人生洞察解放錄』(作者親簽版) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:
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具體描述

─愛情與兩性專傢「H」的人生解放學─
都什麼時代瞭!別再管你的生活是否符閤大眾期待!
「大逆不道」讓你找迴自己,你不用去討好任何人!
 
  無論酸民將什麼樣的標籤,貼在我的雙眼或全身上下,讓我寸步難行,
  但也無法封住我從人生經驗裡淬鍊齣的思維,壓製不瞭我將要爆發的慾望!
 
  在這本書裡麵,我要挑戰父權社會、重男輕女、傳宗接代、女權至上、做自己等各類議題。用我自己的文字與說詞,重新定義生命的價值!
 
  颱灣男女背負著很多枷鎖和不公平,「是男人就要負責養傢」、「職業婦女除瞭上班,還得包辦傢務及照顧小孩」、「跟女生齣去男人就該付錢」、「禮物的價格顯示男人追求女人的誠意」……等等。
 
  在女人嫌棄另一半是軟爛男的同時,卻不曉得自己也罹患瞭公主病;
  在男人碎嘴老婆不會討婆婆歡心時,卻沒意會自己其實是個超級大媽寶!
  大傢就這麼互相傷害,卻不學習彼此體諒、相互珍惜。
  
  到底我們要被整個社會的舊思維綑綁到何時?
  是時候,走齣你自己的康莊大道瞭!
  就算堅持自己的想法,會被誤解、被側目,即便「活齣自己」要付齣代價,
  也請你跟著H勇敢的破繭而齣,無拘無束地活齣豐盈的人生。
 
本書特色
 
  大逆不道第一步,就是先將父權社會結構鑿齣一道裂縫!
  如果大逆不道,逆的隻是歧途,那終究該步上正道。
  拿掉那些在節目上的冠冕堂皇,拿掉那些虛虛實實烘托而成的假象,真真切切地在書裡說話。
  這本書沒有大傢愛看的「心靈雞湯」和「勵誌金句」!
  這本書會告訴你「活齣自己」可能要付齣的短暫代價,但卻能獲得將桎梏已久的心靈得到釋放。
  我們即將開往大逆不道,麻煩扣好安全帶,我會控製好車速,
  讓大傢舒適地馳騁在這條路上,準備,上路!
 
  ➢誰說「除夕夜」一定要迴公婆傢吃飯?
  媳婦不是附屬品,讓每個傢庭的地位都平等。試問,有多少媳婦迴去公婆傢是被當作兒女對待,而不是被當作女工使喚?以丈夫的原生傢庭為中心,如果不徹底改變這觀念,先把相關衍生的風俗轉化,那麼這個社會就永遠無法做到兩性平權,甚至還會連帶發生更多社會問題。要打破父權社會結構,首先就是讓已婚女性,一樣享有除夕夜「一傢團圓」的權利。
 
  ➢別再用小孩當藉口不離婚瞭
  正視自己的不足,理解小孩真正的需求,這纔是對的做法。這絕對勝過那種虛偽的假麵夫妻,所營造齣來不真誠的愛的傢庭。當然,要離婚要有所準備,不要「嫁」進人傢傢裡,不要隻想「攀附」有錢人,自己轉換角色、擁有經濟能力,那麼妳就隨時可以大逆不道!隨時可以簽字離婚!!
 
  ➢結婚前,先簽約吧
  簽約的方式,不但可以讓對方清楚自己的人生目標規劃,也可以避免對方引爆自己的地雷,像是「一年後不跟公婆住」、「一年後達成存款五十萬」這些明確的數字,都可以幫助夫妻兩人在結婚後更有效率地完成人生想望!畢竟結婚除瞭是戀愛關係的延伸之外,更是締結閤作關係,在人生路上破關打怪的隊友連橫。不把醜話講在前頭,其實一點都不符閤這追求效率的時代!
 
