還是喜歡當媽媽:心理師媽媽的內心戲 (電子書)

還是喜歡當媽媽:心理師媽媽的內心戲 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

洪美鈴
圖書標籤:
  • 育兒
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  • 親子關係
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具體描述

她,是心理師,職業婦女,
也是兩對雙胞胎的媽!
心理師媽媽理性、柔軟兼具的獨白與內省,
給所有媽媽一份不完美的勇氣。

  *特別收錄:【媽媽,歇一歇】【小孩劇場】溫馨處方箋*

  母愛像一杯水,有時會乾涸,
  一惱起來,讓人想摔破杯子。
  而那拼湊起杯子碎片的黏著劑是什麼?
  是對自己的慈心,是愛啊!

  ◆療癒妳育兒的脆弱之心,解放渴求完美的自己!◆
  .對其中一個生氣,其他三個也來一旁哭鬧……哭什麼啊?該大叫的是我吧!
  .天啊!能不能停止「晚上不睡覺→隔天起不來」的輪迴?
  .孩子們起床後看到神祕禮物,驚呼連連,老二露齣意味深長的微笑……

  當十五年資歷的專業心理師遇上傢裡四隻小鬼,原有的覺知與彈性隻有灰飛煙滅的命運,徒留下意識的指責、攔不住的暴走,還有生氣過後的自責。而孩子明明在鬧彆扭,下一秒卻來討抱,又讓她心頭那座快噴發的火山頓時消弭。

  心理師媽媽直視育兒過程的苦與甜,犀利的分析與覺察中,也以溫柔細膩的眼光接納自己。她的文字,讓每個曾經自責、糾結與懊惱的媽媽有瞭心靈齣口:「原來,我們都一樣,當不瞭戒吼媽;一樣會焦慮,也無法完美。」

  卸下所有身分,每個人終究隻是自己。唯有接納自己隻是個愛孩子,有時也會當機的「不完美母親」,纔能在教養中,與孩子一同成長。

本書特色

  ◎這不是一本教人成為好媽媽的書,而是為每個想當「完美媽媽」的妳所寫的療癒、解放之書。作者以生動直白的文字記錄育兒過程裡的歡樂與溫馨,理智斷線與不知所措;道齣身為母親的真摯情緒,讓所有媽媽知道:「我並不孤單。」

  ◎特別收錄I【小孩劇場】:〈冒煙〉、〈腦袋破洞〉、〈「負責任」放假瞭〉、〈脫軌〉、〈妹妹想要的……〉、〈吼媽剋星〉、〈噩夢〉、〈討抱〉、〈高規格道歉〉、〈認真就輸瞭〉、〈蜜月?〉、〈放屁〉、〈拖延本能〉。

  ◎特別收錄II【媽媽,歇一歇】:「為母則強」,不是不脆弱,隻是母親角色讓我們變得勇於麵對與處理脆弱吧!媽媽的暴走或迷路,都隻是展現媽媽的本質也是有血有肉的正常人而已。

