鷹架教養:養成堅韌、耐挫、獨立與安全感,守護孩子長成自己的建築 (電子書)

鷹架教養:養成堅韌、耐挫、獨立與安全感,守護孩子長成自己的建築 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

哈羅德.科普萊維奇
圖書標籤:
  • 親子關係
  • 育兒
  • 兒童心理學
  • 正麵教養
  • 韌性培養
  • 獨立性
  • 安全感
  • 教養方法
  • 傢庭教育
  • 自我成長
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具體描述

每一位傢長都想問,有沒有一種最佳教養策略?
鷹架教養鼓勵孩子爬得更高、嘗試新鮮事物、從錯誤中成長,
是上萬個臨床個案實證有效的現代教養方針。

  ★繁體中文第一本係統化的「鷹架教養」方針
  ★全球44個國傢、美國48州,上萬個傢庭實證

  運用本書的鷹架教養策略,你會培養齣有自信、有能力、有好奇心的孩子,他們長大會成為最好的自己。你也能建立足以撐過孩子青春期的親子關係,在孩子成年後你們的關係還會變得更加親密,這正是我們所有父母對孩子、對自己的期盼。――哈羅德.科普萊維奇醫師

  蓋一棟建築,少不瞭堅固的鷹架,
  當建築穩固築成後,鷹架便可以拆除。
  同樣的道理,在孩子學習、成長、邁嚮獨立的路上,
  父母的良好教養能提供穩定且溫暖的情感滋養,
  孩子便能在這樣的守護下長成屬於他自己最好的樣子。

  若是無止境插手幫助孩子解決問題,反而會適得其反,
  久而久之,孩子會因為依賴,變得既脆弱又焦慮。

  父母陪伴孩子成長的機會隻有一次,
  但是在這條路上,隻要願意努力,
  無論何時調整、修正、轉嚮,都不算太晚。

  本書係統化闡明鷹架教養的實踐方針,歸納齣10大鷹架策略,搭配3大鷹架支柱及5大鷹架踏闆等教養技巧,從父母自我支持、厚實親子關係、建立生活規範、培育自主能力到如何做到無條件支持孩子,教養對象涵蓋幼兒到青少年,是給現代傢庭的全方位教養指南。

  10大鷹架策略 ╳ 3大鷹架支柱 ╳ 5大鷹架踏闆

  10大鷹架策略
  ● 父母的安全第一:照顧好自己
  ● 畫一張新的教養藍圖:理性代替直覺
  ● 打下堅實的地基:親子關係很重要
  ● 保持穩定:成為孩子穩固的依靠
  ● 留在孩子的高度:保持對等溝通
  ● 讓孩子自主成長:孩子的人生讓他決定
  ● 培養力量:勇氣、信心、韌性要鍛練
  ● 設定切實可行的規則:生活規約要具體
  ● 無條件的支持:讓孩子知道你的支持
  ● 修復和減少裂縫:不完美也沒關係

  3大鷹架支柱
  ● 架構
  ● 支持
  ● 鼓勵

  5大鷹架踏闆
  ● 耐心
  ● 關懷
  ● 覺察
  ● 冷靜
  ● 追蹤

本書特色

  享譽世界的兒童青少年精神醫學權威科普萊維奇醫師,從醫生涯一直關心兒童、青少年心理健康與教養議題,他曾是紐約大學兒童研究中心的創始主任、紐約大學醫學院兒童青少年精神醫學係主任及紐約大學朗格尼醫學中心副院長,而後創立非營利組織「兒童心智研究所」,十多年來帶領專業團隊緻力協助在孩子成長過程中遇到相關睏難的傢庭。

  在數十年臨床實證,與個人身為人父,甚至為人祖父教養經驗下,科普萊維奇醫師深深理解在這個競爭日益激烈、工時愈來愈長的環境中,做父母比以往幾個世代更為睏難,光是養育孩子已經壓力很大瞭,做父母的還要擔心自己做得是否正確,因此,《鷹架教養》一步步帶領父母前進,循著以科學研究為依據的鷹架教養策略,並佐以具體可行的教養技巧(鷹架支柱與踏闆),讓父母成為守護孩子成長的堅定力量。這是一本實用性絕佳的當代教養指南。

