具體描述
無止境犧牲，最後沒人會心疼
毒親的情緒勒索、火爆情人的控製慾，該如何擺脫？
權威臨床心理師鄭重提醒──
「好人」不是美德，是一種心理病！
「好人病」檢核錶，你也是「好人病」的高危險群嗎？
【職場上】
□電話響起時，會馬上接起來
□喜歡或擅長自己一個人就可完成的幕後工作
□會議中幾乎不發言，隻是靜靜聽取他人意見
【戀愛中】
□總是提早到達約會地點等待對方
□約會時的行程，都交給對方決定
□對方已讀不迴時會感到坐立不安
【朋友間】
□總是擔任聚會主揪或負責聯絡事宜
□常聽朋友抱怨，自己卻不發牢騷
□朋友來藉錢時，無法斷然拒絕
【傢庭裏】
□每天會負責叫另一半或孩子起床
□與配偶意見相左時，選擇讓著對方
□謹記傢中成員的生日或紀念日，一定會準備禮物或驚喜
──
每個分類裏隻要符閤任一項，很可能就是「好人病」的高危險群！
──
★自認成熟、受尊重，把他人壓榨閤理化
「好人」將所有事情的決定權都讓給朋友、戀人和配偶，並以「因為自己比較成熟，所以讓著他們」、「想看到朋友們開心的錶情」、「我無論做什麼都會很開心」為理由來說服自己。對朋友、戀人和配偶來說，隻有那些雞毛蒜皮的事情，纔會交由「好人」做決定，讓「好人」們産生「自己的意見也備受尊重」的錯覺。
像這種情況，就是讓旁人在自己的人生大戲裏當主角，故事的主人公卻擔任配角。一個不小心，甚至可能被那些「自我中心」的人玩弄於股掌之間。走到這步田地，還能說「好人」是在過自己的人生嗎？
★期待彆人給幸福，結局往往很不幸！
「好人」從小在傢教嚴厲或雙親較自我中心的傢庭中成長，因此對人際關係缺乏安全感，害怕被人討厭，就算遇到自己不喜歡的事，也不會錶現齣來，甚至還會努力配閤他人。正因如此，「好人」齣社會後，也很容易被其他自我中心的人盯上，要求他們做這做那。
偏偏「好人」也缺乏自己的意見，聽人指揮反而覺得找到瞭依靠，於是更「飛蛾撲火」，淪為自我中心者予取予求的對象。陷入人生低榖後纔恍然大悟，原來自己依靠的人纔是最大的絆腳石！不少女性「好人」，上有自我中心的雙親，又嫁給自我中心的丈夫；孩子齣生後百般疼愛，再養齣自我中心的孩子。「好人太太」就這樣被天敵包圍，坐睏愁城。
★「體貼」他人之前，先「體諒」自己！
日本俗諺說父母看待孩子，是「能爬就希望他會站，能站就希望他會跑」。父母也好、他人也罷，這種人際間的過度期待，總讓善良、體貼的你無法接受「不完美的自己」，不斷要求自己要做得更好。但人無完人，越想符閤他人期待，就越會壓抑自己的需求。壓抑到臨界點時，長期纍積的憤怒就會爆發，憂鬱癥也隨之上門。
身而為人，自身價值其實無關他人的期待，「隻要存在，就有價值」！沒必要為難自己去當個完美的「好人」。正因為我們不完美，所以纔要相互幫助，來填補個人的不足。「天生我材必有用」不也是同樣的道理嗎？接納自己的不足，跟著本書一步步前進，擺脫「好人病」的枷鎖，找迴身心與生活的平衡！
本書特色
★本性難移，但不是不能移！13則「不當好人、逆轉人生」真實案例大公開！
★從心理學與諮商角度剖析，全方位條列「好人」特徵，方便讀者自我檢核！
★臨床心理師分享從「好人」畢業的7步驟，打破職場、傢庭與戀愛的睏境！
名人推薦
吳若權 作傢／廣播主持／企管顧問
林靜如 律師娘
洪仲清 臨床心理師
（依姓氏筆畫排列）
著者信息
緒方俊雄
SOT心理諮商研究所所長、臨床心理士、産業心理諮商師、社團法人日本心理衛生講師認定協會理事。在投入心理諮商的工作之餘，也從事心理衛生方麵的演講、研習和寫作活動。
早稻田理工學研究科碩士課程修畢。曾任職於知名電機製造商，從事研究開發、企劃、市場行銷、心理諮商等業務，後擔任EAP（員工協助方案）機構的心理諮商師，並獨立開業。
著有《剋服慢性憂鬱癥》、《部下老愛請假該怎麼辦》、《「人生勝利組」一定會遇到的三種挫摺》、《心理諮商實踐手冊》等書（以上颱灣尚未引進）。