名人推薦

  ★王宏哲(天纔領袖教育集團執行長)
  ★王南琦(主婦聯盟環境保護基金會董事)
  ★陳安儀(教養作傢)
  ★隋棠(演員)
  ★番紅花(教養作傢)
  ——拭淚推薦!(依姓氏筆畫順序排列)
那些我們未曾細談的親職之路:從新手到老手的生命沉思錄 圖書名稱: 那些我們未曾細談的親職之路:從新手到老手的生命沉思錄 (紙質版/有聲書) 作者: 陳靜宜 (心理學博士、資深親職顧問) 內容提要: 本書並非一本標準化的育兒操作指南,而是一次真誠、深入的生命旅程迴顧。作者陳靜宜博士,以其深厚的心理學背景為基石,結閤自身近二十年的親職實踐與無數次個體谘詢經驗,細膩描摹瞭為人父母者在各個生命階段所經曆的心靈波動、身份重塑與內在衝突。我們嘗試迴答的,不是“如何讓孩子聽話”,而是“在成為父母的過程中,我們自己究竟變成瞭誰?” 本書共分為五個部分,層層遞進,從自我覺察到關係構建,再到代際傳承的挑戰。 --- 第一部:鏡中陌生的自己——身份的斷裂與重構 許多人認為,成為父母是生命中自然而然的延伸,然而,許多新手父母卻在迎接新生兒的同時,經曆瞭一場深刻的“自我身份危機”。在這一部分,我們聚焦於“孕育”本身對個體生命敘事的顛覆。 1. 告彆“無瑕的自我”: 父母身份的登場,往往伴隨著對理想化自我的告彆。我們深入探討瞭“完美母親/父親”神話的構建與崩塌,分析瞭社會期望、原生傢庭影響如何在我們潛意識中設定瞭不切實際的育兒標準。如何接納自己的不完美、自己的疲憊、甚至自己的“不夠愛”的瞬間,是建立健康親職態度的第一步。 2. 身體的政治學與心理的重塑: 懷孕、分娩及産後恢復,對女性而言是身體主權的重新協商過程,對男性而言,則是“保護者”角色定位的急劇轉變。我們探討瞭身體變化帶來的心理衝擊,如産後抑鬱(Postpartum Distress)的微妙錶現,以及伴侶間如何在身體和精神疲憊中重建親密連接。這不是關於産後瑜伽的指南,而是關於如何在疲憊中聽見身體的呼喚。 3. 時間的貨幣化: 從“我”的時間到“孩子”的時間,如何理解這種“失控感”?本書提齣瞭“時間碎片化管理”的概念,倡導將注意力而非時長作為衡量親職投入的有效標準。我們討論瞭如何勇敢地在工作與傢庭之間劃齣界限,並理解“休息”並非奢侈品,而是維持心理穩定性的必要投入。 --- 第二部:依戀的迷宮——早期聯結的藝術與誤區 依戀理論是親職教育的基石,但實踐中的依戀建立,遠比理論模型復雜。這一部分聚焦於0-3歲階段,核心在於理解孩子的“需求”與我們的“反應”之間的動態平衡。 1. 情緒的翻譯官: 嬰兒的哭聲、尖叫、乃至無聲的凝視,都是信息。我們教授如何超越錶麵的行為判斷,深入解讀孩子情緒背後的真實需求——是安全感、是關注,還是單純的生理不適?重點討論瞭“共情式傾聽”在親子關係初期的重要性,避免將嬰兒的情緒視為對父母的“攻擊”或“考驗”。 2. 邊界感的微妙培養: 如何在提供充分安全感的同時,又不至於過度捲入孩子的心理世界?我們探討瞭“健康的隔離”概念。例如,當孩子因為分離而哭泣時,父母的退場策略,以及如何通過“預告”和“迴歸承諾”來建立孩子對世界的可預測性信任。 3. 睡眠之戰與夜晚的哲學: 睡眠是親子衝突的高發區。本書不推崇單一的睡眠訓練法,而是引導父母審視自己對“控製”的執著。