具体描述
无止境牺牲，最后没人会心疼
毒亲的情绪勒索、火爆情人的控制慾，该如何摆脱？
权威临床心理师郑重提醒──
「好人」不是美德，是一种心理病！
「好人病」检核表，你也是「好人病」的高危险群吗？
【职场上】
□电话响起时，会马上接起来
□喜欢或擅长自己一个人就可完成的幕后工作
□会议中几乎不发言，只是静静听取他人意见
【恋爱中】
□总是提早到达约会地点等待对方
□约会时的行程，都交给对方决定
□对方已读不回时会感到坐立不安
【朋友间】
□总是担任聚会主揪或负责联络事宜
□常听朋友抱怨，自己却不发牢骚
□朋友来借钱时，无法断然拒绝
【家庭里】
□每天会负责叫另一半或孩子起床
□与配偶意见相左时，选择让着对方
□谨记家中成员的生日或纪念日，一定会准备礼物或惊喜
──
每个分类里只要符合任一项，很可能就是「好人病」的高危险群！
──
★自认成熟、受尊重，把他人压榨合理化
「好人」将所有事情的决定权都让给朋友、恋人和配偶，并以「因为自己比较成熟，所以让着他们」、「想看到朋友们开心的表情」、「我无论做什么都会很开心」为理由来说服自己。对朋友、恋人和配偶来说，只有那些鸡毛蒜皮的事情，才会交由「好人」做决定，让「好人」们产生「自己的意见也备受尊重」的错觉。
像这种情况，就是让旁人在自己的人生大戏里当主角，故事的主人公却担任配角。一个不小心，甚至可能被那些「自我中心」的人玩弄于股掌之间。走到这步田地，还能说「好人」是在过自己的人生吗？
★期待别人给幸福，结局往往很不幸！
「好人」从小在家教严厉或双亲较自我中心的家庭中成长，因此对人际关系缺乏安全感，害怕被人讨厌，就算遇到自己不喜欢的事，也不会表现出来，甚至还会努力配合他人。正因如此，「好人」出社会后，也很容易被其他自我中心的人盯上，要求他们做这做那。
偏偏「好人」也缺乏自己的意见，听人指挥反而觉得找到了依靠，于是更「飞蛾扑火」，沦为自我中心者予取予求的对象。陷入人生低谷后才恍然大悟，原来自己依靠的人才是最大的绊脚石！不少女性「好人」，上有自我中心的双亲，又嫁给自我中心的丈夫；孩子出生后百般疼爱，再养出自我中心的孩子。「好人太太」就这样被天敌包围，坐困愁城。
★「体贴」他人之前，先「体谅」自己！
日本俗谚说父母看待孩子，是「能爬就希望他会站，能站就希望他会跑」。父母也好、他人也罢，这种人际间的过度期待，总让善良、体贴的你无法接受「不完美的自己」，不断要求自己要做得更好。但人无完人，越想符合他人期待，就越会压抑自己的需求。压抑到临界点时，长期累积的愤怒就会爆发，忧郁症也随之上门。
身而为人，自身价值其实无关他人的期待，「只要存在，就有价值」！没必要为难自己去当个完美的「好人」。正因为我们不完美，所以才要相互帮助，来填补个人的不足。「天生我材必有用」不也是同样的道理吗？接纳自己的不足，跟着本书一步步前进，摆脱「好人病」的枷锁，找回身心与生活的平衡！
本书特色
★本性难移，但不是不能移！13则「不当好人、逆转人生」真实案例大公开！
★从心理学与谘商角度剖析，全方位条列「好人」特征，方便读者自我检核！
★临床心理师分享从「好人」毕业的7步骤，打破职场、家庭与恋爱的困境！
名人推荐
吴若权 作家／广播主持／企管顾问
林静如 律师娘
洪仲清 临床心理师
（依姓氏笔画排列）
著者信息
绪方俊雄
SOT心理谘商研究所所长、临床心理士、产业心理谘商师、社团法人日本心理卫生讲师认定协会理事。在投入心理谘商的工作之余，也从事心理卫生方面的演讲、研习和写作活动。
早稻田理工学研究科硕士课程修毕。曾任职于知名电机制造商，从事研究开发、企划、市场行销、心理谘商等业务，后担任EAP（员工协助方案）机构的心理谘商师，并独立开业。
