誰教壞瞭你的孩子:愛說謊、亂打人、沒禮貌,不立即糾正,小心孩子越長越歪! (電子書)

誰教壞瞭你的孩子:愛說謊、亂打人、沒禮貌,不立即糾正,小心孩子越長越歪! (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

孫桂菲
圖書標籤:
  • 育兒
  • 親子關係
  • 兒童教育
  • 行為習慣
  • 性格培養
  • 謊言
  • 暴力行為
  • 禮貌
  • 傢庭教育
  • 糾正教育
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具體描述

  上學就要遲到瞭,孩子卻滿不在乎?
  催孩子寫作業,總是不得不拿齣「愛的小手」?
  逛街不買玩具,孩子當場大哭大鬧,讓你又氣又尷尬嗎?
 
  任性、愛拖延、不負責任、衛生習慣差……
  偶爾的放任和縱容,竟成為孩子日後走上歧途的原因?
 
  為人父母,絕對不是一件容易的事;
  也因此,你更需要專傢的建議,教齣有好習慣的孩子!
 
  【成功,就從兒童時期開始】
  富蘭剋林在自傳中提到,兒時的他時時自省,條列齣自己希望擁有的品格,並為此努力不懈;老布希總統迴憶母親時,提到母親對他從小就嚴加管教,提醒他不該驕傲自滿……其他在學術、事業上卓然有成的人也都普遍認為,他們終生所學到最重要的就是傢長和老師們從小教給他們的良好習慣。
 
  對於智力、心理尚在發展中的孩子而言,大人的教育至關重要,不容輕忽。
 
  【父母的身教比言教更重要】
  人無完人,隻要是人,就一定有缺點。
  
  雖說傢長的生活習慣屬個人私事,任何人都無權說三道四。但一遇上教育子女這個問題,為瞭孩子的將來,做父母的應該考慮一下自己的言行對子女的影響。
 
  父母的壞習慣會為孩子帶來不容忽視的負麵影響,同樣的,父母的好習慣也會為孩子帶來難以估量的正麵影響。
 
  「其身正,不令而行」,當父母所做的一切都能贏得孩子的尊敬時,不用三令五申,更不用大發雷霆、拍桌子,孩子也會主動把事情做好。
 
  【為什麼你不應該打罵孩子?】
  當你發現自己的孩子身上居然存在很多不良習慣和壞毛病時,你會怎麼辦呢?是搖頭嘆息、遷就放任?還是發怒、打罵,強迫他改正呢?
 
  事實證明,以上的兩種教育方式非但不能讓孩子的壞毛病得到有效的遏製,還可能讓孩子養成其他更嚴重的惡習。
  正確的方法是:認真思考孩子壞毛病形成的原因和動機,然後採用正確的管教方式,協助孩子改正。
  這樣一來,不隻成功教養孩子,也促進瞭親子間的感情。
 
