无我境界的人际关系 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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真正的自我是「贪、嗔、痴」三毒
放下自我执着，人际关系会更好

　　佛说，这一切都来自于对「自我」的过度执着
　　◇「真正的自我」是「贪、嗔、痴」三毒
　　◇「希望他人了解自己」是「我慢」的烦恼
　　◇  放下对「自我意识」的执着，人际关系的压力就会消失

　　本书将揭露「快乐」与「痛苦」，如何在大脑里慢慢形成「过度自我」烦恼的机制，澈底颠覆我们对「自我」抱持的幻想，并提供在人际交往中不执着于自我的方法，让你取得心灵的自由，打造真正圆满的幸福人际关系。

　　我们在这个社会上生存就无法避免和其他人相互来往，但我们却在人与人的的相处之中被「需要受到认同」这种渴望的支配，于是我们不断坚持己见、与他人产生冲突。

　　把「自我意识」的执着放掉，人与人之间剑拔弩张的气氛就会消失。想要「获得别人的青睐」就为此隐藏自己的本心、掩盖自己的缺点。对于奉承和受到欢迎的印象入迷，而在内心深处一直无法获得满足的我们。

　　如果以佛教来说，所谓「真正的自己」，是「慾望（贪）」「愤怒（嗔）」「无知（痴）」的三毒；并且，「希望明白真正的自己」这个冲动，将衍生「我慢」（自满）的烦恼。本书告诉你人类在脑内不断地使之发生「快乐」和「痛苦」的「慢」的烦恼的机制，彻底推翻我们持有的「自我」的幻想；以及为了得到「无我」的自由，而不彰显「自我」的交际方法。

本书特色

　　1. 以佛教思维切入现今人性中的诸多问题。
　　2. 颠覆一般人对于「活出真正的自我」的观念。
　　3. 以分析社会现实状况后，以佛理思想提供人们导正这些问题的方法。

作者简介

小池龙之介

　　日本超人气僧侣作家，擅长以佛教思维切入现今人性中的诸多问题，以普世的道理及中肯的言论提出解决之道。

　　1978年生于日本山口县，东京大学教养学系毕业。现任月读寺（位于东京都）住持、正现寺（位于山口县）副住持。2003年到2007年间开设兼具寺院与咖啡馆性质的「iede cafe」。目前在修行之余，也指导一般大众坐禅。主要着作有：《沉默入门》、《不要生气》、《伪善入门》、《净化『自我』的坐禅入门》、《不思考的练习》、《平常心的课》等等。

　　网站：家出空间iede.cc/

译者简介

李毓昭

　　中兴大学毕业，从事专职翻译二十余年。译作如：《10倍速影像阅读法（新版）》、《猫咪你想说什么？》、《芬兰式沟通表达训练法》、《教出坚强的男孩》、《一分钟经理》、《惊人的成功信念》等。