着有《克服慢性忧郁症》、《部下老爱请假该怎么办》、《「人生胜利组」一定会遇到的三种挫折》、《心理谘商实践手册》等书（以上台湾尚未引进）。
译者简介
林巍翰
毕业于清华大学和关西外语专门学校。喜欢阅读、旅行和电影。于留日期间完成了从九州的佐多岬到北海道宗谷岬的日本纵贯之旅后，在2017年正式踏上日文译者之路。关于日文的翻译、审书、校阅工作及译文讨论，欢迎来信至linwehan@gmail.com。
图书目录
第一章 真实案例！四位「好人」典型
职场情场两头烧的过劳OL
夹在上司与下属间的三明治课长
身心俱疲的「伪单亲」妈妈
无法逃离恐怖情人的好好先生
第二章 「好人」的自我诊疗室
尽心尽力没脾气，八成就是「好人」
自认成熟、受尊重，把他人压榨合理化
「好人」的十大特征
第三章 困住「好人」的人际枷锁
〔职场篇〕劳心劳力，成就别人业绩
〔家庭篇〕被「贤良淑德」掐得窒息
〔恋爱篇〕相互依赖，化做解不开的锁
〔朋友篇〕挂不了电话，形同心事坟场
〔金钱篇〕被当成「取之不竭的提款机」
第四章 「好人」是种病，为什么？
当心理障碍变成生活中跨不过的槛
「假性好人」的成因
两极化，是心理生病的证据
最高标准，打造出最糟环境
被观念「绑架」却浑然不觉
走不出恋爱依存，沦为「爱的漂流者」
忧郁症？不如说是「好人病」
第五章 案例溯源，问题在「原生家庭」
父爱缺席，激化出对关爱的渴求
双亲离异，想扛起责任却封闭了自己
母亲严苛，家中低气压让人喘不过气
父亲强势，始终学不会自己做决定
第六章 看穿成长历程，破解「好人病」
三岁看大，七岁看老
母亲没自信，小孩就会「迎合讨好」
父亲过度期待，孩子心态两极化
人的个性，三岁注定？
「好人」特质，是成长过程的刻印
排行老二的人总是叛逆，为什么？
梳理亲子关系，找到「好人」的成因
〔幼年篇〕好人作业系统1.0
〔小学篇〕走向极端的第一步
〔中学篇〕习惯被豢养，彷彿没有叛逆期
〔大学篇〕难得自由，纵情「由你玩四年」
〔社交篇〕坚守个人原则，主角变傀儡
〔求职篇〕前途茫茫，三成机率入错行
〔择偶篇〕飞蛾扑火，总是选到自己的克星
沦为「废柴」的好人
第七章 案例追踪，不当「好人」之后
与过去和解，一个人也自在
正视孤独感，找回人际连结
说出真心话，感情越吵越好
快刀斩乱麻，和对的人相守
第八章 从「好人」生涯毕业的七步骤
与全世界为敌，也要和自己站在一起
做人生的主角，不再跑龙套
本性难移，但并非不能移
【步骤1】放下「非做不可」的守则
【步骤2】平衡人生，努力80%就好
【步骤3】活化副交感神经，学习纾压法
【步骤4】说出意见，为自己作主
【步骤5】放慢脚步，重拾喜怒哀乐的感动
【步骤6】接受自身缺点，坦率自然受欢迎
【步骤7】给自己多点肯定，人生更惬意
后记 一步步，孕育自己的幸福
图书序言
「好人」这种病
不论在学校、公司或社团活动里，只要有人聚集的地方就能发现「好人」的存在，日本似乎是一个盛产「好人」的地方。事实上「协调性」佳的「好人」，素来深受日本人的喜爱。
一般来说，当提到「好人」时，很多人脑海中浮现的都是对他们的刻板印象，然而每个「好人」还是有一定程度上的个体差异，并非千篇一律。
那么，「好人」的特色究竟有哪些呢？
□对待比自己年纪轻的人也很有礼貌
□能正确的使用敬语
□会在自己的外表上下功夫，在意别人怎么看自己（爱面子）
□总是面带微笑
□和别人相处时会去注意细节
□让着对方，不与人争
□不树敌
□严格遵守团体中制定的规矩
□不会对人抱怨、发牢骚
□无法拒绝别人的请託
□做事追求完美，在小地方上也不容马虎
□尽量不去造成其他人的困扰，能忍则忍
简单来说就是一派「圣人君子」和「贤妻良母」的形象，他们像是从公民道德教科书里走出来的人物。「好人」对待每个人都很温柔，是身边的人所景仰的对象。