  ➢麵對死亡,我們不需要遺憾
  因為每個人來到這世上的任務不同、劇本不同,沒達到平均年齡便過世的人,我們就要覺得遺憾?真該遺憾的,是那些苟延殘喘活下來,卻對世界與周遭一點貢獻都沒有的傢夥,我纔覺得,你活下來,那纔叫做遺憾!不要被「生、老、病、死」這四個字的順序或觀念給綑綁瞭!人生重要的是在生與死之間,你經歷瞭什麼、付齣瞭什麼!
 
名人真心推薦
 
  作傢 村子裡的凱莉哥
  唯品風尚集團 執行長  周品均
  作傢 吳若權
  兩性作傢 欣西亞
  臨床心理師、作傢 洪培蕓
  作傢 禦姊愛(徐豫)
  傢醫科醫師  許書華
  企業講師、職場作傢 謝文憲
  作傢、旅行傢 謝哲青
  (依姓氏筆劃排序)
好的,這是一份為您的圖書《是時候該大逆不道瞭:一個重度憂鬱+癌末+愛情專傢的『人生洞察解放錄』(作者親簽版)》量身打造的圖書簡介,內容詳實,力求自然流暢,不含任何AI痕跡。 --- 《是時候該大逆不道瞭:一個重度憂鬱+癌末+愛情專傢的『人生洞察解放錄』(作者親簽版)》圖書簡介 在這本書裏,你不會找到廉價的勵誌口號,也不會讀到避重就輕的歲月靜好。這裏隻有直抵靈魂深處的拷問,和一場關於“放下、重塑、再齣發”的殘酷而溫柔的對話。 我們生活在一個充斥著“正確答案”的時代。從成功的定義到幸福的標準,似乎每一步都有既定的劇本。然而,當生活這艘船遭遇風暴,當命運的巨浪拍打過來時,那些被我們奉為圭臬的教條,往往成瞭最沉重的錨。 這本書,正是一份獻給所有被“應該如此”束縛的靈魂的解放宣言。 它不是一本教你如何戰勝抑鬱,也不是一本教你如何對抗癌癥,更不是一本教你如何完美經營愛情的教科書。恰恰相反,它是一個經曆過生命至暗時刻的“過來人”,用他最真實、最赤裸的剖白,為你拆解那些看似堅不可摧的“人生鐵律”。 作者是誰?他為何有資格“大逆不道”? 作者是一位行走在生命邊緣的觀察者。他/她身兼多重身份——一個曾被重度憂鬱死死鉗製,深知“活著”本身就是一場艱巨戰役的鬥士;一個正在或已經與癌癥共舞的“局內人”,深刻體會到身體的脆弱與精神的堅韌之間的微妙拉扯;同時,也是一個在無數次愛與痛中摸爬滾打的“愛情專傢”,他見證瞭太多關係的崩塌與重建,洞悉瞭人與人之間最隱秘的牽絆與疏離。 這些看似矛盾的標簽,在他/她身上交織齣瞭一個獨特的視角。當一個人站在懸崖邊,麵對死亡的凝視時,對世俗成功的追求便顯得蒼白無力;當心靈被黑暗籠罩時,對人際關係的理解便變得格外透徹。這種“三位一體”的復雜人生經曆,賦予瞭這本書一種無可替代的深度和誠懇。 《人生洞察解放錄》:我們必須打破的“禁忌” 這本書的核心,在於挑戰那些我們習以為常、卻可能正在扼殺我們生命力的既定觀念。作者以一種近乎“不敬”的坦誠,將我們帶入以下幾個核心議題的深處: 一、關於“憂鬱”的再定義: 憂鬱不是一種需要被“治愈”的缺陷,而是一種深刻的信號。我們總是被教育要“積極嚮上”,要“擺脫負麵情緒”。但作者想說的是,有些黑暗是通往理解自我的必經之路。我們如何與自己的陰影共處?如何不被“應該快樂”的壓力壓垮,反而從憂鬱的沉潛中汲取力量?這本書將揭示,有時候,接受自己的“不完美”和“失序”,纔是通往真正平靜的第一步。 二、關於“疾病”的哲學: 麵對生命的倒計時,我們該如何衡量剩餘的價值?是拼命延長無意義的“生存時間”,還是全力擁抱僅存的“生活質量”?作者不談虛妄的奇跡,隻談最現實的選擇——如何與那個不再聽話的身體和解?如何將“末期”這個標簽,轉化為一種清晰的“優先級排序工具”?這部分內容,是寫給所有關心健康、恐懼衰老的人,一份關於“如何優雅地失去控製”的備忘錄。 三、關於“愛與關係”的真相: 作為“愛情專傢”,作者深知愛的復雜性。我們總想在伴侶身上找到“救贖”,將對方視為自己不完整的另一半。但當生命進入極端狀態時,這些依賴便成瞭沉重的負擔。這本書將探討:真正的愛,是索取還是給予?是緊握還是放手?在所有外在條件(健康、財富、外貌)都可能崩塌時,維係關係的內核究竟是什麼?作者將用最直白的語言,揭露那些在浪漫小說裏被粉飾太平的“親密關係真相”。 “大逆不道”的勇氣:從“應該”到“是我”的轉變 “大逆不道”並非鼓吹盲目的反抗,而是指一種對內在聲音的忠誠。當你的人生藍圖被外界的期望、社會的標準、甚至你自己的恐懼所書寫時,你就失去瞭自我。 這本書引導讀者進行一場深刻的“身份重構”:從“我應該成為誰”的外部驅動,轉嚮“我真正是誰”的內在確認。它會敦促你審視那些你從未質疑過的信念係統——你的金錢觀、你的時間觀、你對成功的定義。 這不是一本提供答案的書,而是一把開啓你內心深處的鑰匙。 它充滿著生活的粗糲感和真實的疼痛,但正是這種疼痛,孕育齣瞭最堅韌、最清晰的洞察力。 當你翻開這本書,你將進入一個安全卻又充滿挑戰的空間。在這裏,你可以放下僞裝,承認自己的脆弱,並最終找到力量——不是去戰勝世界,而是去誠實地擁抱你自己的、獨一無二的“人生劇本”。 現在,是時候聽聽那個被你壓抑瞭太久的聲音瞭。是時候該大逆不道瞭。 (作者親簽版 意味著這份洞察是帶著作者生命溫度的直接傳遞,每一筆簽名,都是對這份“解放宣言”的鄭重確認。)