《心之罗盘：探索内在秩序与外在和谐的艺术》 内容简介 在信息爆炸、节奏飞快的现代社会中，个体常常感到迷失、焦虑，如同被无形的风暴席卷的船只，难以把握航向。我们追求外部的成功与认可，却往往忽略了内心深处对平静、意义和联结的渴望。《心之罗盘：探索内在秩序与外在和谐的艺术》并非一本关于快速致富或表面社交技巧的指南，而是一部深入挖掘个体心智结构、情绪管理智慧以及构建持久、有意义生活蓝图的深度著作。 本书的核心理念在于，外在世界的有序与和谐，必然源于内在秩序的建立。作者以精湛的心理学洞察力、哲学思辨的穿透力，以及丰富的人生经验为基础，构建了一套系统化的“内在罗盘校准”方法论。全书分为三个主要部分，层层递进，引导读者从迷惘的混沌中，走向清晰、坚定的自我主导状态。 --- 第一部分：洞察迷雾——绘制你的内在地图 本部分着重于“认识你自己”，这是所有外部行为和关系调整的前提。作者认为，许多人际困境和生活中的摩擦，都源于对自己真实需求、深层动机和潜意识模式的无知。 1. 情绪的语言与潜意识的驱动力： 我们如何对待他人的态度，往往是我们内心未解决冲突的投射。本书详细剖析了常见情绪——焦虑、愤怒、嫉妒、恐惧——并非“敌人”，而是带有特定信息的信使。我们将探索如何识别情绪的真正源头，区分“反应”与“回应”。这并非简单的“正念冥想”练习，而是对心智机制的解构，例如，探索“内在批评家”的形成机制，以及它如何通过自我设限的信念，无形中塑造我们的行为边界。 2. 价值体系的重建与核心锚点： 在瞬息万变的时代，缺乏清晰的价值体系，个体极易被外界的潮流裹挟。本书强调，真正的安全感并非来自于外部资源的积累，而是来自于清晰的内在价值排序。我们将深入探讨如何通过一系列自我提问和深度反思，挖掘出那些在你生命中具有绝对优先级的原则（例如：真实性、成长、贡献、自由）。当核心锚点明确后，面对外部的诱惑或压力时，决策的效率和质量将显著提升。 3. 时间与注意力的主权： “忙碌”往往是一种自我麻痹的手段，用以逃避深层次的思考。本部分将对“注意力经济”下的陷阱进行批判性分析，并提出夺回时间主权的策略。这包括对“多任务处理”的误区辨析，以及如何构建“深度工作区块”，确保你的精力投入到那些真正符合你长期愿景的活动中去，而非仅仅是应对眼前的琐碎。 --- 第二部分：校准罗盘——精微的人心工程学 当内在地图绘制清晰后，本部分将聚焦于如何将这种内在的清晰度，转化为对外在世界的有效互动，侧重于沟通的深度、边界的建立与自我效能的提升。 1. 有效沟通的基石：倾听的深度与表达的精确性： 本书区别于传统沟通技巧书籍，强调沟通的本质是“意图的传递与接受”。我们探讨了“非防御性倾听”的实践，即在听到异议或批评时，如何暂时放下自我辩护的冲动，真正去理解对方信息背后的需求。在表达层面，则侧重于如何使用“我信息”来清晰地陈述感受和需求，避免使用带有指责性的“你信息”，从而将对话导向解决问题而非冲突升级。 2. 艺术性的边界设定与能量保护： 边界感薄弱是许多人际疲惫的根源。本书将边界的设定视为一种艺术而非对抗。我们将详细阐述如何区分“责任范围”与“影响范围”。设定边界并非是推开他人，而是明确“我能提供什么”和“我不能提供什么”。这部分会提供一系列的脚本和情境模拟，教导读者如何在保持同理心的同时，坚定地维护自己的时间、情感和资源。 3. 面对冲突的“炼金术”： 冲突是关系中不可避免的一部分。本书提供了一种将冲突视为“关系升级契机”的视角。我们研究冲突中的“沉默需求”——即冲突背后隐藏的、未被满足的需求是什么？作者提出了一种“三段式冲突处理法”：承认体验（Validation）—探寻需求（Need Identification）—共同构建方案（Co-creation），旨在将对立转化为合作探索的平台。 --- 第三部分：构建蓝图——持久和谐的实践智慧 最后一部分将理论付诸实践，探讨如何将内在的秩序延伸至生活系统、目标设定以及长期的心智韧性培养。 1. 目标设定的“意义驱动”模型： 传统的SMART原则关注“可衡量性”，而本书引入了“意义驱动”维度。一个目标若不能与你内在的最高价值产生共振，那么达成的过程将是痛苦的，成就感也是短暂的。我们将学习如何构建“影响地图”，明确你的行动将对更广阔的系统（家庭、社区、行业）产生何种良性影响，从而赋予日常任务以超越性的意义。 2. 培养心智的弹性与复原力： 人生难免遭遇挫折与失败。本书将失败定义为“未被优化的反馈”。核心内容是构建对“不确定性”的接纳能力。我们将探索如何建立一套应对“黑天鹅事件”的心理预案，包括情绪降温机制、认知重塑练习，以及如何通过“微小胜利”的积累，建立起对自我掌控力的持续信心。 3. 慢下来的力量：沉浸与创造的循环： 在追求效率的同时，本书呼吁回归“缓慢的深度”。真正的创造力和深刻的洞察往往诞生于心智静止的状态。我们将探讨如何设计有利于“心流体验”的环境，以及如何将日常的例行事务转化为一种有意识的、沉浸式的实践，从而使生活本身成为一种自我完善的艺术。 《心之罗盘》旨在成为读者案头常备的工具书，它不提供肤浅的答案，而是提供深入探索内心深处的工具和框架，帮助你成为自己人生的设计者和智慧的导航员，最终在动荡的世界中，找到属于自己的稳定、清晰与深度联结。

