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　　◆ 孩子越大话越少？说粗话、情绪暴走、意志消沉……
　　建立双向的亲子沟通模式，从「正确倾听」开始

　　孩子上了国中，每次对话他只会回应「嗯」或「没有」？

　　想要帮忙孩子，但是孩子却因此大发飙，或只会说「很烦！」、「走开啦！」

　　父母是不是总觉得孩子长大，话变得越来越少。其实，导致这种冷漠的亲子关系最大原因，都是因为父母没有「正确倾听」。有时孩子只是需要父母「好好的、安静的」听他说话，说教、责备、敷衍、抢话……都不算是真正的倾听，请父母检视自己是否正用这些「假听」方法在听孩子说话：

　　【错误1】只听「自己想听的话」

　　只对「自己想知道的事情」感到关心，例如当孩子提到他最近热衷的电玩游戏时，你却回应：「不用说这个了，说说今天学校发生了什么事吧！」

　　》》》这样并不是在享受和孩子对话的乐趣，而是打断孩子的话，开始进行「确认」，久而久之孩子便会觉得「我的事微不足道」，因而慢慢失去自信。

　　【错误2】虽然有回应，但其实根本没听进去

　　当孩子努力表达想法时，有些家长连孩子的脸都不看，只是敷衍回应「嗯、嗯」。这种状况多出现在家长较为忙碌的时候。例如：

　　孩子：「那个啊，小舞买了新的铅笔盒喔，超可爱的！」

　　家长：「哇，这样呀！」（但是没看孩子的表情，不停地折衣服）

　　》》》像这种根本没有眼神接触的聆听，是一种表示「对对方的话没兴趣」的态度，这样会导致孩子觉得父母不关心自己。

　　【错误3】总是不知不觉抢了孩子的话

　　孩子说话时，有时会找不到适当的措辞，这时不少家长会说：「你要讲的应该是这个吧？」，或是把孩子想说的话「抢先一步说出来」。

　　》》》即使家长推测孩子的话是出于好意，但是对孩子而言，这样并无法得到「完整传达自己想法」的感觉，同时也会在不舒坦的状态下结束对话。

　　【错误4】明明是在听孩子说话，却不知不觉变成了说教

　　有些父母总是在孩子说话说到一半时，开始像机关枪似的对孩子唸个不停，例如：

　　「我觉得你那样做不对喔！你应该要……」这时父母的立场便再也不是「听孩子说话」，而是变成「对孩子说话」。

　　》》》如果孩子一开口说话，就立刻到批评责骂，孩子就会再也不想说话，同时也会觉得自己本身遭到否定。

　　◆孩子获得「被聆听」的满足，就能正向成长

　　本书作者为日本知名的倾听谘商师，他认为「用心倾听孩子」比用责骂或批评的方式，更能成为孩子的支柱。透过正确的倾听可以增加孩子的「心理能量」，而「心理能量」就是一种能让孩子「想要有所成长」、「想要成一个更好的人」的力量，也可以说是行动力、实践力。若是改变「倾听的态度」来理解孩子的言语，那么孩子就会出现这些变化：

　　1.孩子觉得「被认同」后，什么事都想和父母分享。
　　2.做事情更有动力、主动积极，不再懒懒散散。
　　3.提昇自我肯定感、充满自信，拥有一颗坚毅的心。
　　4.对学习、运动拥有丰富好奇心，勇于挑战新事物。
　　5.孩子能自己处理自己的事情，变得更独立。

　　◆「不说教批评，理解对方的所有情绪」是倾听的第一步

　　作者从心理学的治疗方法出发，提出正确倾听的第一步就是「让心变得透明」，也就是必须先把自己的想法、意见、判断等抛在脑后，以空白的状态去听孩子说话。另外还有：

　　1.把「我希望孩子……」、「我不希望孩子……」的心情抛到一边
　　2.不要在回应里掺杂「道理」或「指示」，孩子才能完全说出心里的话
　　3.别说：「你应该○○」要是搬出了道理，就无法理解孩子的感情
　　4.不要拿以后的事情恐吓孩子，例如「要是你做那种事，就会跟不上别人」。
　　5.不要拿过去的事来说来感叹现状，例如「你以前明明是个乖孩子，现在怎么……」。

