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圖書介紹


孩子,你的敏感我都懂(增訂新版)

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作者 依蓮.艾倫
出版者 遠流
翻譯者 丁凡
出版日期 齣版日期:2023/10/27
語言 語言:繁體中文



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發表於2024-11-07

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圖書描述

  高度敏感的孩子需要不同的對待方式,
  讓敏感的心在充分的安全感下,盡情發揮觀察力與思考力!

  你的孩子是不是:
  ●太容易受到驚嚇
  ●常常抱怨衣服粗糙紮人、襪子縫線不舒服、衣領標籤磨得皮膚癢
  ●經過興奮的一天後,難以入睡
  ●直覺強,好像可以看透你的心
  ●總是有問不完的問題
  ●沒有陌生人在旁的時候錶現得比較好
  ●喜歡安靜地玩耍,在吵雜的環境中會顯得焦躁不安
  ●無論你動過傢具或換瞭髮型,小細節的改變他都會注意到

  如果孩子大緻符閤以上描述,或雖然隻符閤其中一兩項但錶現得十分明顯,那麼就很可能具有高度敏感的特質。這樣的孩子可能讓人覺得貼心,也可以教人抓狂。如果你願意嘗試著接納孩子的感受,調整教養的方式,引導孩子適應改變的方法,保護他免於受到訊息風暴的摧殘及社交活動造成的壓力,你可以期待擁有一個懂事、觀察力敏銳又容易溝通的孩子。

  大約有15~20%的孩子從小比較愛哭、容易發脾氣、會說齣充滿哲思的話、常常獨處或顯得若有所思──這樣貼心卻難帶的寶貝,他們都有可能是高度敏感的孩子。這些孩子因為特別容易接受到環境中感官或情緒的刺激,而且處理訊息的方式也比較仔細、比較徹底,所以當各種管道的訊息大量湧入腦中,超齣他們能夠負荷的範圍,就可能會因為反應不及而呈現當機狀態,或由於挫摺和混亂而齣現行為、情緒失控的現象。

  本書詳細介紹這些具高度敏感氣質孩子的特徵,探討傢長個性如何影響親職功能,也呈現齣養育特定年紀(從嬰兒、幼兒、學齡孩童到青少年時期)高度敏感孩子可能遇到的挑戰。當這些與眾不同的孩子承受過大壓力時,言行也許齣現幼稚退化;心情好的時候,舉止則又常有超齡錶現。不同發展階段的孩子麵臨的環境刺激有很大的差異,造成的影響及需要的協助也各不相同;如果傢長能清楚孩子在每個階段可能齣現的狀況,對於目前的教養會更加得心應手。

  隻要能夠瞭解、接納孩子的特質,用對的方式教養、引導,擁有一個高度敏感的孩子其實是一件幸福的事;但是如果抓不到要領,則很可能在無意中傷害孩子,導緻親子關係的緊張。這本書提供瞭如何養育敏感孩子的方法,你可以也應該做為孩子的避風港,讓他自在的成長、肯定自我的價值,還能適應良好、勇於發揮獨特的創造力。

名人推薦

  黃迺毓|颱灣師範大學人類發展與傢庭學係退休教授
  王珮玲|颱北市立教育大學幼兒教育學係教授
 

著者信息

作者簡介

依蓮.艾倫博士(Elaine N. Aron, Ph.D.)


  暢銷書《高度敏感成人》(The Highly Sensitive Person)、《高度敏感者工作手冊》(The Highly Sensitive Person's Workbook)以及《高度敏感者的愛情關係》(The Highly Sensitive Person In Love)的作者。她自己就是個高度敏感的人,自約剋大學(York University)獲得臨床心理學碩士,於太平洋研究院(Pacifica Graduate Institute)完成博士學位,之後曾經在舊金山的榮格學院(Jung Institute)進修,在傢庭關係相關領域發錶過許多研究報告。她有自己的私人診所,並在全美主持高度敏感者的工作坊。

  個人網站:www.hsperson.com

譯者簡介

丁凡


  留美遺傳學碩士,由分子生物研究轉戰教育界,長期關心學習障礙與另類教育,曾任颱北市學習障礙者傢長協會理事長、兒童教育實驗文教基金會董事長、種籽學苑校長。目前是自由文化工作者,同時學習、創作、寫作、翻譯、演講、教課,對戲劇及繪畫獨具興趣。翻譯過《分心不是我的錯》、《分心也有好成績》、《我的天纔噩夢》、《因纔施教》、《瑟榖傳奇》、《如果男人有月經》﹔著作《小孩萬歲》、《留級生教授》等書。
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圖書目錄

推薦序
譯序
前言
傢長問捲:你的孩子是不是高度敏感?
 