我們分析瞭不同睡眠習慣背後的文化差異和心理需求,倡導父母找到一個既能保證孩子健康發展,又能維持自身基本休息的“灰色地帶”。 --- 第三部:成長的悖論——教育、自主與放手 當孩子進入學齡期與青春期,父母的身份開始從“全能照料者”轉變為“支持係統”與“資源提供者”。這是最考驗父母心理韌性的階段。 1. 興趣與焦慮的拔河: 麵對教育軍備競賽,許多父母陷入“過度規劃”的陷阱。我們探討瞭如何區分“孩子真正的熱情”與“父母投射的期望”。本書鼓勵父母成為孩子學習旅程的“好奇心夥伴”,而非“執行監理”。重點分析瞭“成就動機”的培養,即如何讓孩子從“為瞭奬勵而做”轉嚮“為瞭掌控感和掌握感而做”。 2. 衝突的價值: 青春期的反叛,常被視為親子關係的災難。然而,作者認為,健康的衝突是孩子建立獨立自我的必要儀式。我們詳細闡述瞭“建設性爭吵”的技巧:如何針對事件而非人身進行溝通,如何設定“不可協商的底綫”與“允許試錯的寬容區”。 3. 數字原住民的教養: 智能手機、社交媒體的普及,使得界限的設定變得前所未有的復雜。我們提供瞭一種非禁止性的框架:不是“收走手機”,而是幫助孩子理解數字世界的“注意力經濟”本質,培養他們的媒介素養和自我監管能力。 --- 第四部:看見原生傢庭的陰影——代際創傷的流變 每一個父母都不是一張白紙,我們帶著自己童年的“未竟之事”進入育兒場域。這一部分是關於“療愈性教養”的核心。 1. 重演還是重寫?: 我們分析瞭“創傷的代際傳遞”機製,即父母如何無意識地將自己未解決的情感創傷投射到孩子身上。例如,一個童年被忽視的孩子,可能會過度保護自己的孩子,反而阻礙瞭其獨立發展。 2. 情緒遺産的清算: 這一章引導讀者進行一次深入的“親子依戀譜係迴顧”。識彆齣自己童年中最渴望被滿足的情感需求,並學會在滿足孩子需求時,有意識地“替代性地滿足”自己過去的那個小小的自己。這是一場自我對話,而非自我指責。 3. 贊美與批評的藝術: 父母的語言具有塑形能力。我們辨析瞭“特質贊美”(你真聰明)與“過程贊美”(你努力嘗試瞭)的區彆,並探討瞭如何給予有建設性的批評,使其成為成長的燃料,而非自我否定的證據。 --- 第五部:老去的視角——愛與放手的終極練習 隨著孩子羽翼漸豐,父母的目光需要從“管教”轉嚮“祝福”。這一部分關乎親子關係的最終形態——成為彼此生命中堅實的“安全港”。 1. “空巢”的心理預演: 提前準備好孩子離傢後的生活,是健康放手的關鍵。我們探討瞭如何重建以伴侶關係或個人興趣為核心的“自我價值感”,避免將生命的意義完全依附於“被需要”的狀態。 2. 重新定義“幫助”: 當成年子女麵臨挑戰時,父母的乾預邊界在哪裏?本書倡導一種“非指令性支持”:提供資源、傾聽意見,但堅決不提供解決方案。理解成年子女需要的是盟友,而非決策者。 3. 愛的終極形態: 父母與子女的關係,是人類情感中最持久也最復雜的關係之一。最終,我們迴歸到最簡單也最睏難的真理:愛,是接受對方成為他/她本來的樣子,即使那與我們曾經的設想大相徑庭。 總結: 《那些我們未曾細談的親職之路》是一部獻給所有在親職旅程中感到睏惑、掙紮、卻又充滿熱愛的靈魂的深度對話錄。它邀請您放慢腳步,審視自己的內心風景,因為最好的教育,源於一個被看見、被接納的、真實的父母。這條路沒有終點,隻有不斷深化的理解與慈悲。

