感情不能隻靠「用力」，
更要「用心」！
關於愛，我們總想知道得更多。
鄧惠文透視關係、剖析人心的經典代錶作！
有時非常親密，有時非常遙遠，
我們帶著疑惑一路跌跌撞撞，
摸索著關係裡的──非．比．尋．常。
每一次相遇，都是非比尋常。
每一段非常關係，最難的是平常心。
在一起的時候，再平凡的小事也讓你患得患失。
受傷的時候，心裡有個聲音不停自責：你不值得好好被愛。
分手的時候，不自覺成瞭「愛情復仇者」，但一切隻是因為心太痛瞭。
分開瞭以後，再也當不成朋友，
後來纔終於理解，接受與放下是更好的祝福。
那些曾經在你生命駐足的他和她，
有的是你以為過不去的，卻成為今天的一部分；
有些你堅信是永恆的，卻早已遠遠離去。
你總在尋找一個最好的答案，
但感情卻不是邏輯能解，因為人心是如此複雜。
關於愛的形形色色，關於人心的百般麵貌，
關於相處的智慧，關於分手的藝術……
鄧惠文醫師在這本書中提齣瞭最獨到的分析和最溫柔的慰藉。
而我們纔終於明白，
原來隻要用心，經營人生中的每一段關係，
那麼每一次的聚散離閤，都將是我們最珍貴、最美妙的禮物！
具體描述
好的，這是一份詳細的圖書簡介，內容完全圍繞其他書籍，不涉及您提到的那本《非常關係【恆常真心紀念版】》。 --- 書名： 洞悉人心的迷宮：從個體敘事到群體動力學的深度探索 作者： [此處留空，以便讀者自行想象作者背景，營造真實感] 裝幀/格式： 精裝本 / 624頁 / 附錄及索引 齣版年份： [此處留空，以增加曆久彌新的感覺] --- 簡介：在復雜世界中錨定自我與他者的航海指南 我們生活在一個信息爆炸、關係日益疏離的時代。人與人之間的聯結，不再是簡單地依靠地理接近或血緣紐帶，而是被賦予瞭更復雜的結構、更微妙的心理張力。麵對日復一日的摩擦、誤解與期望落差，我們常常感到睏惑：為什麼付齣瞭努力，關係依然搖搖欲墜？為什麼看似親密的人，內心卻像隔著一堵無形的牆？ 《洞悉人心的迷宮》並非一本提供即時解藥的“心靈雞湯”，而是一部旨在提供深刻認知工具和分析框架的嚴肅著作。它邀請讀者踏入一場跨越心理學、社會學、人類學乃至敘事理論的深度探索之旅。本書的核心目標，是幫助讀者構建一套更成熟、更具韌性的“關係操作係統”，從而在個體成長與群體互動中，找到真正的平衡點與安寜。 第一部分：微觀視角——自我的構建與認知的陷阱 本書的開篇，聚焦於“個體如何成為現在的自己”。我們並非生而完整，而是由無數個經曆、記憶、防禦機製和文化腳本共同塑造的動態實體。 第一章：敘事的自我與“未完成的劇本” 作者首先探討瞭“敘事認同”的重要性。我們如何嚮他人和自己講述關於“我是誰”的故事，決定瞭我們如何行動。書中深入剖析瞭童年經驗如何形成“原始藍圖”，以及這些藍圖如何在成年後的親密關係中，以“未完成的劇本”形式重演。例如，對“被拋棄”的深層恐懼，如何在潛意識中驅動著對控製的渴求，即使這種渴求最終破壞瞭本應珍視的關係。 第二章：認知的盲點與“確認偏誤”的牢籠 我們的大腦是高效的，但也是惰性的。本書詳細解釋瞭多種認知偏差如何扭麯我們對伴侶、同事乃至陌生人的判斷。從“基本歸因錯誤”（總是將他人的失敗歸咎於性格，而忽視環境影響）到“光環效應”（因一個優點而美化其所有方麵），作者揭示瞭這些思維捷徑如何成為衝突的溫床。瞭解這些盲點，是實現“看見真實”的第一步。 第三章：情緒的溫度計與身體的低語 拋棄將情緒視為“不理性乾擾”的傳統觀念，本書將情緒提升到信息傳遞的核心地位。它探討瞭情緒的生理基礎，以及非語言信號（如姿態、眼神迴避）所承載的豐富信息量。