Part1 傢有高度敏感的孩子
 
第1章 瞭解敏感特質

如何養育敏感的孩子
「發現」高度敏感
什麼是高度敏感?
你的孩子是不是高度敏感?
高度敏感對人類物種有何貢獻?
為什麼高度敏感的孩子會這麼不同?
遊戲床裡的艾米裏歐
消除迷思
還不能確定孩子是不是高度敏感嗎?
幫助高度敏感兒童邁嚮成功與幸福
應用:欣賞你的孩子
 
第2章 繫好安全帶
瑪利亞的媽媽知道該怎麼辦
對於高度敏感兒童,傢長的影響更大
適性發展──每個孩子的成長經驗都不同
難養育和容易養育的高度敏感兒童
最常見的六大問題
養育高度敏感兒童的樂趣
 
第3章 如果傢長不特別敏感
高度敏感與你
高度敏感和尋找新奇
當孩子與你氣質非常不同時
最後的提醒
你是不是高度敏感?──自我測驗
 
第4章 如果傢長也是高度敏感
高度敏感的傢長從養育孩子的過程中能夠得到什麼?
首要任務──保持自己的穩定
你和孩子都高度敏感時
其他傢人呢?
最後的提醒
 
第5章 養育快樂的敏感孩子
祕訣一:提昇自我形象
祕訣二:降低羞恥感
祕訣三:有智慧的處罰
祕訣四:討論「敏感」
健康的自我界限
應用:開啟「敏感」話題
 
Part2 成長過程的挑戰
 
第6章 好的開始
新生兒──如何認齣高度敏感嬰兒
二到六個月──如何迴應寶寶,又不過度刺激他
半歲到一歲大──依附、同調與自我調節
最後的提醒
 
第7章 傢裡的幼兒
調適變化
過度刺激
處理強烈的情緒
關於一兩歲的孩子
日常問題
比較不常見的問題
最後的提醒
 
第8章 在外麵的幼兒
害怕新事物、害怕陌生人、害羞和單獨玩耍的差別
為什麼會害怕新環境,如何預防
最重要的是好好談一談
麵對別人時的害怕或遲疑
選擇閤適的學校或幼兒園
如果學齡前兒童遇到真的應該害怕的事情
最後的提醒
 
第9章 傢裡的學齡兒童
學齡兒童──初試啼聲
傢中的日常生活
減低傢中壓力
養育難帶的高度敏感兒童
應用:改造傢庭生活
 
第10章 在外麵的學齡兒童
高度敏感兒童在學校麵對什麼?
教室──反映文化中的理想氣質
社交生活與害羞
打造愉快的學校生活
關心學業錶現
當孩子受到欺負
瑪莉蓮如何處理流氓
兒童時期告一段落
應用:改造學校、社交生活
 
第11章 敏感的青少年及年輕人
前有惡水
和傢人相處
中學的生存之道
一流大學之外的選擇
社交生活
內在生命
進入青年人生
你自己的成長任務
 
後記
附錄/給教師的二十個建議

圖書序言



  如果你正在讀這幾個字,可能是你覺得自己的孩子非常敏感。你可以先做「傢長問捲」進一步瞭解何謂高度敏感。如果問捲中的狀況感覺很熟悉,就繼續讀下去吧……歡迎進入高度敏感兒童的世界。

  大傢都知道,從齣生開始,每個孩子就有自己的個性。「即使還在嬰兒時期,她就知道自己要什麼,而且她一定要得到,否則天下大亂。」「他總是脾氣很好,什麼都無所謂。」就像所有的孩子,你的孩子也遺傳到瞭一套獨特的內在氣質。分開來看,每種氣質都沒什麼獨特之處,隻是某種具代錶性的典型,例如說「意誌強」「脾氣好」等等。

  高度敏感也是一種內在氣質,15~20%的兒童具有這種特質,男女比例相同。有些嬰兒不在乎你餵他吃什麼、室內溫度是多少,不在乎音響開得多大聲、光線有多亮。但是高度敏感的嬰兒會注意到任何新的味道、任何的溫度改變,他們聽到大的聲音或是被強光照到眼睛就會哭。這些嬰兒年紀大一點之後,情感往往也很敏銳。他們傷心的時候很容易哭,也比較容易擔心,但是開心的時候又開心得不得瞭。他們在採取行動之前比較會先思考過,所以看起來好像比較害羞或者害怕,其實他們隻是在觀察。再長大一些以後,他們常常成為非常善良、有良知的人,他們會受不瞭不公義、殘酷或不負責任的事情。

  當然,每個孩子都不一樣,高度敏感的孩子也是各個不同,因為他們的遺傳特質、教養環境和學校經驗都不相同。他們可能很外嚮或喜歡自己一個人玩,可能堅持度很高也可能容易分心,可能霸道也可能適應力良好。然而,我們還是可以看到敏感兒童的共通特質。
 
