具体描述
◆最受韩国企业信赖的心理教练，教你打造又大又深又坚固的「言语之碗」！
◆从心理学角度深入剖析「人之所以如此言」的背景，透过自我省察解开内心纠结，从此改变不当说话习惯，真正解决人际沟通困境，让人生更圆满！
为什么看了这么多书、学了这么多技巧，
遇上重要时刻，说话仍常常不得体，沟通依然不顺畅？
说话并不是单纯的技巧，而是内在的反映与生命的累积。
懂得加大、加深你的言语之碗，沟通才能真诚温暖、深入人心。
言语就像一个碗，碗小的人，只装得下自己说的话，装不下别人的话。
言碗大的人，除了自己的话之外，还有多余的空间可以装下别人的话。
他们很清楚地知道，「话语」是沟通的工具，不是胁迫的武器，
因此能很自然地接受人我的不同，即使身处困境，也会努力寻求持续对话的方法，
自然而然形成良好的人际关系。
本书提供心理与技巧面兼具、修整「言语之碗」的方法，
帮助你我看见内在的自己，彻底改变不当的说话方式，
也教我们意识到周遭的一切，真正解决沟通困境、成为温暖又随心的人。
各界推荐
吴姵莹（谘商心理师、爱心理创办人）、玛那熊（谘商心理师、人际沟通讲师）、周志建（心理博士、资深谘商师、故事疗癒作家） 感动推荐
读者好评
这本书成就了我的新生活！为我带来了成长，让我看见我一直没看见的自己！
■本书成就了我的新生活。我讨厌那些用话语伤害我的人，但直到我回顾自己的童年，才发现自己也经常陷入愤怒中、用话语伤害别人。我正试着透过书中的练习改变自己，也期待有一天，我所说的话语能够抚慰人心。
■一本想让人一读再读的书。它不但教我如何说、如何听，也告诉我如何读出情感、更细致地感受各种事物。本书让我觉得自己还有机会变得更好、更有自信，也有机会更爱自己。
■一开始是为了知道如何用话语安慰别人才买的，没想到最后得到莫大安慰的，反而是我自己。
■这类书籍要不就是充满了复杂的理论，要不就是浅薄到一点用都帮不上，但本书真的很不一样，阅读过程中让我不断自省。只要读一次，就能发现其功效所在。
■本书不但教会我对话的技巧，也成为疗癒我生命最好的伴侣。心理与技巧面兼具，一方面帮助读者看见内在的自己，也教我们意识到周遭的一切。
■我是个习惯用萤光笔在书上画重点的人，但本书读不到四分之一，我就放弃这么做了，因为几乎每句话都值得标记起来。强烈推荐给那些因最亲近的人而受伤的人们。
■非常感谢有这么一本书的存在。它为我带来了成长，让我看见我一直没看见的自己。
■《言语之碗》是一本对言语充满洞察力的书。作者认为，人们的言语不是单纯的技巧或技术，而是一只盛放心意的碗，从一个人的话中就能看出这个人的言碗。这改变了我沟通的方式，知道一切都要从看见内心做起。
著者信息
金允那（김윤나，Kim Yun Na）
心理教练及企业讲师。以心理学角度从事有关认识自我、领导力、沟通和人际关系的辅导与教学。自汉阳大学教育研究所取得人力资源开发硕士学位后，又进入光云大学研读产业心理学博士课程，主修心理辅导。
除了身为韩国辅导心理学协会会员，也是韩国心理辅导协会（KPC）认证的专业辅导师，并于2013年获选为韩国人力资源发展协会（HRD）认证的「最佳辅导师」。目前为「The Connection」代表，担任SK、LG、三星、乐天、斗山，现代和新世界各集团的辅导师，负责开设人际沟通与心理辅导培训课程。着作包括《认识自我》《孤独的我走向孤独的你》，其中《认识自我》于2014年获韩国出版文化产业振兴院选为优秀出版品。
译者简介
游芯歆
国立台湾大学图书馆学系毕，韩国学中央研究院韩国学大学院历史学硕士。从事韩国文学着作翻译多年，译有《知性对话必备！读懂世界的生存之书》《知性对话必备！提升素养的生存之书》《如果我们一起做总统》《情感的48种面貌》等。
图书目录
前言「言语」伤人最深
Part 1因言语陷入孤独的人
你的说话习惯如何？
惯用掌控性语言，有伤人际关系
「真心」的陷阱
言碗大的人，空间也大
把话说到心坎里
天底下没有自然而然变好的事情
言随心变
言如其人
Part 2修整内在的言语之碗
〈情感篇〉
情感的诉说
不善分辨情感的人
找出真实情感
分析情感的五阶段
情感是份大礼
〈公式篇〉
脑内公式
尝试找出对方的公式
接纳不同的公式
找出自己的公式
〈习惯篇〉
脱口而出的习惯
分析自己的说话习惯
Part 3让言语之碗加大加深的「聆听」技巧
〈给爱说话的你〉
只说不听
有安全感，才愿意开口
只为知心人开心门
〈给误解了聆听的你〉
第一重误解：聆听需要忍耐
第二重误解：聆听是点头附和
〈给需要聆听能力的你〉
重新理解「聆听」
聆听事实
聆听情感
聆听重点
3F技巧练习
Part 4让言语之碗加大加深的「说话」技巧
〈为什么我们不喜欢提问？〉
提问力量大
不喜欢提问的原因
〈为什么我们必须提问？〉
提问是心门之钥
提高参与度和责任感
提问的注意事项