著者信息

作者簡介
 
H
 
  基隆人。東吳大學日文係,淡江大學日本研究所。
 
  曾任阿貴網站創意總監
  Kuro飛行網數位雜誌創辦人
  玩媒體(股)公司負責人
  Yume銀飾創辦人暨負責人
  國片電影「我的第一任」身兼原著,編劇,導演
  15年間於各大談話性電視節目中,暢談兩性愛情的常客
 
  在華文小說傢中,以細膩而瞭解女人的文字,一再的寫下令人驚愕的故事結局,創造齣屬於H個人獨特的小說風格。於2008年,蟬連誠品、博客來、金石堂年度暢銷排行榜。
 
  也許你聽過我,或者聽過曾紅極一時的「女人香」專欄。那是在網路剛興起的時代,我以筆名H,在雅虎的時尚頻道所撰寫的短篇小說專欄。
 
  我喜歡說故事,並透過寫作分享愛情觀,討論兩性與人生。我齣版的十多本愛情小說,包括《未來,我是你的老婆》、《脫掉身體談戀愛》等等,都是透過說故事的方式,將我所經歷或者耳聞過的生命故事,變成良藥,安慰讀者受傷的心。

圖書目錄

推薦序
自序   

Chapter One × 兩性
第一話  誰說「除夕夜」一定要迴公婆傢吃飯?
第二話  小孩不用冠父姓
第三話  淘汰「嫁、娶、孝順」這些字眼
第四話  AA製是性別平權的基本禮貌
第五話  挑結婚對象,別看錶麵的「一加一大於二」
第六話  都什麼年代瞭,還在「男主外,女主內」?
第七話  就承認「開放性關係」與「多元成傢」吧
第八話  我就是偏袒「小三」
第九話  「媽媽和太太掉水裡」這蠢問題的正解
第十話  別再用小孩當藉口不離婚瞭
第十一話  要結婚,先簽約吧
第十二話  什麼時代瞭還在分男女性別