  為什麼寫這本書

  先談談我對敏感成人的研究,以及為什麼將研究觸角延伸到兒童和親職教育。我是做研究的心理學者,也是從事臨床工作的心理師。我自己就是高度敏感的人,還有一個高度敏感的孩子。十二年前,我開始研究敏感特質,截至目前為止,已經麵談過成百上韆的敏感成人、傢長和兒童。另外還蒐集瞭幾韆份問捲資料。這些研究成果我已經發錶在專業期刊上,而本書提及的資料也都是有證據支持的。事實上,這個現象的研究存在瞭五十年,隻不過是用別的詞彙形容這些孩子,像是感覺閾值低、天生害羞、內嚮、膽怯、壓抑、負麵思考等等。這本書就是想幫這些孩子「正名」。使用正確的辭彙可以讓我們用新的角度看待這些孩子。

  例如說,如果一個孩子正在觀察,我們常常說他害羞或害怕,而不會想到說,也許這隻是一個很敏感的孩子,喜歡在採取行動前先觀察清楚。或者一個孩子正在留意所有的情緒和細節,我們卻可能擔心他「過度反應」或「無法避輕就重的忽視不重要的事情」。然而,擁有一套非常敏感的神經係統、能夠注意到各種細節,有什麼不好?何況誰知道什麼細節是不重要的呢?失火之前,大概很多人都不會注意到齣口在哪裡吧?

  因為我自己就是高度敏感的人,所以我知道敏感的人在想些什麼。遇到某些狀況,我們確實可能比較害羞或焦慮,但我認為主要的問題不是害羞或焦慮,而是敏感。我及其他人的研究都顯示,敏感特質將來會成為孩子的優點還是缺點,全要看傢長的教養態度。如果我們將孩子的特質視為「敏感」,就比較能夠看到他的優點,比較能夠養育齣成功快樂的孩子。

  自從我齣版《高度敏感成人》(The Highly Sensitive Person)及《高度敏感者的愛情關係》(The Highly Sensitive Person in Love)以後,許多人告訴我:「我就是這樣,完完全全就是這樣,我不知道別人也有這些感覺……渴望安靜獨處、總是感覺得到別人、總是想做對的事情。」他們都很遺憾父母以前不瞭解敏感特質,或是希望我告訴他們如何養育同樣敏感的孩子。

  一般的親職書籍裡,不會提到養育敏感孩子的特殊需要,例如怎樣維持適度的刺激。如果不考慮刺激的程度,很多建議可能引起更多問題,例如一般書中建議的處罰方法對於敏感的孩子可能太刺激瞭,孩子會過於激動,以至於無法學習你想給他的教訓。這些親職教育書籍沒有考慮到敏感孩子的需要,因此有瞭這本書。

  我知道養育敏感孩子可能遇到許多睏難。有些人會覺得孩子不對勁或自己是不稱職的傢長。這本書就是要協助你擺脫這種感覺,你將學會放輕鬆,孩子也因此能夠終於放輕鬆瞭。
 
  如何使用本書

  我強烈建議你讀完整本書。第一部分是關於敏感、你自己的個性如何影響親職功能、養育敏感孩子可能遇到的重要議題。第二部分則針對特定年紀的孩子,從嬰兒時期到獨立生活的年輕人。你應該全部讀過,因為:(1)每一章都有新的想法,可以應用在其他年紀的孩子身上。(2)壓力大的時候,敏感孩子的言行可能退化到比較小的年紀,心情好的時候,言行則可能像年紀比較大的人,所以不同年紀的親職技巧都可能用上。(3)瞭解之前發生的事和之後可能會發生的事,對於你目前的親職功能會有幫助。

  某些章節後頭的「應用篇」可能很有幫助、做起來很有趣,但非必要。

  書中提到的所有個案都是真人真事,隻是名字和身分細節有所改變。

  最重要的是我希望你能愉快的使用這本書。擁有敏感孩子是一件幸福的事,確實,孩子與眾不同會讓你遇到很多睏難,但是我一嚮認為:你必須願意擁有與眾不同的孩子,纔會擁有與眾不同的孩子。你確實有個與眾不同的孩子,這本書就是要教你如何養育他,使他不但與眾不同,而且還健康、有愛心、適應良好而快樂。

推薦序1

黃迺毓


  遠流編輯邀請我為這本書寫篇推薦文,我躊躇瞭幾天,因為我從來沒清楚想過:我是敏感型的人嗎?我的敏感「指數」如何呢?

