誰教壞了你的孩子:愛說謊、亂打人、沒禮貌,不立即糾正,小心孩子越長越歪! (電子書)

誰教壞了你的孩子:愛說謊、亂打人、沒禮貌,不立即糾正,小心孩子越長越歪! (電子書) pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

孫桂菲
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  • 育儿
  • 亲子关系
  • 儿童教育
  • 行为习惯
  • 性格培养
  • 谎言
  • 暴力行为
  • 礼貌
  • 家庭教育
  • 纠正教育
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具体描述

  上學就要遲到了,孩子卻滿不在乎?
  催孩子寫作業,總是不得不拿出「愛的小手」?
  逛街不買玩具,孩子當場大哭大鬧,讓你又氣又尷尬嗎?
 
  任性、愛拖延、不負責任、衛生習慣差……
  偶爾的放任和縱容,竟成為孩子日後走上歧途的原因?
 
  為人父母,絕對不是一件容易的事;
  也因此,你更需要專家的建議,教出有好習慣的孩子!
 
  【成功,就從兒童時期開始】
  富蘭克林在自傳中提到,兒時的他時時自省,條列出自己希望擁有的品格,並為此努力不懈;老布希總統回憶母親時,提到母親對他從小就嚴加管教,提醒他不該驕傲自滿……其他在學術、事業上卓然有成的人也都普遍認為,他們終生所學到最重要的就是家長和老師們從小教給他們的良好習慣。
 
  對於智力、心理尚在發展中的孩子而言,大人的教育至關重要,不容輕忽。
 
  【父母的身教比言教更重要】
  人無完人,只要是人,就一定有缺點。
  
  雖說家長的生活習慣屬個人私事,任何人都無權說三道四。但一遇上教育子女這個問題,為了孩子的將來,做父母的應該考慮一下自己的言行對子女的影響。
 
  父母的壞習慣會為孩子帶來不容忽視的負面影響,同樣的,父母的好習慣也會為孩子帶來難以估量的正面影響。
 
  「其身正,不令而行」,當父母所做的一切都能贏得孩子的尊敬時,不用三令五申,更不用大發雷霆、拍桌子,孩子也會主動把事情做好。
 
  【為什麼你不應該打罵孩子?】
  當你發現自己的孩子身上居然存在很多不良習慣和壞毛病時,你會怎麼辦呢?是搖頭嘆息、遷就放任?還是發怒、打罵,強迫他改正呢?
 
  事實證明,以上的兩種教育方式非但不能讓孩子的壞毛病得到有效的遏制,還可能讓孩子養成其他更嚴重的惡習。
  正確的方法是:認真思考孩子壞毛病形成的原因和動機,然後採用正確的管教方式,協助孩子改正。
  這樣一來,不只成功教養孩子,也促進了親子間的感情。
 