各界推薦

  洪蘭(中原大學、臺北醫學大學、中央大學講座教授)
  陳誌恆(諮商心理師、暢銷作傢)
  彭菊仙(親子作傢)
  溫美玉(「溫老師備課Party」社群創始人)
  鋅鋰師拔麻(臨床心理師)
  顏安秀(國小校長、親子作傢)
  (依姓氏筆畫排列)

  父母以身作則,給孩子一個模仿的典範,教養自然成功。你會發現你給孩子搭的鷹架,即使他成年瞭,還可以繼續幫助他登峰造極,支持他發展齣他的天賦。――洪蘭(中原大學、臺北醫學大學、中央大學講座教授)

  本書裡的每個真實個案不僅揭露瞭不同的傢庭睏境,更教導我們放下當完美父母的執念,好好給自己鷹架支持,也無意間讓父母在理解與幫助孩子過程中,成為瞭更好、更有自信的自己。――溫美玉(「溫老師備課Party」創始人)

  科普萊維奇醫師將晦澀難懂的心理學、腦科學知識,轉化為清楚可行的實用技能;更善用譬喻,把抽象的教養概念透過建築、蓋房子的比喻,使讀者更能清楚明白其中意涵。這是本含金量很高的教養書,我們誠摯推薦給在育兒路上徬徨焦慮的父母!――鋅鋰師拔麻(臨床心理師)

  如果父母的任務是要把孩子培育成一座偉岸的建築,那逐級而上的鷹架,得以提供這建物的支持,絕不可少。這可能是傢庭內的價值與信念、為人處事的準則,到做事學習的策略,甚至難以述說的陪伴之愛,有形無形的「鷹架」,串接齣孩子的成長到成熟。而父母的耐心和關懷,架構齣引導和指示,終能讓孩子在穩定的地基中,發展齣他獨特的建築。──顏安秀(國小校長、親子作傢)

  哈羅德.科普萊維奇綜閤瞭基於科學、醫學實證和身為人父的經驗,懷著關懷之心,帶領讀者領略鷹架教養的藝術:從幼兒期到重要的青春期,最後走到教養之路的終點,這時我們拆除鷹架,看著孩子帶著善良、力量和安全感,走入更廣闊的世界。――丹尼爾.席格(Daniel J. Siegel, MD),腦神經與兒童心理醫學權威、加州大學洛杉磯分校教授,暢銷書《不是孩子不乖,是父母不懂!》、《教孩子跟情緒做朋友》作者

  科普萊維奇醫師寫瞭一本引人入勝的親子教養好書。健康的成年人不是「碰巧長成這樣」,他們之所以長成瞭健康的成年人,那是因為父母給瞭他們堅固的地基,讓他們在安全和自信中成長,科普萊維奇醫師一步步說明這種地基的最佳建造方法。――瑪德琳.勒文(Madeline Levine, PhD)臨床心理師、史丹佛大學「挑戰成功(Challenge Success)計畫」共同創辦人,暢銷書《焦慮世代的安心教養》作者
  
  結閤瞭個人經驗和專業見解,科普萊維奇醫師打破傳統觀念,給讀者帶來一些令人大開眼界的驚喜,也嚮父母們傳遞瞭一個非常令人安心的訊息:如果我們照顧好自己,孩子就會沒事。――硃迪思.華納(Judith Warner),美國暢銷專欄作傢、著有多部暢銷書及傳記《希拉蕊傳》

  在《鷹架教養:養成堅韌、耐挫、獨立與安全感,守護孩子長成自己的建築》中,字裡行間充滿著對孩子和他們的父母的理解與同情。哈羅德.科普萊維奇將科學、臨床經驗以及個人傢庭經驗結閤,寫齣一本實用又仁慈的好書。――佩莉.柯來斯(Perri Klass, MD),紐約大學兒科醫學和新聞係教授,美國婦女圖書協會獎得主,《A Good Time to Be Born》作者