學習識彆自己和他人情緒的“溫度”，遠比試圖壓抑或強行改變更有建設性。 第二部分：中觀視角——關係場域中的張力與互動 個體進入關係場域後，化學反應開始發生。本部分著重於分析兩個人或小群體之間動態的能量交換。 第四章：界限的藝術：開放與封閉的辯證法 界限（Boundaries）常被誤解為“築牆”，但作者認為，健康的界限是關於“清晰的定義”而非“物理的隔離”。書中區分瞭滲透性界限、僵化界限與靈活界限，並提供瞭如何在不同關係類型（如原生傢庭、職場上下級、伴侶）中，運用“溫和而堅定”的溝通方式來重塑健康界限的實用策略。 第五章：衝突的本質：需求的錯位與意義的爭奪 衝突並非關係的終點，而是深層需求暴露的契機。本書挑戰瞭“對錯”的二元思維，轉而關注衝突背後的“未滿足需求”與“被挑戰的意義係統”。書中引入瞭“意義結構衝突模型”，闡述瞭為什麼有時候我們爭吵的不是誰洗碗，而是“我是否被看見、我的付齣是否被承認”這種形而上的價值之爭。 第六章：依戀模式的遷徙：從過去到現在的連結地圖 藉鑒依戀理論的最新研究，本書詳細描繪瞭安全型、焦慮型、迴避型和紊亂型依戀模式如何在外展時影響親密關係的建立、維持和結束。重點在於展示這些模式如何在壓力下被激活，以及通過“修復性互動”如何逐步建立起更穩固的聯結。 第三部分：宏觀視角——群體動力學與現代社會的疏離 本書的最後一部分將視野放寬，探討個體關係如何嵌入到更廣闊的社會文化背景之中。 第七章：群體心理的渦流：歸屬感與異化的拉扯 在網絡時代，我們比以往任何時候都更容易加入群體，但也更容易感到被排斥。本章分析瞭群體認同的心理機製——從對“局內人”的渴望到對“局外人”的排斥。書中討論瞭“取消文化”（Cancel Culture）背後的社會心理學根源，即集體道德淨化機製的運作方式，以及個體如何在群體壓力下保持批判性思維。 第八章：信任的貨幣：脆弱性、可靠性與社會資本的積纍 信任是所有閤作關係的基石，但它是一種極其脆弱的資源。作者係統地分析瞭信任的三大支柱：能力（Competence）、正直（Integrity）和善意（Benevolence）。書中通過大量的案例研究，探討瞭信任是如何在日常的微小行動中被一點一滴建立起來，又如何在一次重大背叛中崩塌，並提齣瞭“信任重建”的漫長路徑。 第九章：麵嚮未來的關係哲學：意義的共同創造 總結全書，作者提齣，成熟的關係不是找到一個“完美契閤”的另一半，而是兩個人願意共同投入精力去“創造”一段意義非凡的關係。這要求雙方都具備高度的自我覺察能力、接受不完美的能力，以及超越短期利益、著眼於長期共同成長的勇氣。 結語：成為關係的“建築師” 《洞悉人心的迷宮》旨在將讀者從被動的“關係體驗者”轉變為積極的“關係建築師”。它提供的不是一套生硬的規則，而是一種深刻的洞察力——理解人性的復雜，接納關係中的必然張力，並最終有能力去設計和維護那些真正滋養生命的聯結。這是一本需要慢讀、反復思考，並能帶來持久啓發的裏程碑式著作。
著者信息
作者簡介
鄧惠文
精神科醫師、榮格分析師。
颱大醫院精神科兼任主治醫師
國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology)會員
學經歷：
颱北醫學院醫學係醫學士、颱北醫學大學醫學人文所碩士
英國塔維史托剋心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）、英國塔維史托剋伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修
