爸妈，可以安静听我说吗：用资深心理谘商师的「倾听技巧」，当下转换孩子的情绪、激发成长动力！ pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　◆ 孩子越大话越少？说粗话、情绪暴走、意志消沉……
　　建立双向的亲子沟通模式，从「正确倾听」开始

　　孩子上了国中，每次对话他只会回应「嗯」或「没有」？

　　想要帮忙孩子，但是孩子却因此大发飙，或只会说「很烦！」、「走开啦！」

　　父母是不是总觉得孩子长大，话变得越来越少。其实，导致这种冷漠的亲子关系最大原因，都是因为父母没有「正确倾听」。有时孩子只是需要父母「好好的、安静的」听他说话，说教、责备、敷衍、抢话……都不算是真正的倾听，请父母检视自己是否正用这些「假听」方法在听孩子说话：

　　【错误1】只听「自己想听的话」

　　只对「自己想知道的事情」感到关心，例如当孩子提到他最近热衷的电玩游戏时，你却回应：「不用说这个了，说说今天学校发生了什么事吧！」

　　》》》这样并不是在享受和孩子对话的乐趣，而是打断孩子的话，开始进行「确认」，久而久之孩子便会觉得「我的事微不足道」，因而慢慢失去自信。

　　【错误2】虽然有回应，但其实根本没听进去

　　当孩子努力表达想法时，有些家长连孩子的脸都不看，只是敷衍回应「嗯、嗯」。这种状况多出现在家长较为忙碌的时候。例如：

　　孩子：「那个啊，小舞买了新的铅笔盒喔，超可爱的！」

　　家长：「哇，这样呀！」（但是没看孩子的表情，不停地折衣服）

　　》》》像这种根本没有眼神接触的聆听，是一种表示「对对方的话没兴趣」的态度，这样会导致孩子觉得父母不关心自己。

　　【错误3】总是不知不觉抢了孩子的话

　　孩子说话时，有时会找不到适当的措辞，这时不少家长会说：「你要讲的应该是这个吧？」，或是把孩子想说的话「抢先一步说出来」。

　　》》》即使家长推测孩子的话是出于好意，但是对孩子而言，这样并无法得到「完整传达自己想法」的感觉，同时也会在不舒坦的状态下结束对话。

　　【错误4】明明是在听孩子说话，却不知不觉变成了说教

　　有些父母总是在孩子说话说到一半时，开始像机关枪似的对孩子唸个不停，例如：

　　「我觉得你那样做不对喔！你应该要……」这时父母的立场便再也不是「听孩子说话」，而是变成「对孩子说话」。

　　》》》如果孩子一开口说话，就立刻到批评责骂，孩子就会再也不想说话，同时也会觉得自己本身遭到否定。

　　◆孩子获得「被聆听」的满足，就能正向成长

　　本书作者为日本知名的倾听谘商师，他认为「用心倾听孩子」比用责骂或批评的方式，更能成为孩子的支柱。透过正确的倾听可以增加孩子的「心理能量」，而「心理能量」就是一种能让孩子「想要有所成长」、「想要成一个更好的人」的力量，也可以说是行动力、实践力。若是改变「倾听的态度」来理解孩子的言语，那么孩子就会出现这些变化：

　　1.孩子觉得「被认同」后，什么事都想和父母分享。
　　2.做事情更有动力、主动积极，不再懒懒散散。
　　3.提昇自我肯定感、充满自信，拥有一颗坚毅的心。
　　4.对学习、运动拥有丰富好奇心，勇于挑战新事物。
　　5.孩子能自己处理自己的事情，变得更独立。

　　◆「不说教批评，理解对方的所有情绪」是倾听的第一步

　　作者从心理学的治疗方法出发，提出正确倾听的第一步就是「让心变得透明」，也就是必须先把自己的想法、意见、判断等抛在脑后，以空白的状态去听孩子说话。另外还有：

　　1.把「我希望孩子……」、「我不希望孩子……」的心情抛到一边
　　2.不要在回应里掺杂「道理」或「指示」，孩子才能完全说出心里的话
　　3.别说：「你应该○○」要是搬出了道理，就无法理解孩子的感情
　　4.不要拿以后的事情恐吓孩子，例如「要是你做那种事，就会跟不上别人」。
　　5.不要拿过去的事来说来感叹现状，例如「你以前明明是个乖孩子，现在怎么……」。