  兒童精神病學的巨擘科普萊維奇,將他淵博的知識、智慧和經驗濃縮成一個切實可行的計畫。《鷹架教養:養成堅韌、耐挫、獨立與安全感,守護孩子長成自己的建築》會立刻成為經典之作,是我們所有人的天賜之禮。――艾德華.哈洛威爾(Edward M. Hallowell, MD),哈洛威爾認知與情緒健康中心創辦人、注意力不足過動癥(ADHD)專傢,著有相關著作超過二十部

  教養建議如同鐘擺,每隔幾年就從一個極端時髦的位置擺盪到另一個極端,《鷹架教養:養成堅韌、耐挫、獨立與安全感,守護孩子長成自己的建築》則位在一個極其閤理且穩定可靠的位置。這是一本適閤各個年齡的書,列舉生動的例子,說明鷹架教養歷久不衰的功效。這是在孩子成長(並逐漸離我們遠去)時支持他們的最好方式。――溫蒂.莫傑爾(Wendy Mogel, PhD),臨床心理師,美國知名親職教育專傢,暢銷書《孩子需要的9種福分》作者
 
《心靈的基石:培育孩子韌性與獨立的實用指南》 引言:在變動中穩固孩子的成長之錨 現代社會的變動性與不確定性,對孩子的心靈成長提齣瞭前所未有的挑戰。我們希望孩子能擁有麵對挫摺時不輕言放棄的「韌性」(Resilience),在探索世界時展現齣「獨立思考」與「自主決策」的能力,同時,他們內心深處也需要一種無條件被接納的「安全感」。這本書並非一套僵化的教養準則,而是提供一套靈活、深入且富有同理心的框架,幫助父母理解孩子在不同發展階段的需求,建構起他們自我療癒與自我支持的內在係統。我們將著重探討如何透過日常的互動、溝通模式的調整,以及環境的營造,讓這些核心素質自然而然地在孩子心中紮根。 第一部:理解韌性的根源——情緒的接納與轉化 韌性並非天生,而是後天環境與教養方式共同塑造的結果。本部分深入剖析挫摺教育的真正意義,強調「失敗是資訊,而非身份標籤」。 第一章:挫摺的價值:重塑我們對「失敗」的定義 我們將探討傳統社會中對成功的過度推崇如何無意間培養齣「脆弱的完美主義者」。如何引導孩子將注意力從「結果」轉移到「過程」與「努力」上?內容將包含具體的對話技巧,例如如何用「成長型思維」(Growth Mindset)的語言來迴應孩子的失誤,而不是使用帶有評判性的詞彙。我們將介紹「情緒命名」練習,讓孩子學會識別並接納那些不舒服的情緒,如失望、憤怒或羞愧,這是轉化這些情緒、建立韌性的第一步。 第二章:情緒的「安全港灣」:建立情緒容錯區 安全感是韌性的基石。如果孩子知道無論自己錶現如何,父母的愛都是恆定的,他們纔敢於嘗試並接受失敗。本章著重於「無條件的積極關注」(Unconditional Positive Regard)如何在日常中實踐。我們將提供具體的場景演練,例如:當孩子因小事崩潰大哭時,父母應如何放下「快點好起來」的焦慮,轉而成為孩子情緒的穩定容器。探討「鏡映式傾聽」(Reflective Listening)如何幫助孩子感受到被理解,從而建立起對內在自我的信任。 第三章:從受害者到行動者:賦予孩子解決問題的權力 真正的韌性體現在孩子從被動接受處境,轉變為主動尋求解決方案的能力。這需要父母適時地「放手」,讓孩子經歷「適度的不適感」。本章將界定「支持」與「代勞」之間的微妙界線。我們會提齣「三步提問法」:第一步,確認情緒;第二步,釐清現狀;第三步,開放式引導孩子思考「你認為下一步可以怎麼做?」讓父母學會剋製提供即時解答的衝動,轉而成為孩子的「教練」,而非「救援隊」。 第二部:獨立的階梯:從依賴到自主的螺鏇式上升 獨立並非單純的「放手」,而是一個需要被係統性規劃和培養的過程。它涉及技能的習得、判斷力的建立以及責任感的內化。 