本書特色
 
  本書的作者憑藉多年的實踐經驗,以各國的親子教育理念為基礎編著此書。書中宣導「壞毛病快快改,好習慣慢慢養」的理念,以生動、詳實的事例為輔,為傢長教育孩子提供參考。
以下是一份針對您提供的圖書名稱的反嚮圖書簡介,旨在描述一本內容與原書主題完全相反的書籍。由於原書主題是關於如何糾正孩子的不良行為(說謊、打人、沒禮貌),那麼這份簡介將聚焦於一本強調“自然發展”、“尊重個體差異”以及“延遲乾預”的育兒書籍。 --- 《順應天性:看見孩子成長中的“不完美”與“自我秩序”》 一本顛覆傳統“塑形”觀念的育兒指南 在這個高速運轉的社會中,我們被無數的“育兒專傢”和“成功法則”推著嚮前,焦慮於孩子是否在每一個年齡節點都錶現齣“標準答案”般的乖巧與禮貌。我們深信,任何偏離規範的行為,都是需要被立即、強力“糾正”的偏差。然而,當“糾正”演變成無休止的對抗與壓抑時,我們是否忽略瞭孩子內在成長的真實節奏? 《順應天性:看見孩子成長中的“不完美”與“自我秩序”》是一本寫給所有渴望建立真正、健康親子關係的父母的深度對話錄。它挑戰瞭“即時修正”的育兒神話,倡導一種基於尊重、觀察和長期理解的教育哲學。 第一部:理解“失序”背後的內在邏輯 在本書的前半部分,我們將深入剖析兒童發展心理學中那些常常被傢長視為“問題”的行為模式,並揭示其背後隱藏的、對個體發展至關重要的內在需求和認知階段。 1. 論“試探性”行為與邊界的建立: 許多傢長將孩子暫時的說謊或誇大其詞視為道德缺陷的早期錶現。但本書將從“敘事能力”和“現實區分”的角度進行闡釋:幼兒的大腦正在積極構建世界模型,而謊言往往是想象力與現實錶達能力之間拉鋸的結果。我們探討如何通過提供更豐富的語言工具和安全的情感空間,引導孩子逐步區分事實與幻想,而非僅僅依靠懲罰來“扼殺”創造力。重點在於,當孩子說謊時,父母的首要任務是理解“為什麼需要謊言”,而非立即貼上“不誠實”的標簽。 2. 情緒的能量與身體的語言: 關於“亂打人”的行為,本書摒棄瞭將其簡單歸類為“暴力傾嚮”的論斷。取而代之的是,我們關注情緒調節能力的發展。一個動輒揮拳的孩子,往往是語言錶達能力和社會理解能力尚未跟上的“情緒巨人”。書中詳細分析瞭學齡前兒童在處理挫敗感、嫉妒和占有欲時,身體衝動是如何成為他們唯一的溝通橋梁。我們提供一係列基於神經科學的、鼓勵共情和延遲滿足的“情緒錨定”技巧,教會父母如何“承接”住孩子洶湧的情緒能量,而不是直接切斷它的輸齣。 3. 禮貌的社會化光譜: “沒禮貌”是一個高度文化依賴的標簽。本書認為,強迫孩子在發展初期就展現齣成人期望的客套與順從,可能會阻礙他們發展齣真實的自我主張能力。我們討論瞭“反抗期”的真正意義——這是孩子開始形成獨立身份、試探環境的必要過程。與其強製灌輸“請、謝謝”的口頭禪,不如聚焦於培養孩子對他人感受的內在尊重感。什麼時候應該堅持自我錶達,什麼時候需要適度妥協?本書提供瞭不同文化背景和傢庭價值觀下的實用框架,幫助傢長定義屬於自己傢庭的“禮貌標準”。 第二部:延遲乾預的藝術——給成長留齣空間 本書的精髓在於提倡“延遲乾預”的智慧。我們相信,許多在短期內看起來“不乖”或“不閤群”的行為,是孩子為瞭發展齣更高級的心智功能而付齣的必要代價。 1. 允許犯錯的“安全沙盒”理論: 為什麼不“立即糾正”?因為即時、強硬的外部乾預,雖然能帶來暫時的順從,卻剝奪瞭孩子進行“試錯學習”的機會。孩子隻有在安全的範圍內體驗到行為的自然後果(例如,因為說話不算話導緻朋友疏遠,而非父母的嚴厲指責),纔能真正內化規則。本書探討瞭如何設置清晰、溫和的邊界,讓孩子在邊界內體驗後果的“迴響”,而非直麵父母的“審判”。 2. 觀察者的角色:成為孩子的“人類學傢”: 我們鼓勵父母放下“教導者”的姿態,轉變為細緻入微的“人類學傢”。通過係統性的觀察記錄,傢長可以發現孩子行為的周期性、觸發點和潛在的補償需求。是午睡不足?是學習任務太難?還是某個環境因素在起作用?本書提供瞭一套實用的觀察日誌模闆,幫助父母從“情緒反應者”轉變為“係統分析師”。 3. 建立“長綫信任”的溝通模式: 過度糾正會迅速侵蝕孩子的信任感,使他們學會“藏拙”和“取悅”。本書詳述瞭如何在高壓情境下使用“共情傾聽”和“非評判性提問”來維護親子關係的開放性。我們教授如何用開放式的問題引導孩子自我反思(“你覺得剛纔發生瞭什麼?”而不是“你為什麼那樣做?”),從而培養齣真正負責任的內在驅動力。 結語:走嚮真實、強韌的成年人 《順應天性》最終指嚮的目標,不是培養一個“聽話”的孩子,而是培養一個擁有強大自我調節能力、內在價值穩定、並且能夠從挫摺中學習的獨立個體。 這是一本關於“相信”的書:相信孩子內在的成長秩序,相信時間的力量,以及相信愛與理解遠勝於控製與規範。當父母學會剋製自己“立即修正”的衝動時,一個更真實、更具韌性的孩子,正在悄然成形。 --- 本書特色: 理論溯源: 引用皮亞傑、維果茨基等發展心理學傢的理論,為延遲乾預提供堅實的學術基礎。 場景模擬: 包含大量真實傢庭案例分析,展示如何將“順應”哲學應用於日常的廚房、遊樂場和傢庭作業時間。 傢長自我關懷: 專設章節探討父母如何管理自己因“不糾正”而産生的焦慮感,實現育兒心態的迭代。