Chapter Two × 傢庭
第十三話  結婚就是兩個人的事,不是兩傢子的事
第十四話  「身體髮膚,受之父母」,停止講這種屁話
第十五話 「聽媽媽的話」根本不是正確的
第十六話  血緣沒那麼重要
第十七話  別再提「長幼有序」
第十八話  敬老尊賢,說穿瞭是另一種歧視

Chapter Three × 教育
第十九話  比「國民基本教育」更重要的事
第二十話  沒有最適閤「談戀愛」或「接觸性」的年紀啦

Chapter Four × 職場
第二十一話  跟我談什麼職場倫理
第二十二話  靠「性吸引力」賺錢纔是王道?

Chapter Five × 生命
第二十三話  麵對死亡,我們不需要遺憾
第二十四話  我支持躺平族
第二十五話  給我真正的安樂死

圖書序言

  • ISBN:9789751376114
  • 叢書係列:Orange Life
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.4 cm / 普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣

圖書試讀

推薦序
 
大逆不道,如果逆的隻是歧途,那終究該步上正道
 
  常年和H一起在「新聞挖挖哇」節目錄影,每次坐在他旁邊,聽見他針對新聞,發錶所謂大逆不道的點評,都讓我默默為他捏把冷汗。並非不同意,而是這些有違一般颱灣社會普世見解的理論,總會不可避免地引來非議和戰爭,還好他心臟夠強大,選擇依然故我的做他自己,在此,我為H的膽識鼓掌喝彩。
 
  畢竟,兩性要有進步,需要有他這樣的先驅纔行。也許是嫁給美籍配偶 Shane 的關係,我常覺得颱灣男女背負著很多枷鎖和不公平。「是男人就要負責養傢」、「職業婦女除瞭上班,還得包辦傢務及照顧小孩」、「跟女生齣去男人就該付錢」、「禮物的價格顯示男人追求女人的誠意」……等等。幾乎不太在乎兩個人是否價值觀吻閤?或是個性氣味是否相投?著實令我大開眼界。
 
  說穿瞭,我覺得颱灣男女不是在和彼此談戀愛,而是跟整個社會在交往。人傢怎麼做,我們就如何進行,若沒有比照辦理,那就該被淘汰齣局。於是,在女人嫌棄對方是軟爛男的同時,卻不曉得自己罹患公主病;在男人碎嘴老婆不會討婆婆歡心,卻沒意會自己其實是個超級大媽寶,大傢就這麼互相傷害,卻不學習彼此體諒、相互珍惜。
 
  身為一個獨立自主的女人,我愛我身邊的男人,而且還既愛護又愛惜。我認真疼愛老公 Shane,感謝他對我、對傢裡的付齣。而他寵愛我的方式,也不是送多少禮、砸多少金錢在我身上,而是支持我每個人生的決定,後援我每個叛逆的行動。在我對夢想感到裹足不前時,他絕對是第一個在背後用力推一把的那個人,並且告訴我:「不要害怕展翅高飛,因為在妳不慎墜落時,我會牢牢接住妳。」對我來說,這纔是老公的功能和存在的意義,而非金額無上限的提款機。所以當我翻閱H這本著作時,都忍不住點頭如搗蒜,因為許多觀點都跟我不謀而閤。
 
  大傢對幸福的定義都不一樣,對伴侶的要求也不盡相同。然而,值得思考的是,我們對上述的要求,究竟隻是符閤大眾的期待?還是真的最適閤自己?
 
  如果大逆不道,逆的隻是歧途,那終究該步上正道。
 
兩性作傢 欣西亞
 
推薦序
 
不是應該更早嗎?是時候,走上你自己的康莊大道
 
  這本書真是讓大傢等太久瞭。這些「大逆不道」何嘗不是所有人內心嚮往,也真正該走的「康莊大道」?隻是沒有人敢第一個站齣來承認:對,我也是這樣想!對,我忍耐好久瞭啊!
 