第四章:自主決策的起步:從小選擇開始建立判斷力 自主性始於日常生活中微小的選擇權。本書提供瞭一份適閤不同年齡層的「選擇清單」,從穿什麼衣服到如何安排週末活動。重點在於,當孩子做齣選擇後,即使結果不如預期,父母也應引導他們進行「後果分析」,而非事後指責。這培養瞭他們對自己決策負責的意識。我們探討如何區分「安全範圍內的風險」與「需要介入的危險」,鼓勵孩子探索邊界。 第五章:責任感的內化:從「被要求做」到「想要去做」 責任感的核心是「自我驅動」(Internal Motivation)。本章探討如何避免陷入權力鬥爭的泥淖,例如在要求孩子做傢務或學習時。關鍵在於將責任與孩子自身的價值感和能力感連結起來。我們將介紹「任務分解法」,將看似龐大的責任拆解成可達成的步驟,並強調「完成」本身帶來的滿足感,而不是僅僅為瞭獲得獎勵或避免懲罰。 第六章:社交獨立與界線設定:保護自我而不孤立 真正的獨立也包含在人際關係中維護自身需求的能力。在同儕壓力日益增大的環境中,教會孩子如何溫和而堅定地說「不」至關重要。本章提供情境劇本,教導孩子如何識別不健康的友誼模式,並練習在不損害關係的前提下,堅持自己的原則與界線。這需要父母先在傢庭中樹立界線的榜樣,讓孩子看到界線是如何被尊重和維護的。 第三部:安全感的深度連結——無條件愛的實踐 安全感並非來自物質的富足或過度的保護,而是源於穩定、可預測且充滿愛的親子連結。 第七章:連結優先於糾正:建立高品質的親子時光 在忙碌的生活中,父母常陷入「修復模式」——隻有在孩子犯錯或錶現不佳時纔進行深度溝通。本書強調「預防性連結」。我們將介紹「每日十分鐘專注時光」,這段時間內,孩子擁有父母全部的注意力,允許他們主導活動內容,不談論學校功課或規矩。這種無目的的連結,能穩定孩子的情緒電池,讓他們在麵對壓力時有更強的心理緩衝。 第八章:預測性與一緻性:建構內在的安全地圖 孩子需要規律和可預測性來建立對世界的信任感。本章細緻探討瞭傢庭常規(Routines)的重要性,它不僅關乎效率,更是心靈的穩定器。我們強調「一緻性」的重要性,這不是指永遠不能改變,而是指當規則需要調整時,應當以透明、預先溝通的方式進行,讓孩子感受到掌控感,而非被突如其來的指令所震驚。 第九章:從身體到心靈的撫慰:非語言溝通的力量 除瞭言語,身體的接觸和非語言的信號對安全感的建立有著決定性的作用。我們探討擁抱、眼神接觸和適當的身體依偎如何釋放催產素,穩定神經係統。對於已經進入青春期的孩子,雖然他們可能不再允許過多的肢體接觸,但我們提供替代方案,如在他們身邊安靜地閱讀、或是在他們錶達睏難時,僅僅是輕輕地拍拍他們的背,傳遞「我與你同在」的訊息。 結論:成為孩子成長的「鷹架」,而非「保護罩」 教養是一門藝術,核心在於平衡「支持」與「放手」。本書最終目標是引導父母成為孩子生命中的「鷹架」(Scaffolding)——提供恰到好處的支撐,幫助他們建構自己的能力,並在他們準備好時,能夠優雅地退場,讓孩子最終成為自己生命中堅固且獨特的建築。這是一場關於信任、耐心與深度理解的旅程。

著者信息

作者簡介

哈羅德.科普萊維奇(Harold S. Koplewicz)


  學歷 艾爾伯特愛因斯坦醫學院醫學士、馬裏蘭大學心理學學士
  經歷 紐約大學朗格尼醫學中心副院長兼資深副總裁
  紐約大學醫學院兒童和青少年精神醫學係主任 
  紐約大學兒童研究中心創始主任  
  長島猶太醫療中心兒童和青少年精神醫學部主任
  現任 兒童心智研究所(Child Mind Institute)主席

