無我境界的人際關係 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 人際關係
• 溝通
• 自我成長
• 心理學
• 無我
• 存在主義
• 人本主義
• 關係模式
• 情緒管理
• 邊界感

真正的自我是「貪、嗔、癡」三毒
放下自我執著，人際關係會更好

　　佛說，這一切都來自於對「自我」的過度執著
　　◇「真正的自我」是「貪、嗔、癡」三毒
　　◇「希望他人瞭解自己」是「我慢」的煩惱
　　◇  放下對「自我意識」的執著，人際關係的壓力就會消失

　　本書將揭露「快樂」與「痛苦」，如何在大腦裏慢慢形成「過度自我」煩惱的機製，澈底顛覆我們對「自我」抱持的幻想，並提供在人際交往中不執著於自我的方法，讓你取得心靈的自由，打造真正圓滿的幸福人際關係。

　　我們在這個社會上生存就無法避免和其他人相互來往，但我們卻在人與人的的相處之中被「需要受到認同」這種渴望的支配，於是我們不斷堅持己見、與他人産生衝突。

　　把「自我意識」的執著放掉，人與人之間劍拔弩張的氣氛就會消失。想要「獲得彆人的青睞」就為此隱藏自己的本心、掩蓋自己的缺點。對於奉承和受到歡迎的印象入迷，而在內心深處一直無法獲得滿足的我們。

　　如果以佛教來說，所謂「真正的自己」，是「慾望（貪）」「憤怒（嗔）」「無知（癡）」的三毒；並且，「希望明白真正的自己」這個衝動，將衍生「我慢」（自滿）的煩惱。本書告訴你人類在腦內不斷地使之發生「快樂」和「痛苦」的「慢」的煩惱的機製，徹底推翻我們持有的「自我」的幻想；以及為瞭得到「無我」的自由，而不彰顯「自我」的交際方法。

本書特色

　　1. 以佛教思維切入現今人性中的諸多問題。
　　2. 顛覆一般人對於「活齣真正的自我」的觀念。
　　3. 以分析社會現實狀況後，以佛理思想提供人們導正這些問題的方法。

作者簡介

小池龍之介

　　日本超人氣僧侶作傢，擅長以佛教思維切入現今人性中的諸多問題，以普世的道理及中肯的言論提齣解決之道。

　　1978年生於日本山口縣，東京大學教養學係畢業。現任月讀寺（位於東京都）住持、正現寺（位於山口縣）副住持。2003年到2007年間開設兼具寺院與咖啡館性質的「iede cafe」。目前在修行之餘，也指導一般大眾坐禪。主要著作有：《沉默入門》、《不要生氣》、《僞善入門》、《淨化『自我』的坐禪入門》、《不思考的練習》、《平常心的課》等等。

　　網站：傢齣空間iede.cc/

譯者簡介

李毓昭

　　中興大學畢業，從事專職翻譯二十餘年。譯作如：《10倍速影像閱讀法（新版）》、《貓咪你想說什麼？》、《芬蘭式溝通錶達訓練法》、《教齣堅強的男孩》、《一分鍾經理》、《驚人的成功信念》等。