　　◆ 倾听后这样回话，建立双向的亲子沟通模式

　　╳不用担心这么多啦，一定没问题的！
　　○没有人站你这边，感觉一定很难受吧！
　　→这样只是否定孩子的情绪，这时应该同理并吸收孩子的不安，让孩子感到安心。

　　╳又在打电动呀，功课写完没？
　　○你最近一直在玩这款游戏耶，好玩吗？
　　→如果一直抱持唠叨嫌弃的态度，孩子就会觉得「爸妈除了对读书以外的自己之外，没有一丝好感」，而无法在家里放松，渐渐失去动力。

　　╳原来电玩游戏就是这样骗人的呀！
　　○这游戏好深奥喔，难怪会让人着迷呢！
　　→当自己的兴趣遭到父母否定，孩子也会觉得自己本身遭到否定，这样会比毫不关心造成更大的裂痕。

　　╳你应该要先写功课吧？写完之后再去看卡通
　　○这样呀，一直挂在心上会很难专心做事吧？
　　→让孩子自己确认步调和做法，孩子的动力就会提升，若是逐一给予提示，要求孩子行动，那么孩子就会渐渐变得无精打采，甚至把情绪掩盖起来。

★本书特色★

　　1、「倾听」是最好的亲子沟通
　　本书作者为日本的倾听疗法专家，他列出谘商家庭时的实际对话案例，提点父母在倾听沟通时应注意的对话细节及祕诀，透过正确的倾听方法理解孩子的情绪，让心理能健康成长。

　　2、从「不敢说、不想说」到「无话不说」
　　用「好、坏、比较、评断、指导」的角度来评断孩子所说的话，都不能理解孩子最真实一面，成为倾听的阻碍，因此本书也列出在倾听孩子心声时不该使用的「NG话术」，避免损伤孩子的心理能量。

　　3、做孩子的情绪老师从「倾听」开始
　　当孩子情绪暴走、意志消沉时，透过倾听能让孩子把不安、紧张、悲伤等负面情绪吐露出来，孩子的心就能从紧张中获得释放，找回精神上的安定。

◆各界专业人士 诚恳推荐◆（依姓氏笔划排列）

　　Jaguar小姐 亲子天下严选热门部落客，《戒吼妈》共同作者
　　周育如 新竹教育大学幼教系副教授
　　马克妈妈 亲子图文部落客
　　赵崇甫（大树老师） 到府育儿谘询
　　魏玮志（泽爸） 亲职教育讲师
　　鳗鱼家家酒  知名亲子粉丝团

　　我们都希望能教好孩子，但往往孩子却不想听我们说教，期望孩子把我们的话听进去，倾听就是打开双向沟通之门的第一把钥匙，唯有沟通顺畅了，教养才会有效喔！──亲职教育讲师 魏玮志（泽爸）