本書特色
 
  本書的作者憑藉多年的實踐經驗,以各國的親子教育理念為基礎編著此書。書中宣導「壞毛病快快改,好習慣慢慢養」的理念,以生動、詳實的事例為輔,為家長教育孩子提供參考。
以下是一份针对您提供的图书名称的反向图书简介,旨在描述一本内容与原书主题完全相反的书籍。由于原书主题是关于如何纠正孩子的不良行为(说谎、打人、没礼貌),那么这份简介将聚焦于一本强调“自然发展”、“尊重个体差异”以及“延迟干预”的育儿书籍。 --- 《顺应天性:看见孩子成长中的“不完美”与“自我秩序”》 一本颠覆传统“塑形”观念的育儿指南 在这个高速运转的社会中,我们被无数的“育儿专家”和“成功法则”推着向前,焦虑于孩子是否在每一个年龄节点都表现出“标准答案”般的乖巧与礼貌。我们深信,任何偏离规范的行为,都是需要被立即、强力“纠正”的偏差。然而,当“纠正”演变成无休止的对抗与压抑时,我们是否忽略了孩子内在成长的真实节奏? 《顺应天性:看见孩子成长中的“不完美”与“自我秩序”》是一本写给所有渴望建立真正、健康亲子关系的父母的深度对话录。它挑战了“即时修正”的育儿神话,倡导一种基于尊重、观察和长期理解的教育哲学。 第一部:理解“失序”背后的内在逻辑 在本书的前半部分,我们将深入剖析儿童发展心理学中那些常常被家长视为“问题”的行为模式,并揭示其背后隐藏的、对个体发展至关重要的内在需求和认知阶段。 1. 论“试探性”行为与边界的建立: 许多家长将孩子暂时的说谎或夸大其词视为道德缺陷的早期表现。但本书将从“叙事能力”和“现实区分”的角度进行阐释:幼儿的大脑正在积极构建世界模型,而谎言往往是想象力与现实表达能力之间拉锯的结果。我们探讨如何通过提供更丰富的语言工具和安全的情感空间,引导孩子逐步区分事实与幻想,而非仅仅依靠惩罚来“扼杀”创造力。重点在于,当孩子说谎时,父母的首要任务是理解“为什么需要谎言”,而非立即贴上“不诚实”的标签。 2. 情绪的能量与身体的语言: 关于“乱打人”的行为,本书摒弃了将其简单归类为“暴力倾向”的论断。取而代之的是,我们关注情绪调节能力的发展。一个动辄挥拳的孩子,往往是语言表达能力和社会理解能力尚未跟上的“情绪巨人”。书中详细分析了学龄前儿童在处理挫败感、嫉妒和占有欲时,身体冲动是如何成为他们唯一的沟通桥梁。我们提供一系列基于神经科学的、鼓励共情和延迟满足的“情绪锚定”技巧,教会父母如何“承接”住孩子汹涌的情绪能量,而不是直接切断它的输出。 3. 礼貌的社会化光谱: “没礼貌”是一个高度文化依赖的标签。本书认为,强迫孩子在发展初期就展现出成人期望的客套与顺从,可能会阻碍他们发展出真实的自我主张能力。我们讨论了“反抗期”的真正意义——这是孩子开始形成独立身份、试探环境的必要过程。与其强制灌输“请、谢谢”的口头禅,不如聚焦于培养孩子对他人感受的内在尊重感。什么时候应该坚持自我表达,什么时候需要适度妥协?本书提供了不同文化背景和家庭价值观下的实用框架,帮助家长定义属于自己家庭的“礼貌标准”。 第二部:延迟干预的艺术——给成长留出空间 本书的精髓在于提倡“延迟干预”的智慧。我们相信,许多在短期内看起来“不乖”或“不合群”的行为,是孩子为了发展出更高级的心智功能而付出的必要代价。 1. 允许犯错的“安全沙盒”理论: 为什么不“立即纠正”?因为即时、强硬的外部干预,虽然能带来暂时的顺从,却剥夺了孩子进行“试错学习”的机会。孩子只有在安全的范围内体验到行为的自然后果(例如,因为说话不算话导致朋友疏远,而非父母的严厉指责),才能真正内化规则。本书探讨了如何设置清晰、温和的边界,让孩子在边界内体验后果的“回响”,而非直面父母的“审判”。 2. 观察者的角色:成为孩子的“人类学家”: 我们鼓励父母放下“教导者”的姿态,转变为细致入微的“人类学家”。通过系统性的观察记录,家长可以发现孩子行为的周期性、触发点和潜在的补偿需求。是午睡不足?是学习任务太难?还是某个环境因素在起作用?本书提供了一套实用的观察日志模板,帮助父母从“情绪反应者”转变为“系统分析师”。 3. 建立“长线信任”的沟通模式: 过度纠正会迅速侵蚀孩子的信任感,使他们学会“藏拙”和“取悦”。本书详述了如何在高压情境下使用“共情倾听”和“非评判性提问”来维护亲子关系的开放性。我们教授如何用开放式的问题引导孩子自我反思(“你觉得刚才发生了什么?”而不是“你为什么那样做?”),从而培养出真正负责任的内在驱动力。 结语:走向真实、强韧的成年人 《顺应天性》最终指向的目标,不是培养一个“听话”的孩子,而是培养一个拥有强大自我调节能力、内在价值稳定、并且能够从挫折中学习的独立个体。 这是一本关于“相信”的书:相信孩子内在的成长秩序,相信时间的力量,以及相信爱与理解远胜于控制与规范。当父母学会克制自己“立即修正”的冲动时,一个更真实、更具韧性的孩子,正在悄然成形。 --- 本书特色: 理论溯源: 引用皮亚杰、维果茨基等发展心理学家的理论,为延迟干预提供坚实的学术基础。 场景模拟: 包含大量真实家庭案例分析,展示如何将“顺应”哲学应用于日常的厨房、游乐场和家庭作业时间。 家长自我关怀: 专设章节探讨父母如何管理自己因“不纠正”而产生的焦虑感,实现育儿心态的迭代。

