神奇的第二视觉：一个心理医生的灵视之旅 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

一个动人的真实故事。

从童年开始，不可思议的预知能力，以及所做的梦几乎在现实中都会实现，使她将自己和人群间筑起了一道墙。

成为医学院的学生后，她让自己埋首在绝对的科学中，以抗拒自己那「可耻的祕密」。直到预知到一个病人会自杀的前兆，才使得已经是心理医师的她，对自己珍贵的天赋价值得到了证实。

　　前言

　　智慧之始

　　确实有声音

　　丧失纯真

　　治疗分裂症

　　各种疗法的融汇

　　女性的传承

　　为看做准备

　　梦的炼金术

　　日常生活的灵能经验

　　平衡的灵能

　　灵能人的灵性之路

　　崇敬上天的恩赐

　　前　言

　　星期天一早，电话就响了。我的病人克莉丝汀的男朋友，发现她昏倒在她家的地上。她服药过量──其中有一些是我开的──现在住进了附近一家医院的加护病房，人还在昏迷中。

　　我非常惊愕，坐在那里好几分钟没办法动。怎么会这样呢？我从她的治疗过程中，看不出她有什么自杀的念头。我的医学教育并没有教我如何准备面对这种事情。我很难过，一直责怪自己。可是接下来，我突然发现，自己其实已经有一部分一直在预期有这种事发生。早已经有预感在提醒我，可是我不相信，我没听它的话。

　　初次见到克莉丝汀时，我从事精神医师这行业才六个月。她从一开始就很难应付。我们之间有一道障碍，使我觉得又气又无奈。询问她病情时，我已经试过最有技巧的方法，可是她还是不高兴，似乎我已经侵犯了她的隐私。我需要她开放心胸，可是这种头脑体操却叫我筋疲力尽。于是我得到一种印象，那就是她每次都想赶快结束治疗，离开我的诊疗室。

　　克莉丝汀多年来为了解除忧郁症，已经一个医生换过一个医生。她已经吃下多少抗忧郁药物，可是这些药物不是没有效，就是副作用太大。她来我这里治疗时，我告诉她，有一种新药已经有别的病人试过，效果不错。她勉强答应试看看。此后的几个月，我一直在注意她的病情发展。

　　有一天上午，是她的例行门诊。可是我却因为塞车陷在公路上。置身在一片车海中，我开始想起昨天晚上梦境的片段。梦中我看见克莉丝汀深夜在曼哈顿市区内徘徊。周围的市声笼罩着她，似乎不久她就会给黑夜吞噬掉，消失不见了。我从远远的地方看她，觉得她好像在找什么东西，孤独而失落。我叫了出来，可是她离我太远了，听不到我的声音。

　　这一场梦使我非常惊讶。在医学院时，我已经完全不作梦了，至少我不记得自己作过什么梦。多年以后，我才重新记起一些细节。但是梦见克莉丝汀对我来说，特别奇怪，因为我和她在感情上并没有多少关联。我除了约诊之外，很少想到她。

　　门诊迟到当天，我把她从候诊室接到诊疗室，向她表示抱歉。不过她好像没什么不悦。这在她很不寻常。平常如果我不准时，她都会不高兴。现在，我们面对面坐着，她晒得黑黑的，心情很好。

　　她告诉我：「这么多年来，我的忧郁症终于要消失了。新药对我很有用。我再也不会觉得什么事情都没有关系，什么事情都怕。」

　　我看着她，想到以前门诊时她的模样：化着浓粧，缩着肩膀，眼神呆滞，声音没有表情。可是今天她却坐得很挺直，眼神活泼，声音哄亮，一张脸清亮自然。其实这半年来，我已经注意到她有这些良好的迹象，这种缓慢而稳定的改善现象。这表示新的抗忧郁剂已经产生效果。她说她最近交了一个男朋友。

　　我知道她最近已经和她女儿言归于好，还讨论要一起去度假。我很高兴，她已经破茧而出，决心康复，并且计划着未来。

　　她一边讲，我看到窗外一片海涛状的白云。看着那一片云，一直在变换形状，我一时迷住了，没有在听克莉丝汀讲话。她的声音变得很遥远，跑到我的耳朵时，都是慢动作。可是我的心却异常清澈。我感觉好像身边在降着新雪，心里非常平静。每一样东西都很清凉、安祥、沈静。我唿吸舒畅，身体轻松。我不知道我这样子到底有多久，可是她一边说话，我却在心里一片极度的沈静中突然想到：她想自杀。

　　这突然的洞见感觉像是一把箭穿进牛眼一般，又像是响得清澈又纯净的一声和弦。但是，身为医生却去感觉预感，令我觉得奇怪且不安。有一部分的我想否定它，把它堵住。我觉得自己坐不住，有点晕眩。我的肠胃开始打结。

　　那一天星期五，她是我最后一个病人。我觉得很累，于是请人帮我代明天的班，下班时已经很晚。可是我心里一直在想她可能自杀的事。

　　当天晚上，我和一个朋友到圣塔莫尼卡崃谷(Santa Monica Canyon)散步。那里属于洛杉矶市，林木蓊郁，远离市嚣。空气新鲜芳香，好像春天，异常暖和。我们穿过一片宁静的街坊，看到野外一片盛开的野花。我的心情终于轻松下来，可是她的脸老是出现在我心里。

