感情用事 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　我一定要做出让你后悔不已的事，
　　对，我就是感情用事。

　　搞笑跟哀愁本来就是孪生兄弟！
　　「家住太宰治隔壁」的现代书生黄文鉅
　　融颓废殉美与痞子情调于一炉
　　写下令人不忍掩卷的Kuso忏情录

　　身为博士生，有兼职教课饿肚子的必要，身为文科生，有学第二日语的必要，身为人子，有陪伴家人的必要，但在「硕士多如狗、博士满街走」的年代，这种种诸多要求，构成了自诩（嘲）为读书人的黄文鉅笔下百无聊赖的生活，一些无法轻易说出口的伤心欲绝、贪嗔痴恋，只能用文字自我解嘲安慰。

　　关于穿西装的必要、瘦子的无奈、腿毛刮胡的爱恨等诸般琐事，有着春蚕至死丝方尽的执着。虽介而立之年，文字与姿态皆鲜嫩欲滴，思绪古灵精怪，没有一介书生的酸腐味，用自己的方式，旋转、跳跃于文间，使人不得不大叹一声「死勾以~~」，即便自嘲自己是只低调的鬼，却掩不住隐逸却奔放的才情。

作者简介

黄文鉅

　　一九八二年生，台湾新竹人。东吴大学中文系学士、国立政治大学中文所硕士，现为国立政治大学台湾文学研究所博士生。曾获林荣三文学奖散文首奖、教育部文艺创作奖散文特优、双溪现代文学奖散文首奖、全国学生文学奖散文奖、新诗奖、国艺会文学创作补助等。

【推荐序】
忏情与忏觉－－阅读黄文鉅　◎陈芳明
兰若寺的钟声－－为《感情用事》序　◎张曼娟

辑一　后聊斋

黄文鉅论黄文鉅：楚囚对泣
凄□人生
铁梅
补牢
指望
旅游
威尼斯途穷
西耶纳的负心
庞贝渴雪

辑二　感情用事

星移
原谅
死线
乱葬岗
于心有愧
变态
时间的洞
鲤鱼果酱

辑三　宅男物语

宅男物语
就木
寡断
封锁
西装物语
毛病
男人与刀
瘦子悲歌
永恆的转眼
雾中病房
硬颈鬼
文山
指南听电
秋天的哀愁

后记　◎黄文鉅

黄文鉅论黄文鉅：楚囚对泣

Case One。唐僧肉想必不是失心疯的凡夫俗子得以如愿一尝。

类型小说里的终局，永远得等待侦探指认凶手。一旦解开谜底，盖上谎言的棺椁，啪，沉痛的背景音乐响起，夹杂执法者的叹息、受害者的悲泣。

「若我们可以重新来过……」

是不是可以像周星驰的电影那样偷天换日，倏忽人生变戏法，马上一场巴黎铁塔翻来覆去大绝技，月光宝盒通天遁地我爱你－－现实若能这样哭笑骤换，我们可不可能，和好如初？

于心有鬼之后，我见了影子便开枪扫射；于心有愧之后，你听了枪响拔腿就跑。你说，这简直像幼稚园在玩追赶跑跳碰精疲力尽。我说，反而比较像是重度灼伤后的沖脱泡盖送于事无补。

每次投奔感情失心疯，自以为得到了垂涎许久的唐僧。殊不知前有古人，后有来者，你的脚下早已经，白骨漫漫蔽平原……

Case Two。算命师说我本命孤僻遂只好认份当一只低调的鬼。

年纪愈大愈怕过生日。倒不是怕光阴无情犁过发际。应该说，是不喜欢。知我者，谓我低调；不知我者，谓我别扭。我讨厌生日胜过情人节。那种刻意营造的热闹气氛（歌声、香槟、蜡烛、蛋糕），实在令人侷促不安。话说回来，我的人缘虽不至于好到人人「得而祝之」的地步，但总有几个古道热肠的朋友，深怕这只鬼愁云惨雾乏人问津，于是锣鼓喧天庆丰年，喔不，是庆生会。那种欲拒还迎的感受，还真尴尬，尤其我又容易心软。有时候挺想在生日当天躲到防空洞去关禁闭。

素来与我熟识的人都知道我的怪脾性（最好也别送我生日礼物，因为回礼永远是更令人伤透脑筋的囧事）。我是一只低调的鬼，不惜偷天换日，也要把自己的生日当成鬼节在过：中元普渡家家庆，我躲在舞台角落默默啃食元宝蜡烛，好不快活。夏宇曾写过一首诗，描述主体走错房间，不小心错过了自己的婚礼……老天爷啊，当年乍读此诗的我，多希望我也能元神出窍，错过自己的生日。

一不小心错过了，该有多好。

Case Three。我喜欢读《易经》但我知道人生实难没什么好埋怨。

明知道，人算不如天算，哪怕掰断了手指，翻遍了《易经》，也难以挽回不可救赎的颓势。身体啊，总是不由自主沦陷，在每一个荒凉无比的晴天。心脏的屋檐，总是无由选择地，承接着一场又一场的细雪。左右心房相邻，如隔山丘，话语的电波几度失修。通常这时节，我会挨家挨户，收集这个季节过剩的眼泪。眼泪是自伤无度的温泉，甚或，楚歌缭绕的情诗疗养院。

放弃等待，恰恰是因为生命里面，再也再也没有多余的空位了。戏拟和荒诞，是唯一的出路。只有将自己妖魔化，才能显现平凡无奇的现实本质。什么都不在乎了，究竟是因为太过于在乎，还是故作坚强假装不在乎？原来，当心痛到了一个极致的境界，正彷彿后现代主义的棋局，勾消一切历史本质之际，就只剩下节节败退的虚无，以及想把自己亲手埋葬的激昂。

Case Four。佛家说「色即是空」。我好色而不空：心有千千劫，欲洁不得洁。

人一旦心底有了牵挂，脚步就不敢迈得太遥远了。毕竟，离开意味着扬弃现下自成平衡的本质，纵然藕断丝连，也不再能够潇洒自如，独步江湖了。离开现状，有时候需要一点点破釜沉舟的勇气。

我耳提面命地自嘱，不可以走得太远，深恐大隐于世了，那么我们小心翼翼所积累的默契，便行将覆灭。无论我去到哪里，图书馆，超市，电影院，书店，或者骑车横越一座曲折绵延的大桥，心里始终悬念一只随形的影子。当我不在MSN上的瞬刻，它会否心心念念，紧盯着离线状态的红色人形与匿称，挂记我身在何方？茫茫人海，谁又能正确无误地拨响我灵魂中崎岖的单音？

有朝一日，我们可能错过彼此焦急的等待，像是《牡丹亭》里的杜丽娘和柳梦梅，「原来奼紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣。良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院……」又或者，一直以来，我们就像是萨依德所论述的「Orientalism」一样，在兜兜转转自成逻辑的谜象之间，强作解人地诠释对方之于彼此的定义，甚且主观而毫无所觉，替自己心目中的刻板印象后设化，加油添醋、改头换面，结果成为了一个里外不是人的千面怪兽。这些百般无解的曲解，是为了替我们相互殖民化的情感，搏取一套自欺欺人的辩证吗？

心有千千劫，欲洁不得洁。究竟我们相待的立场，是楚囚对泣的心劫，亦是六根清净的心洁呢？如果我鼓起勇气离开了现下自成平衡的生活，那么生命是否犹有藕断丝连的转圜？我不敢再想了。因为离开现状，有时候确乎需要一点点破釜沉舟的勇气啊。

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