「我們並不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。」——托爾斯泰《戰爭與和平》
為什麼會吵的小孩有糖吃？
為什麼合理麻煩別人，會擁有廣泛人脈？
為什麼善良的人卻容易被欺負？
為什麼恭維別人，會更加被瞧不起？
為什麼父母總是對我們無微不至地關愛？
為什麼親密關係中，付出愈多離愛愈遠？
善用「富蘭克林效應」，讓你擁有好人脈，
不論在職場、交友、戀愛都能無往不利。
簡單！耐用！顛覆！
翻閱本書，立刻改善你的人際關係！
美國開國元勛富蘭克林擔任賓州議會祕書時，希望獲得一位議員的支持，卻始終沒能奏效。一次偶然機會，富蘭克林得知這位議員收藏了一本罕見的書，於是寫了一封信，希望能借閱此書。
議員很快派人把書送了過去，富蘭克林還書時，附上了一封感謝信。在下一次國會會議時，這位議員主動與富蘭克林交談，兩人從此成為了無話不談的密友，並且他們的友誼延續了一生……
想取得一個人的支持，先找他幫個別的小忙，就會有意想不到的轉機！這種神奇的現象，被稱為「富蘭克林效應」。
✨ 人脈推薦 ✨
品牌再造學院院長／王福闓
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【自序】好關係，靠麻煩
也許，這將顛覆你的固有認知。
200多年前，美國開國元勛班傑明．富蘭克林說：「曾經幫過你一次忙的人，會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。想取得一個人的支持，尤其是圈子外的人的支持，那就先找他幫個忙，事情會出現意想不到的轉機。」
後來，這種神奇的心理現象，被人們稱為「富蘭克林效應」。
200多年過去了，隨著心理學學科的發展，「富蘭克林效應」也一次次得到了驗證，這個顛覆人們原有認知的心理現象，如今廣泛運用在人際交往中。
原來，我們以為麻煩別人會給他帶來困擾，從而引起他的反感，所以我們盡量自己的事情自己做，甚至寧可選擇放棄，也不願意麻煩別人。實際上，好關係是麻煩出來的，沒有互相麻煩，關係就無法建立。讓他幫你一個忙，這會讓他感受到被認同和尊重，能夠拉近彼此的心理距離。
原來，我們以為天道酬勤，只要不斷付出就能得到回報，所以在討他人喜歡時，我們總是習慣付出，結果往往卻不盡如人意。實際上，在社交圈付出的原理往往不適用，一味付出可能換不來回報，根據「富蘭克林效應」：引導別人為你付出會更有效，人們在一件事情上付出愈多，對它的態度就會愈喜歡。
偉大的文學家托爾斯泰也對這一效應深表贊同，他曾在《戰爭與和平》一書中寫道：「我們並不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。」
這一心理效應帶給人們認知上的升級，進而解釋了生活中的諸多問題：
為什麼會吵的小孩有糖吃？
為什麼合理麻煩別人，會擁有廣泛人脈？
為什麼善良的人卻容易被欺負？
為什麼恭維別人，會更加被瞧不起？
為什麼父母總是對我們無微不至地關愛？
為什麼親密關係中，付出愈多離愛愈遠？
…………
本書透過大眾心理學知識結合我對生活的洞察，深入分析人與人之間親密關係的建立與相處，透過認識自我，超越自我，轉變思維模式，進而提升自我價值感。這本書不是新興成功學或者勵志版心靈雞湯，不會告訴你如何通往成功之路，更不會像傳統人際交往類書籍一般，教你如何察言觀色、圓滑處世、討好主管、人際厚黑學等老一輩已經被時代淘汰的觀點。
21世紀的人際關係，應當建立在平等自由之上，這本書探討新時代人與人相處的模式，轉變固有思維，尊重每一種性格人群的自我選擇，突出人的個性與精準心理需求，人際交往的模式不應該是一成不變的，一個社會愈發達，就愈能顧及多元人群的心理感受。