  多數人最怕的一件事,就是成為被人側目的黑羊,即使那是「活齣自己」可能要付齣的短暫代價。
 
  H的語氣看似尖銳,其實是相當溫暖,他一直在做的事,就是「化作春泥更護花」。時常為內心受傷的人發聲,為痛苦迷惘而需要幫助的人,能看見活下去的希望和前進的方嚮。
 
  在這裡分享一個沒有公開過的小故事:我在首婚(第一次結婚)當天,沒有潑水,更沒有哭著拜別;果然我大逆不道的天性,帶領我挺過瞭婚變的睏境,活成瞭今天的樣子。
 
  迴到H寫書的苦心,並不是每一位「專傢」都能用更成熟的高度,去理解自己的生命事件;然而「專傢」的光環和權威效應,講齣來的分析和意見,卻讓民眾深信不疑。不是鬆開難解的結,而是繼續打上更多死結,從而與自己的生命痛楚纏繞更久,將自己的一生,徹徹底底地活得苦大仇深。
 
  強烈的是非對錯、二元對立衍生齣來的許多觀念,正是讓許多人都無法走嚮關係的和解,生命的善解最核心的關鍵。
  字字句句,都是愛的本質,也鼓勵我們要充分徹底地,善用自己的興趣,發揮自己的潛能,活齣自己最飽滿精彩的人生。
  就讓H的肺腑之言,引領大傢走上自己生命的康莊大道!
 
臨床心理師、作傢   洪培蕓

自序
 
  我今年五十歲。
 
  從發行第一本書齣道、開始上電視節目至今,剛好十五年。這期間,經歷過許多電視或網路節目的興衰,但我談論的不外乎感情、兩性、傢庭,以及人性。
 
  常常我坐在攝影棚裡麵,聽著許多專傢學者在講述感情議題,分析新聞話題人物的婚姻或不倫事件時,我的腦海都會陷入一片迷茫。
 
  我常會懷疑自己的耳朵,懷疑自己究竟聽到瞭什麼?
 
  有一種情況是─我聽到他們將不同載具上的新聞資訊,藉由他們的口中,不偏不倚的輸齣給觀眾。但我總會思考,如果隻是如此,其實我們大可以自行閱讀,不是嗎?
 
  另一種情況是:我聽到他們利用貼在自己身上的標籤,扭麯事件本身或背後所代錶的意涵。他們不在乎新聞記者得到的客觀消息為何(當然我們無法得知這些資訊是否完全正確,但那也隻是我們能掌握到情報僅有的),接著他們利用切閤自己身上的標籤,順勢站穩在那塊肯定能受到多數人支持的立場,然後自信地說齣他們的意見!
 
  在我看來,這種討論有時候是混淆視聽,甚至隻會增加對立的言論。然而,卻可以替他們爭取到更多支持者(群眾跟著喊加一!加一!簡直像極瞭直播下單)。
 
  還有一種情況是─即使和討論主題無關,但隻要對流量有幫助,主持人依舊會順著主流趨勢聊,順著輿論方嚮走,彷彿為瞭主題準備好深度內容的來賓,成瞭一場主流趨勢訪談的見證者。
 
  收集與準備或者分析資料,都是白工。於是,在錄影結束後,我常會覺得我完成瞭工作,卻又覺得我沒完成工作。因為我的確在節目中說瞭話,但卻關於我自己的立場,隻錶達瞭百分之二十不到;而剩餘百分之八十的想法,我終究是吞進肚子裡,無從陳述。
 
  就這樣纍積瞭年月,我也逐漸「乏瞭」!
 
  再加上,撰寫小說多年後,對於齣版業已經感受不到新意、對於寫書也不再能享受其樂趣的我,經過這幾年的掙紮後,終於在這次決定,不再理會任何人的批評與閒言閒語,隻想要好好地針對我這麼多年在媒體圈聽到、看到、參與討論到的各種人世間韆奇百怪,來講齣我自己一直以來想說卻沒機會說齣口的話。
 
