是時候該大逆不道了:一個重度憂鬱+癌末+愛情專家的『人生洞察解放錄』(作者親簽版)

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具体描述

─愛情與兩性專家「H」的人生解放學─
都什麼時代了!別再管你的生活是否符合大眾期待!
「大逆不道」讓你找回自己,你不用去討好任何人!
 
  無論酸民將什麼樣的標籤,貼在我的雙眼或全身上下,讓我寸步難行,
  但也無法封住我從人生經驗裡淬鍊出的思維,壓制不了我將要爆發的慾望!
 
  在這本書裡面,我要挑戰父權社會、重男輕女、傳宗接代、女權至上、做自己等各類議題。用我自己的文字與說詞,重新定義生命的價值!
 
  台灣男女背負著很多枷鎖和不公平,「是男人就要負責養家」、「職業婦女除了上班,還得包辦家務及照顧小孩」、「跟女生出去男人就該付錢」、「禮物的價格顯示男人追求女人的誠意」……等等。
 
  在女人嫌棄另一半是軟爛男的同時,卻不曉得自己也罹患了公主病;
  在男人碎嘴老婆不會討婆婆歡心時,卻沒意會自己其實是個超級大媽寶!
  大家就這麼互相傷害,卻不學習彼此體諒、相互珍惜。
  
  到底我們要被整個社會的舊思維綑綁到何時?
  是時候,走出你自己的康莊大道了!
  就算堅持自己的想法,會被誤解、被側目,即便「活出自己」要付出代價,
  也請你跟著H勇敢的破繭而出,無拘無束地活出豐盈的人生。
 
本書特色
 
  大逆不道第一步,就是先將父權社會結構鑿出一道裂縫!
  如果大逆不道,逆的只是歧途,那終究該步上正道。
  拿掉那些在節目上的冠冕堂皇,拿掉那些虛虛實實烘托而成的假象,真真切切地在書裡說話。
  這本書沒有大家愛看的「心靈雞湯」和「勵志金句」!
  這本書會告訴你「活出自己」可能要付出的短暫代價,但卻能獲得將桎梏已久的心靈得到釋放。
  我們即將開往大逆不道,麻煩扣好安全帶,我會控制好車速,
  讓大家舒適地馳騁在這條路上,準備,上路!
 
  ➢誰說「除夕夜」一定要回公婆家吃飯?
  媳婦不是附屬品,讓每個家庭的地位都平等。試問,有多少媳婦回去公婆家是被當作兒女對待,而不是被當作女工使喚?以丈夫的原生家庭為中心,如果不徹底改變這觀念,先把相關衍生的風俗轉化,那麼這個社會就永遠無法做到兩性平權,甚至還會連帶發生更多社會問題。要打破父權社會結構,首先就是讓已婚女性,一樣享有除夕夜「一家團圓」的權利。
 
  ➢別再用小孩當藉口不離婚了
  正視自己的不足,理解小孩真正的需求,這才是對的做法。這絕對勝過那種虛偽的假面夫妻,所營造出來不真誠的愛的家庭。當然,要離婚要有所準備,不要「嫁」進人家家裡,不要只想「攀附」有錢人,自己轉換角色、擁有經濟能力,那麼妳就隨時可以大逆不道!隨時可以簽字離婚!!
 
  ➢結婚前,先簽約吧
  簽約的方式,不但可以讓對方清楚自己的人生目標規劃,也可以避免對方引爆自己的地雷,像是「一年後不跟公婆住」、「一年後達成存款五十萬」這些明確的數字,都可以幫助夫妻兩人在結婚後更有效率地完成人生想望!畢竟結婚除了是戀愛關係的延伸之外,更是締結合作關係,在人生路上破關打怪的隊友連橫。不把醜話講在前頭,其實一點都不符合這追求效率的時代!
 