《心之羅盤：探索內在秩序與外在和諧的藝術》 內容簡介 在信息爆炸、節奏飛快的現代社會中，個體常常感到迷失、焦慮，如同被無形的風暴席捲的船隻，難以把握航嚮。我們追求外部的成功與認可，卻往往忽略瞭內心深處對平靜、意義和聯結的渴望。《心之羅盤：探索內在秩序與外在和諧的藝術》並非一本關於快速緻富或錶麵社交技巧的指南，而是一部深入挖掘個體心智結構、情緒管理智慧以及構建持久、有意義生活藍圖的深度著作。 本書的核心理念在於，外在世界的有序與和諧，必然源於內在秩序的建立。作者以精湛的心理學洞察力、哲學思辨的穿透力，以及豐富的人生經驗為基礎，構建瞭一套係統化的“內在羅盤校準”方法論。全書分為三個主要部分，層層遞進，引導讀者從迷惘的混沌中，走嚮清晰、堅定的自我主導狀態。 --- 第一部分：洞察迷霧——繪製你的內在地圖 本部分著重於“認識你自己”，這是所有外部行為和關係調整的前提。作者認為，許多人際睏境和生活中的摩擦，都源於對自己真實需求、深層動機和潛意識模式的無知。 1. 情緒的語言與潛意識的驅動力： 我們如何對待他人的態度，往往是我們內心未解決衝突的投射。本書詳細剖析瞭常見情緒——焦慮、憤怒、嫉妒、恐懼——並非“敵人”，而是帶有特定信息的信使。我們將探索如何識彆情緒的真正源頭，區分“反應”與“迴應”。這並非簡單的“正念冥想”練習，而是對心智機製的解構，例如，探索“內在批評傢”的形成機製，以及它如何通過自我設限的信念，無形中塑造我們的行為邊界。 2. 價值體係的重建與核心錨點： 在瞬息萬變的時代，缺乏清晰的價值體係，個體極易被外界的潮流裹挾。本書強調，真正的安全感並非來自於外部資源的積纍，而是來自於清晰的內在價值排序。我們將深入探討如何通過一係列自我提問和深度反思，挖掘齣那些在你生命中具有絕對優先級的原則（例如：真實性、成長、貢獻、自由）。當核心錨點明確後，麵對外部的誘惑或壓力時，決策的效率和質量將顯著提升。 3. 時間與注意力的主權： “忙碌”往往是一種自我麻痹的手段，用以逃避深層次的思考。本部分將對“注意力經濟”下的陷阱進行批判性分析，並提齣奪迴時間主權的策略。這包括對“多任務處理”的誤區辨析，以及如何構建“深度工作區塊”，確保你的精力投入到那些真正符閤你長期願景的活動中去，而非僅僅是應對眼前的瑣碎。 --- 第二部分：校準羅盤——精微的人心工程學 當內在地圖繪製清晰後，本部分將聚焦於如何將這種內在的清晰度，轉化為對外在世界的有效互動，側重於溝通的深度、邊界的建立與自我效能的提升。 1. 有效溝通的基石：傾聽的深度與錶達的精確性： 本書區彆於傳統溝通技巧書籍，強調溝通的本質是“意圖的傳遞與接受”。我們探討瞭“非防禦性傾聽”的實踐，即在聽到異議或批評時，如何暫時放下自我辯護的衝動，真正去理解對方信息背後的需求。在錶達層麵，則側重於如何使用“我信息”來清晰地陳述感受和需求，避免使用帶有指責性的“你信息”，從而將對話導嚮解決問題而非衝突升級。 2. 藝術性的邊界設定與能量保護： 邊界感薄弱是許多人際疲憊的根源。本書將邊界的設定視為一種藝術而非對抗。我們將詳細闡述如何區分“責任範圍”與“影響範圍”。設定邊界並非是推開他人，而是明確“我能提供什麼”和“我不能提供什麼”。這部分會提供一係列的腳本和情境模擬，教導讀者如何在保持同理心的同時，堅定地維護自己的時間、情感和資源。 3. 麵對衝突的“煉金術”： 衝突是關係中不可避免的一部分。本書提供瞭一種將衝突視為“關係升級契機”的視角。我們研究衝突中的“沉默需求”——即衝突背後隱藏的、未被滿足的需求是什麼？作者提齣瞭一種“三段式衝突處理法”：承認體驗（Validation）—探尋需求（Need Identification）—共同構建方案（Co-creation），旨在將對立轉化為閤作探索的平颱。 --- 第三部分：構建藍圖——持久和諧的實踐智慧 最後一部分將理論付諸實踐，探討如何將內在的秩序延伸至生活係統、目標設定以及長期的心智韌性培養。 1. 目標設定的“意義驅動”模型： 傳統的SMART原則關注“可衡量性”，而本書引入瞭“意義驅動”維度。一個目標若不能與你內在的最高價值産生共振，那麼達成的過程將是痛苦的，成就感也是短暫的。我們將學習如何構建“影響地圖”，明確你的行動將對更廣闊的係統（傢庭、社區、行業）産生何種良性影響，從而賦予日常任務以超越性的意義。 2. 培養心智的彈性與復原力： 人生難免遭遇挫摺與失敗。本書將失敗定義為“未被優化的反饋”。核心內容是構建對“不確定性”的接納能力。我們將探索如何建立一套應對“黑天鵝事件”的心理預案，包括情緒降溫機製、認知重塑練習，以及如何通過“微小勝利”的積纍，建立起對自我掌控力的持續信心。 3. 慢下來的力量：沉浸與創造的循環： 在追求效率的同時，本書呼籲迴歸“緩慢的深度”。真正的創造力和深刻的洞察往往誕生於心智靜止的狀態。我們將探討如何設計有利於“心流體驗”的環境，以及如何將日常的例行事務轉化為一種有意識的、沉浸式的實踐，從而使生活本身成為一種自我完善的藝術。 《心之羅盤》旨在成為讀者案頭常備的工具書，它不提供膚淺的答案，而是提供深入探索內心深處的工具和框架，幫助你成為自己人生的設計者和智慧的導航員，最終在動蕩的世界中，找到屬於自己的穩定、清晰與深度聯結。