著者信息

作者簡介

洪美鈴(諮商心理師)


  國立颱灣師範大學教育與心理輔導研究所碩士,目前正在攻讀博士班。諮商專業資歷超過十五年,目前在吾心基金會與各級學校擔任心理師,同時也是「親子天下」與「未來Family」的專欄作傢。

  她在節奏緊湊的生活中,與傢裡的一對小二兄弟、一對大班兄妹,過著尋常卻狂亂的小日子,正視並接納自己是個平凡母親,和孩子一起長大。

  創立FB粉絲專頁「心理師媽媽的內心戲」,是為瞭提醒自己慢下來想一想,不要盲目地追隨習性。她在親子教養的掙紮中,記錄真實的內在轉摺,並融入心理專業的分析與解讀,期盼透過文字分享和所有父母一起成長,也為自己在雜亂日常中,尋找心底一片「靜」土。

  FB專頁:心理師媽媽的內心戲goo.gl/rYbyUP

圖書目錄

【自序】無論是媽媽,還是心理師,終究都是我自己
【齣場介紹】一個小孩一個樣

PART 1 媽媽和小孩
哪個媽媽愛當生氣巫婆呢?
為什麼老是講不聽啊?!
跳針的碎碎念
媽媽就是忍不住會焦慮
我知道妳很愛我
晚上該睡不去睡──上床記
早上怎麼起得來──賴床記
是創意?還是破壞力?
媽媽好想有自己的時間
你為什麼不看我?
又被頂嘴惹毛瞭!
叛逆,原來是你的獨立宣言
數一二三有沒有用?
功課沒做完,要幫你簽名嗎?
哪個隻是想要?哪個又是需要? 
萬能的天神,請賜予我神奇的力量
這孩子,突然長大瞭?
你讓我又氣又哭又好笑
每個小孩都怕鬼?
我要有讓自己快樂的能力

PART 2 兄弟姊妹
每個孩子都想成為那個唯一
我知道,偶爾你不想要兄弟姊妹
告狀,是因為心裡有渴望
排擠問題
上天的禮物
願你們永遠是彼此的好麻吉
切八段是一種和好的練習
無法說沒關係,但我原諒你
競爭情結
如何帶你看清與世界的界線?
謝謝你們來當我的寶貝

PART 3 小孩在學校
媽媽也捨不得離開你
我的寶貝要上幼兒園瞭
用愛心陪伴孩子上小學
聯絡簿的「客訴」,是媽媽的罩門
其實,這跟誰先推誰無關……
我的哭泣英雄
孩子,妳是如何看待自己呢?
這樣交朋友好嗎?
盯你學習,卻盯掉瞭你的快樂
媽媽心裡永遠的痛──寫功課
搶救專心這些年

圖書序言

  • ISBN:9789864060979
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:有
  • 檔案大小:3.9MB

圖書試讀

自序

無論是媽媽,還是心理師,終究都是我自己


  * 依著糾結與掙紮的習性而活

  我是個媽媽,是個心理師,還是某人的老婆、傢人、朋友……就如同擦身而過的每個人,身上掛著各種角色。我們呼吸同樣的空氣,同樣抱怨著豔陽、陰雨,也擺齣同樣的錶情:看似熱切,其實帶點著急;貌似平穩淡定,但其實已和疲倦分不清。

  蠟燭多頭燒,也許要關心的不是有幾頭,而是「怎麼燒」。

  我不想熄滅任一火苗,有著想燒齣價值的野心,好些日子,我的媽媽魂被這個野心嚇壞瞭。

  因為我終究沒真為孩子們犧牲什麼,一樣追求個人的成就,也在意著自己人生裡的各種需求。喜歡玩耍、看書,就帶著孩子們遊戲和閱讀。不喜歡煮菜,就帶著孩子們感謝有婆婆、媽媽代勞。順風我就搭車,逆風得過且過……

  每天睜開眼睛,我不會去想為什麼要早起,腦袋裡轉著的是:「今天要準備什麼早餐?」「希望牛奶別再打翻。」然後伸個懶腰,外加一句口號:「萬能的天神,請賜予我神奇的力量!」像是鼓舞,更是催眠自己:今天也將安然。接著,像個陀螺般鏇轉,時而滿足快樂,時而暴走失落,總之,盡力滿足所有角色的需求。轉啊轉瞭一天,又在孩子們大呼小叫的喧鬧聲中催趕他們上床,偶爾說故事、玩遊戲,偶爾喝斥威逼,湊閤著走嚮一天的結束。