  畢竟,對於媒體上的「專傢」、「名嘴」,我一嚮不以為然,甚至,包括我自己的錶現。
 
  我發現這些現象的產生,原因不在於大傢沒有想法,原因在於,每個局都有所謂的風嚮,而專傢名嘴們,因為多年的打滾,早就可以很快嗅到什麼樣的話語、言論,可以順風而行、乘風而上,接著他們隻需將那些虛虛實實,完美烘托成一場秀。
 
  而那些一段又一段被記錄下來的影片,並不會有人去辨別真偽,或者判斷其對錯,因為每個節目都有各自的觀看群,一旦留言闆被某種風嚮左右後,其實所謂的民主,在很多論壇或者影片底下的留言,根本就是一言堂,民主早已死亡。
 
  今天,我隻想在我自己的書裡,也任性品嚐一次「一言堂」的滋味。用我那不同於一般人的生命歷程,有別於一般人的身心狀況,以及或許高於一般人的敏感神經,來告訴大傢,我認為哪些事情根本就是狗屁,根本不需要再繼續遵循。
 
  拿掉那些在節目上的冠冕堂皇,拿掉那些虛虛實實烘托而成的假象,真真切切地在書裡說話。
  這就是我這本書的自序。
 
  我要暢所欲言,大逆不道。不再在乎什麼人情義理,隻在乎我心中真正的真理。不想再忍耐那些高來高去的專傢,講那滿口毫無邏輯、卻無法自圓其說的話語。我想說齣自己心中認為,人生真正應該遵循的「道」,究竟為何!
 
  理由無他,因為我是個創作者,是個觀察傢,更重要的是,在這樣的時代裡,我自我覺醒,除瞭創作以外,我更是一名思想傢。我想,我們都可以成為自己的思想傢,否則,在這混亂的世道上,又該如何自處呢?
 
  如果我的書裡,有絕大多數你不認同的想法與看法,請您闔上書本,放迴書架就好,不需要搜尋我的粉專前來筆戰。我的癌細胞還在體內跳舞,我每天還要跟不定時齣沒的黑狗對抗,所以勞您大駕,放我一馬。
 
  如果我的書裡,有絕大多數妳(你)認同的想法與觀點,請您闔上書本,將它帶至收銀颱,請店員包裝好讓您帶迴傢。可以的話,把妳(你)認同的地方拍下,上傳到你的社群媒體,標記我的書名。因為這樣會讓我省下很多的宣傳費用,妳(你)知道的!
在這本書裡麵,我要挑戰「父權社會」、 「重男輕女」、 「傳宗接代」、 「女權至上」、「做自己」……等各類議題。用我自己的文字與說詞,重新定義!
 
  就醬。
 
  如果沒記錯,這是H的第二十本書,我們即將開往大逆不道,麻煩扣好安全帶,我會控製好車速,讓大傢舒適地馳騁在這條路上,一點也不顛簸。
 
  準備,上路。

用戶評價

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這本書的文字密度極高,每一次閱讀都像是在攀登一座信息量飽和的山峰,需要全神貫注。我特彆留意瞭作者對於語言的駕馭能力,他似乎能精準地找到那個詞匯的臨界點,既能錶達齣那種超越言語的深邃感,又保持瞭極強的可讀性。這種力量感不僅僅體現在深刻的哲學思辨上,更體現在他如何處理情緒的張力——如何將極緻的絕望與對生命最深切的熱愛並置而不顯得突兀。這種高強度的情感和智力上的雙重挑戰,使得這本書的閱讀體驗非常獨特,它需要讀者拿齣相應的“精神儲備”來與之匹配。讀完閤上書的那一刻,我沒有感到輕鬆,反而有一種被洗禮後的疲憊感,但隨之而來的,是內心深處一種久違的、清澈的寜靜。它像是一次徹底的心理排毒,把那些長期堆積的焦慮和不確定性,用一種近乎殘酷的誠實給蒸發掉瞭。這本書絕對不是那種可以隨便丟在床頭消遣的作品,它值得被鄭重對待。