著者信息

作者簡介
 
孫桂菲
 
  兒童心理學家,中文系畢業,輔修心理輔導諮商,對於兒童的教育有獨特見解,強調親子溝通的力量,身為一名暴躁青少年的母親,希望藉由分享長年累積的教養經驗,幫助在育兒路上受挫的父母不再擔憂。
 
陳雪梅
 
  專職編者。

图书目录

前言

第一章 好習慣,一生的本錢
好習慣是一種力量
一個馬蹄鐵丟了一個國家
別讓壞毛病「跑」起來
良好的習慣應從小培養
有「問題」要立即糾正
好習慣的養成是一項「長期工程」
父母應做好孩子的榜樣

第二章 從生活點滴做起
按時作息,早睡早起
不良的飲食習慣影響健康
杜絕孩子不注重衛生的行為
別讓孩子養成愛睡懶覺的習慣
讓孩子養成勤奮鍛鍊的習慣
引導孩子養成良好的用眼習慣
培養孩子的「規則」意識
讓孩子從小學會珍惜時間
別讓孩子沉溺於網路遊戲
別讓孩子迷戀電視
引導孩子從小「會花錢」

第三章 小事做好才能做大事
讓孩子擺脫依賴心理
培養孩子做事有條理的習慣
糾正孩子懶惰的問題
別讓孩子養成拖拖拉拉的問題
糾正孩子粗心大意的問題
做事不能半途而廢
教育孩子做事要有計畫
讓孩子養成「負責」的習慣

第四章 幫孩子塑造良好的性格
別為孩子的「任性」買單
讓孩子遠離驕傲自滿
不能讓孩子當「膽小鬼」
心胸狹窄的孩子難成大器
糾正孩子「自私自利」的問題
幫孩子改掉「亂發脾氣」的壞毛病
別讓孩子養成「猶豫」的個性
讓孩子不再自卑
過於孤僻不利於孩子的成長
讓孩子養成樂觀的性格
孩子衝動不可取
孩子性格懦弱怎麼辦

第五章 培養孩子的社交能力
學會「社交」比成績更重要
讓孩子學會基本的社交禮儀
讓孩子學會與人分享
培養孩子的合作意識
培養孩子的幽默感
教孩子學會與人溝通
讓孩子學會傾聽
教孩子建立良好的友誼
引導孩子與鄰里和睦相處

第六章 教孩子從小「會說話」
營造彼此尊重的對話氛圍
教孩子說關心別人的話
讓孩子學會讚美
糾正孩子說話沒有條理的問題
不隨意打斷別人談話
教會孩子必要的時候說「不」
改掉孩子口無遮攔的壞習慣
杜絕孩子的髒話
糾正孩子愛說謊的問題
吹牛的習慣要不得

第七章 讓孩子養成良好的學習習慣
學習成績的好壞由習慣決定
陪讀的習慣要不得
讓孩子克服注意力不集中的問題
培養孩子的學習自覺
激發孩子學習的興趣
培養孩子獨立思考的習慣
改掉孩子偏科的問題
糾正孩子字跡潦草的問題
讓孩子確立學習的目標
教孩子學會合理安排時間
培養良好的上課習慣
教導孩子正確的學習方法
培養孩子勤奮的品格
讓孩子愛上閱讀
鼓勵孩子養成觀察的習慣

第八章 杜絕小問題,塑造好品行
避免孩子鋪張浪費,讓孩子學會節儉
別忽視孩子貪小便宜的問題
別讓「偷」變成習慣
投機取巧的習慣要不得
糾正孩子愛嫉妒的問題
讓孩子遠離虛榮的漩渦
從小培養孩子的關愛之心
教育孩子要信守承諾
教孩子做一個勇敢的人
讓孩子從小學會感恩

图书序言

  • ISBN:9786263326545
  • EISBN:9786263327030
  • 規格:普通級 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平板
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:1.1MB

图书试读

前言
 
  什麼是「習慣」?所謂「習慣」就是指在長時間裡逐漸養成的、一時不容易改變的行為或傾向。曾有位專家觀察過德國的酒鬼,他發現:在德國,即使是一個喝醉酒的人,也不會隨地亂丟酒瓶,而是搖搖晃晃地為手裡的空酒瓶尋找垃圾桶……這就是典型的習慣。從這一調查中我們不難得出這樣的結論:德國人之所以以認真聞名世界,與他們平時注意細節的養成是分不開的。從細節看習慣,說的就是這個道理。
 