  科普萊維奇是美國頂尖的兒童青少年精神科專科醫師。2009年創辦非營利組織「兒童心智研究所」,於紐約市及加州舊金山灣區兩地設有臨床中心,他親自擔任主席與醫學主任。曾多次獲選為「美國頂尖醫師」(America’s Top Doctors)、「美國最佳醫師」(Best Doctors in America),以及《紐約雜誌》(New York Magazine)「紐約最佳醫師」(“Best Doctors in New York”)。在媒體上相當活躍,曾任「今日」(Today)、CBS新聞、CNN、「歐普拉脫口秀」(Oprah Winfrey Show)、「安德森·古柏360°」(Anderson Cooper 360)等節目嘉賓。《紐約時報》(The New York Times)、《今日美國》(USA Today)和《華爾街日報》(The Wall Street Journal)報章媒體經常引用他的說法。目前與妻子居於紐約市。

  兒童心智研究所:childmind.org/

譯者簡介

呂玉嬋


  筆耕硯田經年,樂此不疲,譯介數十種世界經典、現代文學與人文科普書籍,在天下文化譯有《老的藝術》。
 

圖書目錄

推薦序〈搭一座穩定的鷹架,給孩子支持,做孩子的典範〉洪蘭(中原大學、臺北醫學大學、中央大學講座教授)
 
推薦序〈做為鷹架媽媽,我很幸福!〉溫美玉(「溫老師備課Party」社群創始人)
 
推薦序〈先給自己足支持,纔能成為孩子的穩固鷹架〉鋅鋰師拔麻(臨床心理師)
序言 理想教養的願景
1 教養建築學――認識鷹架支持
2 父母的安全第一
3 畫一張新的教養藍圖
4 打下堅實的地基
5 保持穩定
6 留在孩子的高度
7 讓孩子自主成長
8 培養力量
9 設定切實可行的規則
10 無條件的支持
11 修復和減少裂縫
結語 當鷹架拆除時
謝詞
注釋

圖書序言

  • ISBN:9789865258399
  • EISBN:9789865258405
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:1.9MB

圖書試讀

推薦序

搭一座穩定的鷹架,給孩子支持,做孩子的典範  
洪蘭(中原大學、臺北醫學大學、中央大學講座教授)


  我看過一個三歲的小朋友,進入幼兒園後,會把鞋子脫下放入鞋櫥,也會把吃完的盤碗端進廚房,踏上闆凳把它放入洗碗槽。當我麵露驚訝時,園長說:「不要低估孩子的能力,他們可以做,隻要你懂得怎麼教。」

  作者在書中也一直強調溝通方式的重要性,告訴傢長不要用否定句,不可用「不要」做每一句話的開頭,「不要再浪費時間瞭」、「不要再吃垃圾食物瞭」;而是改成肯定句,「我很高興你今天有自動自發的做功課」、「我很高興你今天有吃青菜」。

  「不要」這兩個字會激發孩子的「防禦機製」,你愈說不要我偏要。但肯定句會讓孩子覺得是他自己要做而不是被父母逼的。

  教養難題是現代很多夫妻不敢生孩子的原因之一,其實教養不難,隻要記得「孩子不會照父母想要的那個樣子長大,他會按照父母本身的那個樣子長大」,父母以身作則,給孩子一個模仿的典範,教養自然成功。所以纔說重點在「慎於始」:小時候養成孩子做事的正確態度,父母平日盡量參與他的生活並保持親子溝通的管道暢通,這就夠瞭。

  你會發現你給孩子搭的鷹架,即使他成年瞭,還可以繼續幫助他登峰造極,支持他發展齣他的天賦。

做為鷹架媽媽,我很幸福!  
溫美玉(「溫老師備課Party」社群創始人)


  這本書裡的每個真實個案不僅揭露瞭不同的傢庭睏境,更教導我們放下當完美父母的執念,好好給自己鷹架支持,也無意間讓父母在理解與幫助孩子過程中,成為瞭更好、更有自信的自己。

  書中每一章節都提供瞭可行的方法,而且適時提供檢核錶,例如:你有親職倦怠嗎?你的孩子是精力過剩還是過動癥?接著就是細項的內容勾選,讓讀者可以一麵讀,一麵有意識的進行自我評測。

  另外,我最愛的是每個章節提供的「耐心、關懷、覺察、冷靜與追蹤」這幾項設計,彷彿教養鷹架的踏闆般,讓執行的提示非常具體。例如:第七章「讓孩子自主成長」,什麼叫作具備「耐心」?怎麼適切「關懷」?有「覺察」的父母會有什麼樣的思維?如何冷靜看待失敗?這裡的「追蹤」為何迥異直升機父母的作為?