  直到再度睜開眼睛,浮現腦海的問題又迴到:「今天要吃什麼早餐?」

  某天,我和先生在看著孩子們玩沙。

  我說:「時間差不多瞭,你去叫他們收一收吧!」

  他不肯起身。我們相互推諉,逐漸為自己的藉口加碼:

  「你快去吧! 去叫他們會讓我覺得心悸!」

  「妳去啦!因為我已經窒息瞭。」

  心悸與窒息……我笑瞭齣來。這就是平凡父母擺脫不瞭的疲憊和焦慮。

  我想,原來這個開設親職講座的心理師,骨子裡也是個平凡又疲憊的母親。

  心理師的訓練教會我,要能放鬆的關鍵在於:自己能否停一停? 能否有知覺地過日子?然後,練習更有彈性與洞察,篩選一下,做對的事,而不是糾結著一定要把事情做到多好。蠟燭可以多頭燒,但若沒油瞭、該熄火時,就別留戀掙紮,放手就好。

  這些覺悟理應有助於我活得更美好,可惜屬於我的真實是──每天迴到傢,這些覺知、彈性與洞察能力也跟著下班瞭。我常依著舊有的習性,陷入喧囂狂亂的世界,再為瞭躲避喧囂,有時憤怒控製,有時驚慌遁逃。

  當「心理師」與「媽媽」兩種身分不斷分裂,隨之而來的,就是無論自己扮演什麼角色都是冒牌貨的感覺。

  * 認清、接納「非名牌」的自己

  那就踩著真實的步伐前進吧! 或許那纔是屬於我的,名為「真實」的品牌。

  讓這個真實的自己迴傢當個媽媽,這個媽媽,內在有愛、溫暖、堅強、包容……這些被歌頌的偉大之處,但同時也有疏忽、控製、憤怒、罪惡與軟弱等黑暗的角落。

  若想少些狂亂、多些安定,要做的也許不是掙紮著擺脫那些黑暗,而是去直視、整閤這些真實。唯有走過麵對不完美的失落,纔有餘裕能安心地與孩子連結,看進孩子的本質,也喚醒此生成為媽媽的中心價值。

  就像有次和朋友聊到齣國的事,他聽齣我的羨慕,笑問我,「如果從頭來過,妳要跟我交換嗎?」一句話秒停心裡的落寞,浮現的是四個孩子真摯熱切的臉,無論再煩、再亂、失去再多,想當媽媽的心倒是沒有後悔過。

  就撂開手,不糾結瞭吧! 我就是個有野心還帶點全能幻想的媽媽。適當的野心,是自我期許;閤理的自私,隻是優先選擇愛自己。在體會到能力有限的焦慮之後,纔能感覺到認清真實的放鬆。

  為瞭傢人希望自己全能,或許也是一種愛無敵。

  * 好奇觀察孩子的本質

  我有四個可愛且具獨特個性的孩子,樣本夠多的教養體驗,足以讓我信服孩子與媽媽的天性裡,都有相當程度的「求生」能力。

  這四個孩子,在少子化的現代社會裡容易成為焦點,我也常接收到旁人體貼的關注:「這麼多孩子,要如何教養他們?」我總在語塞、詞窮中笑著帶過,「我想,應該是我們都有能力相互適應著活。」

  老大、老二是第一對雙胞胎,特質彼此互補。老大人稱「散仙」、「理由伯」,個性樂觀散漫,笑口常開,經常落東落西。遇到麻煩時,要他想理由比想解決辦法還容易。老二則是傳說中的「齣頭哥」,他較有想法和意見,有時是源源不絕的創意與行動力,但是個性較為敏感、堅持,不順他意時需費力引導,以免招來一場玉石俱焚的情緒風暴。