「好人」以这种理想的处事方法做为自己生活的原则，照理来说应该过着幸福的日子才对，然而现实生活中却事与愿违，他们经常活得辛苦又疲惫。甚至一个不小心，还会卷入职场、家庭或人际关系里剪不断理还乱的问题中，让自己陷于进退两难的困境，动弹不得。为什么在他们身上会发生这样的悲剧呢？
曾野绫子女士的《不当「好人」，你会更快乐》出版于二○○二年，是一本销量突破七十万册的长销书；这本书出版之后，「好人」一词开始受到社会上的注意。其后书籍市场上又出现了好些关于「好人」的书籍，其中有几本都成为排行榜上的畅销作品。我们或许可以说：日本「好人」很多，所以这个主题才会如此受到社会大众的瞩目。这些作品的内容通常大同小异，都是教人不要去做个「好人」。
目前各位读者手上的这本书，内容和其他书籍一样，也是要劝人别再当「好人」会比较快乐。然而当你读过其他的书籍，下定决心不要再做个「好人」时，却会发现事情总是知易行难。本书的内容将重点放在「为什么了解了道理却做不到」，以及「究竟该如何才能解脱『好人』的枷锁」，在接下来的篇章里我将为读者细说分明。
想必有很多读者对我很陌生，这里让我来做个自我介绍。
我曾在SONY从事半导体雷射的研究开发工作，但在上世纪日本泡沫经济的全盛时期中，我体认到接下来一定会进入重视个人内心的时代，因此萌生了成为心理谘商师的想法。于是我开始自修临床心理学，之后在设有夜间临床心理研究所的大学里就读。在取得临床心理士和企业心理谘商师的资格后，于十六年前（二○○一）成为公司内部的心理谘商师。在人事部门的管辖下，我开始对停职和不适应职场环境的员工提供心理谘商的服务。出版了《克服慢性忧郁症》一书后，我于六年前（二○一一）离开公司独立出来，目前在东京的惠比寿从事个人的心理谘商工作。
东京这个大都会，让我接触到各式各样，形形色色的人。来找我做心理谘商的人里，有企业老板、医生、律师、艺人、音乐工作者与模特儿等，在社会上光鲜亮丽的一群；也有公司员工、自雇人士、家庭主妇、学生、接受政府的生活保障或申请自我破产者，其中也不乏从事特种行业的女性以及有过犯罪前科的人。谘商的内容也是五花八门，从忧郁症、人格障碍、酒精成瘾、购物成瘾等心理上的问题，到关于工作内容、职场里的人际关系、职场霸凌、性骚扰、换工作、恋爱、离婚、婚外情、茧居、不登校和照护父母等疑难杂症。
虽然来找我做心理谘商的人都抱着不同的问题而来，但我在面对这些人的时候，主要还是以聆听为主。然后採用部分佛洛伊德或荣格的方法，再搭配自己的处理方式。
有不少「好人」来找我做心理谘商，他们就算在身体微恙时，还是会来我这里报到，说真的，这群「好人」是我重要的收入来源。
在「好人」们真诚的个性背后，其实隐藏着复杂的内心纠葛，每当我在跟他们做心理谘商时，我往往会发现「好人」的特质，很难被归纳成一种性格，并进而意识到：它其实是一种病。
本书将按以下的顺序，来对「好人」做说明：
●到底谁是「好人」呢？（第二章）
●为何好人会被卷入纷争中呢？（第一章、第三章）
●为什么说「好人」是一种心病呢？（第四章）
●成为「好人」的心路历程（第五章、第六章）
●该怎么做，才能摆脱「好人」的枷锁呢？（第七章、第八章）
本书的内容将揭开「好人」的神祕面纱，回溯「好人」的生命历程，并向读者介绍如何从「好人」毕业的方法。
一场探索「好人」的旅程即将展开。
SOT心理谘商研究所所长
绪方俊雄
图书试读
尽管「好人」的优点这么多，但如果仔细地对他们进行观察的话，你会发现，在他们身上有许多让人难以理解的地方。尽管他们在朋友或同事的面前都很开朗，可是当一个人独处时，脸部表情却是阴沉、若有所思的样子。上司交代工作给他时虽然不会拒绝，但在那个瞬间，脸上也会蒙上一片阴霾。「好人」发出的电子邮件，内容往往过于拘谨，让收到的人觉得「有必要做到这种程度吗？」他们制作的报告书或资料里，几乎没有任何错字或漏字，读起来硬梆梆的。