在書中我將心理學知識通俗易懂地融入現實生活中去，這不是一本專業的心理學書籍，而是一本人人都能讀懂的人際交往手冊。本書由富蘭克林的事蹟引出，深入解讀「富蘭克林效應」在生活中的應用，除此之外，還包含了人際交往、認知升級、自我提升、親密關係等內容，其中對生活中一些常見的困擾做出解答：
如何高情商的麻煩別人？
如何擁有被討厭的勇氣？
如何表達出自己的不滿？
如何戰勝社交焦慮，克服對陌生人的恐懼？
如何擁有共情能力，做到移情溝通？
如何有效打造個人品牌？
如何保持一段長久的親密關係？
如何用儀式感拯救無趣生活？
如何在生活中瞭解一個人的人品？
內向、高敏感人格如何找到自己的生存方式？
…………
我小的時候就能敏感地感知到別人的語言、動作、表情、語氣中表達的內在含義，這並不是一件值得炫耀的事情，共情能力太強，讓我一度陷入痛苦之中，我具備敏感型人格的所有缺點：玻璃心、內向、不敢表達、內心複雜、多愁善感……，由於能夠感知到別人的痛苦，我生怕因為自己的原因，給別人造成困擾。
就如太宰治所說：「太敏感的人會體諒他人的痛苦，自然就無法輕易做到坦率，所謂的坦率，其實就是暴力。」
我曾以為，我的一生都將因為性格的缺失，陷入這幫人無法理解的糾結之中，但我不甘，這樣的生活過於沉重，於是我學習了大量的心理學知識，對自己的內心做出反思和質疑，我發現這種性格不完全是一種缺陷，反而是一種能力：感知與體驗。
我知道性格難以改變，於是我盡量剔除性格中讓人厭惡的缺點：多疑、自卑、玻璃心、軟弱，並且發揚性格中的優點：共情力、洞察力、敏感力、獨處力……
透過這些年不斷對自己的內心進行改造，一方面我更能感知這世間之美，心中漸漸從陰霾走向陽光自信，正因為我有過這樣的經歷，所以更能體會內向型人格所面臨的困惑和優勢。另一方面，我將多年對人性的洞察寫了下來，在社交媒體上受到了好評，於是我打算將它們出版成冊，去影響更多的人。
在觀察人群時，我發現不好意思打擾別人並不是一種美德，躲在自己的世界裡，失去了與外界的聯繫，那些坐擁眾多人脈關係的交際達人，卻喜歡和朋友們互相合作幫助，在互相幫助中增進感情，達到目標，於是我總結出：好人脈，是麻煩出來的！
後來在一次閱讀中，我發現了「富蘭克林效應」，這與我的觀點不謀而合，就像跨越200多年的一次對話一般，頓時我靈感大開，將自己的經驗與思考寫了下來。
高情商的社交關係，需要掌握人的心理感受，在保持自我的同時，帶給人們舒適的心理體驗，認識自己，並且對自己進行改造，讓平等、理解、包容、自信融進生活，融進我們的骨子裡去。
人們常說一個人的「成熟」就是在於圓滑、功利、老練，為了在這個社會生存，就需要隨著環境而改變自我，恕我無法認同。
一個真正的能人，懂得如何保持自我的本心，用實力、真心、品質、修養、格局來換取他人的信賴，贏得他人的認可，好的關係在於互相支持，互助共贏。新一代的年輕人有著一項艱巨的任務：轉變傳統的社交模式，構建和諧平等簡單的人際環境。
如果你能夠透過本書有一點思維上的轉變，我認為我的價值就已經得到體現，讓我們一起成為人群中堅持自我，互助友愛的人，建立自己的人格魅力，去傳染給更多的人，讓社會少一些歧視、偏見、惡意、不公，讓每一種性格特徵的人，都能得到充分的尊重和理解，允許人們有著更加多元的相處模式，我想這與你我都息息相關。
感謝你，陌生人。
具体描述