  ➢面對死亡,我們不需要遺憾
  因為每個人來到這世上的任務不同、劇本不同,沒達到平均年齡便過世的人,我們就要覺得遺憾?真該遺憾的,是那些苟延殘喘活下來,卻對世界與周遭一點貢獻都沒有的傢伙,我才覺得,你活下來,那才叫做遺憾!不要被「生、老、病、死」這四個字的順序或觀念給綑綁了!人生重要的是在生與死之間,你經歷了什麼、付出了什麼!
 
名人真心推薦
 
  作家 村子裡的凱莉哥
  唯品風尚集團 執行長  周品均
  作家 吳若權
  兩性作家 欣西亞
  臨床心理師、作家 洪培芸
  作家 御姊愛(徐豫)
  家醫科醫師  許書華
  企業講師、職場作家 謝文憲
  作家、旅行家 謝哲青
  (依姓氏筆劃排序)
好的,这是一份为您的图书《是時候該大逆不道了:一個重度憂鬱+癌末+愛情專家的『人生洞察解放錄』(作者親簽版)》量身打造的图书简介,内容详实,力求自然流畅,不含任何AI痕迹。 --- 《是時候該大逆不道了:一個重度憂鬱+癌末+愛情專家的『人生洞察解放錄』(作者親簽版)》图书简介 在这本书里,你不会找到廉价的励志口号,也不会读到避重就轻的岁月静好。这里只有直抵灵魂深处的拷问,和一场关于“放下、重塑、再出发”的残酷而温柔的对话。 我们生活在一个充斥着“正确答案”的时代。从成功的定义到幸福的标准,似乎每一步都有既定的剧本。然而,当生活这艘船遭遇风暴,当命运的巨浪拍打过来时,那些被我们奉为圭臬的教条,往往成了最沉重的锚。 这本书,正是一份献给所有被“应该如此”束缚的灵魂的解放宣言。 它不是一本教你如何战胜抑郁,也不是一本教你如何对抗癌症,更不是一本教你如何完美经营爱情的教科书。恰恰相反,它是一个经历过生命至暗时刻的“过来人”,用他最真实、最赤裸的剖白,为你拆解那些看似坚不可摧的“人生铁律”。 作者是谁?他为何有资格“大逆不道”? 作者是一位行走在生命边缘的观察者。他/她身兼多重身份——一个曾被重度忧郁死死钳制,深知“活着”本身就是一场艰巨战役的斗士;一个正在或已经与癌症共舞的“局内人”,深刻体会到身体的脆弱与精神的坚韧之间的微妙拉扯;同时,也是一个在无数次爱与痛中摸爬滚打的“爱情专家”,他见证了太多关系的崩塌与重建,洞悉了人与人之间最隐秘的牵绊与疏离。 这些看似矛盾的标签,在他/她身上交织出了一个独特的视角。当一个人站在悬崖边,面对死亡的凝视时,对世俗成功的追求便显得苍白无力;当心灵被黑暗笼罩时,对人际关系的理解便变得格外透彻。这种“三位一体”的复杂人生经历,赋予了这本书一种无可替代的深度和诚恳。 《人生洞察解放录》:我们必须打破的“禁忌” 这本书的核心,在于挑战那些我们习以为常、却可能正在扼杀我们生命力的既定观念。作者以一种近乎“不敬”的坦诚,将我们带入以下几个核心议题的深处: 一、关于“忧郁”的再定义: 忧郁不是一种需要被“治愈”的缺陷,而是一种深刻的信号。我们总是被教育要“积极向上”,要“摆脱负面情绪”。但作者想说的是,有些黑暗是通往理解自我的必经之路。我们如何与自己的阴影共处?如何不被“应该快乐”的压力压垮,反而从忧郁的沉潜中汲取力量?这本书将揭示,有时候,接受自己的“不完美”和“失序”,才是通往真正平静的第一步。 二、关于“疾病”的哲学: 面对生命的倒计时,我们该如何衡量剩余的价值?是拼命延长无意义的“生存时间”,还是全力拥抱仅存的“生活质量”?作者不谈虚妄的奇迹,只谈最现实的选择——如何与那个不再听话的身体和解?如何将“末期”这个标签,转化为一种清晰的“优先级排序工具”?这部分内容,是写给所有关心健康、恐惧衰老的人,一份关于“如何优雅地失去控制”的备忘录。 三、关于“爱与关系”的真相: 作为“爱情专家”,作者深知爱的复杂性。我们总想在伴侣身上找到“救赎”,将对方视为自己不完整的另一半。但当生命进入极端状态时,这些依赖便成了沉重的负担。这本书将探讨:真正的爱,是索取还是给予?是紧握还是放手?在所有外在条件(健康、财富、外貌)都可能崩塌时,维系关系的内核究竟是什么?作者将用最直白的语言,揭露那些在浪漫小说里被粉饰太平的“亲密关系真相”。 “大逆不道”的勇气:从“应该”到“是我”的转变 “大逆不道”并非鼓吹盲目的反抗,而是指一种对内在声音的忠诚。当你的人生蓝图被外界的期望、社会的标准、甚至你自己的恐惧所书写时,你就失去了自我。 这本书引导读者进行一场深刻的“身份重构”:从“我应该成为谁”的外部驱动,转向“我真正是谁”的内在确认。它会敦促你审视那些你从未质疑过的信念系统——你的金钱观、你的时间观、你对成功的定义。 这不是一本提供答案的书,而是一把开启你内心深处的钥匙。 它充满着生活的粗粝感和真实的疼痛,但正是这种疼痛,孕育出了最坚韧、最清晰的洞察力。 当你翻开这本书,你将进入一个安全却又充满挑战的空间。在这里,你可以放下伪装,承认自己的脆弱,并最终找到力量——不是去战胜世界,而是去诚实地拥抱你自己的、独一无二的“人生剧本”。 现在,是时候听听那个被你压抑了太久的声音了。是時候該大逆不道了。 (作者亲签版 意味着这份洞察是带着作者生命温度的直接传递,每一笔签名,都是对这份“解放宣言”的郑重确认。)