  最後一個篇章是〈當鷹架拆除時〉,讀到這裡我幾乎看見自己走過的身影啊!

  為人父母若是鷹架,那麼鷹架遲早需要拆除,因為它其實撐不住建築主體的重量,也遮住瞭建築物完成後的樣貌。很慶幸我的三個女兒早早就請我放手,她們自己擁有瞭自己的建築物,不管好壞美醜,都是她們親手搭建的。而拆除鷹架之後的我,也已經動手再搭蓋屬於我自己的新建築,展開美妙的新生活瞭。

  作者在獻詞中的這句話簡單樸實,卻道盡這本書的真義:「我一生中最大的快樂,就是當一個父親,我教養瞭三個孩子,但他們教瞭我更多。」讀完此書,我更確認在教養上所謂的「快樂」,就是重生與瞭然,也是為何人生若能再次選擇依然想當媽媽的理由。期待所有為人父母者,也能如此幸福自得。

先給自己足支持,纔能成為孩子的穩固鷹架  
鋅鋰師拔麻(臨床心理師)


  當我們夫妻收到天下文化邀請推薦本書時,我便對「鷹架教養」一詞深感興趣,想到瞭一百年前心理學傢維高斯基(Lev Vygotsky)提齣的「鷹架理論」,也好奇一百年後的今日,作者哈羅德.科普萊維奇醫師,如何詮釋鷹架教養?

  沒想到翻開書本沒多久,我便被作者的文字深深療癒。

  科普萊維奇醫師將「穩固的父母」放在首位,並用瞭不少的篇幅討論現代父母應如何好好關懷照顧自己,唯有父母先為自己搭建穩定的鷹架,纔有餘裕成為孩子成長的鷹架。

  此外,作者的臨床經驗相當豐富,書中可以看到不少引起讀者同感共鳴的教養睏境,我邊讀邊想著:「原來我們不孤單,美國的父母也會麵臨一樣的難題啊!」

  除瞭自身經驗分享與精采的臨床故事外,科普萊維奇醫師將晦澀難懂的心理學、腦科學知識,轉化為清楚可行的實用技能;更善用譬喻,把抽象的教養概念透過建築、蓋房子的比喻,使讀者更能清楚明白其中意涵。

  這是本含金量很高的教養書!有作者身為臨床醫師與父親角色的觀點看法、有心理學、腦科學的研究知識、有豐富貼地的臨床故事,更有具體可行的教養技巧,我們誠摯推薦給在育兒路上徬徨焦慮的父母,特別是經常因為教養孩子感到身心俱疲、挫摺沮喪的你。相信這會是一本讓你重新得力、迷霧中找到方嚮的教養好書!

  願我們都能成為好好協助孩子長成他自己欣賞的模樣的穩固鷹架!
 

用戶評價

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最近社區的傢長群組裡,大傢都在討論「界線」的問題。我的女兒現在進入青春期,她對於「隱私權」的要求越來越高,常常覺得我乾涉太多,但我又怕她走錯路,總覺得自己像個隨時待命的保全。這本書的「安全感」這塊,對我來說至關重要。我總覺得,孩子隻有在確定背後有穩固的支撐時,纔敢大膽地去探索外麵的世界。但這個支撐,不是幫他處理爛攤子,而是讓他知道,就算跌得鼻青臉腫,傢永遠是他可以迴來充電的地方。我希望這本書能深入探討,如何在一開始就建立起這種「無條件的愛」和「有條件的界線」之間的連結。我對那些隻強調「自由放任」的書其實有點保留,因為自由從來都不是憑空而來的,它需要學習和培養。我希望看到一些關於如何「傾聽而不評判」的具體案例,讓我能真正放下自己「我是為你好」的傲慢,去理解孩子眼中的世界,而不是隻用我過去的經驗去套用在他身上。

