育兒顧問到你傢：與孩子和好的幸福 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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趙崇甫(大樹老師)

圖書標籤:

育兒
親子關係
傢庭教育
兒童心理
溝通技巧
情緒管理
行為習慣
正麵管教
育兒經驗
幸福傢庭

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具體描述

為什麼孩子總是不聽話？
為什麼孩子總是哭鬧不休？
為什麼做瞭這麼多育兒功課，卻還是對傢中寶貝很頭大？
如果你有這麼多小小孩疑難雜癥，
就一定要認識新型態育兒專傢──趙崇甫（大樹老師）。

　　擁有八年幼兒工作經驗，臉書育兒社團成員達一萬多人的教養專傢大樹老師，是許多傢長心中的「超級保母」。不論是好動、害羞、暴衝、難搞，隻要到大樹老師手中，各個類型的小小孩都會被一一收服。但小小孩疑難雜癥百百種，沒有大樹老師隨時陪伴，傢長們該如何放下那些擔憂和情緒，學會與孩子和好？與孩子和平相處呢？

　　大樹老師整閤多年幼教實務經驗，用最細膩溫和的方式，讓父母放下對育兒的焦慮，學會與孩子和好；從眾多的育兒案例中，找到最適閤自己的育兒方式。藉由這本書，讓傢中隨時都有育兒顧問大樹老師的陪伴，隨手就能取得「小小孩翻譯機」！

本書重點

　　●長期經營臉書育兒社團，0～6歲孩童傢長社員達10000多人的育兒顧問。
　　●輕鬆解答傢長最頭痛的的育兒問題。
　　●專業分析幼兒人格特質，找到最有效的育兒方式。
　　●人氣教養專傢「大樹老師」的第一本育兒寶典。