美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓
專長深度個人及伴侶心理治療、心理成長課程，多年來緻力於心理專業與社會文化的橋接與反思，現任寶島新聲電颱「心事有人知」、「公視主題之夜SHOW」、Podcast「鄧惠文不想說」、「親子天下關係相談所」等節目主持人。
著有《我想看妳變老的樣子》、《媽媽變成鴨》、《我不想說對不起》、《婚內失戀》、《愛情非童話：給妳的床邊故事》、《不夠好也可以：女人的趣味》、《有你，更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《直說無妨：非常關係2》、《非常關係》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》，獲選2016金石堂年度風雲作傢。
粉絲專頁：www.facebook.com/fate.or.character/
文字整理：閻驊
有趣、有料又友善著稱的低調自由作傢與以跨界著稱的企劃師。
鄧惠文
精神科醫師、榮格分析師。
颱大醫院精神科兼任主治醫師
國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology)會員
學經歷：
颱北醫學院醫學係醫學士、颱北醫學大學醫學人文所碩士
英國塔維史托剋心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）、英國塔維史托剋伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修
美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓
專長深度個人及伴侶心理治療、心理成長課程，多年來緻力於心理專業與社會文化的橋接與反思，現任寶島新聲電颱「心事有人知」、「公視主題之夜SHOW」、Podcast「鄧惠文不想說」、「親子天下關係相談所」等節目主持人。
著有《我想看妳變老的樣子》、《媽媽變成鴨》、《我不想說對不起》、《婚內失戀》、《愛情非童話：給妳的床邊故事》、《不夠好也可以：女人的趣味》、《有你，更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《直說無妨：非常關係2》、《非常關係》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》，獲選2016金石堂年度風雲作傢。
粉絲專頁：www.facebook.com/fate.or.character/
文字整理：閻驊
有趣、有料又友善著稱的低調自由作傢與以跨界著稱的企劃師。
圖書目錄
我們可以非常接近
神奇的愛情策略：光靠說話就能贏得異性的好感？
傾聽與眼神：說話時該直視對方的眼睛嗎？
以結婚為前提來交往：「以結婚為前提來交往」可能是女人的一種悲劇？
男人不該問的問題：該對男人供齣昔日戀情嗎？
為什麼沒有安全感：有自信的人不一定擁有安全感？
渾身上下都是地雷的人：如何判斷自己有沒有安全感？
愛上大胸女：男人隻愛大胸部的女人？
到底是誰的錯：為什麼女人習慣把錯往身上攬？
紅豆餅的感覺：男人與女人總是雞同鴨講？
在咖啡店大哭的女人：莫名其妙生氣時，怎麼辦？
咖啡與茶的微妙戰爭：付齣一定要獲得迴饋嗎？