倾听的力量：打开心门，连接彼此的深度对话指南 重新定义沟通的艺术 在日常生活的喧嚣中，我们是否常常感到，尽管话语滔滔不绝，却似乎从未真正触及彼此的内心？我们急于表达自己的观点、给出建议，却忽略了隐藏在言语背后的真实需求和感受。这本《倾听的力量：打开心门，连接彼此的深度对话指南》，旨在引导读者超越表面的寒暄与说教，进入一种更高维度的沟通境界——深度倾听。 本书并非一套僵硬的对话脚本，而是一场关于“如何真正听见”的深刻探索。它揭示了一个核心真理：所有的关系障碍，往往源于无效的倾听。无论是职场上的协作不畅、伴侣间的误解隔阂，还是人际交往中的疏离感，其根源都在于我们尚未学会如何放下自我中心，以全然的开放姿态去接纳和理解他人。 第一部分：倾听的误区与觉察——为什么我们听不见？ 在深入探讨“如何做”之前，我们必须先诚实地面对“为什么我们做不到”。本部分将带领读者剖析现代人倾听时的常见陷阱，揭示那些潜意识中阻碍我们有效连接的思维模式。 1. 过滤网效应：我们只听自己想听的。 每个人都带着自己过往的经验、偏见和预设的答案去“听”。我们会不自觉地截取、扭曲或完全忽略那些与我们既有认知相悖的信息。本书将通过生动的案例分析，帮助读者识别自己的“认知过滤网”，了解这些滤网是如何让我们错失重要信号的。 2. 准备回应的陷阱：我们总是在“排练”下一句话。 高效能的沟通者常常被误解为反应快的人。但事实上，许多人在对方说话时，大脑已经跳到了三步开外，忙着组织反驳、辩护或提供解决方案。本书将详细解析这种“预备式倾听”的危害——它不仅让你无法捕捉细节，更会让对方感受到被敷衍和不被尊重。 3. 情感的劫持：共情 vs. 替代性创伤。 倾听不等于承担。许多人在试图共情时，不小心被对方的情绪“劫持”，导致自己也陷入负面情绪的漩涡，无法保持冷静和客观。本书将区分真正的共情（Empathy）与情绪融合（Fusion），教导读者如何在保持心门敞开的同时，设立健康的情感边界。 4. 沉默的恐惧：填补空白的冲动。 现代社会对“效率”的推崇，使得许多人对沉默感到焦虑。我们急于用话语填补任何间隙，却不知沉默往往是深度思考或情绪酝酿的最佳土壤。本部分将教导读者如何“欢迎沉默”，将其视为沟通的有力工具而非障碍。 第二部分：深度倾听的四大支柱——构建连接的基石 掌握了识别误区后，本书将引入深度倾听的四大核心支柱，它们构成了高效能沟通的结构基础。 1. 全然在场的艺术（Presence）：身体与心灵的同步。 深度倾听首先是一种身体行为。它要求我们放下手中的电子设备，调整坐姿，进行眼神交流，将全部的注意力资源聚焦于谈话对象。本书提供了一套实用的“入场仪式”——一套帮助你在几秒钟内将心神拉回当下的练习，确保你的倾听是“有重量”的。 2. 接收信号的雷达：捕捉“言外之意”。 有效的倾听远超文字本身。本部分会深入分析非语言沟通的复杂性：语调的变化、停顿的位置、身体微表情的含义。我们将学习如何像一个敏锐的解码器，去捕捉那些被语言掩盖的真实信息，特别是当一个人感到脆弱或抗拒时，他们的身体会说什么。 3. 反映与确认：让对方“被看见”。 倾听的最高目的之一是让对方感受到被理解。本书强调了“反映式倾听”（Reflective Listening）的精妙运用。这并非简单的复述，而是用自己的语言，准确地反馈你所理解到的对方的情感内核和核心信息。我们将学习如何使用“你感觉…因为…”、“听起来你正在经历…”等句式，来温柔地邀请对方确认你的理解是否到位。 4. 提问的智慧：从封闭到探索的转变。 优秀的倾听者也是优秀的提问者。本书推崇的提问模式是“探索性提问”，而非“评判性提问”。我们着重探讨如何使用开放式问题（如“那个时刻对你意味着什么？”、“后来你对此有什么新的想法？”），鼓励对方进行自我探索和深入阐述，而不是简单地提供“是”或“否”的答案。 第三部分：在冲突与挑战中的应用——倾听如何转化关系 深度倾听并非只适用于和谐的对话，它在面对分歧、冲突和高压情境时，才真正展现出其强大的转化力量。 1. 应对激烈情绪：在风暴中保持锚定。 当对方情绪激动、指责或带有攻击性时，我们很容易进入防御模式。本书提供了一套“情绪降级”的倾听策略，核心在于先处理情绪，再解决问题。通过对核心情绪（如恐惧、受伤、无助）的精准捕捉和温和回应，可以迅速瓦解攻击性，为理性的对话创造空间。 2. 倾听“不完美”的请求：界限与尊重的平衡。 在家庭、团队或亲密关系中，我们经常收到那些措辞笨拙、难以满足的“请求”。本书教导读者如何倾听请求背后的“需求”（Need），而不是被表面的措辞所困扰。例如，一个看似苛刻的要求，背后可能隐藏着对安全感或被重视的深层需求。 3. 促进自我觉察：引导而非指导。 深度倾听的最终目标是赋能对方。我们不应充当“人生导师”，而是成为一面清晰的镜子。通过持续、无评判地反映对方所言所感，对话者会自然而然地开始更深入地审视自己的行为和选择，从而激发内在的成长动力。 结语：倾听，一种生活的态度 《倾听的力量》是一场邀请，邀请你放下“证明自己正确”的执念，转而拥抱“理解他人”的谦逊。当我们真正开始倾听时，我们不仅能解决眼前的沟通难题，更重要的是，我们为自己和他人创造了一个安全、被接纳的空间，一个让真实得以显现、让关系得以深化的永恒场所。学会倾听，就是学会用更宽广的视野看待世界，用更温柔的力量影响他人。