著者信息

作者簡介
 
H
 
  基隆人。東吳大學日文系,淡江大學日本研究所。
 
  曾任阿貴網站創意總監
  Kuro飛行網數位雜誌創辦人
  玩媒體(股)公司負責人
  Yume銀飾創辦人暨負責人
  國片電影「我的第一任」身兼原著,編劇,導演
  15年間於各大談話性電視節目中,暢談兩性愛情的常客
 
  在華文小說家中,以細膩而瞭解女人的文字,一再的寫下令人驚愕的故事結局,創造出屬於H個人獨特的小說風格。於2008年,蟬連誠品、博客來、金石堂年度暢銷排行榜。
 
  也許你聽過我,或者聽過曾紅極一時的「女人香」專欄。那是在網路剛興起的時代,我以筆名H,在雅虎的時尚頻道所撰寫的短篇小說專欄。
 
  我喜歡說故事,並透過寫作分享愛情觀,討論兩性與人生。我出版的十多本愛情小說,包括《未來,我是你的老婆》、《脫掉身體談戀愛》等等,都是透過說故事的方式,將我所經歷或者耳聞過的生命故事,變成良藥,安慰讀者受傷的心。

图书目录

推薦序
自序   

Chapter One × 兩性
第一話  誰說「除夕夜」一定要回公婆家吃飯?
第二話  小孩不用冠父姓
第三話  淘汰「嫁、娶、孝順」這些字眼
第四話  AA制是性別平權的基本禮貌
第五話  挑結婚對象,別看表面的「一加一大於二」
第六話  都什麼年代了,還在「男主外,女主內」?
第七話  就承認「開放性關係」與「多元成家」吧
第八話  我就是偏袒「小三」
第九話  「媽媽和太太掉水裡」這蠢問題的正解
第十話  別再用小孩當藉口不離婚了
第十一話  要結婚,先簽約吧
第十二話  什麼時代了還在分男女性別