　　◆ 倾听后这样回话，建立双向的亲子沟通模式

　　╳不用担心这么多啦，一定没问题的！
　　○没有人站你这边，感觉一定很难受吧！
　　→这样只是否定孩子的情绪，这时应该同理并吸收孩子的不安，让孩子感到安心。

　　╳又在打电动呀，功课写完没？
　　○你最近一直在玩这款游戏耶，好玩吗？
　　→如果一直抱持唠叨嫌弃的态度，孩子就会觉得「爸妈除了对读书以外的自己之外，没有一丝好感」，而无法在家里放松，渐渐失去动力。

　　╳原来电玩游戏就是这样骗人的呀！
　　○这游戏好深奥喔，难怪会让人着迷呢！
　　→当自己的兴趣遭到父母否定，孩子也会觉得自己本身遭到否定，这样会比毫不关心造成更大的裂痕。

　　╳你应该要先写功课吧？写完之后再去看卡通
　　○这样呀，一直挂在心上会很难专心做事吧？
　　→让孩子自己确认步调和做法，孩子的动力就会提升，若是逐一给予提示，要求孩子行动，那么孩子就会渐渐变得无精打采，甚至把情绪掩盖起来。

★本书特色★

　　1、「倾听」是最好的亲子沟通
　　本书作者为日本的倾听疗法专家，他列出谘商家庭时的实际对话案例，提点父母在倾听沟通时应注意的对话细节及祕诀，透过正确的倾听方法理解孩子的情绪，让心理能健康成长。

　　2、从「不敢说、不想说」到「无话不说」
　　用「好、坏、比较、评断、指导」的角度来评断孩子所说的话，都不能理解孩子最真实一面，成为倾听的阻碍，因此本书也列出在倾听孩子心声时不该使用的「NG话术」，避免损伤孩子的心理能量。

　　3、做孩子的情绪老师从「倾听」开始
　　当孩子情绪暴走、意志消沉时，透过倾听能让孩子把不安、紧张、悲伤等负面情绪吐露出来，孩子的心就能从紧张中获得释放，找回精神上的安定。

◆各界专业人士 诚恳推荐◆（依姓氏笔划排列）

　　Jaguar小姐 亲子天下严选热门部落客，《戒吼妈》共同作者
　　周育如 新竹教育大学幼教系副教授
　　马克妈妈 亲子图文部落客
　　赵崇甫（大树老师） 到府育儿谘询
　　魏玮志（泽爸） 亲职教育讲师
　　鳗鱼家家酒  知名亲子粉丝团

　　我们都希望能教好孩子，但往往孩子却不想听我们说教，期望孩子把我们的话听进去，倾听就是打开双向沟通之门的第一把钥匙，唯有沟通顺畅了，教养才会有效喔！──亲职教育讲师 魏玮志（泽爸）

作者简介

松本文男（MATSUMOTO FUMIO）

　　生于长野县佐久市。1947年京都大学理学院毕业。1953年东京大学医学院博士课程修毕。芝加哥大学博士课程修毕。曾任长野县教育委员会教育中心谘商室长、长野县立高中校长，1983年起的20年间，担任长野大学教授、邮政省专任谘商师。

　　现为NPO法人日本精神疗法学会理事长、国际精神疗法学会理事（东亚负责人）、日本倾听疗法士会会长。主要着作有《烦恼的青少年心病》、《这种时候该怎么办》（东京法令出版）、《心的诊疗室》、《心的谈话室》（近代文艺社）、《压力与过敏》（医学书院）等。

译者简介

周若珍

　　日文教师，日文翻译。深爱动物，支持以领养代替购买，以结扎代替扑杀。
　　FB粉丝页「なるみの楽しい日本语教室」：facebook.com/narumi.nihongo

前言　用心倾听，孩子才能正向成长
 
第1章 做孩子的情绪老师，从「倾听」开始
「错听」孩子说话，他会慢慢失去自信
【错误一】父母只听自己想听的话
【错误二】虽然有回应，但其实根本没听进去
【错误三】总是不知不觉抢了孩子的话
【错误四】明明是在听孩子说话，却不知不觉变成「说教」
支持孩子的情绪，让他觉得「被理解」
不用道理回应，孩子才会说真心话
从孩子的「一句话」看出他的情绪
用「倾听式回应」建立亲子关系