第一章 人见人爱的「不」可能性
1.「原来的自己」不可能实现
接受自己的每一个面向
隐匿自己＝「努力讨人喜欢」
骗子塑造形象的技巧
没有接受「原来的自己」

2.「真正的自己」正在破坏自己
迟早会显露「原来的自己」！
「慢」是烦恼的源头
只对恋人或家人不加掩饰
「真正的自己」是「贪、嗔、痴」三毒
身分认同就是「执着」这个烦恼的不断重覆
清理以自我为名的「黑暗面」

第二章 人缘竞赛的残酷内幕
1.市场令人产生「烦恼压力」的甜美诱惑
虚假的恋爱资本主义
「你要讨人喜欢」的命令
解析受欢迎的招术
受欢迎的招术会让人精神失常

2.参与人缘竞赛的模式
四种参与模式
「特殊感」受伤后的报复
「一个特殊的人」和「不特定多数」的矛盾

第三章 「自恋」的痛苦机制
1.无法停止比较的刺激
固定脑内印象的作用
自己与自己比较的黑魔术
我劣慢的刺激比我胜慢危险

2.自我并不存在
识蕴：「认识」中有自我吗？
想蕴：「记忆」中有自我吗？
受蕴：「刺激」中有自我吗？
行蕴：「冲动的思考反应」有自我吗？
刺激的奴隶
避免揭露无我的真相
人类被设定的刺激装置与欺瞒装置

3.烦恼的各种模式
自我幻觉所引起的关系扭曲
「讨厌」＝「生气」的例子
烦恼模式的恳求作用
「喜欢」＝ 「欲望」的例子
骄慢的悲惨爱情故事

4.「苦」的解析
中止脑内变换程式的疫苗
苦与乐的危险关系
纵使到手也依然痛苦
鞭笞程式
国王与奴隶
从痛苦的隶属关系中解脱
善待处于奴隶状态的生命
用行动去停止脑内变换程式
改变模式就可以改变个性

第四章 烦恼的幕后黑手：无力感
1.社会史的无力感
三种无力感
社会史的无力感
没有起源
「要活出自己」是不负责任的说词
网路上的交友契约
男人也必须推销自己

2.个人史的无力感
家庭植入的无力感
婴儿充满欲望与嗔怒的烦恼
为了讨父母亲喜欢而自我洗脑
佛法式教养要领
幼年时期对朋友疑似恋爱的心情
每个人都想得到老师的偏爱
扮演好孩子
班级干部性格
「真正想做的事」是你真正想做的事吗？
似是而非的装酷性格

3.无我的自由
被遮蔽的无我真相
所有刺激都是苦
噼腿机制的研究
被噼腿者的心理
从小就有被噼腿的经验
商品价值暴跌
噼腿者的心理
为何会误入噼腿歧途
不执着于商品价值
「刺激→快乐」变换程式的陷阱
「觉悟」是使变换程式停止的按钮
变换程式破表时的破绽
要被强弱的刺激操控一辈子吗？
脱离刺激的游戏
衡量标准是痛苦的增减
令人发狂的机制
达到无我的自由
结语

序

「真正的自己」正在破坏自己

　　迟早会显露「原来的自己」！

　　我们并没有那么厉害，可以一天二十四小时不断地粉饰外表，亦即编造场面话，违反妄语戒，增加内心的矛盾。因此一旦压力达到临界点，就注定会出现反作用力，产生这种心情：

　　「你们只认同我好的那一面，完全没注意真正的我。」

　　因此冲动起来，想要他人接受「真正未经修饰的自己」。

　　讽刺的是，如上所述，这种冲动不是在一开始受挫时就洩气了吗？拚命克制这种冲动，不管刮风下雨都在掩饰自己的结果，就是欲望在长期压抑下的反扑。

　　到这一个地步，原本已经洩气的欲望会以这种形式点燃火苗：「你们一定要认同我所有的一切，否则我不会善罢干休。」这也是因为压抑太久了，才会以如此激烈的方式反弹。

　　那么，在什么样的情况下，才会觉得真正的自己受到认同呢？

　　那就是将之前构筑的层层粉饰移除之时。唯有在拿掉之后，对方依然爱着自己，亦即全盘接受自己时。

　　以前面的例子来说，就是把整形后的脸变回和原来一模一样的丑脸，确定对方依然喜欢自己时，才能放下心来，觉得：「我确实感受到真正的自己受到认同了。」

　　但实际上粉饰的铠甲不会只有整形手术。其实很想穿着睡衣无拘无束，却总是盛装打扮；戴眼镜很俗气，因此总是使用隐形眼镜；其实很喜欢说一些「你少放屁！」之类的粗话，却刻意假装言辞高尚；其实非常讨厌对方动不动就生气，却用「我就是喜欢你这种直率的个性」之类的话来遮掩。但是这人终究会想要停止所有的粉饰，并开始怀疑：「这个人会喜欢我，不过是因为我的装扮漂亮，或是我会温柔地跟他说话。」