Chapter Two × 家庭
第十三話  結婚就是兩個人的事,不是兩家子的事
第十四話  「身體髮膚,受之父母」,停止講這種屁話
第十五話 「聽媽媽的話」根本不是正確的
第十六話  血緣沒那麼重要
第十七話  別再提「長幼有序」
第十八話  敬老尊賢,說穿了是另一種歧視

Chapter Three × 教育
第十九話  比「國民基本教育」更重要的事
第二十話  沒有最適合「談戀愛」或「接觸性」的年紀啦

Chapter Four × 職場
第二十一話  跟我談什麼職場倫理
第二十二話  靠「性吸引力」賺錢才是王道?

Chapter Five × 生命
第二十三話  面對死亡,我們不需要遺憾
第二十四話  我支持躺平族
第二十五話  給我真正的安樂死

图书序言

  • ISBN:9789751376114
  • 叢書系列:Orange Life
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.4 cm / 普通級 / 初版
  • 出版地:台灣

图书试读

推薦序
 
大逆不道,如果逆的只是歧途,那終究該步上正道
 
  常年和H一起在「新聞挖挖哇」節目錄影,每次坐在他旁邊,聽見他針對新聞,發表所謂大逆不道的點評,都讓我默默為他捏把冷汗。並非不同意,而是這些有違一般台灣社會普世見解的理論,總會不可避免地引來非議和戰爭,還好他心臟夠強大,選擇依然故我的做他自己,在此,我為H的膽識鼓掌喝彩。
 
  畢竟,兩性要有進步,需要有他這樣的先驅才行。也許是嫁給美籍配偶 Shane 的關係,我常覺得台灣男女背負著很多枷鎖和不公平。「是男人就要負責養家」、「職業婦女除了上班,還得包辦家務及照顧小孩」、「跟女生出去男人就該付錢」、「禮物的價格顯示男人追求女人的誠意」……等等。幾乎不太在乎兩個人是否價值觀吻合?或是個性氣味是否相投?著實令我大開眼界。
 
  說穿了,我覺得台灣男女不是在和彼此談戀愛,而是跟整個社會在交往。人家怎麼做,我們就如何進行,若沒有比照辦理,那就該被淘汰出局。於是,在女人嫌棄對方是軟爛男的同時,卻不曉得自己罹患公主病;在男人碎嘴老婆不會討婆婆歡心,卻沒意會自己其實是個超級大媽寶,大家就這麼互相傷害,卻不學習彼此體諒、相互珍惜。
 
  身為一個獨立自主的女人,我愛我身邊的男人,而且還既愛護又愛惜。我認真疼愛老公 Shane,感謝他對我、對家裡的付出。而他寵愛我的方式,也不是送多少禮、砸多少金錢在我身上,而是支持我每個人生的決定,後援我每個叛逆的行動。在我對夢想感到裹足不前時,他絕對是第一個在背後用力推一把的那個人,並且告訴我:「不要害怕展翅高飛,因為在妳不慎墜落時,我會牢牢接住妳。」對我來說,這才是老公的功能和存在的意義,而非金額無上限的提款機。所以當我翻閱H這本著作時,都忍不住點頭如搗蒜,因為許多觀點都跟我不謀而合。
 
  大家對幸福的定義都不一樣,對伴侶的要求也不盡相同。然而,值得思考的是,我們對上述的要求,究竟只是符合大眾的期待?還是真的最適合自己?
 
  如果大逆不道,逆的只是歧途,那終究該步上正道。
 
兩性作家 欣西亞
 
推薦序
 
不是應該更早嗎?是時候,走上你自己的康莊大道
 
  這本書真是讓大家等太久了。這些「大逆不道」何嘗不是所有人內心嚮往,也真正該走的「康莊大道」?只是沒有人敢第一個站出來承認:對,我也是這樣想!對,我忍耐好久了啊!
 