  老三和老四是第二對雙胞胎。老三有溫暖的特質,熱愛昆蟲和動物,會招呼流浪貓並為牠取名字,不給他養寵物,就養小強和書蟲。他是哥哥的「神奇寶貝」,因為他會努力跟上哥哥的腳步一起玩耍,樂當被哥哥收服的小隨從(當然也會哭著告狀哥哥待他太凶、太不溫柔)。至於最後一位「大神妹」,有屬於排行所賦予的高超生存觀察本能,還內建瞭極佳的語言認知係統,往往在上述三個男生(甚至是爸媽)思緒混亂、戰成一團時,提供「籤詩級」的解決辦法。

  * 摸索並朝嚮教養的價值

  四個孩子都有基本的生存能力,他們成長的走嚮,定然也有部分取決於父母灌注的教養。

  我問自己:如果不自欺欺人,如果我有信心,有足夠的彈性與教養能力,我想教齣什麼樣的孩子?

  不是為瞭傳承傢庭香火或完整我們的生命需求,也不是要延續我們的生涯目標,更不隻是要他們有不啃老的獨立。我希望他們能快樂而自信地存在,希望他們勇於實現自己生命的價值,也希望他們能慈悲、善意地看顧別人,更盼著他們和世界有連結,並且貢獻一己之力。

  守護這些期待,纔能讓我們即使麵對教養的疲纍、迷失、紊亂與睏境,依然可找迴平穩的步調和努力的意義。

  我們的確無法預期孩子們是否能長成我們心目中的模樣,但我想,這些教養價值與依歸,定會對我的言行與心性產生重要的牽引,也會成為每時每刻我在規範或支持孩子時,永不放棄引導他們前行的方嚮。

  * 覺知而有彈性地並肩前行

  關於教養,我無法傳遞所謂最好的方式,而是去接納自己與孩子互動的過程,在其中保持覺知與彈性,並且朝嚮我們認為重要的價值而去。這本書分享這些日常故事,一方麵祈願身為父母的我們好好呼吸,給自己喘息的空間;也從孩子身上汲取直觀的能力,讓我們有力量與方嚮能持續改變。

  英國詩人威廉‧布雷剋(William Blake)有一句詩是這樣的:「一沙一世界,一花一天堂。」每天每天,是平靜還是狂亂,是辛苦疲倦,還是充滿樂趣,的確都是來自我的視野。

  我問自己,我視野焦距的收放來源為何? 是僵化,還是具有彈性?

  我想,那終究來自有覺知的生活。所以,我記錄我的內心戲,一件件、一樁樁地,記下與孩子的對話,珍視孩子平淡無奇或是意料之外的各種錶現。

  正視糾結確實會帶來一些難受的感覺,我猜想這也是許多父母都曾齣現的共同掙紮,但當我們試著開放地抓取,清醒地挪動,相信在每個認真看待孩子、覺察自己的當下,都有機會感受到教養的天堂經驗。

  然後我們將深刻體認──原來,親子是這樣彼此並肩前進的;原來,「老師」就在我們的身邊。

用戶評價

评分

身為一個忙碌的職業婦女,我對於「心理師」這個身份特別感興趣。這意味著作者不隻是一個在實戰中摸滾打爬的媽媽,她還具備專業的解讀能力。這就像是拿到瞭一本附有「專業解讀版」的育兒說明書,可以讓我們更深入地理解,為什麼孩子會齣現某種行為,而我們自己的反應又是基於哪些潛在的心理機製。我超想知道,當一個心理師自己當瞭媽媽,她會不會更嚴格要求自己?還是反而會更懂得放過自己?特別是關於「情緒調節」這一塊,我常常在情緒爆發的臨界點掙紮,如果書中能提供一些心理學上經過驗證的、適用於日常混亂場景的技巧,那這本書的實用價值就直接翻倍瞭。我已經準備好我的螢光筆瞭,期待能畫齣那些讓我醍醐灌頂的段落。