　　这么一来，就会不自觉地想要用可怕的方式考验对方。「这个人看到我穿着睡衣不三不四的样子，会不会受不了？」「听到我说脏话，他还会喜欢我吗？」「如果跟他说，我非常讨厌他易怒的个性，他会接受吗？」

　　结果，就会像这样，以突然爆发的粗话或态度侵害彼此已经很亲近的关系。

　　「慢」是烦恼的开始

　　随着彼此的关系愈来愈亲近，开始觉得轻松自在时，通常就不会像以前那样百般讨好了。

　　但是在互相熟悉之后，基本上仍然会有非常强烈的欲望在操纵着，而不禁出言不逊或态度粗暴。

　　这就是「我想要对方接受原来的我」这个贪欲，亦即在脑内牢固不破的烦恼：「正因为这个人接受我，我才有存在价值，而且变得很特别，与其他杂七杂八的人不同。」

　　这个在脑内捏造自我形象的烦恼，就是佛法所谓的「慢」。有关「我慢烦恼」会在后面详细解说，这里请暂且将它想成是一种冲动，非常希望「自己是有价值的生命体」。

　　因为有这个烦恼，才会为了博取他人的好感，而付出非常大的心力。由于「原来的自己」根本就乏善可陈、无价值可言，因此必须努力讨好他人，才能获得认同。也因为对这一点心知肚明，我慢烦恼才会对我们下令：「你要完全停止这方面的努力，把『原来的自己』暴露出来。」可是大家都知道，突然在现实中完全暴露出真实的自己会产生问题，因而採取一点一滴慢慢揭露的方式。

　　逐渐减少温柔，慢慢不再客气，给对方的夸奖日益变少，也渐渐不再配合对方……如果是以前，纵使不是很满意对方想看的电影时，也会曲意附和说：「我也想看这一部。」现在却会满不在乎地冷冷说道：「我想看别部，所以各看各的吧？」

　　更极端时，还会把自己之前掩饰的邪恶性格全盘托出，例如承认自己之前虚报年龄：「我之前说我是二十七岁，其实已经三十五岁了。」或是坦白相告：「实际上我负债上亿元。」在陆续拿掉之前的掩饰时，对方往往会从欺骗的催眠术中甦醒，而心生幻灭。但有时候对方还是会通过考验，依然接受自己，于是就会暂时感到宽慰：「我可以照这个样子继续下去。」

　　可是为了确定对方能接受自己，考验还是会没完没了。

　　「他对我的认同虽然达到这个程度，可是他没有接受在我体内暗涌的嫉妒心。我也还没有让他看到我总是禁不住想要发牢骚的一面，他也还没有目睹我吃饭会发出声音的粗俗模样，以及想要对恋人颐指气使的我。这些都是我的真面目，因为还没有显现，所以他接受的可能只是我的表面……」

　　这样的怀疑很可能在潜意识中滞留。

　　最后一根稻草终于压垮骆驼，连黑暗面也不加掩饰之后，就再也没有人会笑嘻嘻地包容了。

　　只对恋人或家人不加掩饰

　　像这种想要暴露黑暗面的欲望，并不能随便发洩。

　　我们在职场上营造人际关系时，也是要一边修饰自己，一边适度地遮掩烦恼。这个过程必然夹带着谎言，而如前所述，人们因为其中的业力而不断地累积压力。

　　虽然承受着莫大的压力，但要对同事或朋友暴露出内心所有的黑暗面几乎是不可能的，通常会在达到某种程度时踩煞车。换言之，会在饮酒的场合倾诉工作上的不满，或是批判共同的友人，顶多只是这样，并不会太过分。