作者简介

松本文男（MATSUMOTO FUMIO）

　　生于长野县佐久市。1947年京都大学理学院毕业。1953年东京大学医学院博士课程修毕。芝加哥大学博士课程修毕。曾任长野县教育委员会教育中心谘商室长、长野县立高中校长，1983年起的20年间，担任长野大学教授、邮政省专任谘商师。

　　现为NPO法人日本精神疗法学会理事长、国际精神疗法学会理事（东亚负责人）、日本倾听疗法士会会长。主要着作有《烦恼的青少年心病》、《这种时候该怎么办》（东京法令出版）、《心的诊疗室》、《心的谈话室》（近代文艺社）、《压力与过敏》（医学书院）等。

译者简介

周若珍

　　日文教师，日文翻译。深爱动物，支持以领养代替购买，以结扎代替扑杀。
　　FB粉丝页「なるみの楽しい日本语教室」：facebook.com/narumi.nihongo

前言　用心倾听，孩子才能正向成长
 
第1章 做孩子的情绪老师，从「倾听」开始
「错听」孩子说话，他会慢慢失去自信
【错误一】父母只听自己想听的话
【错误二】虽然有回应，但其实根本没听进去
【错误三】总是不知不觉抢了孩子的话
【错误四】明明是在听孩子说话，却不知不觉变成「说教」
支持孩子的情绪，让他觉得「被理解」
不用道理回应，孩子才会说真心话
从孩子的「一句话」看出他的情绪
用「倾听式回应」建立亲子关系

第2章　父母的「倾听」能让孩子的心变得坚强
透过正确倾听，让孩子从被动变主动
感同身受，孩子便能充满自信
忘记他人眼光，真诚面对孩子的心
试着让孩子「用自己的话」表达

第3章  倾听后这样回话，激发孩子动力的七个原则
让孩子「涌现动力」的倾听原则
【原则一】让孩子感觉到「你是完全相信他的」
【原则二】对孩子毫无保留的一面表示善意的兴趣
【原则三】试着参与孩子的活动
培养孩子「想主动做」的倾听原则
【原则四】等孩子主动做出选择或行动，并从旁观察结果
【原则五】即使孩子失败了，也要抱着善意去理解
【原则六】不要否定孩子「觉得自己做到了」的心情
【原则七】多聚焦孩子的优点，别放大缺点

第4章  让「好的倾听」建立无话不谈的亲子关系
孩子很容易为小事生气，怎么办？
当孩子说粗话时，代表内心严重受创
不硬性禁止，孩子也能改变的方法
同理孩子的情绪，他就会开口和你聊
孩子说出负面言语时，父母要沉着应对
把决定权留给孩子，学会负责
让孩子把话说完，自己找出解决方法
每天都要空出「倾听时间」

第5章  父母这样「听」，孩子才会愿意「说」！
比较、批评、说教都是「无效倾听」
错误倾听，会让孩子丧失动力
【错误一】用命令的口吻和态度逼迫孩子
【错误二】拿以后的事来说
【错误三】拿过去的事来说
【错误四】指责孩子的个性，否定孩子行为
【错误五】用生活面的教养和训练指责孩子
【错误六】在孩子面前假装伤心
【错误七】在意他人的眼光
构筑亲子关系从「美好倾听」开始