　　我依然看到她在我梦中的模样，茫然而孤独，而我在曼哈顿街上追逐着她。我当然没有证据证实她要结束自己的生命。事实上，我所知的每一样事情，合理的来说，都指向反面。

　　我心里谨记着这一点，然后开始分析自己这一份恐惧，想把它解释开来。散完步，我的朋友告诉我说，我显得很急燥不安的样子。这时我才把我的预感告诉了她。她是个很实际的人，没有说什么，只建议我下个礼拜不妨和克莉丝汀谈谈这件事，以便缓和我自己的焦虑。我接受她的建议。如果克莉丝汀的反应符合我的预感，我们就进一步控制她的情绪。否则，目前她情况还不错，就不必急着做什么。

　　可是此后，克莉丝汀却再也无法来门诊了。我再看到她时，她已经躺在毫无生气的加护病房，身上吊满了各种管线。表面上我仍然维持着我职业的形象，可是其实心乱如麻。由于我不在意我的预感，因而害到了她和我自己。我没有办法清晰思考，好像爱丽丝一脚跨进了镜中世界一般，突然间所有的地标都不再明确，什么东西都是以前没见过的。

　　这十年来，我日夜工作。所有的医学书籍我正看倒看都很清楚。我了解病人的病情改善时有什么迹象，恶化时有什么征兆。可是我现在不禁自问，我到底误掉了什么东西。我事业的整个基础即将完全崩溃在我的脚下。

　　我埋首在我那堆医学书籍中。可是没有用。于是我打电话给我的朋友兼同事大卫。他在几年前完成了住院医师服务期。他向我保证，我没有漏掉什么东西。可是我不相信。从医学上，他说的没错，可是我现在关切的，却不是我的诊治能力。我难过的是我随便的疏忽了原本可以帮助克莉丝汀的直觉信息。这个信息原本可以使她有生与死的差别。然而，只因我的预感不符合传统模式，所以我就忽略了。

　　就读医学院期间，我一直很相信科学方法，不相信直觉。比较上，直觉似乎不准确，不可靠。如果要做一些是以影响他人生命的决定，我一定选择具体的、绝对的方法。我已经忘记一件事，那就是，这种方法不论多么具体，都很少说到全部的真相。

　　她自杀的那个月，我天天都去医院看她；看她的治疗图表，看她躺在白色病床上浅浅的唿吸，身上盖的床单简直没有一点折纹。她的唿吸器持续的唿噜声，点滴一滴一滴慢慢滴着。她那么苍白，看起来就像个鬼魂。我多么渴望听她讲话，多么想看到她出现一些生命迹象。这样我的歉咎感可会稍微减轻。可是，我听到的永远是一片死寂。

　　我常常去掀她病床旁的遮帘，坐在她的床沿，在心里从每一个角度重新检讨她的病况，想着当初原本可能用什么方式向她提起自杀这件事。在我的医学教育中，我有一些守则必须遵守，并依赖一些规条。我如果靠预感来做诊断，无异是大不讳。老师告诉我们说，大部分人一开始对考虑自杀都不自觉。这种念头在他们心里翻搅，隐暐不明，只有在他们自己一个人时，才会清楚的显现在脑海里。所以那是医师掌握不到的。我的预感若要对她有用，就得处理她的潜意识。

　　我的医学教育中，在教科书里面只看到一次提到预感等心灵能力，而且还是把它列为严重的心理失常。我在美国心理医师协会(American Psychiatric Association)里很活跃，曾经在几家声誉良好的医院担任主治医师，深受同僚的尊重。我很引以为傲。可是，现在坐在克莉丝汀病床边，我却发现两个截然不同的我撞在一起。我看到六○年代少女的我，和现在的我彼此相叠，两个影像互相一上一下，就要合在一起。我跑了这么久，到底要逃避什么？想到这，我心中一阵骚动，一下子觉得很紧张。我立刻小心起来，深恐自己稍微一动，就会破掉，变成千百片碎片。

　　我的预感成真使我又惊又松了一口气。可是我必须认清克莉丝汀病例的一些事实。如果我能够同时运用医学知识又利用直觉，我就可以赶在病人的前一步，注意病人的情绪和想法，免得他们做出无法挽回的事情。只要能小心利用，我的心灵能力不但没有害处，甚且还可以防止悲剧的发生，这是更重要的。看着躺在床上的她，鼻子和嘴巴插着管子，我开始明白，自己已经不能够因为那种信息传统医学不接受，我就拒绝。一定要设法把这种心灵能力和交流医学整合在一起。两者相合，可以互相提示，自己也更加强大。

　　我一直不知道她会死会生。漫长的几个礼拜之后，她甦醒了。我本来已经做好她活不下去的准备，可是内心深处却知道，她的死会使我彻底溃败。我会一直责怪自己没有听信预感，採取行动。现在，经过了她的昏迷这一场噩梦，我终于松了一口气，觉得非常感激。我们两人都得到了缓刑。

　　我们重新开始治疗以后，身为医师的我，态度变了。我立下自己的「医生誓言」：不只无害于病人而已，而且还要建立一种医病关系，将自己所有全部给予病人。我不知道自己是否做得到。但是，克莉丝汀让我确信一点──如果我不尽力，惩罪太大。