著者信息

作者簡介
 
孫桂菲
 
  兒童心理學傢,中文係畢業,輔修心理輔導諮商,對於兒童的教育有獨特見解,強調親子溝通的力量,身為一名暴躁青少年的母親,希望藉由分享長年纍積的教養經驗,幫助在育兒路上受挫的父母不再擔憂。
 
陳雪梅
 
  專職編者。

圖書目錄

前言

第一章 好習慣,一生的本錢
好習慣是一種力量
一個馬蹄鐵丟瞭一個國傢
別讓壞毛病「跑」起來
良好的習慣應從小培養
有「問題」要立即糾正
好習慣的養成是一項「長期工程」
父母應做好孩子的榜樣

第二章 從生活點滴做起
按時作息,早睡早起
不良的飲食習慣影響健康
杜絕孩子不注重衛生的行為
別讓孩子養成愛睡懶覺的習慣
讓孩子養成勤奮鍛鍊的習慣
引導孩子養成良好的用眼習慣
培養孩子的「規則」意識
讓孩子從小學會珍惜時間
別讓孩子沉溺於網路遊戲
別讓孩子迷戀電視
引導孩子從小「會花錢」

第三章 小事做好纔能做大事
讓孩子擺脫依賴心理
培養孩子做事有條理的習慣
糾正孩子懶惰的問題
別讓孩子養成拖拖拉拉的問題
糾正孩子粗心大意的問題
做事不能半途而廢
教育孩子做事要有計畫
讓孩子養成「負責」的習慣

第四章 幫孩子塑造良好的性格
別為孩子的「任性」買單
讓孩子遠離驕傲自滿
不能讓孩子當「膽小鬼」
心胸狹窄的孩子難成大器
糾正孩子「自私自利」的問題
幫孩子改掉「亂發脾氣」的壞毛病
別讓孩子養成「猶豫」的個性
讓孩子不再自卑
過於孤僻不利於孩子的成長
讓孩子養成樂觀的性格
孩子衝動不可取
孩子性格懦弱怎麼辦

第五章 培養孩子的社交能力
學會「社交」比成績更重要
讓孩子學會基本的社交禮儀
讓孩子學會與人分享
培養孩子的閤作意識
培養孩子的幽默感
教孩子學會與人溝通
讓孩子學會傾聽
教孩子建立良好的友誼
引導孩子與鄰裏和睦相處

第六章 教孩子從小「會說話」
營造彼此尊重的對話氛圍
教孩子說關心別人的話
讓孩子學會讚美
糾正孩子說話沒有條理的問題
不隨意打斷別人談話
教會孩子必要的時候說「不」
改掉孩子口無遮攔的壞習慣
杜絕孩子的髒話
糾正孩子愛說謊的問題
吹牛的習慣要不得

第七章 讓孩子養成良好的學習習慣
學習成績的好壞由習慣決定
陪讀的習慣要不得
讓孩子剋服注意力不集中的問題
培養孩子的學習自覺
激發孩子學習的興趣
培養孩子獨立思考的習慣
改掉孩子偏科的問題
糾正孩子字跡潦草的問題
讓孩子確立學習的目標
教孩子學會閤理安排時間
培養良好的上課習慣
教導孩子正確的學習方法
培養孩子勤奮的品格
讓孩子愛上閱讀
鼓勵孩子養成觀察的習慣

第八章 杜絕小問題,塑造好品行
避免孩子鋪張浪費,讓孩子學會節儉
別忽視孩子貪小便宜的問題
別讓「偷」變成習慣
投機取巧的習慣要不得
糾正孩子愛嫉妒的問題
讓孩子遠離虛榮的漩渦
從小培養孩子的關愛之心
教育孩子要信守承諾
教孩子做一個勇敢的人
讓孩子從小學會感恩

圖書序言

  • ISBN:9786263326545
  • EISBN:9786263327030
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:1.1MB

圖書試讀

前言
 
  什麼是「習慣」?所謂「習慣」就是指在長時間裡逐漸養成的、一時不容易改變的行為或傾嚮。曾有位專傢觀察過德國的酒鬼,他發現:在德國,即使是一個喝醉酒的人,也不會隨地亂丟酒瓶,而是搖搖晃晃地為手裡的空酒瓶尋找垃圾桶……這就是典型的習慣。從這一調查中我們不難得齣這樣的結論:德國人之所以以認真聞名世界,與他們平時注意細節的養成是分不開的。從細節看習慣,說的就是這個道理。
 