错听孩子说话，他会慢慢失去自信

「用心聆听孩子说话」比用建议或责骂的方式，更能成为孩子的支柱，让孩子成长。

每当我强调聆听孩子的话有多么重要时，许多家长都会表示「我每天都在听孩子说话」。然而，就算父母觉得自己在「听」，孩子却不见得这么想。以下是一些常见例子：

错误一•父母只听自己想听的话

你是否没有听孩子真正想说的话，而是只关心「自己想知道的事情」呢？    例如当孩子提到他最近热衷的电玩游戏时：

「不用说这个了，说说学校发生什么事吧    」

「那不重要啦    补习班新来的老师怎么样    」

家长总是这样打断孩子的话。「我家的孩子什么都不肯告诉我。」会这么说的家长，通常都属于这种类型。其实，并不是孩子不愿意说，而是家长对于孩子不说「父母想知道的事」这点感到不满。

孩子：「我今天在学校数地上的水滩，结果有三十二个。然后⋯⋯」

家长：「噢，这样啊。那老师今天有出功课吗    已经写完了吗？」

孩子：「嗯，写完了。然后⋯⋯」

家长：「明天有工艺课对吧    要带去学校的东西都准备好了吗？」

孩子：「还没⋯⋯」

家长：「那怎么行    老师说要带什么？」

就像这样，父母并不是在「听」孩子说话，也不是在享受亲子对话的乐趣，而是打断孩子的话，开始进行「确认」。孩子一直遭到父母这样的对待，久而久之，他便觉得「我的事似乎微不足道」、「我不值得爸妈关心」。孩子明明希望父母能「听我说话」，可是却无法提出自己的主张，因此慢慢丧失自信。

错误二•虽然有回应，但根本没有听进去

当孩子努力表达想法时，有些家长连孩子的脸都不看，只是随便「嗯、嗯」虚应一番，这种状况大部分出现在家长较为忙碌的时候。有时家长自以为在听孩子说话，但孩子仍会很敏感的察觉到爸妈「心不在焉，根本没有听进去」。于是不知不觉中，孩子想说的话，只说一半就结束；有时甚至孩子已经去做别的事情了，家长都没有发现。

孩子：「小舞买了新的铅笔盒喔，超可爱的！」

家长：「哇，这样啊。」（折衣服的手并没有停下）

孩子：「像这种形状，上面有卡通图⋯⋯」（比手画脚）

家长：「嗯，小舞的东西都很可爱呢！」（没看孩子的动作，也不看孩子的表情）

像这种心不在焉，或是根本没有眼神接触的聆听，是一种表示自己「对话题没兴趣」的态度，可能导致孩子觉得父母不关心自己，进而对父母失去信任。

评分☆☆☆☆☆

作为一个在一线城市打拼了多年的职场父母，我深知压力和焦虑是如何侵蚀我们的耐心和情绪的。每天忙碌于工作，回到家还要面对孩子的各种需求，有时候真的感觉力不从心。孩子的情绪就像过山车一样，一会儿开心得像小兔子，一会儿又沮丧得像被雨淋湿的小狗，我们常常不知道如何应对。我一直认为，育儿不仅仅是责任，更是一种修行，而这本书的名字——“用资深心理谘商师的‘倾听技巧’，当下转换孩子的情绪、激发成长动力”，听起来就像是一剂灵丹妙药。我非常好奇，这位资深心理谘商师到底会有哪些“秘籍”？如何能够帮助我在瞬间“转换”孩子的情绪？这听起来有点像魔法，但我愿意相信，专业的知识和经验一定有其独特的力量。我期待这本书能够教会我一些实用的小技巧，让我能够快速识别孩子情绪的根源，并且有针对性地去引导，而不是仅仅用“乖”、“听话”来敷衍。我也希望通过这本书，能够更好地理解孩子的情绪变化，从而能够更好地激发他们的内在潜能，让他们在面对挑战时，拥有更强的韧性和自信心，而不是因为一点点挫折就轻易放弃。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计就深深吸引了我，那种温暖又充满希望的配色，加上书名传达出的那种渴望被理解的情感，让人一眼就能感受到作者想要传达的善意。我一直觉得，很多亲子关系中的隔阂，并非源于爱的不够，而是沟通的障碍。我们总是急于表达自己的想法，或者带着预设的评判去听，却忽略了孩子内心最真实的声音。这本书的标题“爸妈，可以安静听我说吗”，简直就是点出了所有父母在育儿路上可能都会遇到的痛点。我期待这本书能够提供一些切实可行的方法，帮助我这个新手妈妈，学会如何真正地“听”，而不是“听了以为自己听懂了”，从而能够更有效地与孩子建立连接，理解他们那些难以启齿的需求和情绪。毕竟，孩子需要的不仅仅是物质上的满足，更重要的是情感上的支持和认同。我希望这本书能让我掌握一些“倾听”的艺术，让我在面对孩子哭闹、叛逆或者沉默的时候，不再手足无措，而是能够平静下来，用一种更成熟、更有智慧的方式去回应，帮助他们度过一个个成长的难关，也能让我在育儿的道路上，少走一些弯路，多一些从容。