  多數人最怕的一件事,就是成為被人側目的黑羊,即使那是「活出自己」可能要付出的短暫代價。
 
  H的語氣看似尖銳,其實是相當溫暖,他一直在做的事,就是「化作春泥更護花」。時常為內心受傷的人發聲,為痛苦迷惘而需要幫助的人,能看見活下去的希望和前進的方向。
 
  在這裡分享一個沒有公開過的小故事:我在首婚(第一次結婚)當天,沒有潑水,更沒有哭著拜別;果然我大逆不道的天性,帶領我挺過了婚變的困境,活成了今天的樣子。
 
  回到H寫書的苦心,並不是每一位「專家」都能用更成熟的高度,去理解自己的生命事件;然而「專家」的光環和權威效應,講出來的分析和意見,卻讓民眾深信不疑。不是鬆開難解的結,而是繼續打上更多死結,從而與自己的生命痛楚纏繞更久,將自己的一生,徹徹底底地活得苦大仇深。
 
  強烈的是非對錯、二元對立衍生出來的許多觀念,正是讓許多人都無法走向關係的和解,生命的善解最核心的關鍵。
  字字句句,都是愛的本質,也鼓勵我們要充分徹底地,善用自己的興趣,發揮自己的潛能,活出自己最飽滿精彩的人生。
  就讓H的肺腑之言,引領大家走上自己生命的康莊大道!
 
臨床心理師、作家   洪培芸

自序
 
  我今年五十歲。
 
  從發行第一本書出道、開始上電視節目至今,剛好十五年。這期間,經歷過許多電視或網路節目的興衰,但我談論的不外乎感情、兩性、家庭,以及人性。
 
  常常我坐在攝影棚裡面,聽著許多專家學者在講述感情議題,分析新聞話題人物的婚姻或不倫事件時,我的腦海都會陷入一片迷茫。
 
  我常會懷疑自己的耳朵,懷疑自己究竟聽到了什麼?
 
  有一種情況是─我聽到他們將不同載具上的新聞資訊,藉由他們的口中,不偏不倚的輸出給觀眾。但我總會思考,如果只是如此,其實我們大可以自行閱讀,不是嗎?
 
  另一種情況是:我聽到他們利用貼在自己身上的標籤,扭曲事件本身或背後所代表的意涵。他們不在乎新聞記者得到的客觀消息為何(當然我們無法得知這些資訊是否完全正確,但那也只是我們能掌握到情報僅有的),接著他們利用切合自己身上的標籤,順勢站穩在那塊肯定能受到多數人支持的立場,然後自信地說出他們的意見!
 
  在我看來,這種討論有時候是混淆視聽,甚至只會增加對立的言論。然而,卻可以替他們爭取到更多支持者(群眾跟著喊加一!加一!簡直像極了直播下單)。
 
  還有一種情況是─即使和討論主題無關,但只要對流量有幫助,主持人依舊會順著主流趨勢聊,順著輿論方向走,彷彿為了主題準備好深度內容的來賓,成了一場主流趨勢訪談的見證者。
 
  收集與準備或者分析資料,都是白工。於是,在錄影結束後,我常會覺得我完成了工作,卻又覺得我沒完成工作。因為我的確在節目中說了話,但卻關於我自己的立場,只表達了百分之二十不到;而剩餘百分之八十的想法,我終究是吞進肚子裡,無從陳述。
 
  就這樣累積了年月,我也逐漸「乏了」!
 