就算没有访客，「好人」一样会把家里和房间打扫的干干净净，井然有序。环境收拾到几乎让人感受不到生活的气息。
不论在工作或家事上，「好人」都有做过头的倾向。然而，不做到这种程度，反而会让他们心中缺少踏实感。如果我们把自己拿来和「好人」做比较，你可能会很惊讶，一个人竟然可以把自己活得像是个从书中走出来的「圣人君子」或「贤妻良母」。
「好人」不仅做事小心翼翼，当事情错在部下或丈夫时，他们也会认为是自己有问题，尽量去缓和当下尴尬的情况。但如果遇到了两造意见不合的场面，他们就会变成夹心饼干，陷入难以脱身的局面。
开会时，「好人」不会提出自己的想法，若一定得发言的话，他们往往只会说些场面话，或支持上司的意见而已。
「好人」看起来总是很疲惫，有些人还有肩膀痠痛和头疼的毛病。和「好人」一起去吃饭时，他们似乎都没什么胃口，工作中也是一副昏昏欲睡的样子，让人担心他们晚上到底有没有好好休息。「好人」有时会因为身体不舒服，向公司请假。虽然他们的情绪一直都很稳定，但是到了夕阳西下时，偶尔还是会看到他们一脸倦容，焦躁不安的样子。有些「好人」在忍耐程度超过自己的界限时，还是会爆发出来。
透过上面的观察，让人隐约感觉到，无论在何时、何地，对谁都扮演「好人」角色的人，背后似乎都隐藏着什么祕密，他们到底在想些什么呢？压抑自己，过着这种「牺牲奉献」的生活究竟有什么乐趣？虽然他们很在意别人，但自己身上的压力该如何抒发呢？关于「好人」，实在有太多让人感到困惑的地方了。
用户评价
这本书的名字《做人要好心，不是好欺负：7步骤！摆脱情绪勒索，不受委屈更受欢迎》真是太及时了！我身边就有一个亲戚，每次跟我说话，总会时不时地叹气、说自己多么不容易，然后暗示我应该如何如何帮助她，或者在某个事情上“让步”。一开始我真的会很心软，觉得不帮她或者不按照她说的做，会显得我特别冷血。但慢慢地，我发现她的“暗示”越来越频繁，而且一旦我没有达到她的期望，她的态度就会变得很差，甚至会说一些让我觉得内疚的话。我感觉自己被困在了一个“必须满足她”的模式里，每次跟她打完交道，我都会觉得筋疲力尽，心里也很不舒服，但又不知道该怎么去改变这个局面。这本书提出的“7步骤”真的让我眼前一亮，感觉像是黑暗中的一盏灯。我迫切地想知道，这7个步骤具体是什么？它们是否能够教我如何看穿对方的情绪勒索，如何用一种不伤和气的方式表达自己的界限，并且让她理解我的立场，而不是继续用负面情绪来“攻击”我。我真心希望这本书能够帮助我摆脱这种长期以来的困扰，让我能够在这个亲戚关系中找到一种更健康的相处模式，不再感到委屈和束缚，同时也能让我自己变得更加受欢迎，而不是因为“好心”而牺牲自己的感受。
评分我最近在社交媒体上刷到了这本书的推荐，光看书名就觉得非常触动：《做人要好心，不是好欺负：7步骤！摆脱情绪勒索，不受委屈更受欢迎》。我总觉得，做人善良是应该的，但有时候好心却会被别人误解成软弱，甚至是被利用。我是一个很容易答应别人请求的人，有时候明知道对方的要求不合理，或者会给自己带来很多麻烦，但就是不知道怎么拒绝，总担心拒绝了会让对方失望，或者破坏关系。结果就是，我经常被别人“麻烦”到，然后觉得自己吃了很多亏，心里也很委屈，但又不知道如何改变。我非常期待这本书能提供一些实用的方法，特别是“7步骤”这个概念，让我觉得它不是空泛的理论，而是有具体的指导意义。我想知道，这些步骤具体是如何帮助我们识别情绪勒索的，以及在面对不同类型的情绪勒索时，我们应该如何运用这些步骤来保护自己，不让自己被卷入不必要的麻烦和负面情绪中。我更希望这本书能帮助我建立起一种自信和勇气，让我能够在坚持善良的同时，也能坚守自己的底线，不再轻易被别人“拿捏”，最终能够成为一个真正受欢迎，而且内心强大的人。