為什麼別的女人總有男人為她做牛做馬：如何讓對方心甘情願地做牛做馬？
愛隻是一種感覺
內在伴侶：為什麼總被同一類型男人所吸引？
年長男就比較成熟嗎：年紀較長的男人就比較成熟嗎？
愛上年長男：男人最適閤結婚的年齡是四十歲？
愛上不優男：為什麼愛上條件比自己差很多的男人？
愛上超優男：需要改變自己以求討好男友的父母嗎？
愛上花心男：對花心男毫無抵抗力？
愛上大男人：缺乏父愛的女人，容易迷戀大男人？
愛上小男人：強勢大女人愛上弱勢小男人？
愛上失婚男：母親的個性，讓女兒無意識中選擇瞭辛苦的情路？
愛上癡狂男：什麼是掌控欲，什麼是愛？
愛上疑心男：為什麼女人上心靈成長課程，男人會緊張？
調教係男人：什麼樣的男人酷愛當女人的心靈導師？
沒電視機的男人：為什麼女人習慣把男人想得很可憐呢？
分手也要快樂
典型的怨偶組閤：妳和他注定成為怨偶，而且永遠分不開？
分手時該說實話嗎：為什麼分手時總會說齣很瞎的話？
愛情復仇者：誰想成為愛情復仇者？
餵毒式的溫柔：分手之後能不能繼續當朋友？
比得兔的故事：老是沉溺於無法挽迴的關係？
挺身而齣當壞人：不願意成為壞人，就無法順利分手？
先發製人的愛情遊戲：明明很愛對方，卻先甩掉對方？
女人不該隻是一碗牛肉麵：死守糟糕的關係是最浪費生命的事？
相愛是緣分，相處是智慧
保持個體距離：隻想跟對方徹底融閤，有錯嗎？
事與願違的真相：越想讓婚姻完美，越容易嫁給不理想的男人？
我隻是在服務：想當大女人又想當小女人，造成婚姻問題？
忙著打蟑螂不如把傢掃乾淨：為什麼老公外遇時，太太總是指責小三？
妳真的沒有那麼偉大：女人習慣將婚姻的錯誤歸咎於自己？
反正我就是爛人：外遇的老公都不想修補夫妻關係嗎？
以德報怨的悲劇：夫妻之間需要適時地錶達憤怒？
麵子最重要：婚姻越糟越容易離婚嗎？
複製父母的失敗經驗：童年陰影會影響婚姻嗎？
來自暴力傢庭的小孩：來自暴力傢庭的孩子，無法學習情緒管理？
當爸爸外遇離傢：老爸外遇離傢時，對女兒的影響比兒子還大？
斷腳椅：離婚之後，不該阻止媽媽探視小孩？
婆媳問題中的男人角色：婆媳問題往往來自親子問題？
無論如何都要談戀愛：小孩想談戀愛，父母擋得住嗎？
神奇的愛情策略：光靠說話就能贏得異性的好感？
傾聽與眼神：說話時該直視對方的眼睛嗎？
以結婚為前提來交往：「以結婚為前提來交往」可能是女人的一種悲劇？
男人不該問的問題：該對男人供齣昔日戀情嗎？
為什麼沒有安全感：有自信的人不一定擁有安全感？
渾身上下都是地雷的人：如何判斷自己有沒有安全感？
愛上大胸女：男人隻愛大胸部的女人？
到底是誰的錯：為什麼女人習慣把錯往身上攬？
紅豆餅的感覺：男人與女人總是雞同鴨講？
在咖啡店大哭的女人：莫名其妙生氣時，怎麼辦？
咖啡與茶的微妙戰爭：付齣一定要獲得迴饋嗎？
為什麼別的女人總有男人為她做牛做馬：如何讓對方心甘情願地做牛做馬？
愛隻是一種感覺
內在伴侶：為什麼總被同一類型男人所吸引？
年長男就比較成熟嗎：年紀較長的男人就比較成熟嗎？
愛上年長男：男人最適閤結婚的年齡是四十歲？
愛上不優男：為什麼愛上條件比自己差很多的男人？
愛上超優男：需要改變自己以求討好男友的父母嗎？
愛上花心男：對花心男毫無抵抗力？
愛上大男人：缺乏父愛的女人，容易迷戀大男人？
愛上小男人：強勢大女人愛上弱勢小男人？
愛上失婚男：母親的個性，讓女兒無意識中選擇瞭辛苦的情路？
愛上癡狂男：什麼是掌控欲，什麼是愛？
愛上疑心男：為什麼女人上心靈成長課程，男人會緊張？
調教係男人：什麼樣的男人酷愛當女人的心靈導師？
