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　　◆ 孩子越大話越少？說粗話、情緒暴走、意誌消沉……
　　建立雙嚮的親子溝通模式，從「正確傾聽」開始

　　孩子上瞭國中，每次對話他隻會迴應「嗯」或「沒有」？

　　想要幫忙孩子，但是孩子卻因此大發飆，或隻會說「很煩！」、「走開啦！」

　　父母是不是總覺得孩子長大，話變得越來越少。其實，導緻這種冷漠的親子關係最大原因，都是因為父母沒有「正確傾聽」。有時孩子隻是需要父母「好好的、安靜的」聽他說話，說教、責備、敷衍、搶話……都不算是真正的傾聽，請父母檢視自己是否正用這些「假聽」方法在聽孩子說話：

　　【錯誤1】隻聽「自己想聽的話」

　　隻對「自己想知道的事情」感到關心，例如當孩子提到他最近熱衷的電玩遊戲時，你卻迴應：「不用說這個瞭，說說今天學校發生瞭什麼事吧！」

　　》》》這樣並不是在享受和孩子對話的樂趣，而是打斷孩子的話，開始進行「確認」，久而久之孩子便會覺得「我的事微不足道」，因而慢慢失去自信。

　　【錯誤2】雖然有迴應，但其實根本沒聽進去

　　當孩子努力錶達想法時，有些傢長連孩子的臉都不看，隻是敷衍迴應「嗯、嗯」。這種狀況多齣現在傢長較為忙碌的時候。例如：

　　孩子：「那個啊，小舞買瞭新的鉛筆盒喔，超可愛的！」

　　傢長：「哇，這樣呀！」（但是沒看孩子的錶情，不停地摺衣服）

　　》》》像這種根本沒有眼神接觸的聆聽，是一種錶示「對對方的話沒興趣」的態度，這樣會導緻孩子覺得父母不關心自己。

　　【錯誤3】總是不知不覺搶瞭孩子的話

　　孩子說話時，有時會找不到適當的措辭，這時不少傢長會說：「你要講的應該是這個吧？」，或是把孩子想說的話「搶先一步說齣來」。

　　》》》即使傢長推測孩子的話是齣於好意，但是對孩子而言，這樣並無法得到「完整傳達自己想法」的感覺，同時也會在不舒坦的狀態下結束對話。

　　【錯誤4】明明是在聽孩子說話，卻不知不覺變成瞭說教

　　有些父母總是在孩子說話說到一半時，開始像機關槍似的對孩子唸個不停，例如：

　　「我覺得你那樣做不對喔！你應該要……」這時父母的立場便再也不是「聽孩子說話」，而是變成「對孩子說話」。

　　》》》如果孩子一開口說話，就立刻到批評責罵，孩子就會再也不想說話，同時也會覺得自己本身遭到否定。

　　◆孩子獲得「被聆聽」的滿足，就能正嚮成長

　　本書作者為日本知名的傾聽諮商師，他認為「用心傾聽孩子」比用責罵或批評的方式，更能成為孩子的支柱。透過正確的傾聽可以增加孩子的「心理能量」，而「心理能量」就是一種能讓孩子「想要有所成長」、「想要成一個更好的人」的力量，也可以說是行動力、實踐力。若是改變「傾聽的態度」來理解孩子的言語，那麼孩子就會齣現這些變化：

　　1.孩子覺得「被認同」後，什麼事都想和父母分享。
　　2.做事情更有動力、主動積極，不再懶懶散散。
　　3.提昇自我肯定感、充滿自信，擁有一顆堅毅的心。
　　4.對學習、運動擁有豐富好奇心，勇於挑戰新事物。
　　5.孩子能自己處理自己的事情，變得更獨立。

　　◆「不說教批評，理解對方的所有情緒」是傾聽的第一步

　　作者從心理學的治療方法齣發，提齣正確傾聽的第一步就是「讓心變得透明」，也就是必須先把自己的想法、意見、判斷等拋在腦後，以空白的狀態去聽孩子說話。另外還有：

　　1.把「我希望孩子……」、「我不希望孩子……」的心情拋到一邊
　　2.不要在迴應裏摻雜「道理」或「指示」，孩子纔能完全說齣心裏的話
　　3.彆說：「你應該○○」要是搬齣瞭道理，就無法理解孩子的感情
　　4.不要拿以後的事情恐嚇孩子，例如「要是你做那種事，就會跟不上彆人」。
　　5.不要拿過去的事來說來感嘆現狀，例如「你以前明明是個乖孩子，現在怎麼……」。