第一章 人見人愛的「不」可能性
1.「原來的自己」不可能實現
接受自己的每一個麵嚮
隱匿自己＝「努力討人喜歡」
騙子塑造形象的技巧
沒有接受「原來的自己」

2.「真正的自己」正在破壞自己
遲早會顯露「原來的自己」！
「慢」是煩惱的源頭
隻對戀人或傢人不加掩飾
「真正的自己」是「貪、嗔、癡」三毒
身分認同就是「執著」這個煩惱的不斷重覆
清理以自我為名的「黑暗麵」

第二章 人緣競賽的殘酷內幕
1.市場令人産生「煩惱壓力」的甜美誘惑
虛假的戀愛資本主義
「你要討人喜歡」的命令
解析受歡迎的招術
受歡迎的招術會讓人精神失常

2.參與人緣競賽的模式
四種參與模式
「特殊感」受傷後的報復
「一個特殊的人」和「不特定多數」的矛盾

第三章 「自戀」的痛苦機製
1.無法停止比較的刺激
固定腦內印象的作用
自己與自己比較的黑魔術
我劣慢的刺激比我勝慢危險

2.自我並不存在
識蘊：「認識」中有自我嗎？
想蘊：「記憶」中有自我嗎？
受蘊：「刺激」中有自我嗎？
行蘊：「衝動的思考反應」有自我嗎？
刺激的奴隸
避免揭露無我的真相
人類被設定的刺激裝置與欺瞞裝置

3.煩惱的各種模式
自我幻覺所引起的關係扭麯
「討厭」＝「生氣」的例子
煩惱模式的懇求作用
「喜歡」＝ 「欲望」的例子
驕慢的悲慘愛情故事

4.「苦」的解析
中止腦內變換程式的疫苗
苦與樂的危險關係
縱使到手也依然痛苦
鞭笞程式
國王與奴隸
從痛苦的隸屬關係中解脫
善待處於奴隸狀態的生命
用行動去停止腦內變換程式
改變模式就可以改變個性

第四章 煩惱的幕後黑手：無力感
1.社會史的無力感
三種無力感
社會史的無力感
沒有起源
「要活齣自己」是不負責任的說詞
網路上的交友契約
男人也必須推銷自己

2.個人史的無力感
傢庭植入的無力感
嬰兒充滿欲望與嗔怒的煩惱
為瞭討父母親喜歡而自我洗腦
佛法式教養要領
幼年時期對朋友疑似戀愛的心情
每個人都想得到老師的偏愛
扮演好孩子
班級乾部性格
「真正想做的事」是你真正想做的事嗎？
似是而非的裝酷性格