评分这本《做人要好心，不是好欺负：7步骤！摆脱情绪勒索，不受委屈更受欢迎》听起来真是直击痛点！最近因为工作中总是被同事“借用”压力，然后变成我来承担更多责任，弄得自己身心俱疲，有时候又觉得心软，不好意思拒绝，结果就一次次被“拿捏”。每次事后又觉得很委屈，明明不是我的问题，却要替别人收拾烂摊子。更糟的是，我发现自己这种“好心”反而让一些人觉得我好欺负，不懂得拒绝反而让自己陷入更被动的局面。这本书的名字就非常有吸引力，特别是“不是好欺负”这几个字，感觉就像看到了救星一样！我一直觉得做个善良的人是优点，但如果善良被误解成软弱，那真的太让人沮丧了。这本书提出的“7步骤”，光听着就觉得有条理，很有操作性，希望能帮助我学会如何在保持善良的同时，建立起健康的界限，不再让自己的好心成为别人伤害自己的利器。我特别好奇它具体会讲些什么方法，是教我们如何直接表达自己的不满，还是如何巧妙地拒绝，又或者是在沟通中如何保护自己不被情绪绑架。期待它能让我摆脱那种“吃了亏还要替别人着想”的尴尬境地，并且成为一个既善良又强势，真正受欢迎的人！
评分这本书的名字，光是看一眼就让人感到一股力量：《做人要好心，不是好欺负：7步骤！摆脱情绪勒索，不受委屈更受欢迎》。我一直以来都觉得自己是个挺好说话的人，也乐于助人，但有时候却发现，自己的这份“好心”似乎成了别人予取予求的通道。尤其是在工作环境中，偶尔会遇到一些同事，他们不主动承担责任，反而喜欢把自己的难题抛给你，然后用一些“如果我不帮你，后果有多严重”之类的言语来施压。我是一个不喜欢冲突的人，所以每次都会选择妥协，但事后又会觉得很不公平，觉得自己被利用了，但又说不出什么来。这种长期的“吃亏”感，让我开始反思，是不是我的界限太模糊了？这本书提到的“情绪勒索”这个词，简直就是对我近期经历的完美概括。我迫切地想知道，这“7个步骤”到底是什么？它们是否能教我如何在不伤害他人感情的前提下，坚定地拒绝不合理的要求？又或者，如何在这种压力环境下，保持冷静，不被对方的情绪所影响，从而有效地维护自己的利益？我非常期待这本书能给我一把钥匙，帮助我打开心结，让我学会如何在保持善良的同时，也能硬气一些，成为一个真正受到尊重，并且能让自己的价值被看见的人。
评分我一直在寻找一本能够帮助我更好地处理人际关系的书，特别是面对那些试图通过情绪来控制我的人。我是一个比较感性的人，很容易受到别人的影响，特别是当对方表现出伤心、失望或者愤怒的时候，我总是会忍不住妥协，即使我知道这样做可能并不符合我的利益，甚至会让我感到不舒服。这种“情绪勒索”真的太可怕了，它就像一张无形的网，将我牢牢困住，让我无法自由呼吸，也无法真正做自己。我读过一些关于心理学的书籍，但很多都过于理论化，我更需要的是切实可行的方法。《做人要好心，不是好欺负》这个书名非常打动我，因为它点出了核心问题——善良不等于被欺负。我一直认为，做一个善良的人是很重要的，但同时我也希望自己能够有力量去保护自己，不去被别人利用。这本书的“7步骤”听起来非常具体，我希望能从中学习到如何识别并应对各种形式的情绪勒索，如何有效地拒绝那些不合理的要求，以及如何在维护自己的权益的同时，依然保持良好的沟通和人际关系。我渴望通过阅读这本书，能够提升自己的情商和抗压能力，不再被别人的情绪牵着鼻子走，而是能够更加自信、坚定地面对生活中的各种挑战，成为一个真正懂得爱自己、也能够被他人尊重和喜爱的人。
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