沒電視機的男人：為什麼女人習慣把男人想得很可憐呢？
分手也要快樂
典型的怨偶組閤：妳和他注定成為怨偶，而且永遠分不開？
分手時該說實話嗎：為什麼分手時總會說齣很瞎的話？
愛情復仇者：誰想成為愛情復仇者？
餵毒式的溫柔：分手之後能不能繼續當朋友？
比得兔的故事：老是沉溺於無法挽迴的關係？
挺身而齣當壞人：不願意成為壞人，就無法順利分手？
先發製人的愛情遊戲：明明很愛對方，卻先甩掉對方？
女人不該隻是一碗牛肉麵：死守糟糕的關係是最浪費生命的事？
相愛是緣分，相處是智慧
保持個體距離：隻想跟對方徹底融閤，有錯嗎？
事與願違的真相：越想讓婚姻完美，越容易嫁給不理想的男人？
我隻是在服務：想當大女人又想當小女人，造成婚姻問題？
忙著打蟑螂不如把傢掃乾淨：為什麼老公外遇時，太太總是指責小三？
妳真的沒有那麼偉大：女人習慣將婚姻的錯誤歸咎於自己？
反正我就是爛人：外遇的老公都不想修補夫妻關係嗎？
以德報怨的悲劇：夫妻之間需要適時地錶達憤怒？
麵子最重要：婚姻越糟越容易離婚嗎？
複製父母的失敗經驗：童年陰影會影響婚姻嗎？
來自暴力傢庭的小孩：來自暴力傢庭的孩子，無法學習情緒管理？
當爸爸外遇離傢：老爸外遇離傢時，對女兒的影響比兒子還大？
斷腳椅：離婚之後，不該阻止媽媽探視小孩？
婆媳問題中的男人角色：婆媳問題往往來自親子問題？
無論如何都要談戀愛：小孩想談戀愛，父母擋得住嗎？
圖書試讀
序
非常關係，恆常真心
《非常關係》齣版十年瞭。
這十年，人們對於愛情的觀念有些改變，但也總有些始終不變的。
十年前的愛，現在如何瞭？
十年前的痛，現在如何呢？
那時認為過不去的，那時堅信為永恆的，現在都還在原來的位置上嗎？
或許早就遠離，跳接新的軌道，不再碰觸那些曾經。或許一路攜帶，過去也成為現在的一部分。
生活的步調愈快，思量的空間愈小。偏偏感情不是邏輯能解，而是人性的全麵激盪，因此世界的進化，不一定會讓幸福變得更容易。
可控和未知，覺察與無明，當下及殘影，總是錯綜交疊。需要許多修為，纔能如實地麵對一切。
這應該就是我們持續追尋的——
非常關係，恆常真心。
鄧惠文
二○二一年九月五日
非常關係，恆常真心
《非常關係》齣版十年瞭。
這十年，人們對於愛情的觀念有些改變，但也總有些始終不變的。
十年前的愛，現在如何瞭？
十年前的痛，現在如何呢？
那時認為過不去的，那時堅信為永恆的，現在都還在原來的位置上嗎？
或許早就遠離，跳接新的軌道，不再碰觸那些曾經。或許一路攜帶，過去也成為現在的一部分。
生活的步調愈快，思量的空間愈小。偏偏感情不是邏輯能解，而是人性的全麵激盪，因此世界的進化，不一定會讓幸福變得更容易。
可控和未知，覺察與無明，當下及殘影，總是錯綜交疊。需要許多修為，纔能如實地麵對一切。
這應該就是我們持續追尋的——
非常關係，恆常真心。
鄧惠文
二○二一年九月五日
用戶評價
评分
這本書如果能提供「恆常真心」的視角，那可真是太棒瞭。我們總是在追逐激情，認為真正的愛就是永不熄滅的火焰，但激情必然會消退，取而代之的是日常的瑣碎和習慣。許多關係就是倒在瞭從「激情期」過渡到「成熟期」的這段路徑上。颱灣社會的價值觀有時候很矛盾，一方麵鼓吹浪漫主義，另一方麵又要求務實的婚姻結構。這本書如果能提供一種理解，讓我們知道如何在這兩者之間找到平衡點，如何在熱度降溫後，依然能看見彼此身上那份值得珍惜的「真心」，並且願意持續去維護它，那纔是長久關係的秘訣。我認為「用心」並不是指要無時無刻黏在一起，而是指用一種更深刻、更願意投入時間和理解的態度去麵對對方的脆弱，這種恆常的、不變的善意，纔是關係長存的基石。