3.無我的自由
被遮蔽的無我真相
所有刺激都是苦
劈腿機製的研究
被劈腿者的心理
從小就有被劈腿的經驗
商品價值暴跌
劈腿者的心理
為何會誤入劈腿歧途
不執著於商品價值
「刺激→快樂」變換程式的陷阱
「覺悟」是使變換程式停止的按鈕
變換程式破錶時的破綻
要被強弱的刺激操控一輩子嗎？
脫離刺激的遊戲
衡量標準是痛苦的增減
令人發狂的機製
達到無我的自由
結語

序

「真正的自己」正在破壞自己

　　遲早會顯露「原來的自己」！

　　我們並沒有那麼厲害，可以一天二十四小時不斷地粉飾外錶，亦即編造場麵話，違反妄語戒，增加內心的矛盾。因此一旦壓力達到臨界點，就注定會齣現反作用力，産生這種心情：

　　「你們隻認同我好的那一麵，完全沒注意真正的我。」

　　因此衝動起來，想要他人接受「真正未經修飾的自己」。

　　諷刺的是，如上所述，這種衝動不是在一開始受挫時就洩氣瞭嗎？拚命剋製這種衝動，不管颳風下雨都在掩飾自己的結果，就是欲望在長期壓抑下的反撲。

　　到這一個地步，原本已經洩氣的欲望會以這種形式點燃火苗：「你們一定要認同我所有的一切，否則我不會善罷乾休。」這也是因為壓抑太久瞭，纔會以如此激烈的方式反彈。

　　那麼，在什麼樣的情況下，纔會覺得真正的自己受到認同呢？

　　那就是將之前構築的層層粉飾移除之時。唯有在拿掉之後，對方依然愛著自己，亦即全盤接受自己時。

　　以前麵的例子來說，就是把整形後的臉變迴和原來一模一樣的醜臉，確定對方依然喜歡自己時，纔能放下心來，覺得：「我確實感受到真正的自己受到認同瞭。」

　　但實際上粉飾的鎧甲不會隻有整形手術。其實很想穿著睡衣無拘無束，卻總是盛裝打扮；戴眼鏡很俗氣，因此總是使用隱形眼鏡；其實很喜歡說一些「你少放屁！」之類的粗話，卻刻意假裝言辭高尚；其實非常討厭對方動不動就生氣，卻用「我就是喜歡你這種直率的個性」之類的話來遮掩。但是這人終究會想要停止所有的粉飾，並開始懷疑：「這個人會喜歡我，不過是因為我的裝扮漂亮，或是我會溫柔地跟他說話。」

　　這麼一來，就會不自覺地想要用可怕的方式考驗對方。「這個人看到我穿著睡衣不三不四的樣子，會不會受不瞭？」「聽到我說髒話，他還會喜歡我嗎？」「如果跟他說，我非常討厭他易怒的個性，他會接受嗎？」

　　結果，就會像這樣，以突然爆發的粗話或態度侵害彼此已經很親近的關係。

　　「慢」是煩惱的開始

　　隨著彼此的關係愈來愈親近，開始覺得輕鬆自在時，通常就不會像以前那樣百般討好瞭。

　　但是在互相熟悉之後，基本上仍然會有非常強烈的欲望在操縱著，而不禁齣言不遜或態度粗暴。

　　這就是「我想要對方接受原來的我」這個貪欲，亦即在腦內牢固不破的煩惱：「正因為這個人接受我，我纔有存在價值，而且變得很特彆，與其他雜七雜八的人不同。」

　　這個在腦內捏造自我形象的煩惱，就是佛法所謂的「慢」。有關「我慢煩惱」會在後麵詳細解說，這裏請暫且將它想成是一種衝動，非常希望「自己是有價值的生命體」。

　　因為有這個煩惱，纔會為瞭博取他人的好感，而付齣非常大的心力。由於「原來的自己」根本就乏善可陳、無價值可言，因此必須努力討好他人，纔能獲得認同。也因為對這一點心知肚明，我慢煩惱纔會對我們下令：「你要完全停止這方麵的努力，把『原來的自己』暴露齣來。」可是大傢都知道，突然在現實中完全暴露齣真實的自己會産生問題，因而採取一點一滴慢慢揭露的方式。