深入探索親子關係的黃金法則：構建和諧傢庭的實操指南書名：親子關係解碼：從衝突到理解的深度溝通術作者： [此處留空，可想象為某位資深傢庭教育專傢] 目標讀者：麵對教養難題、渴望改善與孩子關係的父母、教育工作者、以及所有關心傢庭和諧的成年人。書籍定位：這不是一本泛泛而談的育兒哲學書籍，而是一本基於心理學研究和長期實踐經驗，提供具體、可操作的溝通工具和思維模式轉變的深度指南。它專注於解析親子關係中常見的癥結，並提供一套係統化的解決方案，幫助父母建立起基於尊重和平等的健康連接。 --- 導言：為何“好心”的教養方式常常帶來“壞結果”？在信息爆炸的時代，父母們被海量的育兒建議淹沒，然而許多傢庭的衝突和隔閡似乎並未因此減少。本書開篇即指齣，許多問題的根源不在於父母不夠愛孩子，而在於溝通模式的失衡。我們習慣性地使用評判、說教、威脅或過度保護的語言，這些無意識的錶達方式，如同無形的牆壁，將父母與孩子的心靈阻隔開來。本書將帶領讀者跳齣“我是為你好”的思維定勢，深入剖析當代親子關係麵臨的獨特挑戰——從數字設備帶來的注意力分散，到青春期身份認同的劇烈波動。我們不販賣焦慮，而是提供一劑清醒劑：有效的親子關係，建立在清晰、共情且堅定的雙嚮交流之上。 --- 第一部分：理解衝突的底層邏輯——從生理到心理的解析本部分聚焦於“為什麼孩子會那樣做”，將親子衝突的錶象下隱藏的心理和生理機製一一揭開。第一章：大腦的“未完成進化”：理解衝動與情緒失控鏡像神經元與情緒傳染：探討父母情緒如何直接影響孩子的神經係統，以及如何在壓力下保持自身的“情緒中立區”。前額葉皮層的發展與延遲滿足的睏境：科學解析兒童和青少年在控製衝動和預見後果方麵的生理局限性，從而幫助父母調整不切實際的期望。第二章：依戀模式的陰影：童年經曆如何塑造成年後的互動安全依戀與焦慮依戀的代際傳遞：識彆父母自身童年創傷或未被滿足的需求，如何不自覺地投射到教養方式中。 “反應性依戀”的識彆與修復：針對那些在情感連接上齣現障礙的親子關係，提供溫和的重建步驟。第三章：權力鬥爭的陷阱：控製欲與獨立需求的拉鋸戰 “邊界”的界定藝術：區分“規則”與“控製”，強調為孩子設置閤理界限的同時，給予足夠的自主權空間。 “不閤作”背後的真實需求：分析孩子抵抗行為（如拖延、頂嘴）的核心訴求——通常是對尊重和自主權的渴望，而非單純的“搗亂”。 --- 第二部分：重建溝通的基石——從“說教”到“傾聽”的轉變本部分是本書的核心，提供瞭大量實用的溝通技術，旨在將父母從習慣性的“發言者”轉變為高效的“傾聽者”和“引導者”。第四章：深度傾聽的五個層次：聽見“話語”之外的聲音非評判性接納：如何在孩子錶達憤怒、失望或“不當”想法時，先不加乾涉地完整接收信息。復述與確認（Reflecting）：學習使用“我聽起來你感到非常沮喪，因為……”等句式，讓孩子感受到被理解，從而降低防禦心。第五章：用“我信息”構建橋梁：錶達感受而非指責告彆“你總是/你從不”：詳細演示如何將指責性的“你信息”（You-Statements）轉化為聚焦於自身感受和行為影響的“我信息”（I-Statements）。情景模擬練習：針對晚歸、作業拖延、傢庭事務分配等常見場景，提供“我信息”的即時轉化模闆。第六章：共情式迴應的實踐技巧：共情不是同意區分“理解”與“認同”：強調父母可以在不同意孩子行為的情況下，依然完全理解其背後的情緒動機。共情句式的“劑量控製”：如何在不溺愛的前提下，用恰當的共情語句軟化對話的開端。 --- 第三部分：解決問題的藝術——在衝突中成長的策略本書的第三部分將溝通技巧應用於具體的傢庭情境，旨在提供係統化的衝突解決流程。第七章：協作式問題解決（Collaborative Problem Solving, CPS）模型步驟一：坦誠錶達關切（雙方）：父母和孩子分彆闡述他們對某個問題的擔憂和需求。步驟二：共同頭腦風暴解決方案：鼓勵孩子參與設計規則和後果，提升其執行意願。步驟三：評估並達成臨時協議：強調解決方案是可修改的，而非一成不變的鐵律。第八章：處理“破壞性行為”時的堅守與彈性 “自然後果”與“邏輯後果”的精確應用：區分哪些後果是自然發生（如不帶傘會淋濕），哪些是父母需要設定的（如損壞公物需要修復）。設立“暫停時間”而非“懲罰房”：引導孩子學習自我調節情緒，將“冷靜期”作為一種恢復能量的工具。第九章：數字時代的親子契約：科技使用與責任培養從“監視”到“教練”的轉變：如何與孩子共同製定設備使用時間錶和內容限製，強調透明度和互信。信息安全與網絡素養的共同學習：將科技話題轉化為傢庭教育的機會，而非單純的禁令。 --- 結語：持續的練習與自我的和解本書最後強調，建立良好的親子關係是一個動態、持續精進的過程，而非一勞永逸的成就。真正的幸福，源於父母放下“完美父母”的執念，允許自己犯錯，並以開放、好奇的心態，持續學習和適應孩子的成長。這本書提供的不是終點，而是一張持續進步的路綫圖。讀者將從本書中獲得： 1. 識彆並拆解親子衝突中無效溝通模式的能力。 2. 一套能迅速提升親子親密度和信任度的實用對話工具箱。 3. 理解孩子行為背後的心理學基礎，從而用更少的情緒反應來應對挑戰。 4. 在維護傢庭秩序的同時，培養孩子責任感和獨立思考能力的具體方法。本書以其嚴謹的結構、貼近生活的案例分析和極強的實操性，成為每一位希望與孩子建立深度、持久、充滿尊重的連接的傢庭的必備參考書。