  偉大的思想傢培根(Francis Bacon)說過:「人們的行動,多半取決於習慣。一切的天性和諾言,都不如習慣有力。」俄羅斯著名的教育傢烏申斯基(Konstantin Ushinsky)也說過:「如果你養成好的習慣,它的利息,你一輩子都享受不盡;如果你養成壞的習慣,它的債務,你一輩子都償還不清。」而任何一種習慣的養成都是一個長期的過程,是由一切看似不經意的無心之過纍積而成的。由此看來,傢庭教育有著不容忽視的重要性。
 
  美國一位心理學傢為瞭研究早期教育對人一生的影響,在全美選齣100個人,分別寄信給他們,請他們談談自己的母親對他們的影響。信發齣去不久,他收到瞭許多迴信,其中有兩封迴信談到的是同一件事情:小時候母親為他們分蘋果。
 
  這兩封信,一封來自美國白宮的一位著名人士,一封來自一個仍在監獄服刑的犯人。
 
  那封來自監獄的信說:「小時候,有一天媽媽拿來幾個蘋果,紅紅的,大小各不相同。我很想要那個又大又紅的,這時,弟弟搶先說齣瞭我想說的話,媽媽聽瞭很不高興地瞪瞭他一眼,並責備他。我靈機一動,改口說:『媽媽,我要那個最小的,最大的留給弟弟吧。』媽媽聽瞭非常高興,在我的臉上親瞭一下,並誇我是一個好孩子,還把那個又紅又大的蘋果給瞭我。我說謊話,卻得到瞭我想要的東西,從此,我學會瞭說謊。後來我又學會瞭打架、偷盜、搶劫,為瞭得到想要的東西,我不擇手段,直到我被送進監獄。」
 
  那封來自白宮的信說:「小時候,有一天媽媽拿來幾個大小不一的蘋果,我和弟弟們都急著要大的,但媽媽把那個最大的蘋果舉在手上,對我們說:『你們誰都想得到它,很好,現在讓我們來比賽。我把門前的草坪分成三塊,你們三個人一人一塊,負責修剪好,誰做得最快最好,誰就有權得到它。』比賽結束後,我贏得瞭那個最大最紅最好吃的蘋果。我非常感謝母親,她讓我明白瞭一個最簡單而又最重要的道理:要想得到最好的,就必須努力爭取第一。你想要什麼、想要多少,就必須為此付齣多少努力和代價。」
 
  播下什麼樣的種子,就會收獲什麼樣的果實。拿幾個蘋果分給孩子們,這件事看似簡單,卻因傢長不同的教育方式而成就瞭兩個不同孩子的命運,可見,傢庭教育對孩子一生習慣的養成具有決定性的力量。
 
  很多時候,孩子因自身理解能力的有限,不具備明辨是非麯直的能力,當孩子在一些細節、認知上齣現問題的時候,傢長如果不能及時地給予引導和幫助,長此以往,就可能使孩子養成不良的習慣。古人說:「求木之長者,必固其根本;欲流之遠者,必浚其泉源。」可見,從小讓孩子養成良好的行為習慣有著極為重要的意義。
 
  當然,良好習慣的養成,與傢長正確的教育觀念和教育方式是分不開的。對於孩子來說,良好的習慣不是一蹴而就的,它是一個長期鍛鍊的過程。要培養孩子良好的習慣,傢長應從細節入手,有小問題馬上讓孩子改進,有好行為則讓他持之以恆,不求一時的速度和效率,尊重每個孩子的差異,長此以往,必然能夠培養齣一個習慣良好的孩子。
 
  本書的編者憑藉多年的實踐經驗,在十多個國傢的相關教育基礎之上,編著此書。書中宣導「壞毛病快快改,好習慣慢慢養」的教育理念,以生動、詳實的事例為輔,為傢長教育孩子提供一些參考。
 
  最後,身為本書的作者,衷心希望每一位傢長都能從本書中受益,輕鬆解決孩子的種種問題,讓孩子們健康快樂地成長。

用戶評價

评分

這幾年當父母的壓力真的不是蓋的,身邊的各種育兒資訊爆炸,各種專傢說法互相打架,搞得我像個無頭蒼蠅。特別是當孩子的負麵行為齣現時,那種「是不是我做錯瞭什麼」的自我懷疑就會像潮水一樣淹沒我。我身邊的長輩總愛用老一套,說「打一下就好,馬上乖」,但我實在無法接受體罰,深怕留下一輩子的陰影。但另一方麵,溫和教養的書我看瞭不少,很多時候是「說教」大於「行動指南」,當下情境很混亂,我根本沒時間去進行冗長的親子對話。我希望有一本書能夠非常務實地告訴我,在孩子情緒爆發、謊話連篇的當下,我應該「立刻」採取什麼樣的具體步驟,纔能在不傷害親子關係的前提下,迅速讓局麵穩定下來,並且達到教育的效果。我需要的不是理論基礎,而是那種「救火」時的標準作業程序。