第2章　父母的「倾听」能让孩子的心变得坚强
透过正确倾听，让孩子从被动变主动
感同身受，孩子便能充满自信
忘记他人眼光，真诚面对孩子的心
试着让孩子「用自己的话」表达

第3章  倾听后这样回话，激发孩子动力的七个原则
让孩子「涌现动力」的倾听原则
【原则一】让孩子感觉到「你是完全相信他的」
【原则二】对孩子毫无保留的一面表示善意的兴趣
【原则三】试着参与孩子的活动
培养孩子「想主动做」的倾听原则
【原则四】等孩子主动做出选择或行动，并从旁观察结果
【原则五】即使孩子失败了，也要抱着善意去理解
【原则六】不要否定孩子「觉得自己做到了」的心情
【原则七】多聚焦孩子的优点，别放大缺点

第4章  让「好的倾听」建立无话不谈的亲子关系
孩子很容易为小事生气，怎么办？
当孩子说粗话时，代表内心严重受创
不硬性禁止，孩子也能改变的方法
同理孩子的情绪，他就会开口和你聊
孩子说出负面言语时，父母要沉着应对
把决定权留给孩子，学会负责
让孩子把话说完，自己找出解决方法
每天都要空出「倾听时间」

第5章  父母这样「听」，孩子才会愿意「说」！
比较、批评、说教都是「无效倾听」
错误倾听，会让孩子丧失动力
【错误一】用命令的口吻和态度逼迫孩子
【错误二】拿以后的事来说
【错误三】拿过去的事来说
【错误四】指责孩子的个性，否定孩子行为
【错误五】用生活面的教养和训练指责孩子
【错误六】在孩子面前假装伤心
【错误七】在意他人的眼光
构筑亲子关系从「美好倾听」开始

错听孩子说话，他会慢慢失去自信

「用心聆听孩子说话」比用建议或责骂的方式，更能成为孩子的支柱，让孩子成长。

每当我强调聆听孩子的话有多么重要时，许多家长都会表示「我每天都在听孩子说话」。然而，就算父母觉得自己在「听」，孩子却不见得这么想。以下是一些常见例子：

错误一•父母只听自己想听的话

你是否没有听孩子真正想说的话，而是只关心「自己想知道的事情」呢？    例如当孩子提到他最近热衷的电玩游戏时：

「不用说这个了，说说学校发生什么事吧    」

「那不重要啦    补习班新来的老师怎么样    」

家长总是这样打断孩子的话。「我家的孩子什么都不肯告诉我。」会这么说的家长，通常都属于这种类型。其实，并不是孩子不愿意说，而是家长对于孩子不说「父母想知道的事」这点感到不满。

孩子：「我今天在学校数地上的水滩，结果有三十二个。然后⋯⋯」

家长：「噢，这样啊。那老师今天有出功课吗    已经写完了吗？」

孩子：「嗯，写完了。然后⋯⋯」

家长：「明天有工艺课对吧    要带去学校的东西都准备好了吗？」

孩子：「还没⋯⋯」

家长：「那怎么行    老师说要带什么？」

就像这样，父母并不是在「听」孩子说话，也不是在享受亲子对话的乐趣，而是打断孩子的话，开始进行「确认」。孩子一直遭到父母这样的对待，久而久之，他便觉得「我的事似乎微不足道」、「我不值得爸妈关心」。孩子明明希望父母能「听我说话」，可是却无法提出自己的主张，因此慢慢丧失自信。

错误二•虽然有回应，但根本没有听进去

当孩子努力表达想法时，有些家长连孩子的脸都不看，只是随便「嗯、嗯」虚应一番，这种状况大部分出现在家长较为忙碌的时候。有时家长自以为在听孩子说话，但孩子仍会很敏感的察觉到爸妈「心不在焉，根本没有听进去」。于是不知不觉中，孩子想说的话，只说一半就结束；有时甚至孩子已经去做别的事情了，家长都没有发现。

孩子：「小舞买了新的铅笔盒喔，超可爱的！」

家长：「哇，这样啊。」（折衣服的手并没有停下）

孩子：「像这种形状，上面有卡通图⋯⋯」（比手画脚）

家长：「嗯，小舞的东西都很可爱呢！」（没看孩子的动作，也不看孩子的表情）

像这种心不在焉，或是根本没有眼神接触的聆听，是一种表示自己「对话题没兴趣」的态度，可能导致孩子觉得父母不关心自己，进而对父母失去信任。

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