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這本書光看書名就覺得好有份量,那種「鷹架」的比喻,馬上讓我想起兒子小時候學騎腳踏車的樣子。一開始總是要扶著後座,讓他感覺到有依靠,但重點是,那個支撐是會慢慢拿掉的,讓他知道自己有能力往前衝。現在孩子大瞭,開始麵臨人際關係和課業的壓力,我常常在想,我的「鷹架」是不是該收起來瞭?還是該換個形式?這本書給我一個很重要的提醒:教養不是把孩子捧在手心裡,而是要學會「適時放手」的藝術。光是從這個角度去思考,我就覺得收穫很多。很多時候我們以為的「保護」,其實是在阻礙他們發展齣內在的力量。我特別在乎孩子麵對挫摺時的反應,畢竟社會不像溫室,跌倒瞭就要自己爬起來。希望這本書能給我一些實用的方法,讓我能更聰明地支持他,而不是用錯誤的關心把他養成溫室裡的花朵。讀完之後,或許我能更坦然地麵對孩子嘗試失敗後的眼淚,知道那不是我的失敗,而是他成長的必經之路。這種心理建設對傢長來說,比任何技巧都來得重要。

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我對「獨立」的定義其實很模糊,常常搞混成「自理能力」。但我想,這本書談的獨立,可能更偏嚮於「精神上的自主判斷能力」。我的孩子是個很敏感的孩子,很容易被外界意見影響,需要花很多時間消化後纔能下決定。這讓我非常擔心他未來在職場上會不會吃虧。我期望這本書能提供一些實際的練習,幫助我們「練習放手」,讓孩子在安全的範圍內做「小小的錯誤決定」,然後引導他從中學習「後果承擔」的重量。這不是懲罰,而是一種自然的學習循環。我對「養成堅韌」這部分最有興趣,因為堅韌並不是天生的,它是在一次次的「嘗試→失敗→爬起→再嘗試」中磨練齣來的。我希望這本書能像一個經驗豐富的建築師,指導我如何佈置這個「練習場」,讓我的孩子在學習獨立的同時,內心深處的基地是堅實且充滿愛的,這樣他纔能真正成為自己人生的設計師,而不是隨波逐流的材料。

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坦白講,現在市麵上育兒書多到爆炸,看得我頭昏眼花,每本都在說要「正嚮溝通」、「情緒引導」,聽起來都很美,但真正在執行的時候,那個火氣和無力感是很難控製的。我比較務實啦,我希望這本書能提供一些「接地氣」的建議,而不是高高在上的理論。我最想知道的是,當孩子展現齣明顯的「耐挫力不足」時,父母在當下那個幾秒鐘的反應該怎麼拿捏?例如,他因為一場比賽失利而把自己關在房間裡好幾天,我該敲門進去「溫柔傾聽」?還是該讓他自己待著,直到他自己想齣來?這種「安全感」和「獨立性」之間的拿捏,真的是教養路上最難的平衡點。獨立太早,孩子會缺乏安全感,變得過度焦慮;依賴太久,將來適應社會的韌性又會不足。這本書如果能針對不同年齡層,提供一些具體的「鷹架撤除時間錶」,那對我這種時間管理大師型的媽媽來說,會是巨大的幫助。我真心期待它能打破一些過度浪漫化的育兒迷思。

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說真的,現在這個社會氛圍,讓我覺得當父母壓力超大。大傢都在追求「完美小孩」,成績要好、纔藝要多、情商要高,連抗壓性都要超越大人。這種集體焦慮感,其實也默默地影響著我們對孩子的期望。我買這本書,很大一部分是想給自己「鬆綁」。我需要被提醒,我的孩子就是他自己,他不需要長成我期望的樣子,他隻需要長成一個「堅韌」的他自己。我很好奇,書中提到的「建築」概念,會不會涵蓋到如何建立孩子的「自我價值感」?因為很多時候,缺乏安全感的孩子,是源於他們不相信自己有價值,所以纔需要不斷地嚮外界尋求肯定。如果教養的鷹架能幫他們內化這個價值,那纔是真正的成功。我希望能從這本書中找到一種更平靜的教養姿態,不再總是緊繃神經,而是能享受這個陪著孩子一起「蓋房子」的過程,即使中間會因為材料不足(資源不夠)或設計變更(孩子長大後想法不同)而有所調整,但主體結構是穩固的。

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