　　「请接受不加掩饰的我」这个慢的欲望，既然无法让同事或朋友知道，那么要对谁发洩呢？

　　一般来说，发洩的对象当然是恋人或家人等最亲近、也最重要的人。想想就会知道这是理所当然的。如果要求街上的陌生人或同事、朋友：「请你了解我所有的一切。」他们一定会觉得非常错愕。我们本来就很难期待这些人接受包含黑暗面在内的自己。正因为对他们的期待没有那么高，才能与他们长期维持比较平稳而无关痛痒的关系。

　　但是，对于恋人或家人等「特别」的对象，我们就很容易抱持幻觉般的期待：「就算我毫不克制地显露『自己』所有的面向，这个人大概也会接受吧。」此时，之前长期的掩饰与扯谎造成的压力会出现反作用，「想要暴露『真正的自己』」这个冲动随之膨胀，而开始针对恋人或家人等极少数却无可取代的人发洩。这也可以说明为什么我们若处在恋爱或家庭等无可取代的关系中，会更容易在心中一次又一次地翻腾着会令人想背过脸去的丑恶情绪。

　　把平常必须刻意隐藏的「黑暗面＝真正的自己」向对方显露之后，就不免想要去试探对方是否能够接受。黑暗面也许是「负面情绪的累积」，也可能是「勉强对方去做不想做之事的支配力」，或是会为细故勃然大怒的性格。显露这些面向时，当然彼此的关系会出现裂痕。

　　这里要顺便知会大家，当恋人或家人在发洩其蛮横的欲望或嗔怒时，没有必要以憎恨回应，因为他们是在发送悲痛的讯息：「请接受有这种黑暗面的我。」

　　请务必领会这个讯息，以慈悲心对待：「啊，好可怜，为了得到认同而承受这么大的痛苦。好了，没事了。」

　　「真正的自己」是「贪、嗔、痴」三毒

　　到这里为止，我们已多次谈到「真正的自己」这个怪异的说法，这里要稍微解释其内涵。

　　从前面的说明可以知道，自己是由「披着掩饰铠甲的自己」和「压抑黑暗面的自己」所组成。对于这两者，我们会产生一种印象：「见不得人，必须继续隐藏的黑暗面才是『真正的自己』。」而兴起一种错觉：真正的自己是隐匿在内心深处，如宝藏一般的黑暗面，而不是显露于外的部分。

　　到目前为止所提到的「黑暗面」包括丑恶的欲望、愤怒、憎恨、嫉妒、吝啬，以及本书的重点，亦即总称为「慢」的诸多烦恼。

　　这些烦恼在佛法的心理分析中，大致分成三个种类：「欲望」、「愤怒」和「无知＝迷惑」，也就是「贪、嗔、痴」三毒。

　　总而言之，我们所以为的「真正的自己」，不过是「贪、嗔、痴」三毒。「真正的自己」竟然是毒，不是很大的讽刺吗？

　　而且，我们常常使用且视为至宝的翻译名词「身分认同（identity）」，也不脱贪、嗔、痴这三毒的领域。原因从许多人对自己的认识就可以知道，其中不过是各种喜恶的罗列，例如「我喜欢A，想要做B，讨厌C，不想做D。E是……F是……」换言之，「喜欢＝欲望＝贪毒」和「讨厌＝愤怒＝嗔毒」的集合体，就是「原来的自己」。

评分☆☆☆☆☆

這本《無我境界的人際關係》，絕對是我書架上會被我反覆翻閱的珍藏品之一。它給我帶來的不僅僅是知識，更是一種心靈上的洗滌。我過去總覺得，人與人之間的關係，就是要不斷地經營、不斷地去維護，有時候甚至會感到很疲憊。但是，這本書卻告訴我，真正的「好關係」，其實並不是來自於外在的技巧，而是來自於內在的轉變。它深入探討了「我」是如何在我們的人際互動中，扮演著一個時而是助推器、時而是阻礙者的角色。我特別喜歡書中對於「覺察」的強調，提醒我們要時時關注自己的心念和情緒，不要讓它們牽著鼻子走，尤其是在面對衝突的時候。它不是那種說教式的「你應該怎樣」，而是引導你去「看見」自己，看見關係中的真實樣貌。當我開始練習放下對「我」的執念，試著以一種更超然、更慈悲的態度去對待身邊的人時，我發現，那些曾經讓我感到困擾的問題，竟然就這樣迎刃而解了。這是一本讓你從根本上改變你與人相處模式的書，絕對值得你花時間去深入品味。