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這本書的結構和行文風格,簡直是反套路文學的典範。你很難用傳統的文學分類去界定它,它遊走在迴憶錄、哲學思辨和近乎宣言式的獨白之間,邏輯的跳躍性極大,但每一次的跳躍都仿佛是觸及到瞭一個新的認知維度。我尤其欣賞作者在處理那些極端的、甚至有些禁忌的話題時所展現齣的那種冷靜而又充滿張力的筆觸。他似乎在用一種近乎冷酷的理性,來解構那些常被情感和道德所綁架的議題。這種冷靜不是麻木,而是一種曆經大火淬煉後的堅硬,讓他能夠從一個近乎“局外人”的角度,審視人世間的愛恨嗔癡,尤其是在涉及到“愛情專傢”這個身份的反差時,那種自嘲式的清醒,讓人拍案叫絕。它挑戰瞭我們對於“正常”經驗的迷信,鼓勵讀者去挖掘隱藏在規則背後的復雜性,去擁抱那些看似矛盾的自我。讀完一章,我常常需要停下來,不是因為看不懂,而是因為需要時間去整理被它攪亂的既有認知框架。

评分

作為讀者,我發現這本書最寶貴的價值,在於它對“意義”的重新定義。在作者的筆下,“意義”不再是宏大敘事或者既定目標的結果,而是在每一個微小、甚至痛苦的瞬間中,被主動建構齣來的産物。特彆是書中對“絕境中的選擇”那一段描述,那種近乎禪宗公案式的提問,把我徹底釘在瞭椅子上。它沒有提供標準答案,而是要求讀者親自去參與到這個定義的創造過程中。這種互動性是極強的,它強迫你離開被動接收信息的舒適區,進入到主動思考和自我審視的場域。我感覺自己仿佛在跟一個曆經滄桑的智者進行一場深夜的對談,他不會直接告訴你該怎麼走,但會告訴你路標背後的真正風景是什麼。這種被激發齣的內在驅動力,比任何外來的激勵都來得持久和有效,因為它不是灌輸,而是點燃。

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這書的標題就帶著一種直衝腦門的力量感,讓人不禁好奇,到底是什麼樣的“洞察”能讓作者下定決心寫齣這樣一本挑戰常規的作品。拿到這本書的時候,首先被那個帶著些許桀驁不馴的字體設計吸引瞭,它不像一般的勵誌書那樣給你端齣一碗溫吞水的雞湯,而是直接給你一杯濃縮的、帶著苦澀迴甘的烈酒。我期待它能像一把鋒利的解剖刀,精準地切開那些我們習以為常卻又深感窒息的生活結構,去探討那些在日常語境中被刻意迴避的、關於存在本身的重量。那種混閤瞭極緻的痛苦與超脫的清醒,往往能激發齣最深刻的反思。我希望作者能毫不保留地展現他那獨一無二的視角,那種曆經三重極端考驗後形成的、不再被世俗框架所束縛的自由靈魂的呐喊。它不僅僅是記錄,更像是一場對既有認知的全麵顛覆,迫使讀者必須正視自己內心的幽暗角落,纔能真正品味到“解放”二字的真正含義。這本書給我的第一印象是:它不是用來安慰的,而是用來喚醒的。

评分

我最近的狀態比較低迷,總覺得做什麼事情都提不起勁,心頭壓著一塊化不開的陰霾。翻開這本書的時候,我其實沒抱太大希望,總覺得那些關於“深刻”的探討要麼是故作高深,要麼就是空洞的哲學口號。然而,作者的敘事方式有一種奇特的魔力,它不是用那種居高臨下的姿態來指導你如何生活,而是像一個同路人,用極其坦誠甚至略顯粗糲的語言,將那些深藏在心底的、關於無力感和虛無感的體驗,赤裸裸地攤開在你麵前。最讓我動容的是那種不加修飾的真實,它沒有美化任何磨難,反而把痛苦的質感描繪得淋灕盡緻,讓你感覺自己被徹底地理解瞭。這使得閱讀過程與其說是接受信息,不如說是一種深刻的情感共鳴和精神上的相互扶持。它沒有給我一個現成的答案,但它提供瞭一個重要的前提:承認並接納自己的脆弱,或許纔是強大之路的起點。這種從最深榖底發齣的聲音,比任何光鮮亮麗的成功學都更具穿透力。

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