《關係的深度：從陌生到信賴的關鍵步驟》 作者：[作者姓名，此处留空] 出版社：[出版社名称，此处留空] 内容简介： 在瞬息萬變的現代社會中，人際關係的重要性不言而喻。然而，建立和維護有意義、持久的連結，往往比我們想像的要複雜。本書《關係的深度：從陌生到信賴的關鍵步驟》旨在深入剖析人際互動的底層邏輯，提供一套清晰、可實踐的框架，引導讀者從初次見面到建立深厚信賴的過程，全面提升個人影響力與社會資本。 我們將本書的探討軸線分為三個主要部分：「初識的藝術」、「連結的深化」，以及「信賴的構築」。 --- 第一部：初識的藝術——打破隔閡，留下深刻第一印象 人與人之間的化學反應往往在最初的幾分鐘內決定了後續發展的可能性。本書首先聚焦於如何有效地在陌生環境中建立初步的正面連結。 一、精準的自我定位與溝通儀態 成功的初次接觸並非依賴天生的魅力，而是精準的自我呈現。我們探討了「情境化自我」的概念，即根據不同的對象和場合，調整表達的重點與風格。這包括肢體語言的微調——如何運用眼神接觸來傳遞真誠，以及站姿與手勢如何彰顯自信而非傲慢。我們將詳細分析「開放式姿態」與「封閉式姿態」在潛意識層面的影響力，教導讀者如何營造易於親近的氛圍。 二、傾聽的結構化訓練 大多數人認為「會說話」是溝通的關鍵，但本書強調，高效的傾聽才是開啟深度對話的鑰匙。我們提出「三層傾聽模型」： 1. 事實層傾聽： 專注於對方話語中的客觀信息。 2. 情感層傾聽： 捕捉話語背後的情緒波動與未言明的感受。 3. 價值層傾聽： 理解對方所述事件背後所體現的個人價值觀與信念。 通過實例演練，讀者將學會如何運用「反射式提問」（Reflective Questioning）來確認理解，並適時地進行「摘要複述」，讓對方感受到被完全接納與重視。 三、創造共同的「初始交集點」 跨越陌生人與熟人之間的鴻溝，需要一個共同的體驗或話題作為橋樑。本書系統性地介紹了尋找「低風險共同點」的技巧，例如基於環境的觀察、對第三方事件的共同看法，或是對某一專業領域的共同興趣。重點在於，這個交集點必須是雙方都能舒適、自然地參與進去的，避免過於私密或具爭議性的話題。 --- 第二部：連結的深化——從表面交流到實質共鳴 當初步印象建立後，關係若要進一步發展，就必須從資訊交換轉變為情感共鳴。這一階段的挑戰在於如何安全地揭示自我，並引導對方也進行適當的自我揭露。 一、適度的自我揭露（Self-Disclosure）的時機與尺度 人際關係的信任螺旋建立在「互惠性揭露」之上。本書深入探討了「揭露的層次理論」，從對天氣的討論（表層）到對童年經歷的分享（深層）。我們提供了「遞進式揭露」的實用指南：先分享一個相對安全、帶有輕微脆弱性的信息，然後觀察對方的回應強度。如果對方給予了支持性、非評判性的回饋，則關係得以推進；反之，則應暫緩深化。 二、發現並強化「共同敘事」 關係的持久性往往建立在共同經歷和共享的意義之上。本書指導讀者如何將過去零散的互動片段，提煉並塑造成一個有意義的「關係敘事」。例如，你們共同克服了一個小挑戰，或者在某次討論中達成了關鍵的見解。學會講述這些「我們的故事」，能極大增強彼此的連結感和歸屬感。 三、非功利性的支持與投入 深化關係的關鍵，在於展現你對對方這個「人」本身的興趣，而非僅僅對他能提供的好處感興趣。我們探討了「無條件的積極關注」（Unconditional Positive Regard）在日常互動中的實踐，包括在對方不需要你提供解決方案時，僅僅提供情感上的支持，以及對其個人努力表示真誠的讚賞，即使結果尚未完美。 --- 第三部：信賴的構築——建立長期穩固的互助網絡 信賴是人際資本的最終體現，它允許雙方在不確定性中依然能保持合作和依賴。本部分側重於如何通過一致性的行為和高標準的職業道德來鞏固這種深層次的信賴。 一、承諾的兌現與一致性原則 信賴不是單一事件的結果，而是長期行為模式的累積。本書詳細分析了「小承諾」與「大承諾」的連貫性原則。一個在小事上言出必行的人，更容易被信任其能在大事上負責。