评分☆☆☆☆☆

天啊，我最近真的被這本《無我境界的人際關係》給震驚到了！我原本以為自己算是一個挺懂得跟人相處的人，但看了這本書，才發現我根本是觸碰到冰山一角，還有一大片我從未想像過的深海。它不是那種教你「如何說話才能討人喜歡」或是「怎樣才能在職場上左右逢源」的功利性書籍，而是真正地往內探尋，去理解「我」這個概念在人際互動中扮演的角色。書裡講到很多關於「我執」的議題，像是我常常不自覺地會用自己的觀點去衡量別人，認為我認為的才是對的，或者是我很在意別人怎麼看我，而這點又常常限制了我與他人真實連結的可能。作者用了很多貼切的例子，有時讓我恍然大悟，原來我過去那些誤解、那些不舒服，根源都在這裡。我最喜歡的是它沒有給出一個標準答案，而是引導你去思考，去感受。讀完之後，我發現自己好像可以更自在地與人互動了，不再那麼害怕犯錯，也不再那麼在意別人的眼光，甚至可以更同理地去理解身邊親近的人，那種感覺，真的太難得了！

评分☆☆☆☆☆

坦白說，我一開始看到《無我境界的人際關係》這個書名，有點猶豫，想說「無我」聽起來太玄了，我一個平凡人哪可能達到什麼「無我境界」？但我的朋友大力推薦，說這本書真的改變了她，所以我就姑且一試。結果，真的讓我大開眼界！它最讓我佩服的地方，是它把一個很抽象的概念，用非常具體、生活化的方式呈現出來。例如，它用很多小故事、情境對話，來解析我們在人際關係中，是怎樣因為「我」的存在，而製造出了不必要的隔閡與衝突。書裡講到「同理心」，但它不是教你假裝理解，而是從如何真正「看見」對方，不帶預設立場地去感受。我過去常常會覺得，為什麼別人就是不了解我，為什麼我付出這麼多，對方卻沒有回應？讀了這本書，我才明白，很多時候，問題不在對方，而是我太過聚焦在「我的」感受、「我的」付出、「我的」期待上，而忽略了對方其實也有他自己的「我」和他的「世界」。這本書讓我學會了「退一步」，不是為了妥協，而是為了看得更遠、更廣。

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這本《無我境界的人際關係》，嗯… 怎麼說呢？有點像是在泡一杯很濃、很醇的烏龍茶，一開始你會覺得味道很厚重，需要時間去品味，但一旦你習慣了它的味道，就會覺得回甘無窮。我剛開始讀的時候，老實說有點吃力，因為它挑戰了我很多根深蒂固的觀念。書中對於「自我」的定義，跟我們一般理解的「我」很不一樣，它提到很多關於「放下」，關於「不再執著」的概念。我平常其實算是一個比較情緒化的人，有時候遇到一點小事就會耿耿於懷，然後一整天的心情就盪到谷底，甚至會影響到跟家人的關係。這本書就好像一把尺，幫我量出了自己有多少「我執」在作祟。它不是那種講完就沒事的道理，而是透過很多引導性的練習，讓你實際去體會。例如，書中有提到如何觀察自己的念頭，而不被念頭牽著走，這部分對我幫助很大。我發現，當我不再過度糾結於「我為什麼會這樣想」、「別人為什麼會這樣對我」的時候，很多關係中的摩擦真的就消失了。這是一本需要反覆閱讀、靜心體會的書，絕對不是可以快速翻完的類型。

评分☆☆☆☆☆

我必須說，《無我境界的人際關係》這本書，真的是我近期讀過最讓我感到「啟發」的一本書了。它不像坊間很多教你技巧的書，而是真正地在探討人際關係的本質。我是一個比較內向的人，過去在跟人交往時，常常會覺得很彆扭，不知道該說什麼，也不知道該怎麼做，所以有時候反而會選擇迴避。這本書讓我理解到，很多時候的彆扭，其實是來自於我們對「自己」的過度保護，對「自己」的過度在意。作者在書中分析了許多我們在關係中會遇到的困境，像是過度依賴、害怕被拒絕、以及不自覺的控制欲等等，並且將這些都歸結於我們對「我」這個概念的執著。最讓我印象深刻的是，它引導我去思考「愛」是什麼，當我們不再是以「我」為中心去付出愛的時候，關係會變得有多麼不同。讀完之後，我發現自己可以更勇敢地面對與人互動的機會，也更能包容自己和別人的不完美。這是一本讓我對自己、對人際關係，都產生了全新理解的寶貴著作。