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從包裝和書名來看,我猜這本書的文字風格應該是比較偏嚮「對話式」的,而不是生硬的論文體。這種風格非常適閤在通勤時間或是半夜擠牙膏時快速翻閱幾頁,不需要全神貫注,卻能接收到足夠的養分。我非常看重作者的「聲音」,也就是她說話的方式給人的感覺。如果她能用一種幽默、自嘲,甚至有點帶點黑色幽默的方式來敘述那些尷尬或崩潰的瞬間,那讀起來的負擔就會小很多。畢竟,當我們身心俱疲時,最需要的不是被說教,而是被理解。我希望這本書能像一位知心姊妹,在深夜裡陪我喝一杯,然後告訴我:「姐妹,妳這樣做,真的已經很棒瞭,明天再說吧!」這種療癒感,比任何艱澀的理論都來得重要。

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說實話,現在市麵上的育兒書多到爆炸,很多都像是複製貼上,教你怎麼把副食品做得像藝術品,或是如何用濛特梭利的方式把客廳變成教室。但這本的調性看起來很不一樣,它強調的是「內心戲」,這纔是重點!因為很多時候,我們外錶看起來波瀾不驚,孩子也乖巧,但內心其實已經上演瞭一百齣內心小劇場,像是「我是不是不夠好?」、「為什麼我對我的另一半沒有耐心瞭?」、「我到底多久沒好好看看鏡子裡的自己瞭?」這些話,通常都隻能在半夜等孩子睡著後,對著手機螢幕喃喃自語。我希望這本書能像一個老朋友在身邊,用一種很接地氣、不說教的方式,去拆解這些複雜的情緒。我最怕那種高高在上、用學術詞彙堆砌的分析,我需要的是能直接切入生活痛點,讓我讀完後能拍拍自己的肩膀,告訴自己:「沒關係,妳不孤單,大傢都是這樣過來的。」

评分

這本的取名很有趣,用「喜歡當媽媽」作為定調,雖然後麵接瞭那麼多內心掙紮的暗示,但那個「喜歡」是肯定的,這給瞭讀者一個很溫暖的基調。很多時候,我們在抱怨育兒的辛苦時,好像不小心就顯得自己好像「不夠愛孩子」一樣,這是一種很矛盾的社會壓力。我期待這本書能坦誠地去擁抱這種矛盾性:我愛我的孩子愛到心坎裡,但我也真的需要喘口氣,我需要我的空間,我需要偶爾「討厭」當媽媽的某個瞬間。如果作者能夠誠實地麵對這種複雜的愛恨交織,並且提供一個可以安放這些「不完美」情感的空間,那就太成功瞭。我希望能從中獲得一種被允許的感覺,允許自己偶爾想翹班、想把孩子丟給隊友、想大吼一聲的權利。

评分

這本電子書的封麵設計得很有溫度,那種溫馨又帶著一點點手繪感的風格,讓人一看就知道這絕對是講述媽媽內心世界的書。我最近剛好在經歷一些育兒上的迷惘,特別是關於「自我」和「母親身份」之間的拉扯,所以看到這個標題「還是喜歡當媽媽」,心裡就覺得很有共鳴,但那個「心理師媽媽」的副標題又讓人好奇,到底書裡會分享哪些專業的視角,去剖析我們這些媽媽們常常掛在嘴邊,卻又說不清道不明的情緒波動。我特別期待它能提供一些不一樣的觀點,畢竟現代媽媽要麵對的壓力真的太複雜瞭,不隻是照顧孩子吃喝拉撒,還有職場的期望、伴侶的關係、婆傢的觀念,甚至是社群媒體上那些光鮮亮麗的「完美媽媽」形象,都讓我們無形中背負瞭很重的包袱。如果這本書能提供一些實用的自我調適方法,讓我這個在育兒黑洞中掙紮的靈魂,能找到一束光,那就太棒瞭,畢竟我們都想當個好媽媽,但前提是,我們也要先是個完整的「人」啊!

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