我們提供了一套「承諾追蹤系統」，幫助讀者管理自己的時間和資源，確保給出的每一項保證都能被嚴格履行。 二、危機處理中的透明度與責任感 關係中最考驗信賴的時刻，往往是出現錯誤或失敗時。本書提出，當錯誤發生時，即時、誠實且無條件地承擔責任，是重建或鞏固信賴的強力手段。我們區分了「推卸責任」與「承擔解決方案」的區別，強調在透明溝通的基礎上，專注於下一步的補救行動，這比試圖掩蓋過失更能贏得長期的尊重。 三、建立「互助的循環期待」 真正的信賴網絡是一種動態平衡。本書探討了如何微妙地引導關係進入「互助循環」：當你無私地為對方提供了有價值的幫助或支持後，你需要在適當的時機展示你的需求（而非要求），讓對方有機會回報。這種結構並非計算利弊，而是創造一個讓雙方都感到被需要和被重視的環境，從而形成一個自我強化的良性循環。 總結： 《關係的深度》提供了一份詳盡的人際效能路線圖。它超越了膚淺的社交技巧，直指人類行為的深層心理需求。通過對傾聽、自我揭露、承諾與透明度的系統化訓練，讀者將能夠更自信、更有策略地與周圍的人建立有意義的、富有成效的長期關係，從而極大地豐富其生活與事業版圖。
著者信息
作者簡介
陳允皓
‧「ONE · 一個」人氣作者
‧「簡書」專題主編
‧「知乎」人氣專欄作家
心理諮詢師，「富蘭克林效應」被測試者之一，致力於自我提升和生活方式的寫作。
遊學歐洲潛心研究心理學多年，探索不為大眾所了解的種種心理學現象，以其獨特的視角和生活哲學，贏得了無數年輕人的青睞。
作者為本書多次向諸多心理學家請教，歷時2年進行修訂。
陳允皓
‧「ONE · 一個」人氣作者
‧「簡書」專題主編
‧「知乎」人氣專欄作家
心理諮詢師，「富蘭克林效應」被測試者之一，致力於自我提升和生活方式的寫作。
遊學歐洲潛心研究心理學多年，探索不為大眾所了解的種種心理學現象，以其獨特的視角和生活哲學，贏得了無數年輕人的青睞。
作者為本書多次向諸多心理學家請教，歷時2年進行修訂。
图书目录
PART1 好關係都是麻煩出來的
1. 麻煩出的好關係：獨立戰爭中的天才謀略家
2. 好的人脈不怕麻煩，就怕沒聯繫
3. 關係的建立，都是一種「富蘭克林效應」
4. 難以割捨的沉沒成本
5. 討喜的人：有趣的靈魂萬里挑一
6. 會「麻煩別人」也是一種高情商
7. 30個基本：別讓感情，敗給相處
PART2 別讓不好意思，錯失有效人脈
1. 拒絕敏感者：克服被拒絕的恐懼
2. 擺脫社交焦慮，別把交往當負擔
3. 移情溝通：讓表達更有感染力
4. 內心敏感、多疑、玻璃心人群的生活指南
5. 骨子裡清高，內心卻自卑
6. 好狀態不靠忍，駕馭你的負面情緒
7. 識人術：8條技法教你看人不走眼
PART3 保持分寸感，需要掌握關係邊界
1. 深到骨子裡的教養，是有邊界感
2. 拒絕≠被討厭，高情商的人這樣「Say No」
3. 當代都市青年生活指南
4. 生活充滿希望，用自由救贖靈魂
5. 與人衝突，是一種能力
6. 美酒雖好，但別強人所難
7. 讀心術：人際交往中的實用心理學技巧
PART4 建立個人品牌，成為不可或缺的人
1. 有效打造個人品牌
2. 有哪些行之有效的學習方法？
3. 提升認知結構，搭建知識體系
4. 如何取得他人的信任？
5. 成為一名優秀的普通人
6. 文案變現：新媒體時代下的必備技能
7. 有哪些相見恨晚的生活道理？
PART5 彼此需要，讓我們走得更近
1. 付出愈多，離愛愈遠
2. 儀式感拯救無趣生活
3. 依賴型人格的自我蛻變
4. 怎麼保存戀愛中的新鮮感？
5. 為什麼愈來愈多的女性不願意結婚了？
6. 打扮成自己喜歡的樣子
7. 不畏艱難，要成為自己的女神
1. 麻煩出的好關係：獨立戰爭中的天才謀略家