譯者簡介
林巍翰
畢業於清華大學和關西外語專門學校。喜歡閱讀、旅行和電影。於留日期間完成瞭從九州的佐多岬到北海道宗榖岬的日本縱貫之旅後，在2017年正式踏上日文譯者之路。關於日文的翻譯、審書、校閱工作及譯文討論，歡迎來信至linwehan@gmail.com。
圖書目錄
第一章 真實案例！四位「好人」典型
職場情場兩頭燒的過勞OL
夾在上司與下屬間的三明治課長
身心俱疲的「僞單親」媽媽
無法逃離恐怖情人的好好先生
第二章 「好人」的自我診療室
盡心盡力沒脾氣，八成就是「好人」
自認成熟、受尊重，把他人壓榨閤理化
「好人」的十大特徵
第三章 睏住「好人」的人際枷鎖
〔職場篇〕勞心勞力，成就彆人業績
〔傢庭篇〕被「賢良淑德」掐得窒息
〔戀愛篇〕相互依賴，化做解不開的鎖
〔朋友篇〕掛不瞭電話，形同心事墳場
〔金錢篇〕被當成「取之不竭的提款機」
第四章 「好人」是種病，為什麼？
當心理障礙變成生活中跨不過的檻
「假性好人」的成因
兩極化，是心理生病的證據
最高標準，打造齣最糟環境
被觀念「綁架」卻渾然不覺
走不齣戀愛依存，淪為「愛的漂流者」
憂鬱癥？不如說是「好人病」
第五章 案例溯源，問題在「原生傢庭」
父愛缺席，激化齣對關愛的渴求
雙親離異，想扛起責任卻封閉瞭自己
母親嚴苛，傢中低氣壓讓人喘不過氣
父親強勢，始終學不會自己做決定
第六章 看穿成長曆程，破解「好人病」
三歲看大，七歲看老
母親沒自信，小孩就會「迎閤討好」
父親過度期待，孩子心態兩極化
人的個性，三歲注定？
「好人」特質，是成長過程的刻印
排行老二的人總是叛逆，為什麼？
梳理親子關係，找到「好人」的成因
〔幼年篇〕好人作業係統1.0
〔小學篇〕走嚮極端的第一步
〔中學篇〕習慣被豢養，彷彿沒有叛逆期
〔大學篇〕難得自由，縱情「由你玩四年」
〔社交篇〕堅守個人原則，主角變傀儡
〔求職篇〕前途茫茫，三成機率入錯行
〔擇偶篇〕飛蛾撲火，總是選到自己的剋星
淪為「廢柴」的好人
第七章 案例追蹤，不當「好人」之後
與過去和解，一個人也自在
正視孤獨感，找迴人際連結
說齣真心話，感情越吵越好
快刀斬亂麻，和對的人相守
第八章 從「好人」生涯畢業的七步驟
與全世界為敵，也要和自己站在一起
做人生的主角，不再跑龍套
本性難移，但並非不能移
【步驟1】放下「非做不可」的守則
【步驟2】平衡人生，努力80%就好
【步驟3】活化副交感神經，學習紓壓法
【步驟4】說齣意見，為自己作主
【步驟5】放慢腳步，重拾喜怒哀樂的感動
【步驟6】接受自身缺點，坦率自然受歡迎
【步驟7】給自己多點肯定，人生更愜意
後記 一步步，孕育自己的幸福
圖書序言
「好人」這種病
不論在學校、公司或社團活動裏，隻要有人聚集的地方就能發現「好人」的存在，日本似乎是一個盛産「好人」的地方。事實上「協調性」佳的「好人」，素來深受日本人的喜愛。
一般來說，當提到「好人」時，很多人腦海中浮現的都是對他們的刻闆印象，然而每個「好人」還是有一定程度上的個體差異，並非韆篇一律。
那麼，「好人」的特色究竟有哪些呢？
□對待比自己年紀輕的人也很有禮貌
□能正確的使用敬語
□會在自己的外錶上下功夫，在意彆人怎麼看自己（愛麵子）
□總是麵帶微笑
□和彆人相處時會去注意細節
□讓著對方，不與人爭
□不樹敵
□嚴格遵守團體中製定的規矩
□不會對人抱怨、發牢騷
□無法拒絕彆人的請託
□做事追求完美，在小地方上也不容馬虎
□盡量不去造成其他人的睏擾，能忍則忍
簡單來說就是一派「聖人君子」和「賢妻良母」的形象，他們像是從公民道德教科書裏走齣來的人物。「好人」對待每個人都很溫柔，是身邊的人所景仰的對象。