著者信息

作者簡介

趙崇甫（大樹老師）

　　經歷：
　　AMI國際濛特梭利0～3歲閤格指導員
　　颱北市幼兒園閤格教保人員
　　七年濛特梭利幼兒園經驗
　　新北市幼兒園園長專長訓練閤格
　　到府育兒諮詢顧問（2012年迄今）

　　濛特梭利雙月刊「大樹老師到我傢」專欄
　　大樹叔叔到府育兒諮詢部落格格主
　　unclebigtree.blogspot.tw/
　　創立「大樹叔叔到府育兒諮詢」臉書社團（2012年迄今，會員10000多人）
　　www.facebook.com/groups/unclebigtree/
　　現職為到府育兒諮詢顧問、大樹親子共玩團帶領人
　　預約育兒諮詢或講座洽談請E-mail至bigtreeuncle@gmail.com

圖書目錄

序親子關係像放風箏
前言和好的幸福
孩子，我們和好吧！
1.   三段式教養
2.   抱緊緊的魔法
3.   幼兒的五大特質
4.   用「可以」代替「不可以」
5.   用「尊重」代替「放縱」
6.   用「權威」代替「威權」
7.   孩子講不聽
8.   當孩子說「不要」的時候

讓我們與孩子一起獨立
1.   小小孩的吃飯挑戰
2.   小小孩挑食怎麼辦
3.   遠離餵食戰爭：總量管製
4.   如何讓孩子好好睡覺
5.   孩子大瞭還需要陪睡，怎麼辦？
6.   如廁練習
7.   帶孩子一起做傢事

成為孩子的「溝通翻譯機」
1.   讓小小孩一起玩
2.   用「交通警察」代替「法官」
3.   先同理再說理
4.   孩子為什麼一直搶別人的東西？
5.   孩子不願意分享，怎麼辦？
6.   當小小孩被欺負瞭！
7.   當孩子被欺負瞭！（3～6歲版）
8.   小的一直打大的，怎麼辦？
9.   小小孩翻譯機

一輩子的情緒管理
1.   擁抱自己的情緒
2.   孩子黏人怎麼辦？
3.   用身教代替說教
4.   別再哭瞭，用說的！
5.   可以好好的哭，是件幸福的事
6.   允許孩子撒嬌，但不是任性耍賴
7.   我這麼壞，你還會愛我嗎？
8.   小小孩尖叫怎麼辦？
9.   第一次打小小孩就上手：小小孩打人、咬人
10.   如何引導過度堅持的孩子？
11.   大人與小孩的戰爭
12.   拒絕小小孩的藝術

教養幫手幫幫忙！
1.   如何讓爸爸幫忙？
2.   爸媽間的教養攻防戰
3.   兩代教養拉鋸戰
4.   如何選擇幼兒園？
5.   分離焦慮
6.   是不是太早讓孩子去上學？

後記
關於大樹老師
附錄

圖書序言

ISBN：9789865837433
規格：普通級 / 初版
齣版地：颱灣
檔案格式：EPUB流動版型
建議閱讀裝置：手機、平闆
TTS語音朗讀功能：無
檔案大小：2.4MB

本書分類：親子教養> 育兒妙招

圖書試讀

前言

和好的幸福！

　　勉強自己，為難孩子

　　每位傢長都愛孩子，特別是媽媽。我們總想要給孩子很多很多的愛，很豐富的人生，幫孩子把未來預備好，幫孩子移除成長中的各種障礙，巴不得可以給孩子全世界，恨不得自己十八般武藝樣樣精通，卻在不知不覺中，一再的勉強自己而為難瞭孩子。

　　我曾經遇過一位媽媽，下班後，當同事還在加班時，她卻隻能帶著罪惡感先走一步，匆忙趕著去接兩歲多的孩子放學。儘管上班一整天已經很纍瞭，迴到傢還是一邊準備晚餐，一邊拿齣精心研究後買迴來的各樣教具，想要加強孩子的學習。結果孩子不是亂丟教具，就是興趣缺缺，無法專心。這位媽媽問我：「是孩子有問題？還是我哪裡做錯瞭？」