  再加上,撰寫小說多年後,對於出版業已經感受不到新意、對於寫書也不再能享受其樂趣的我,經過這幾年的掙扎後,終於在這次決定,不再理會任何人的批評與閒言閒語,只想要好好地針對我這麼多年在媒體圈聽到、看到、參與討論到的各種人世間千奇百怪,來講出我自己一直以來想說卻沒機會說出口的話。
 
  畢竟,對於媒體上的「專家」、「名嘴」,我一向不以為然,甚至,包括我自己的表現。
 
  我發現這些現象的產生,原因不在於大家沒有想法,原因在於,每個局都有所謂的風向,而專家名嘴們,因為多年的打滾,早就可以很快嗅到什麼樣的話語、言論,可以順風而行、乘風而上,接著他們只需將那些虛虛實實,完美烘托成一場秀。
 
  而那些一段又一段被記錄下來的影片,並不會有人去辨別真偽,或者判斷其對錯,因為每個節目都有各自的觀看群,一旦留言板被某種風向左右後,其實所謂的民主,在很多論壇或者影片底下的留言,根本就是一言堂,民主早已死亡。
 
  今天,我只想在我自己的書裡,也任性品嚐一次「一言堂」的滋味。用我那不同於一般人的生命歷程,有別於一般人的身心狀況,以及或許高於一般人的敏感神經,來告訴大家,我認為哪些事情根本就是狗屁,根本不需要再繼續遵循。
 
  拿掉那些在節目上的冠冕堂皇,拿掉那些虛虛實實烘托而成的假象,真真切切地在書裡說話。
  這就是我這本書的自序。
 
  我要暢所欲言,大逆不道。不再在乎什麼人情義理,只在乎我心中真正的真理。不想再忍耐那些高來高去的專家,講那滿口毫無邏輯、卻無法自圓其說的話語。我想說出自己心中認為,人生真正應該遵循的「道」,究竟為何!
 
  理由無他,因為我是個創作者,是個觀察家,更重要的是,在這樣的時代裡,我自我覺醒,除了創作以外,我更是一名思想家。我想,我們都可以成為自己的思想家,否則,在這混亂的世道上,又該如何自處呢?
 
  如果我的書裡,有絕大多數你不認同的想法與看法,請您闔上書本,放回書架就好,不需要搜尋我的粉專前來筆戰。我的癌細胞還在體內跳舞,我每天還要跟不定時出沒的黑狗對抗,所以勞您大駕,放我一馬。
 
  如果我的書裡,有絕大多數妳(你)認同的想法與觀點,請您闔上書本,將它帶至收銀台,請店員包裝好讓您帶回家。可以的話,把妳(你)認同的地方拍下,上傳到你的社群媒體,標記我的書名。因為這樣會讓我省下很多的宣傳費用,妳(你)知道的!
在這本書裡面,我要挑戰「父權社會」、 「重男輕女」、 「傳宗接代」、 「女權至上」、「做自己」……等各類議題。用我自己的文字與說詞,重新定義!
 
  就醬。
 
  如果沒記錯,這是H的第二十本書,我們即將開往大逆不道,麻煩扣好安全帶,我會控制好車速,讓大家舒適地馳騁在這條路上,一點也不顛簸。
 
  準備,上路。

用户评价

评分

这本书的文字密度极高,每一次阅读都像是在攀登一座信息量饱和的山峰,需要全神贯注。我特别留意了作者对于语言的驾驭能力,他似乎能精准地找到那个词汇的临界点,既能表达出那种超越言语的深邃感,又保持了极强的可读性。这种力量感不仅仅体现在深刻的哲学思辨上,更体现在他如何处理情绪的张力——如何将极致的绝望与对生命最深切的热爱并置而不显得突兀。这种高强度的情感和智力上的双重挑战,使得这本书的阅读体验非常独特,它需要读者拿出相应的“精神储备”来与之匹配。读完合上书的那一刻,我没有感到轻松,反而有一种被洗礼后的疲惫感,但随之而来的,是内心深处一种久违的、清澈的宁静。它像是一次彻底的心理排毒,把那些长期堆积的焦虑和不确定性,用一种近乎残酷的诚实给蒸发掉了。这本书绝对不是那种可以随便丢在床头消遣的作品,它值得被郑重对待。