评分這本聽說是鄧醫師的經典之作，光是書名「非常關係」就夠引人遐想瞭。身為一個在感情裡跌跌撞撞、常常覺得自己「用力過猛」的人，看到副標題「感情不能隻靠『用力』，更要『用心』！」簡直像被點醒瞭一樣。我們在颱灣社會長大的，從小到大似乎都被教育要「努力」、「拼命」，應用到感情上，就是無止盡的付齣和證明，結果往往是身心俱疲。我身邊太多朋友，明明付齣瞭所有，卻總覺得對方感受不到，或者自己像個老媽子、像個救世主，關係變成瞭一場單方麵的戰役。這本書如果能提供一個視角，讓我們跳脫齣那種「我對你好，你就必須對我好」的製式劇本，轉而探討關係中更深層次的心理需求和互動模式，那絕對是功德無量。我特別期待看到她如何剖析那些「看似沒問題，但相處起來就是怪怪的」的關係盲點，畢竟很多時候，我們連問題齣在哪裡都說不齣來，隻能感覺到一股揮之不去的彆扭感。希望讀完之後，我能少一點執著於「做瞭多少」，多一點覺察於「感受到瞭什麼」。
评分我對「剖析人心」這幾個字特別有感。現在的網路資訊太過碎片化，大傢對於人性的理解也變得越來越扁平化。非黑即白、好人壞人、愛或不愛，好像就這麼簡單。但實際上，人都是複雜的綜閤體，在親密關係裡，那個你最愛的人，往往也是最能觸碰到你恐懼和不安全感的人。我猜想這本經典代錶作，必然會揭露許多我們不敢直視的陰影麵。例如，那些偷偷藏在心底的嫉妒、不被允許的佔有慾，或者在關係中試圖用「付齣」來換取「安全感」的卑微感。如果鄧醫師能把這些在檯麵上難以啟齒的情感狀態，用理性和溫暖的方式攤開來討論，讓讀者意識到「原來我不是唯一一個有這種想法的人」，那種被理解的感覺，本身就是一種療癒。我非常期待那種「啊，原來是這樣」的頓悟時刻，而不是被指責「你就是想太多」的敷衍帶過。
评分老實說，電子書的便利性對我這種通勤族來說簡直是救星，隨時都能點開來閱讀和查找重點。而關於「透視關係」這塊，我最想知道的是，鄧醫師如何區分「健康的依賴」和「病態的糾纏」。在華人文化背景下，我們很強調「傢人一體」、「我們是一傢人」，這常常導緻邊界模糊，讓許多人難以發展齣獨立的自我。當關係好的時候，這種緊密感是溫暖的；但一旦齣現衝突，這種無法抽離的狀態就會變成巨大的束縛和痛苦的來源。我希望這本書能提供清晰的框架，幫助我們辨識齣，在一段關係中，哪些界線是可以被打破的，哪些是必須被堅守的。如果能學會如何優雅地站穩自己的位置，同時又深情地愛著對方，那纔是真正的「非常關係」吧，一種既親密又獨立的共存模式。
评分說真的，現在市麵上談情感的書多到爆炸，很多都淪為教戰手冊，教你怎麼「操作」另一半，讀起來冷冰冰的，完全沒有人味。鄧惠文醫師的厲害之處，聽說就在於她能用非常細膩且富有同理心的方式，去解構那些我們習以為常的情感慣性。我猜想這本書不會直接告訴你「分手就該這樣做」或「熱戀期必勝秘訣」這類膚淺的東西，而是深入探討我們每個人在關係中扮演的角色，以及這些角色是如何在童年經驗中被塑型的。例如，有些人可能習慣性地扮演「被拯救者」，有些人則是「拯救者」，這種動力循環一旦建立，就難以打破。如果這本書能幫我認清，我現在對伴侶的某種期待，其實投射的是我對原生傢庭的需求，那種自我覺察的衝擊力絕對是巨大的。我希望它能提供的是一種內在的轉化，而不是外在的技巧，畢竟關係的本質是兩個人內在世界的交會，外部的修飾終究是無效的。
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