  偉大的思想家培根(Francis Bacon)說過:「人們的行動,多半取決於習慣。一切的天性和諾言,都不如習慣有力。」俄羅斯著名的教育家烏申斯基(Konstantin Ushinsky)也說過:「如果你養成好的習慣,它的利息,你一輩子都享受不盡;如果你養成壞的習慣,它的債務,你一輩子都償還不清。」而任何一種習慣的養成都是一個長期的過程,是由一切看似不經意的無心之過累積而成的。由此看來,家庭教育有著不容忽視的重要性。
 
  美國一位心理學家為了研究早期教育對人一生的影響,在全美選出100個人,分別寄信給他們,請他們談談自己的母親對他們的影響。信發出去不久,他收到了許多回信,其中有兩封回信談到的是同一件事情:小時候母親為他們分蘋果。
 
  這兩封信,一封來自美國白宮的一位著名人士,一封來自一個仍在監獄服刑的犯人。
 
  那封來自監獄的信說:「小時候,有一天媽媽拿來幾個蘋果,紅紅的,大小各不相同。我很想要那個又大又紅的,這時,弟弟搶先說出了我想說的話,媽媽聽了很不高興地瞪了他一眼,並責備他。我靈機一動,改口說:『媽媽,我要那個最小的,最大的留給弟弟吧。』媽媽聽了非常高興,在我的臉上親了一下,並誇我是一個好孩子,還把那個又紅又大的蘋果給了我。我說謊話,卻得到了我想要的東西,從此,我學會了說謊。後來我又學會了打架、偷盜、搶劫,為了得到想要的東西,我不擇手段,直到我被送進監獄。」
 
  那封來自白宮的信說:「小時候,有一天媽媽拿來幾個大小不一的蘋果,我和弟弟們都急著要大的,但媽媽把那個最大的蘋果舉在手上,對我們說:『你們誰都想得到它,很好,現在讓我們來比賽。我把門前的草坪分成三塊,你們三個人一人一塊,負責修剪好,誰做得最快最好,誰就有權得到它。』比賽結束後,我贏得了那個最大最紅最好吃的蘋果。我非常感謝母親,她讓我明白了一個最簡單而又最重要的道理:要想得到最好的,就必須努力爭取第一。你想要什麼、想要多少,就必須為此付出多少努力和代價。」
 
  播下什麼樣的種子,就會收獲什麼樣的果實。拿幾個蘋果分給孩子們,這件事看似簡單,卻因家長不同的教育方式而成就了兩個不同孩子的命運,可見,家庭教育對孩子一生習慣的養成具有決定性的力量。
 
  很多時候,孩子因自身理解能力的有限,不具備明辨是非曲直的能力,當孩子在一些細節、認知上出現問題的時候,家長如果不能及時地給予引導和幫助,長此以往,就可能使孩子養成不良的習慣。古人說:「求木之長者,必固其根本;欲流之遠者,必浚其泉源。」可見,從小讓孩子養成良好的行為習慣有著極為重要的意義。
 
  當然,良好習慣的養成,與家長正確的教育觀念和教育方式是分不開的。對於孩子來說,良好的習慣不是一蹴而就的,它是一個長期鍛鍊的過程。要培養孩子良好的習慣,家長應從細節入手,有小問題馬上讓孩子改進,有好行為則讓他持之以恆,不求一時的速度和效率,尊重每個孩子的差異,長此以往,必然能夠培養出一個習慣良好的孩子。
 
  本書的編者憑藉多年的實踐經驗,在十多個國家的相關教育基礎之上,編著此書。書中宣導「壞毛病快快改,好習慣慢慢養」的教育理念,以生動、詳實的事例為輔,為家長教育孩子提供一些參考。
 
  最後,身為本書的作者,衷心希望每一位家長都能從本書中受益,輕鬆解決孩子的種種問題,讓孩子們健康快樂地成長。

用户评价

评分

最近我發現,現在的小孩好像特別懂得「鑽漏洞」,你知道嗎?我家那個小的,一開始只是偶爾撒個小謊,像是說玩具是別人給的,結果我一追問,發現根本不是那回事。現在更誇張,他學會了「選擇性失憶」,我明明提醒過他好幾次的事情,一轉頭他就裝作沒聽到,然後做完壞事就一臉無辜。我真的很擔心,如果這種情況一直持續下去,他是不是會把「不誠實」當成一種生存之道?我試過嚴厲斥責,結果他不是哭鬧就是用更誇張的行為來反擊,好像在測試我的底線到底在哪裡。另一邊,鄰居家的孩子玩得比較野,偶爾會推人搶東西,我兒子學得太快,昨天居然也對著一個小朋友揮了拳頭,當下我真的是氣到發抖,不知道該怎麼讓他明白「動手是不對的」,而且這種行為一旦養成習慣,後果不堪設想。我希望能找到一套有效的方法,讓他理解界線在哪裡,而不是光靠我的吼叫和懲罰。