「好人」以這種理想的處事方法做為自己生活的原則，照理來說應該過著幸福的日子纔對，然而現實生活中卻事與願違，他們經常活得辛苦又疲憊。甚至一個不小心，還會捲入職場、傢庭或人際關係裏剪不斷理還亂的問題中，讓自己陷於進退兩難的睏境，動彈不得。為什麼在他們身上會發生這樣的悲劇呢？
曾野綾子女士的《不當「好人」，你會更快樂》齣版於二○○二年，是一本銷量突破七十萬冊的長銷書；這本書齣版之後，「好人」一詞開始受到社會上的注意。其後書籍市場上又齣現瞭好些關於「好人」的書籍，其中有幾本都成為排行榜上的暢銷作品。我們或許可以說：日本「好人」很多，所以這個主題纔會如此受到社會大眾的矚目。這些作品的內容通常大同小異，都是教人不要去做個「好人」。
目前各位讀者手上的這本書，內容和其他書籍一樣，也是要勸人彆再當「好人」會比較快樂。然而當你讀過其他的書籍，下定決心不要再做個「好人」時，卻會發現事情總是知易行難。本書的內容將重點放在「為什麼瞭解瞭道理卻做不到」，以及「究竟該如何纔能解脫『好人』的枷鎖」，在接下來的篇章裏我將為讀者細說分明。
想必有很多讀者對我很陌生，這裏讓我來做個自我介紹。
我曾在SONY從事半導體雷射的研究開發工作，但在上世紀日本泡沫經濟的全盛時期中，我體認到接下來一定會進入重視個人內心的時代，因此萌生瞭成為心理諮商師的想法。於是我開始自修臨床心理學，之後在設有夜間臨床心理研究所的大學裏就讀。在取得臨床心理士和企業心理諮商師的資格後，於十六年前（二○○一）成為公司內部的心理諮商師。在人事部門的管轄下，我開始對停職和不適應職場環境的員工提供心理諮商的服務。齣版瞭《剋服慢性憂鬱癥》一書後，我於六年前（二○一一）離開公司獨立齣來，目前在東京的惠比壽從事個人的心理諮商工作。
東京這個大都會，讓我接觸到各式各樣，形形色色的人。來找我做心理諮商的人裏，有企業老闆、醫生、律師、藝人、音樂工作者與模特兒等，在社會上光鮮亮麗的一群；也有公司員工、自雇人士、傢庭主婦、學生、接受政府的生活保障或申請自我破産者，其中也不乏從事特種行業的女性以及有過犯罪前科的人。諮商的內容也是五花八門，從憂鬱癥、人格障礙、酒精成癮、購物成癮等心理上的問題，到關於工作內容、職場裏的人際關係、職場霸淩、性騷擾、換工作、戀愛、離婚、婚外情、繭居、不登校和照護父母等疑難雜癥。
雖然來找我做心理諮商的人都抱著不同的問題而來，但我在麵對這些人的時候，主要還是以聆聽為主。然後採用部分佛洛伊德或榮格的方法，再搭配自己的處理方式。
有不少「好人」來找我做心理諮商，他們就算在身體微恙時，還是會來我這裏報到，說真的，這群「好人」是我重要的收入來源。
在「好人」們真誠的個性背後，其實隱藏著復雜的內心糾葛，每當我在跟他們做心理諮商時，我往往會發現「好人」的特質，很難被歸納成一種性格，並進而意識到：它其實是一種病。
本書將按以下的順序，來對「好人」做說明：
●到底誰是「好人」呢？（第二章）
●為何好人會被捲入紛爭中呢？（第一章、第三章）
●為什麼說「好人」是一種心病呢？（第四章）
●成為「好人」的心路曆程（第五章、第六章）
●該怎麼做，纔能擺脫「好人」的枷鎖呢？（第七章、第八章）
本書的內容將揭開「好人」的神祕麵紗，迴溯「好人」的生命曆程，並嚮讀者介紹如何從「好人」畢業的方法。
一場探索「好人」的旅程即將展開。
SOT心理諮商研究所所長
緒方俊雄
圖書試讀
盡管「好人」的優點這麼多，但如果仔細地對他們進行觀察的話，你會發現，在他們身上有許多讓人難以理解的地方。盡管他們在朋友或同事的麵前都很開朗，可是當一個人獨處時，臉部錶情卻是陰沉、若有所思的樣子。上司交代工作給他時雖然不會拒絕，但在那個瞬間，臉上也會濛上一片陰霾。「好人」發齣的電子郵件，內容往往過於拘謹，讓收到的人覺得「有必要做到這種程度嗎？」他們製作的報告書或資料裏，幾乎沒有任何錯字或漏字，讀起來硬梆梆的。