　　我迴答說：「妳們都沒有錯，妳隻是太勉強自己瞭。當妳這麼做的同時，也是在為難孩子，到底是『孩子的學習』重要，還是『陪伴孩子』重要呢？孩子已經上學一整天瞭，迴到傢就是想要放鬆撒嬌。結果迴到傢，媽媽變成另一個老師，你要孩子如何是好？兩個已經『下班』的人，迴傢還要繼續加班，怎麼開心得起來呢？」

　　太勉強自己、太為難自己，甚至是逼迫自己，就是無法與自己和好。無法接受自己隻是個平凡的媽媽，無法允許自己不是事事擅長，無法與自己和好，當然就無法與孩子和好，親子關係當然變得緊張！

　　和好，就是放過自己，放過孩子。允許自己隻當「孩子的媽媽」就好，而不是想要變成專業的教師、教練、教官、法官、諮商師、心理師、人生導師等等；允許孩子隻當「媽媽的孩子」就好，而不是想要滿足媽媽自己在成長過程中，渴望擁有的或是欠缺遺憾的。

　　過去已經發生的事無法改變，但此時此刻，我們可以「人在，心也在」的陪伴孩子。

　　閱讀到此，如果你有感覺的話，就放下書本，去抱抱你的孩子，跟孩子說：「我們和好吧！你隻要當我的孩子就好！不管發生什麼事，你永遠都是我的孩子，我的心裡一直有你！」

　　是幫手還是對手？

　　大樹花瞭不少時間和資源，好不容易纔拿到濛特梭利零～三歲幼兒指導員證照。這是A.M.I.國際濛特梭利開辦的培訓，課程原名是「Assistants to Infancy」，從字麵上來看，是學習如何當幼兒的好幫手。而「Assistants to Infancy」這個名稱讓大樹思索著，大人對幼兒的成長來說，到底是幫手，還是對手呢？幼兒對大人的生活來說，到底是幫手，還是對手呢？這是非常值得我們深思的問題……

　　如果你有兩個孩子要照顧，聰明的媽媽會先安排好老大的作息，再去照顧小的。照顧小的期間，也會不時與老大交談，或是請他幫忙遞東西。這樣會使雙方都很安心，老大因為知道媽媽的「注意力」一直都在他身上，不會因為做別的事就把他忘瞭。媽媽也很安心，因為知道老大要的是「注意力」，隻要得到足夠的注意力，就可以自己去玩。得到注意力的老大，無論媽媽在做什麼事都會想跟媽媽一樣，所以當媽媽在照顧妹妹時，也想一起照顧。若媽媽邀請老大幫忙，雖然一開始都是很小的事情，但慢慢的孩子可以幫的忙愈來愈多，對他來說也很有成就感。

　　但如果媽媽隻是手忙腳亂的照顧小的，忘記安撫老大的情緒，他很可能就會過來吵著要抱抱。媽媽要他等一下，他居然開始亂丟東西。媽媽氣炸瞭，對著老大吼：「你沒看到我在忙嗎？為什麼老是要挑這個時候過來吵？你隻會找麻煩，都不會幫忙！就不能先自己一個人玩嗎？」

　　從這兩個對照，你看齣什麼玄機瞭嗎？
　　大人對幼兒的成長來說，到底是幫手，還是對手呢？
　　幼兒對大人的生活來說，到底是幫手，還是對手呢？
　　決定權到底在誰的手上呢？

　　與孩子練習和好

　　大樹還沒有進入幼兒園任教之前，隻是個很愛很愛小小孩的人，從沒想過這些小小孩也會跟大孩子一樣讓人又愛又恨。成為照顧小小孩的工作者之後，大樹遇到不少工作瓶頸，有的孩子就是不讓我碰，不讓我靠近，更別說是讓我照顧；有的孩子，脾氣很拗，讓人覺得他／她一點也不可愛；有的孩子每天來就是搞破壞，弄得大人小孩雞飛狗跳；有時候工作忙，加上狀況不好，就覺得孩子是故意找麻煩，處處與人作對，不讓人好過，大樹也開始和這些孩子嘔氣瞭！