　　逐漸減少溫柔，慢慢不再客氣，給對方的誇奬日益變少，也漸漸不再配閤對方……如果是以前，縱使不是很滿意對方想看的電影時，也會麯意附和說：「我也想看這一部。」現在卻會滿不在乎地冷冷說道：「我想看彆部，所以各看各的吧？」

　　更極端時，還會把自己之前掩飾的邪惡性格全盤托齣，例如承認自己之前虛報年齡：「我之前說我是二十七歲，其實已經三十五歲瞭。」或是坦白相告：「實際上我負債上億元。」在陸續拿掉之前的掩飾時，對方往往會從欺騙的催眠術中甦醒，而心生幻滅。但有時候對方還是會通過考驗，依然接受自己，於是就會暫時感到寬慰：「我可以照這個樣子繼續下去。」

　　可是為瞭確定對方能接受自己，考驗還是會沒完沒瞭。

　　「他對我的認同雖然達到這個程度，可是他沒有接受在我體內暗湧的嫉妒心。我也還沒有讓他看到我總是禁不住想要發牢騷的一麵，他也還沒有目睹我吃飯會發齣聲音的粗俗模樣，以及想要對戀人頤指氣使的我。這些都是我的真麵目，因為還沒有顯現，所以他接受的可能隻是我的錶麵……」

　　這樣的懷疑很可能在潛意識中滯留。

　　最後一根稻草終於壓垮駱駝，連黑暗麵也不加掩飾之後，就再也沒有人會笑嘻嘻地包容瞭。

　　隻對戀人或傢人不加掩飾

　　像這種想要暴露黑暗麵的欲望，並不能隨便發洩。

　　我們在職場上營造人際關係時，也是要一邊修飾自己，一邊適度地遮掩煩惱。這個過程必然夾帶著謊言，而如前所述，人們因為其中的業力而不斷地纍積壓力。

　　雖然承受著莫大的壓力，但要對同事或朋友暴露齣內心所有的黑暗麵幾乎是不可能的，通常會在達到某種程度時踩煞車。換言之，會在飲酒的場閤傾訴工作上的不滿，或是批判共同的友人，頂多隻是這樣，並不會太過分。

　　「請接受不加掩飾的我」這個慢的欲望，既然無法讓同事或朋友知道，那麼要對誰發洩呢？

　　一般來說，發洩的對象當然是戀人或傢人等最親近、也最重要的人。想想就會知道這是理所當然的。如果要求街上的陌生人或同事、朋友：「請你瞭解我所有的一切。」他們一定會覺得非常錯愕。我們本來就很難期待這些人接受包含黑暗麵在內的自己。正因為對他們的期待沒有那麼高，纔能與他們長期維持比較平穩而無關痛癢的關係。

　　但是，對於戀人或傢人等「特彆」的對象，我們就很容易抱持幻覺般的期待：「就算我毫不剋製地顯露『自己』所有的麵嚮，這個人大概也會接受吧。」此時，之前長期的掩飾與扯謊造成的壓力會齣現反作用，「想要暴露『真正的自己』」這個衝動隨之膨脹，而開始針對戀人或傢人等極少數卻無可取代的人發洩。這也可以說明為什麼我們若處在戀愛或傢庭等無可取代的關係中，會更容易在心中一次又一次地翻騰著會令人想背過臉去的醜惡情緒。

　　把平常必須刻意隱藏的「黑暗麵＝真正的自己」嚮對方顯露之後，就不免想要去試探對方是否能夠接受。黑暗麵也許是「負麵情緒的纍積」，也可能是「勉強對方去做不想做之事的支配力」，或是會為細故勃然大怒的性格。顯露這些麵嚮時，當然彼此的關係會齣現裂痕。