评分☆☆☆☆☆

自从有了孩子，我的人生就进入了一个全新的阶段，也面临着前所未有的挑战。孩子是敏感而又充满好奇的，他们的情绪就像天气一样变幻莫测。有时候，我仅仅是想问清楚一件事情，却可能因为自己的语气不当，或者表达方式不对，就让孩子变得更加抗拒，甚至引发一场“战争”。这本书的名字——《爸妈，可以安静听我说吗：用资深心理谘商师的「倾听技巧」，当下转换孩子的情绪、激发成长动力！》，恰恰点出了我目前最大的困惑和最迫切的需求。我一直坚信，真正的教育不是强加，而是引导，而倾听无疑是引导的第一步。我非常期待这本书能够为我揭示那些隐藏在“倾听”背后的科学原理和实践方法，让我能够学会如何在孩子的负面情绪爆发时，不被情绪所裹挟，而是能够保持冷静，并运用有效的技巧，帮助他们梳理、理解并转化自己的情绪。更重要的是，我希望这本书能够教会我，如何通过这种高质量的倾听，去发现孩子身上蕴藏的无限潜力和内在驱动力，真正地“激发”他们的成长，让他们在爱的包围中，自信、快乐地茁壮成长。

评分☆☆☆☆☆

我是一个比较内向的父亲，和孩子沟通的时候，总觉得有些词不达意，有时候看见孩子因为一些小事而情绪低落，我也不知道该如何安慰。书名《爸妈，可以安静听我说吗》一下子就击中了我，我意识到自己可能真的没有做到“安静地听”。我总是习惯性地想要给孩子讲道理，或者想办法去“解决”他们的问题，却忽略了他们内心可能只是需要一个能够倾听他们、理解他们的人。这本书的作者是“资深心理谘商师”，这让我感到很权威和信任。我非常期待能够从这本书中学习到专业的“倾听技巧”，了解到在不同情境下，如何与孩子进行有效的沟通。我希望这本书能帮助我改变我僵化的沟通模式，学会用更柔和、更有同理心的方式与孩子交流。我也对“激发成长动力”的部分非常感兴趣。作为父亲，我希望能够成为孩子成长的榜样，帮助他们建立积极的心态，培养他们的独立思考能力和解决问题的能力。如果这本书能教会我如何通过倾听来“激发”这些，那将是非常宝贵的收获。

评分☆☆☆☆☆

我是一名全职妈妈，每天和孩子朝夕相处，虽然我很爱我的孩子，但有时候也会感到很困惑。孩子总是会突然发脾气，问原因，他们又说不清楚，或者干脆不理我。我常常怀疑是不是自己哪里做错了，是不是不够了解他们。这本书的副标题“当下转换孩子的情绪、激发成长动力”，让我眼前一亮。我特别想知道，究竟是什么样的“倾听技巧”，能够做到“当下转换”？是简单的安慰，还是有更深层次的沟通方式？我希望这本书能够提供一些非常具体、可操作的方法，让我能够学会如何观察孩子的非语言信号，理解他们话语背后的含义，并且能够以一种不带评判的方式去回应。我渴望能够成为一个更有智慧的妈妈，能够真正走进孩子的心灵世界，理解他们的喜怒哀乐。同时，“激发成长动力”这个说法也让我很感兴趣。我希望孩子能够成为一个独立、有主见、有创造力的人，而不是一味地听从指令。如果这本书能够教我如何通过倾听来点燃孩子的内在热情，我相信这将是送给孩子最好的礼物，也是对我自己育儿路上最好的指引。