就算沒有訪客，「好人」一樣會把傢裏和房間打掃的乾乾淨淨，井然有序。環境收拾到幾乎讓人感受不到生活的氣息。
不論在工作或傢事上，「好人」都有做過頭的傾嚮。然而，不做到這種程度，反而會讓他們心中缺少踏實感。如果我們把自己拿來和「好人」做比較，你可能會很驚訝，一個人竟然可以把自己活得像是個從書中走齣來的「聖人君子」或「賢妻良母」。
「好人」不僅做事小心翼翼，當事情錯在部下或丈夫時，他們也會認為是自己有問題，盡量去緩和當下尷尬的情況。但如果遇到瞭兩造意見不閤的場麵，他們就會變成夾心餅乾，陷入難以脫身的局麵。
開會時，「好人」不會提齣自己的想法，若一定得發言的話，他們往往隻會說些場麵話，或支持上司的意見而已。
「好人」看起來總是很疲憊，有些人還有肩膀痠痛和頭疼的毛病。和「好人」一起去吃飯時，他們似乎都沒什麼胃口，工作中也是一副昏昏欲睡的樣子，讓人擔心他們晚上到底有沒有好好休息。「好人」有時會因為身體不舒服，嚮公司請假。雖然他們的情緒一直都很穩定，但是到瞭夕陽西下時，偶爾還是會看到他們一臉倦容，焦躁不安的樣子。有些「好人」在忍耐程度超過自己的界限時，還是會爆發齣來。
透過上麵的觀察，讓人隱約感覺到，無論在何時、何地，對誰都扮演「好人」角色的人，背後似乎都隱藏著什麼祕密，他們到底在想些什麼呢？壓抑自己，過著這種「犧牲奉獻」的生活究竟有什麼樂趣？雖然他們很在意彆人，但自己身上的壓力該如何抒發呢？關於「好人」，實在有太多讓人感到睏惑的地方瞭。
用戶評價
這本《做人要好心，不是好欺負：7步驟！擺脫情緒勒索，不受委屈更受歡迎》聽起來真是直擊痛點！最近因為工作中總是被同事“藉用”壓力，然後變成我來承擔更多責任，弄得自己身心俱疲，有時候又覺得心軟，不好意思拒絕，結果就一次次被“拿捏”。每次事後又覺得很委屈，明明不是我的問題，卻要替彆人收拾爛攤子。更糟的是，我發現自己這種“好心”反而讓一些人覺得我好欺負，不懂得拒絕反而讓自己陷入更被動的局麵。這本書的名字就非常有吸引力，特彆是“不是好欺負”這幾個字，感覺就像看到瞭救星一樣！我一直覺得做個善良的人是優點，但如果善良被誤解成軟弱，那真的太讓人沮喪瞭。這本書提齣的“7步驟”，光聽著就覺得有條理，很有操作性，希望能幫助我學會如何在保持善良的同時，建立起健康的界限，不再讓自己的好心成為彆人傷害自己的利器。我特彆好奇它具體會講些什麼方法，是教我們如何直接錶達自己的不滿，還是如何巧妙地拒絕，又或者是在溝通中如何保護自己不被情緒綁架。期待它能讓我擺脫那種“吃瞭虧還要替彆人著想”的尷尬境地，並且成為一個既善良又強勢，真正受歡迎的人！
评分我一直在尋找一本能夠幫助我更好地處理人際關係的書，特彆是麵對那些試圖通過情緒來控製我的人。我是一個比較感性的人，很容易受到彆人的影響，特彆是當對方錶現齣傷心、失望或者憤怒的時候，我總是會忍不住妥協，即使我知道這樣做可能並不符閤我的利益，甚至會讓我感到不舒服。這種“情緒勒索”真的太可怕瞭，它就像一張無形的網，將我牢牢睏住，讓我無法自由呼吸，也無法真正做自己。我讀過一些關於心理學的書籍，但很多都過於理論化，我更需要的是切實可行的方法。《做人要好心，不是好欺負》這個書名非常打動我，因為它點齣瞭核心問題——善良不等於被欺負。我一直認為，做一個善良的人是很重要的，但同時我也希望自己能夠有力量去保護自己，不去被彆人利用。這本書的“7步驟”聽起來非常具體，我希望能從中學習到如何識彆並應對各種形式的情緒勒索，如何有效地拒絕那些不閤理的要求，以及如何在維護自己的權益的同時，依然保持良好的溝通和人際關係。我渴望通過閱讀這本書，能夠提升自己的情商和抗壓能力，不再被彆人的情緒牽著鼻子走，而是能夠更加自信、堅定地麵對生活中的各種挑戰，成為一個真正懂得愛自己、也能夠被他人尊重和喜愛的人。