2. 好的人脈不怕麻煩，就怕沒聯繫
3. 關係的建立，都是一種「富蘭克林效應」
4. 難以割捨的沉沒成本
5. 討喜的人：有趣的靈魂萬里挑一
6. 會「麻煩別人」也是一種高情商
7. 30個基本：別讓感情，敗給相處
PART2 別讓不好意思，錯失有效人脈
1. 拒絕敏感者：克服被拒絕的恐懼
2. 擺脫社交焦慮，別把交往當負擔
3. 移情溝通：讓表達更有感染力
4. 內心敏感、多疑、玻璃心人群的生活指南
5. 骨子裡清高，內心卻自卑
6. 好狀態不靠忍，駕馭你的負面情緒
7. 識人術：8條技法教你看人不走眼
PART3 保持分寸感，需要掌握關係邊界
1. 深到骨子裡的教養，是有邊界感
2. 拒絕≠被討厭，高情商的人這樣「Say No」
3. 當代都市青年生活指南
4. 生活充滿希望，用自由救贖靈魂
5. 與人衝突，是一種能力
6. 美酒雖好，但別強人所難
7. 讀心術：人際交往中的實用心理學技巧
PART4 建立個人品牌，成為不可或缺的人
1. 有效打造個人品牌
2. 有哪些行之有效的學習方法？
3. 提升認知結構，搭建知識體系
4. 如何取得他人的信任？
5. 成為一名優秀的普通人
6. 文案變現：新媒體時代下的必備技能
7. 有哪些相見恨晚的生活道理？
PART5 彼此需要，讓我們走得更近
1. 付出愈多，離愛愈遠
2. 儀式感拯救無趣生活
3. 依賴型人格的自我蛻變
4. 怎麼保存戀愛中的新鮮感？
5. 為什麼愈來愈多的女性不願意結婚了？
6. 打扮成自己喜歡的樣子
7. 不畏艱難，要成為自己的女神
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用户评价
评分
我过去一直相信，人与人之间最好的关系应该是“互惠互利”的，即你帮我，我帮你，量化到每件事上都要清清楚楚。然而，这本书彻底颠覆了这种带有“交易感”的思维定势。它所倡导的，更多的是一种“未来导向”的情感投资，即“帮过我的人，比我帮过的人，更愿意再帮我”这一核心论断。这其中蕴含着一种高级的心理学逻辑：当我们为某人付出了时间和精力，我们的大脑会自我说服——“我之所以帮他，是因为我喜欢或信任他”，从而强化了这种连接。这种“自我合理化”的过程，比任何外在的奖励都来得稳固。这本书的叙事风格非常沉稳，没有过度的煽情，但每一段分析都像手术刀一样精准地切入了问题的核心。它教会我们如何利用人性的这种“一致性原则”，去建立那些看似不经意、实则坚不可摧的信任堡垒。对于那些希望摆脱“人情债”困扰，建立一种更自然、更少压力的社交网络的人来说，这本书提供了全新的思维框架，让我们从“我能为别人做什么”的焦虑中解脱出来，转而关注“我如何能让别人心甘情愿地参与进来”。
评分说实话，我读完第一部分的时候，最大的感受是“恍然大悟”夹杂着一丝“懊恼”。懊恼的是，为什么这么简单的道理，我竟然要等到翻开这本书才能真正理解？书中对于“情感账户”和“认知失调”的解释，虽然没有直接使用这些学术词汇，但其内在逻辑却完美地契合了心理学原理。尤其让我印象深刻的是关于“麻烦”的重新定义。我们总认为给别人添麻烦是人际关系的大忌，是需要极力避免的负面事件。但这本书却旗帜鲜明地指出，适度的“麻烦”——那些微小、可控、不占用对方核心资源的请求——实际上是建立信任的催化剂。它打破了传统观念中“帮忙”的单向性，强调了“被需要”对关系质量的积极影响。这就像是给了一把钥匙，让我打开了那些曾经紧闭的、基于礼貌和距离感的关系之门。我开始尝试在一些非正式场合，去请教一些小问题，哪怕答案我已经大致知道，目的只是为了开启一次对话，结果发现对方的态度明显变得更开放、更愿意分享信息。这种微妙的心理转变，绝非偶然，而是作者精心铺设的逻辑链条所致。全书的文字风格流畅得如同涓涓细流，既有深度，又不失亲切感，读起来完全没有阅读门槛，非常适合忙碌的现代人作为一本“快速提效”的人际关系指南。