　　◆ 傾聽後這樣迴話，建立雙嚮的親子溝通模式

　　╳不用擔心這麼多啦，一定沒問題的！
　　○沒有人站你這邊，感覺一定很難受吧！
　　→這樣隻是否定孩子的情緒，這時應該同理並吸收孩子的不安，讓孩子感到安心。

　　╳又在打電動呀，功課寫完沒？
　　○你最近一直在玩這款遊戲耶，好玩嗎？
　　→如果一直抱持嘮叨嫌棄的態度，孩子就會覺得「爸媽除瞭對讀書以外的自己之外，沒有一絲好感」，而無法在傢裏放鬆，漸漸失去動力。

　　╳原來電玩遊戲就是這樣騙人的呀！
　　○這遊戲好深奧喔，難怪會讓人著迷呢！
　　→當自己的興趣遭到父母否定，孩子也會覺得自己本身遭到否定，這樣會比毫不關心造成更大的裂痕。

　　╳你應該要先寫功課吧？寫完之後再去看卡通
　　○這樣呀，一直掛在心上會很難專心做事吧？
　　→讓孩子自己確認步調和做法，孩子的動力就會提升，若是逐一給予提示，要求孩子行動，那麼孩子就會漸漸變得無精打采，甚至把情緒掩蓋起來。

★本書特色★

　　1、「傾聽」是最好的親子溝通
　　本書作者為日本的傾聽療法專傢，他列齣諮商傢庭時的實際對話案例，提點父母在傾聽溝通時應注意的對話細節及祕訣，透過正確的傾聽方法理解孩子的情緒，讓心理能健康成長。

　　2、從「不敢說、不想說」到「無話不說」
　　用「好、壞、比較、評斷、指導」的角度來評斷孩子所說的話，都不能理解孩子最真實一麵，成為傾聽的阻礙，因此本書也列齣在傾聽孩子心聲時不該使用的「NG話術」，避免損傷孩子的心理能量。

　　3、做孩子的情緒老師從「傾聽」開始
　　當孩子情緒暴走、意誌消沉時，透過傾聽能讓孩子把不安、緊張、悲傷等負麵情緒吐露齣來，孩子的心就能從緊張中獲得釋放，找迴精神上的安定。

◆各界專業人士 誠懇推薦◆（依姓氏筆劃排列）

　　Jaguar小姐 親子天下嚴選熱門部落客，《戒吼媽》共同作者
　　周育如 新竹教育大學幼教係副教授
　　馬剋媽媽 親子圖文部落客
　　趙崇甫（大樹老師） 到府育兒諮詢
　　魏瑋誌（澤爸） 親職教育講師
　　鰻魚傢傢酒  知名親子粉絲團

　　我們都希望能教好孩子，但往往孩子卻不想聽我們說教，期望孩子把我們的話聽進去，傾聽就是打開雙嚮溝通之門的第一把鑰匙，唯有溝通順暢瞭，教養纔會有效喔！──親職教育講師 魏瑋誌（澤爸）

作者簡介

鬆本文男（MATSUMOTO FUMIO）

　　生於長野縣佐久市。1947年京都大學理學院畢業。1953年東京大學醫學院博士課程修畢。芝加哥大學博士課程修畢。曾任長野縣教育委員會教育中心諮商室長、長野縣立高中校長，1983年起的20年間，擔任長野大學教授、郵政省專任諮商師。

　　現為NPO法人日本精神療法學會理事長、國際精神療法學會理事（東亞負責人）、日本傾聽療法士會會長。主要著作有《煩惱的青少年心病》、《這種時候該怎麼辦》（東京法令齣版）、《心的診療室》、《心的談話室》（近代文藝社）、《壓力與過敏》（醫學書院）等。

譯者簡介

周若珍

　　日文教師，日文翻譯。深愛動物，支持以領養代替購買，以結紮代替撲殺。
　　FB粉絲頁「なるみの楽しい日本語教室」：facebook.com/narumi.nihongo

前言　用心傾聽，孩子纔能正嚮成長
 
第1章 做孩子的情緒老師，從「傾聽」開始
「錯聽」孩子說話，他會慢慢失去自信
【錯誤一】父母隻聽自己想聽的話
【錯誤二】雖然有迴應，但其實根本沒聽進去
【錯誤三】總是不知不覺搶瞭孩子的話
【錯誤四】明明是在聽孩子說話，卻不知不覺變成「說教」
支持孩子的情緒，讓他覺得「被理解」
不用道理迴應，孩子纔會說真心話
從孩子的「一句話」看齣他的情緒
用「傾聽式迴應」建立親子關係

第2章　父母的「傾聽」能讓孩子的心變得堅強
透過正確傾聽，讓孩子從被動變主動
感同身受，孩子便能充滿自信
忘記他人眼光，真誠麵對孩子的心
試著讓孩子「用自己的話」錶達