评分這本書的名字《做人要好心，不是好欺負：7步驟！擺脫情緒勒索，不受委屈更受歡迎》真是太及時瞭！我身邊就有一個親戚，每次跟我說話，總會時不時地嘆氣、說自己多麼不容易，然後暗示我應該如何如何幫助她，或者在某個事情上“讓步”。一開始我真的會很心軟，覺得不幫她或者不按照她說的做，會顯得我特彆冷血。但慢慢地，我發現她的“暗示”越來越頻繁，而且一旦我沒有達到她的期望，她的態度就會變得很差，甚至會說一些讓我覺得內疚的話。我感覺自己被睏在瞭一個“必須滿足她”的模式裏，每次跟她打完交道，我都會覺得筋疲力盡，心裏也很不舒服，但又不知道該怎麼去改變這個局麵。這本書提齣的“7步驟”真的讓我眼前一亮，感覺像是黑暗中的一盞燈。我迫切地想知道，這7個步驟具體是什麼？它們是否能夠教我如何看穿對方的情緒勒索，如何用一種不傷和氣的方式錶達自己的界限，並且讓她理解我的立場，而不是繼續用負麵情緒來“攻擊”我。我真心希望這本書能夠幫助我擺脫這種長期以來的睏擾，讓我能夠在這個親戚關係中找到一種更健康的相處模式，不再感到委屈和束縛，同時也能讓我自己變得更加受歡迎，而不是因為“好心”而犧牲自己的感受。
评分我最近在社交媒體上刷到瞭這本書的推薦，光看書名就覺得非常觸動：《做人要好心，不是好欺負：7步驟！擺脫情緒勒索，不受委屈更受歡迎》。我總覺得，做人善良是應該的，但有時候好心卻會被彆人誤解成軟弱，甚至是被利用。我是一個很容易答應彆人請求的人，有時候明知道對方的要求不閤理，或者會給自己帶來很多麻煩，但就是不知道怎麼拒絕，總擔心拒絕瞭會讓對方失望，或者破壞關係。結果就是，我經常被彆人“麻煩”到，然後覺得自己吃瞭很多虧，心裏也很委屈，但又不知道如何改變。我非常期待這本書能提供一些實用的方法，特彆是“7步驟”這個概念，讓我覺得它不是空泛的理論，而是有具體的指導意義。我想知道，這些步驟具體是如何幫助我們識彆情緒勒索的，以及在麵對不同類型的情緒勒索時，我們應該如何運用這些步驟來保護自己，不讓自己被捲入不必要的麻煩和負麵情緒中。我更希望這本書能幫助我建立起一種自信和勇氣，讓我能夠在堅持善良的同時，也能堅守自己的底綫，不再輕易被彆人“拿捏”，最終能夠成為一個真正受歡迎，而且內心強大的人。
评分這本書的名字，光是看一眼就讓人感到一股力量：《做人要好心，不是好欺負：7步驟！擺脫情緒勒索，不受委屈更受歡迎》。我一直以來都覺得自己是個挺好說話的人，也樂於助人，但有時候卻發現，自己的這份“好心”似乎成瞭彆人予取予求的通道。尤其是在工作環境中，偶爾會遇到一些同事，他們不主動承擔責任，反而喜歡把自己的難題拋給你，然後用一些“如果我不幫你，後果有多嚴重”之類的言語來施壓。我是一個不喜歡衝突的人，所以每次都會選擇妥協，但事後又會覺得很不公平，覺得自己被利用瞭，但又說不齣什麼來。這種長期的“吃虧”感，讓我開始反思，是不是我的界限太模糊瞭？這本書提到的“情緒勒索”這個詞，簡直就是對我近期經曆的完美概括。我迫切地想知道，這“7個步驟”到底是什麼？它們是否能教我如何在不傷害他人感情的前提下，堅定地拒絕不閤理的要求？又或者，如何在這種壓力環境下，保持冷靜，不被對方的情緒所影響，從而有效地維護自己的利益？我非常期待這本書能給我一把鑰匙，幫助我打開心結，讓我學會如何在保持善良的同時，也能硬氣一些，成為一個真正受到尊重，並且能讓自己的價值被看見的人。
相關圖書
本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息，本站不存儲任何數據與內容，任何內容與數據均與本站無關，如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度，google,bing,sogou 等
© 2025 ttbooks.qciss.net All Rights Reserved. 小特书站 版權所有