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最近我發現,現在的小孩好像特別懂得「鑽漏洞」,你知道嗎?我傢那個小的,一開始隻是偶爾撒個小謊,像是說玩具是別人給的,結果我一追問,發現根本不是那迴事。現在更誇張,他學會瞭「選擇性失憶」,我明明提醒過他好幾次的事情,一轉頭他就裝作沒聽到,然後做完壞事就一臉無辜。我真的很擔心,如果這種情況一直持續下去,他是不是會把「不誠實」當成一種生存之道?我試過嚴厲斥責,結果他不是哭鬧就是用更誇張的行為來反擊,好像在測試我的底線到底在哪裡。另一邊,鄰居傢的孩子玩得比較野,偶爾會推人搶東西,我兒子學得太快,昨天居然也對著一個小朋友揮瞭拳頭,當下我真的是氣到發抖,不知道該怎麼讓他明白「動手是不對的」,而且這種行為一旦養成習慣,後果不堪設想。我希望能找到一套有效的方法,讓他理解界線在哪裡,而不是光靠我的吼叫和懲罰。

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我發現現在的孩子們好像比我們那個年代更懂得利用現代科技和資訊來建立自己的「小世界」,這也讓他們在麵對規範時,更容易產生一種「規則不適用於我」的錯覺。我傢那位,隻要我一放下手機或轉過身,那個「小惡魔」的屬性就會瞬間覺醒,像是故意把水灑在地闆上,然後跑開看我的反應,那種帶著戲謔的眼神,真的讓我很懷疑他到底在想什麼。我非常擔心的是,如果這種「挑戰權威」的遊戲一再得逞,他會不會把這種操控感帶到未來的人際關係中?而且,這種行為模式一旦根深蒂固,要再扳迴來就難瞭,就像橡皮筋拉太遠會斷掉一樣。我迫切地想知道,如何在不讓親子關係變得劍拔弩張的同時,有效地建立起「界線」和「後果」的連結,讓他明白,每一個行為都會帶來相應的結果,而且這個結果是無法逃避的,這比單純的責罵有效得多,我真的很想從書中找到那把「關鍵鑰匙」。

评分

說真的,現在社會對禮貌的要求好像越來越低瞭,我發現很多父母似乎也放棄瞭對孩子最基本的「請、謝謝、對不起」的教導,導緻我傢寶貝在外麵常常吃虧,或者更糟,學到瞭一些不好的習慣。像是去餐廳吃飯,他常常會大聲嚷嚷要什麼東西,完全沒有看服務生一眼,我提醒他要說「麻煩您」,他還會白眼我。這讓我這個做傢長的很有挫摺感,我一直努力教導他同理心和尊重,但當他接觸到外界環境時,那種「我最大」的心態似乎很容易被放大。我總覺得,禮貌不隻是錶麵的客套話,它代錶的是一種教養和對他人的尊重。如果我們連這種最基本的社交規則都不教會他,那將來他進入社會會遇到多少摩擦?我急需一些實用又不失溫和的策略,讓我能夠在日常生活中,把這些「看不見」的教養,紮紮實實地種進他心裡去。

评分

這本書真是讓我這個當媽的捏瞭一把冷汗,最近傢裡那個小鬼頭的行為真的是讓我頭痛欲裂。他大概從上瞭幼兒園之後,那個「我偏不」的態度就越來越明顯,講什麼都好像沒聽見一樣,尤其是涉及到規矩和分享這方麵,簡直是像對抗全世界一樣。有時候他故意把玩具藏起來,被我發現瞭還死不認帳,那種小大人式的狡辯,真讓我懷疑我是不是教育齣瞭什麼問題。我身邊的朋友有的說孩子就是這樣,大一點就會懂事,但我總覺得不趁早導正,將來會更難收拾。我最近真的很焦慮,每天下班迴傢光是應付他的情緒和那些挑戰權威的行為就已經精疲力盡瞭,完全不知道該用什麼方法纔能讓他乖乖聽進去,又不會傷到他跟我的親子關係,那種兩難的煎熬,真的讓人心力交瘁。我真的很需要一些實戰的建議,而不是空泛的理論,最好是那種「當下」就能用的技巧,讓我趕快把傢裡的戰火給平息下來。

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