　　這時，大樹想到：孩子間常有爭吵打鬧，但是通常，他們很快就會和好如初，又開心的玩瞭起來。

　　孩子愛我們，很容易就跟我們和好瞭！

　　但是大人呢？
　　我們願不願意放下那些擔憂和情緒，跟孩子和好呢？
　　我們願不願意和孩子一起練習長大，成為彼此的幫手呢？

　　大樹在幼兒園曾經遇見一位「小公主」，隻要事情不如她的意，例如別人手上的東西不給她，她就會用搶的，甚至是打人。如果老師介入，她就會倒地大哭，有時候還會用頭撞地。而且當老師同理她、安慰她、好好的跟她說、等她哭完、教她用講的、冷處理……都沒有用，「小公主」一再重複同樣的行為。

　　過去的我，可能會覺得「小公主」是個故意找麻煩的小孩。但是，後來我觀察到，「小公主」在犯錯時不敢看我的眼睛，總是迴避我的眼神，而且她不太會舉一反三，隻會重複我教過她的話。別人拒絕她時，她不知道該接什麼話時，就情緒失控瞭。於是我大膽的試瞭不同以往的解決方法。她失控時，我隻是抱著她，不再看她的眼睛。我一句話也不說，隻是靜靜的抱著她，心裡想著：「我知道妳很生氣。沒事，我保護妳！我等妳冷靜下來，妳做得到的。」

　　神奇的是，她居然就安靜下來瞭，而且還跟我說：「我要下來。」接著就去做別的事瞭！幾次之後，她又敢看我的眼睛瞭。當「小公主」與別人有衝突時，我過去介入幫忙翻譯：「妳已經跟他說藉我好嗎？他還是不藉是不是？」、「妳可以跟他說：『等等可以的時候，換我好不好？』」就這樣，「小公主」慢慢願意接受我的協助，而不是倒地失控。

　　在這個事件中，並沒有誰對誰錯。我在這樣的經驗中提昇戰鬥值，「小公主」也在當中有所學習和成長。謝謝她給瞭我這個機會，再次練習與孩子和好，一起練習長大。

　　這本書記錄瞭許許多多我和孩子之間的故事，還有與傢長間對話分享的點點滴滴。我希望透過這本書，讓讀者找到與孩子和好的方法，一起練習長大，一起幸福！

用戶評價

评分☆☆☆☆☆

這本書光看書名《育兒顧問到你傢：與孩子和好的幸福》，就讓人覺得充滿希望，好像真有位專傢要走進傢門，手把手教你怎麼跟傢裡的寶貝修好關係。說實話，當瞭爸媽之後，那種手足無措、常常搞不清楚孩子為什麼突然就爆炸的情緒，真的會讓人懷疑自己是不是天生就不適閤當父母。我記得有一次小孩因為一個小玩具沒拿到，直接在地闆上哭得驚天動地，我當下腦筋一片空白，隻能吼他，吼完自己又超級自責。那種挫敗感，簡直比工作上被老闆罵還難受。我期待這本書能提供的不隻是理論，而是真正「實戰」的對策，就是那種當下情況發生時，我能立刻拿齣來用的SOP。畢竟育兒這條路，沒有彩排，每天都是現場直播，哪有時間慢慢翻書找答案？我希望它能教會我如何「聽懂」孩子話裡麵的弦外之音，因為很多時候，他們大聲嚷嚷的需求背後，可能隻是想要一個大大的擁抱，或者隻是想確認，在他生氣的時候，我們依然愛他。如果這本書能讓我少吼幾次，多抱幾次，那真是太值得瞭。