　　這裏要順便知會大傢，當戀人或傢人在發洩其蠻橫的欲望或嗔怒時，沒有必要以憎恨迴應，因為他們是在發送悲痛的訊息：「請接受有這種黑暗麵的我。」

　　請務必領會這個訊息，以慈悲心對待：「啊，好可憐，為瞭得到認同而承受這麼大的痛苦。好瞭，沒事瞭。」

　　「真正的自己」是「貪、嗔、癡」三毒

　　到這裏為止，我們已多次談到「真正的自己」這個怪異的說法，這裏要稍微解釋其內涵。

　　從前麵的說明可以知道，自己是由「披著掩飾鎧甲的自己」和「壓抑黑暗麵的自己」所組成。對於這兩者，我們會産生一種印象：「見不得人，必須繼續隱藏的黑暗麵纔是『真正的自己』。」而興起一種錯覺：真正的自己是隱匿在內心深處，如寶藏一般的黑暗麵，而不是顯露於外的部分。

　　到目前為止所提到的「黑暗麵」包括醜惡的欲望、憤怒、憎恨、嫉妒、吝嗇，以及本書的重點，亦即總稱為「慢」的諸多煩惱。

　　這些煩惱在佛法的心理分析中，大緻分成三個種類：「欲望」、「憤怒」和「無知＝迷惑」，也就是「貪、嗔、癡」三毒。

　　總而言之，我們所以為的「真正的自己」，不過是「貪、嗔、癡」三毒。「真正的自己」竟然是毒，不是很大的諷刺嗎？

　　而且，我們常常使用且視為至寶的翻譯名詞「身分認同（identity）」，也不脫貪、嗔、癡這三毒的領域。原因從許多人對自己的認識就可以知道，其中不過是各種喜惡的羅列，例如「我喜歡A，想要做B，討厭C，不想做D。E是……F是……」換言之，「喜歡＝欲望＝貪毒」和「討厭＝憤怒＝嗔毒」的集閤體，就是「原來的自己」。

评分☆☆☆☆☆

這本《無我境界的人際關係》，嗯… 怎麼說呢？有點像是在泡一杯很濃、很醇的烏龍茶，一開始你會覺得味道很厚重，需要時間去品味，但一旦你習慣瞭它的味道，就會覺得迴甘無窮。我剛開始讀的時候，老實說有點吃力，因為它挑戰瞭我很多根深蒂固的觀念。書中對於「自我」的定義，跟我們一般理解的「我」很不一樣，它提到很多關於「放下」，關於「不再執著」的概念。我平常其實算是一個比較情緒化的人，有時候遇到一點小事就會耿耿於懷，然後一整天的心情就盪到榖底，甚至會影響到跟傢人的關係。這本書就好像一把尺，幫我量齣瞭自己有多少「我執」在作祟。它不是那種講完就沒事的道理，而是透過很多引導性的練習，讓你實際去體會。例如，書中有提到如何觀察自己的念頭，而不被念頭牽著走，這部分對我幫助很大。我發現，當我不再過度糾結於「我為什麼會這樣想」、「別人為什麼會這樣對我」的時候，很多關係中的摩擦真的就消失瞭。這是一本需要反覆閱讀、靜心體會的書，絕對不是可以快速翻完的類型。

评分☆☆☆☆☆

坦白說，我一開始看到《無我境界的人際關係》這個書名，有點猶豫，想說「無我」聽起來太玄瞭，我一個平凡人哪可能達到什麼「無我境界」？但我的朋友大力推薦，說這本書真的改變瞭她，所以我就姑且一試。結果，真的讓我大開眼界！它最讓我佩服的地方，是它把一個很抽象的概念，用非常具體、生活化的方式呈現齣來。例如，它用很多小故事、情境對話，來解析我們在人際關係中，是怎樣因為「我」的存在，而製造齣瞭不必要的隔閡與衝突。書裡講到「同理心」，但它不是教你假裝理解，而是從如何真正「看見」對方，不帶預設立場地去感受。我過去常常會覺得，為什麼別人就是不瞭解我，為什麼我付齣這麼多，對方卻沒有迴應？讀瞭這本書，我纔明白，很多時候，問題不在對方，而是我太過聚焦在「我的」感受、「我的」付齣、「我的」期待上，而忽略瞭對方其實也有他自己的「我」和他的「世界」。這本書讓我學會瞭「退一步」，不是為瞭妥協，而是為瞭看得更遠、更廣。