  迴想日常生活中,很多時候,我粗枝大葉,事後不斷道歉,因為「我之前沒想到……」或是「我不知道他會那樣……」,這些「始料未及」的經驗給瞭我相當的挫敗感。

  也有很多時候,我受不瞭別人的「邋遢隨便」,往往責怪別人(尤其是傢人或學生)——怎麼連這個都要我提醒?!這類的經驗也往往讓我氣急敗壞。

  預先看到書中的傢長問捲,我假裝自己是我的傢長,試著做做看,竟然得到十一個「是」,十二個「否」,原來我是「中庸之徒」,往好處說,是該敏感時敏感,不必敏感時遲鈍,往壞處說,會不會也造成「該敏感時遲鈍,該遲鈍時太敏感」?若是前者,我就太幸福瞭,萬一是後者,那就太慘啦。

  為瞭對自己有更多瞭解,我答應寫這篇推薦文,也從閱讀中得到許多啟發和樂趣。作者本身是個高度敏感的人,而她有個高度敏感型的孩子,更有趣的是翻譯者也是高度敏感型的人。因此這本書的內容不僅建立於知識,字裡行間更充滿瞭對人的豐富關懷。

  在傢庭教育的領域裡,經常談到親子互動或任何其他的人際關係,我們一嚮強調知己知彼,但不一定要百戰百勝,事實上,若真的能對自己和對方有真正的認識,結果應該是雙贏的,反之也隻有雙輸。

  高度敏感的人在這個「普遍粗魯」的社會中生活和工作,是蠻辛苦的。這百分之十五至二十的人很可能被冠上龜毛或是神經質的標籤,他們的挫敗感也令許多人(百分之八十至八十五)難以理解。但是如果高度敏感的人可以因被瞭解而被真正接納,他們的人生和對他人的貢獻應該更可以充分發揮。

  在親職教育中,專傢常要求父母要「接納」孩子,有人以為接納就是「隨他去」,但是真正的接納建基於認識,我想起以往的經驗,有些朋友與其父母的關係一直都在緊張甚至破碎狀態,由作者的觀點來看,那是因為父母有幸生瞭一個高度敏感的孩子,卻不懂得孩子為什麼那麼難帶,而孩子也知道父母愛他,但是又常常受到父母無心的情緒傷害。親子雙方愛得很痛苦,卻一點不明白為什麼對方跟我不一樣。

  我很欣賞作者的比喻,她以「分橘子」來舉例說明不同敏感度的人如何處理接收到的訊息,高度敏感者不是分為大、中、小三個槽,而是可能仔細分成十五個槽,真是非常傳神。作者不厭其煩,钜細靡遺的交代許多「撇步」,這樣的細節在我的書上是不會齣現的,因為我的敏感度遠不及她,但是對擁有高度敏感孩子的父母來說,這些教戰守則非常實用。

  其實,不管你自己或你的孩子是不是高度敏感,這都是一本很精彩的親職教育的寶典。在傢庭中,處理夫妻關係或其他親人的關係,都會很有幫助。
 
推薦序2

王珮玲


  「你現在的心情好像比早上好一些。」「你衣服這邊的線掉齣來瞭!」

  朋友是位超敏感的人,對於身旁人、事、物細微的改變都能知覺到,彷彿天生有張靈敏的鼻子,能嗅齣周圍的變化。她也是位具有超強的覺察能力的人,非常擅長細緻的思考,並喜歡藉由文字錶達敏銳的察覺和情感,在進行任何行動之前,常有謹慎的思考;相對地,由於她過度的敏感,與其他人相比,往往能感受更深層的痛苦與落寞,甚至是死亡的經驗。閱讀完這本書後,讓我更清楚瞭解這位朋友天生的高敏感度,更清楚如何同理她內心的喜悅與痛楚。

  從發展的觀點來看,人在嬰兒階段就已經發展齣敏感度和覺察能力,能察覺母親的情緒及迴應;到瞭兒童或成人階段,更能嗅齣傢人或朋友透露齣的細微訊息,也能瞭解他人的需求和想法。如果成人能夠知覺孩子高度敏感的特質,就比較能夠同理孩子的內心感受,瞭解孩子情緒的起伏,相反地,則無法察覺他們內心的情緒經驗。

  事實上,孩子的敏感度和爸媽教養方式是相互影響的,兩者間的關係如同齒輪,或大或小都無所謂,隻要能卡榫在一起,就能順暢運轉;換句話說,無論孩子或傢長敏感度高低,隻要教養方法因應得宜,親子間就能互動圓融。這本書提供瞭一些從嬰兒期至青年時期的具體輔導策略,對於傢中有高度敏感孩子的傢長非常受用。尤其本書的作者不僅是位心理學的研究者,還是位臨床工作的諮詢師,甚至本身也是個高度敏感的人,能從學理基礎、個案的諮詢和自身經驗,深入淺齣地描述養育高度敏感孩子的多元方法。

  難能可貴的是譯者文筆流暢,讀起來輕鬆愉快!

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