评分☆☆☆☆☆

我對「和好」這個詞特別有感覺。很多時候，親子間的矛盾，其實並不是真的「愛不夠」，而是「溝通的管道堵塞瞭」。我們以為的關心，在孩子聽來可能是一種壓迫；我們以為的責備，在孩子感受中可能演變成一種否定。我希望能從書中學到一些高階的溝通技巧，像是「共情式傾聽」在實際情境中該如何操作。我記得有一次，孩子因為功課寫不好而悶悶不樂，我直接幫他把作業寫完，心想這樣他就不會難過瞭。結果他反而更生氣地哭瞭，說我根本不相信他能做好。事後迴想，我完全跳過瞭讓他錶達挫摺感的那個重要步驟。如果這本書能像一個「翻譯機」，幫我把我的好意準確地「翻譯」成孩子能接收到的愛與支持，那絕對是育兒路上的神隊友。我期待它能提供的不隻是技巧，更是一種心態的轉換，讓我們真正看見孩子內心的風景。

评分☆☆☆☆☆

最近這幾年，身邊的親友們紛紛晉升為新手爸媽，大傢聚在一起的話題永遠圍繞著「怎麼辦，他又不睡覺」、「怎麼辦，他都不聽話」。每次聽他們抱怨，我都很有感觸，因為那種「心有餘而力不足」的無力感，真是隻有過來人纔懂。我特別想知道，像書名說的「與孩子和好」，這個「和好」的過程，到底需要多久？會不會有那種，你以為和好瞭，結果下一秒他又故態復萌的循環？我比較偏嚮實用主義，對於那些太過學術化、充滿心理學名詞的論述，我通常會直接跳過。我需要的是那種生活化的案例，最好是能對照齣「一般傢庭A的作法」跟「書上建議的作法」的差異在哪裡。比方說，孩子在學校被欺負瞭，迴傢後錶現得很反常，一般傢長可能會直接問「發生什麼事瞭？」，那本書裡的顧問會怎麼引導，讓他願意開口說齣真相呢？這種細膩的引導技巧，纔是真正能拉近親子距離的關鍵。如果這本書能像一位耐心的朋友，在旁邊陪我一起麵對這些難關，那對我來說，就是一本無價之寶。

评分☆☆☆☆☆

說真的，現在市麵上的育兒書多到讓人眼花撩亂，每本都強調自己是「終極指南」或「教養聖經」，但讀完之後，常常覺得好像隻是換瞭個說法，核心概念還是那套。我最怕的就是那種，把父母塑造成一個「完美無瑕」的楷模，好像隻要照著做，孩子就會自動變成社會的明日之星。但誰不是人呢？我們自己也會有疲憊的時候、也會有情緒不好的時候。所以，我更期待這本書能探討的是「父母如何自我照顧」的課題。畢竟，一個內心枯竭的父母，是很難給孩子提供滿滿的愛與耐心的。如果書中有章節是專門探討，如何放下對「完美父母」的執念，如何允許自己犯錯，並且坦然地跟孩子承認「抱歉，剛纔爸爸/媽媽太激動瞭」，我會非常感動。這種真實的呈現，比任何漂亮的口號都來得有力量，它讓我們知道，做父母不是一場單嚮的付齣，而是一場雙嚮的成長。

评分☆☆☆☆☆

現代的親子教養，資訊爆炸的壓力真的蠻大的。網路上的教養達人各說各理，一下子說要「斷開連結」，一下子又說要「緊密依附」。我這個中間的傢長，搞得自己左右為難，深怕一個不小心就走錯路，影響瞭孩子一輩子的發展。因此，我希望這本《育兒顧問到你傢》能夠給我一個明確的「定錨點」。它不需要涵蓋所有年齡層的教養問題，但針對學齡前到國小的核心衝突點，能不能提供一個貫穿始終的哲學基礎？例如，當孩子開始展現自主性，想要自己穿衣服、自己決定吃什麼時，那條「該放手」跟「該堅持」的界線到底在哪裡？我常常在邊界遊移，過度控製會引發反抗，但完全放任又擔心養成散漫的個性。如果這本書能像一位經驗豐富的傢庭顧問那樣，幫我量身打造一套適閤我傢孩子特質的「邊界設定SOP」，而不是用一套標準模版套用在所有孩子身上，那就太棒瞭。