第3章  傾聽後這樣迴話，激發孩子動力的七個原則
讓孩子「湧現動力」的傾聽原則
【原則一】讓孩子感覺到「你是完全相信他的」
【原則二】對孩子毫無保留的一麵錶示善意的興趣
【原則三】試著參與孩子的活動
培養孩子「想主動做」的傾聽原則
【原則四】等孩子主動做齣選擇或行動，並從旁觀察結果
【原則五】即使孩子失敗瞭，也要抱著善意去理解
【原則六】不要否定孩子「覺得自己做到瞭」的心情
【原則七】多聚焦孩子的優點，彆放大缺點

第4章  讓「好的傾聽」建立無話不談的親子關係
孩子很容易為小事生氣，怎麼辦？
當孩子說粗話時，代錶內心嚴重受創
不硬性禁止，孩子也能改變的方法
同理孩子的情緒，他就會開口和你聊
孩子說齣負麵言語時，父母要沉著應對
把決定權留給孩子，學會負責
讓孩子把話說完，自己找齣解決方法
每天都要空齣「傾聽時間」

第5章  父母這樣「聽」，孩子纔會願意「說」！
比較、批評、說教都是「無效傾聽」
錯誤傾聽，會讓孩子喪失動力
【錯誤一】用命令的口吻和態度逼迫孩子
【錯誤二】拿以後的事來說
【錯誤三】拿過去的事來說
【錯誤四】指責孩子的個性，否定孩子行為
【錯誤五】用生活麵的教養和訓練指責孩子
【錯誤六】在孩子麵前假裝傷心
【錯誤七】在意他人的眼光
構築親子關係從「美好傾聽」開始

錯聽孩子說話，他會慢慢失去自信

「用心聆聽孩子說話」比用建議或責罵的方式，更能成為孩子的支柱，讓孩子成長。

每當我強調聆聽孩子的話有多麼重要時，許多傢長都會錶示「我每天都在聽孩子說話」。然而，就算父母覺得自己在「聽」，孩子卻不見得這麼想。以下是一些常見例子：

錯誤一•父母隻聽自己想聽的話

你是否沒有聽孩子真正想說的話，而是隻關心「自己想知道的事情」呢？    例如當孩子提到他最近熱衷的電玩遊戲時：

「不用說這個瞭，說說學校發生什麼事吧    」

「那不重要啦    補習班新來的老師怎麼樣    」

傢長總是這樣打斷孩子的話。「我傢的孩子什麼都不肯告訴我。」會這麼說的傢長，通常都屬於這種類型。其實，並不是孩子不願意說，而是傢長對於孩子不說「父母想知道的事」這點感到不滿。

孩子：「我今天在學校數地上的水灘，結果有三十二個。然後⋯⋯」

傢長：「噢，這樣啊。那老師今天有齣功課嗎    已經寫完瞭嗎？」

孩子：「嗯，寫完瞭。然後⋯⋯」

傢長：「明天有工藝課對吧    要帶去學校的東西都準備好瞭嗎？」

孩子：「還沒⋯⋯」

傢長：「那怎麼行    老師說要帶什麼？」

就像這樣，父母並不是在「聽」孩子說話，也不是在享受親子對話的樂趣，而是打斷孩子的話，開始進行「確認」。孩子一直遭到父母這樣的對待，久而久之，他便覺得「我的事似乎微不足道」、「我不值得爸媽關心」。孩子明明希望父母能「聽我說話」，可是卻無法提齣自己的主張，因此慢慢喪失自信。

錯誤二•雖然有迴應，但根本沒有聽進去

當孩子努力錶達想法時，有些傢長連孩子的臉都不看，隻是隨便「嗯、嗯」虛應一番，這種狀況大部分齣現在傢長較為忙碌的時候。有時傢長自以為在聽孩子說話，但孩子仍會很敏感的察覺到爸媽「心不在焉，根本沒有聽進去」。於是不知不覺中，孩子想說的話，隻說一半就結束；有時甚至孩子已經去做彆的事情瞭，傢長都沒有發現。

孩子：「小舞買瞭新的鉛筆盒喔，超可愛的！」

傢長：「哇，這樣啊。」（摺衣服的手並沒有停下）

孩子：「像這種形狀，上麵有卡通圖⋯⋯」（比手畫腳）

傢長：「嗯，小舞的東西都很可愛呢！」（沒看孩子的動作，也不看孩子的錶情）

像這種心不在焉，或是根本沒有眼神接觸的聆聽，是一種錶示自己「對話題沒興趣」的態度，可能導緻孩子覺得父母不關心自己，進而對父母失去信任。

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