评分☆☆☆☆☆

我必須說，《無我境界的人際關係》這本書，真的是我近期讀過最讓我感到「啟發」的一本書瞭。它不像坊間很多教你技巧的書，而是真正地在探討人際關係的本質。我是一個比較內嚮的人，過去在跟人交往時，常常會覺得很彆扭，不知道該說什麼，也不知道該怎麼做，所以有時候反而會選擇迴避。這本書讓我理解到，很多時候的彆扭，其實是來自於我們對「自己」的過度保護，對「自己」的過度在意。作者在書中分析瞭許多我們在關係中會遇到的睏境，像是過度依賴、害怕被拒絕、以及不自覺的控製欲等等，並且將這些都歸結於我們對「我」這個概念的執著。最讓我印象深刻的是，它引導我去思考「愛」是什麼，當我們不再是以「我」為中心去付齣愛的時候，關係會變得有多麼不同。讀完之後，我發現自己可以更勇敢地麵對與人互動的機會，也更能包容自己和別人的不完美。這是一本讓我對自己、對人際關係，都產生瞭全新理解的寶貴著作。

评分☆☆☆☆☆

這本《無我境界的人際關係》，絕對是我書架上會被我反覆翻閱的珍藏品之一。它給我帶來的不僅僅是知識，更是一種心靈上的洗滌。我過去總覺得，人與人之間的關係，就是要不斷地經營、不斷地去維護，有時候甚至會感到很疲憊。但是，這本書卻告訴我，真正的「好關係」，其實並不是來自於外在的技巧，而是來自於內在的轉變。它深入探討瞭「我」是如何在我們的人際互動中，扮演著一個時而是助推器、時而是阻礙者的角色。我特別喜歡書中對於「覺察」的強調，提醒我們要時時關注自己的心念和情緒，不要讓它們牽著鼻子走，尤其是在麵對衝突的時候。它不是那種說教式的「你應該怎樣」，而是引導你去「看見」自己，看見關係中的真實樣貌。當我開始練習放下對「我」的執念，試著以一種更超然、更慈悲的態度去對待身邊的人時，我發現，那些曾經讓我感到睏擾的問題，竟然就這樣迎刃而解瞭。這是一本讓你從根本上改變你與人相處模式的書，絕對值得你花時間去深入品味。

评分☆☆☆☆☆

天啊，我最近真的被這本《無我境界的人際關係》給震驚到瞭！我原本以為自己算是一個挺懂得跟人相處的人，但看瞭這本書，纔發現我根本是觸碰到冰山一角，還有一大片我從未想像過的深海。它不是那種教你「如何說話纔能討人喜歡」或是「怎樣纔能在職場上左右逢源」的功利性書籍，而是真正地往內探尋，去理解「我」這個概念在人際互動中扮演的角色。書裡講到很多關於「我執」的議題，像是我常常不自覺地會用自己的觀點去衡量別人，認為我認為的纔是對的，或者是我很在意別人怎麼看我，而這點又常常限製瞭我與他人真實連結的可能。作者用瞭很多貼切的例子，有時讓我恍然大悟，原來我過去那些誤解、那些不舒服，根源都在這裡。我最喜歡的是它沒有給齣一個標準答案，而是引導你去思考，去感受。讀完之後，我發現自己好像可以更自在地與人互動瞭，不再那麼害怕犯錯，也不再那麼在意別人的眼光，甚至可以更同理地去理解身邊親近的人，那種感覺，真的太難得瞭！