评分

說真的,現在社會對禮貌的要求好像越來越低了,我發現很多父母似乎也放棄了對孩子最基本的「請、謝謝、對不起」的教導,導致我家寶貝在外面常常吃虧,或者更糟,學到了一些不好的習慣。像是去餐廳吃飯,他常常會大聲嚷嚷要什麼東西,完全沒有看服務生一眼,我提醒他要說「麻煩您」,他還會白眼我。這讓我這個做家長的很有挫折感,我一直努力教導他同理心和尊重,但當他接觸到外界環境時,那種「我最大」的心態似乎很容易被放大。我總覺得,禮貌不只是表面的客套話,它代表的是一種教養和對他人的尊重。如果我們連這種最基本的社交規則都不教會他,那將來他進入社會會遇到多少摩擦?我急需一些實用又不失溫和的策略,讓我能夠在日常生活中,把這些「看不見」的教養,紮紮實實地種進他心裡去。

评分

我發現現在的孩子們好像比我們那個年代更懂得利用現代科技和資訊來建立自己的「小世界」,這也讓他們在面對規範時,更容易產生一種「規則不適用於我」的錯覺。我家那位,只要我一放下手機或轉過身,那個「小惡魔」的屬性就會瞬間覺醒,像是故意把水灑在地板上,然後跑開看我的反應,那種帶著戲謔的眼神,真的讓我很懷疑他到底在想什麼。我非常擔心的是,如果這種「挑戰權威」的遊戲一再得逞,他會不會把這種操控感帶到未來的人際關係中?而且,這種行為模式一旦根深蒂固,要再扳回來就難了,就像橡皮筋拉太遠會斷掉一樣。我迫切地想知道,如何在不讓親子關係變得劍拔弩張的同時,有效地建立起「界線」和「後果」的連結,讓他明白,每一個行為都會帶來相應的結果,而且這個結果是無法逃避的,這比單純的責罵有效得多,我真的很想從書中找到那把「關鍵鑰匙」。

评分

這幾年當父母的壓力真的不是蓋的,身邊的各種育兒資訊爆炸,各種專家說法互相打架,搞得我像個無頭蒼蠅。特別是當孩子的負面行為出現時,那種「是不是我做錯了什麼」的自我懷疑就會像潮水一樣淹沒我。我身邊的長輩總愛用老一套,說「打一下就好,馬上乖」,但我實在無法接受體罰,深怕留下一輩子的陰影。但另一方面,溫和教養的書我看了不少,很多時候是「說教」大於「行動指南」,當下情境很混亂,我根本沒時間去進行冗長的親子對話。我希望有一本書能夠非常務實地告訴我,在孩子情緒爆發、謊話連篇的當下,我應該「立刻」採取什麼樣的具體步驟,才能在不傷害親子關係的前提下,迅速讓局面穩定下來,並且達到教育的效果。我需要的不是理論基礎,而是那種「救火」時的標準作業程序。

评分

這本書真是讓我這個當媽的捏了一把冷汗,最近家裡那個小鬼頭的行為真的是讓我頭痛欲裂。他大概從上了幼兒園之後,那個「我偏不」的態度就越來越明顯,講什麼都好像沒聽見一樣,尤其是涉及到規矩和分享這方面,簡直是像對抗全世界一樣。有時候他故意把玩具藏起來,被我發現了還死不認帳,那種小大人式的狡辯,真讓我懷疑我是不是教育出了什麼問題。我身邊的朋友有的說孩子就是這樣,大一點就會懂事,但我總覺得不趁早導正,將來會更難收拾。我最近真的很焦慮,每天下班回家光是應付他的情緒和那些挑戰權威的行為就已經精疲力盡了,完全不知道該用什麼方法才能讓他乖乖聽進去,又不會傷到他跟我的親子關係,那種兩難的煎熬,真的讓人心力交瘁。我真的很需要一些實戰的建議,而不是空泛的理論,最好是那種「當下」就能用的技巧,讓我趕快把家裡的戰火給平息下來。

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