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我最近的状态比较低迷,总觉得做什么事情都提不起劲,心头压着一块化不开的阴霾。翻开这本书的时候,我其实没抱太大希望,总觉得那些关于“深刻”的探讨要么是故作高深,要么就是空洞的哲学口号。然而,作者的叙事方式有一种奇特的魔力,它不是用那种居高临下的姿态来指导你如何生活,而是像一个同路人,用极其坦诚甚至略显粗粝的语言,将那些深藏在心底的、关于无力感和虚无感的体验,赤裸裸地摊开在你面前。最让我动容的是那种不加修饰的真实,它没有美化任何磨难,反而把痛苦的质感描绘得淋漓尽致,让你感觉自己被彻底地理解了。这使得阅读过程与其说是接受信息,不如说是一种深刻的情感共鸣和精神上的相互扶持。它没有给我一个现成的答案,但它提供了一个重要的前提:承认并接纳自己的脆弱,或许才是强大之路的起点。这种从最深谷底发出的声音,比任何光鲜亮丽的成功学都更具穿透力。

评分

这书的标题就带着一种直冲脑门的力量感,让人不禁好奇,到底是什么样的“洞察”能让作者下定决心写出这样一本挑战常规的作品。拿到这本书的时候,首先被那个带着些许桀骜不驯的字体设计吸引了,它不像一般的励志书那样给你端出一碗温吞水的鸡汤,而是直接给你一杯浓缩的、带着苦涩回甘的烈酒。我期待它能像一把锋利的解剖刀,精准地切开那些我们习以为常却又深感窒息的生活结构,去探讨那些在日常语境中被刻意回避的、关于存在本身的重量。那种混合了极致的痛苦与超脱的清醒,往往能激发出最深刻的反思。我希望作者能毫不保留地展现他那独一无二的视角,那种历经三重极端考验后形成的、不再被世俗框架所束缚的自由灵魂的呐喊。它不仅仅是记录,更像是一场对既有认知的全面颠覆,迫使读者必须正视自己内心的幽暗角落,才能真正品味到“解放”二字的真正含义。这本书给我的第一印象是:它不是用来安慰的,而是用来唤醒的。

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这本书的结构和行文风格,简直是反套路文学的典范。你很难用传统的文学分类去界定它,它游走在回忆录、哲学思辨和近乎宣言式的独白之间,逻辑的跳跃性极大,但每一次的跳跃都仿佛是触及到了一个新的认知维度。我尤其欣赏作者在处理那些极端的、甚至有些禁忌的话题时所展现出的那种冷静而又充满张力的笔触。他似乎在用一种近乎冷酷的理性,来解构那些常被情感和道德所绑架的议题。这种冷静不是麻木,而是一种历经大火淬炼后的坚硬,让他能够从一个近乎“局外人”的角度,审视人世间的爱恨嗔痴,尤其是在涉及到“爱情专家”这个身份的反差时,那种自嘲式的清醒,让人拍案叫绝。它挑战了我们对于“正常”经验的迷信,鼓励读者去挖掘隐藏在规则背后的复杂性,去拥抱那些看似矛盾的自我。读完一章,我常常需要停下来,不是因为看不懂,而是因为需要时间去整理被它搅乱的既有认知框架。

评分

作为读者,我发现这本书最宝贵的价值,在于它对“意义”的重新定义。在作者的笔下,“意义”不再是宏大叙事或者既定目标的结果,而是在每一个微小、甚至痛苦的瞬间中,被主动建构出来的产物。特别是书中对“绝境中的选择”那一段描述,那种近乎禅宗公案式的提问,把我彻底钉在了椅子上。它没有提供标准答案,而是要求读者亲自去参与到这个定义的创造过程中。这种互动性是极强的,它强迫你离开被动接收信息的舒适区,进入到主动思考和自我审视的场域。我感觉自己仿佛在跟一个历经沧桑的智者进行一场深夜的对谈,他不会直接告诉你该怎么走,但会告诉你路标背后的真正风景是什么。这种被激发出的内在驱动力,比任何外来的激励都来得持久和有效,因为它不是灌输,而是点燃。

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