评分这本《富兰克林效应：沿用200多年，简单又耐用的人际关系法则》的书名本身就带着一种引人入胜的古典魅力，让人不禁好奇，一个流传了两个多世纪的人际交往“秘诀”究竟有何等经久不衰的魔力。我抱着一种审视的态度翻开了它，一开始我对那些听起来似乎过于简化的法则持保留意见，毕竟现代社会的人际关系错综复杂，哪能简单地用一两个“定律”就能概括？然而，随着阅读的深入，我逐渐被其中那种返璞归真、直击人心的洞察力所折服。作者没有故作高深地堆砌复杂的心理学术语，而是用一系列鲜活、贴近生活的故事和案例，将那些看似深奥的人际互动机制，描绘得如同日常的呼吸般自然而然。特别是书中关于“启动效应”的阐述，让我猛然间意识到，我们常常在建立新关系时过度关注“给予”，却忽略了“索取”——是的，你没看错，是“索取”——如何巧妙地引导对方为你做一件小事，从而开启一个良性循环。这种视角上的颠覆，绝对是这本书最宝贵的地方。它不是教你如何虚与委蛇地取悦他人，而是提供了一套基于人性深层需求的，更可持续、更真诚的连接方式。对于那些总是在社交场合感到力不从心，或者觉得自己的善意总是得不到回应的人来说，这本书无疑是一剂强效的“心理助推器”。它教你如何从“被动等待帮助”转变为“主动创造帮助的机会”，这种力量的转化，比任何甜言蜜语都要来得实在和有力。
评分这本书最让我感到惊喜的是，它并没有落入市面上那些成功学书籍的俗套，即鼓吹“无底线付出”或“霸道总裁式社交”。相反，它强调的是一种“精妙的平衡艺术”。它教你的不是如何成为一个“老好人”——那种耗尽自己能量却得不到尊重的角色——而是如何成为一个“聪明的给予者”和“高效的请求者”。书中详细描绘了不同情境下，请求的“度”该如何把握，比如初次见面时可以请求的小忙，和与老朋友之间可以请求的较大帮助，两者在心理预期和执行难度上的差异。这种细致入微的区分，体现了作者对真实人际动态的深刻观察。它提供的是一种工具箱，而不是一条僵硬的轨道。我特别喜欢其中一章关于“维持”关系的论述，它指出，很多关系之所以变淡，并非因为出现了巨大的冲突，而是因为双方都停止了“互动投资”。而富兰克林效应提供的，正是一种低成本、高回报的互动投资方式。它不需要你花大价钱请客吃饭，不需要你耗费大量时间去恭维附和，只需要你愿意迈出那一步，去“麻烦”一下对方。这种实用主义到极致的指导方针，让这本书的价值远超一般的理论探讨，更像是一本可以随时翻阅的“关系维护手册”。
评分从排版和整体感觉来看，这本书虽然讨论的是古老的法则，但其现代化的解读方式和清晰的结构，让阅读体验非常舒适。它没有过度美化人际关系，而是直面了人性中的微妙和复杂。特别是书中对“请求的艺术”的论述，细致到请求的措辞、语调，乃至选择的时间点。这绝不是一本空谈理论的书籍，它更像是心理学观察家与一位经验丰富的社交大师的合著。我特别欣赏作者在论证过程中保持的克制与洞察力，他既没有将读者塑造成一个操纵者，也没有把人际关系描绘成一场零和博弈。相反，它提供了一种“双赢”的哲学：当你成功地引导他人为你提供帮助时，你不仅获得了所需的支持，更重要的是，你无意中提升了对方对你的积极评价，巩固了这段关系。这种“借力使力”的方式，远比我们自己单枪匹马去努力更有效率。总而言之，这本书是送给所有在人际交往中感到迷茫或效率不高的人的一份珍贵礼物，它提供的不是临时的技巧，而是可以内化于心的、关于人性运作的永恒洞察。
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