〈该怎么问才好？〉
提问的技巧
开放式提问
假设性提问
目标指向提问
情感提问
中立性提问
设计自己的提问套餐
Part 5人际关系中的「言语」
虚「言」若谷
对自己的话语负责
经营自己
关系三法则
角力的方式，共舞的方式
后记「言语」随心成长
图书序言
先别说这么多了，你听过言语之碗吗？
玛那熊（谘商心理师、人际沟通讲师）
言语跟碗有什么关系？或许你像我一样，刚看到书名时会有这样的疑惑。随着作者深入浅出的文笔，我很快理解到，这个「言语之碗」不只用来装别人的话，更代表着我们说话的深度、分量与价值。透过网路，我们可以轻易搜寻到「立刻拥有好人缘的方法」「取得信任的说服术」这类文章或课程，让人趋之若鹜，好似真的能帮我们快速逆转人生。事实上，在我担任心理师、人际沟通讲师的这八年间，也的确常被询问：「有没有什么公式，照着讲就能脱单？」或是「能否教导催眠潜意识的技巧，让她喜欢我？」在越来越讲求快速的年代，我们就连对待「成长」，也讲求效率，希望能有神奇魔法，「咻」一声就从尴尬冷场的句点王，立即成为能言善道、广受欢迎的「温拿」。
然而，若是只靠「话术」，拼凑出来的言语之碗可说既浅又脆弱，就如同借此建立起来的关系，要嘛流于泛泛之交，要嘛很快被看破手脚。这本书所教导我们的，就是让你得以将用来面对人群的言语之碗加深加广、累积足够的底蕴与涵养，让关系更真切、紧密与平衡。与其说这本书是「说话技巧」，其实更像是帮助你了解自我、检视人际互动的修炼手册，但又避开心灵鸡汤类书籍「只重观念、难以实践」的常见缺点，书中有许多设计好的练习，让我们透过清楚步骤，找到自己在说话上的盲点。
另一个我喜欢本书的原因，在于自己与作者有相近观点：与人互动时的表达、发问或聆听技巧背后，其实有着同一个重要元素「好奇」。好奇心推动我们与自己、他人以及世界的接触，也是拉近关系的唯一「捷径」。若你不善于言词，本书能助你从基础打好底子；若你有不错社交能力，本书会教你说话贵精不贵多的技巧；如果你已看过我的《一开口撩人又聊心》，且正在蜕变旅程中，本书将让你进一步提升互动能力，持续与别人建立正向关系！
前言
「言语」伤人最深
「为什么要说那种话？」
不管是爱训斥部属的上司、拿坦白当借口刺伤人心的朋友，还是尽挑椎心话说的家人，我们有时会忍不住想反问一句：「为什么要说那种话？」当然，说不定在此之前，你也曾数度以言语打击过心爱之人的心，或让珍惜的人就此离去；搞不好昨晚才吐出违心之论，转过身便后悔：「会不会说得太过分了⋯⋯」
即使我们已经长大成人，依然有可能把话说得不得体。
就算是无意的，然而话一旦出口，必然会影响人心。上司一句「你要这么做的话，干脆别干了！」让人一夜辗转难眠；一句「我相信你做得到！」便令人精神百倍、干劲十足。言语具有让人心情起伏的力量，而且它的寿命之长，可以让满脸皱纹的老人，一想起儿时听到的鼓励便泪流满面；或让子女都已长大成人的家长，一想到过往伤心事，仍会怨叹：「那时候为什么要对我说那种话？」由此可体会言语顽强的生命力。
可惜的是，当我们因言语而自责或埋怨他人的同时，却依然放任自己错误的说话习惯不改，意图以「我就这副德性，怎样！」「他总有一天会明白我的用心！」遮掩过去。久而久之，等到因频繁失言导致关系闹僵，或晋升主管，或为人父母、要带领孩子前行之际，才惊觉语言的重要，急寻说话的技巧。意图虽好，但短期速成的话技，在真正重要的时刻，很可能一点用都没有。
虽然知道该多鼓励后进，但每次看到不够完善的报告，心里就直冒火，先骂了再说；虽然学过尊重孩子的对话技巧，但看到孩子在路上无理取闹，一生气便口不择言。这是因为才刚学会的好话，无法超越长久以来养成的说话习惯，才会在决定性的关键时刻失去力量。
好不容易才下定决心「从现在开始要好好说话」，却一转眼就落空了。从事沟通顾问工作十余年的我明白，要改变人们的说话习惯—即使只是一句话—比想像中要来得困难许多。因为「言语」这种东西不是技巧，更接近每天一点一滴累积的习惯；是将生活中所看、所听、所感受到的一切全部混杂在一起，熟成之后，再以本人特有的、一贯的方式所产生出来的东西。如此创造出来的言语，其实很近似本人的内在。因此，随随便便学来的技巧，根本无法培养出自己独特的、创新的说话习惯。
若想养成有别于过去的说话习惯，别只将焦点集中在话语本身，还要同时审视存在于背后的自我。与其把精力放在如何像模像样地说话，还不如努力了解自己的内在，这里才是一个人创造出言语的根源地。
是不是有哪种语气是自己忍不住会用的？有哪些话是自己一听就心痛的？若能得知话语和语气对心理结构造成的影响，就能知道：自己为什么会用那种口气说话？为什么听到特定的某些话就很敏感？如此，才能真正掌控自己的言语。
假设有个习惯指责部属的上司，就算他把赞美的技巧背得滚瓜烂熟，他说的「话」真的就会有所改变吗？比起说话的技巧，自我内在的特性—也就是情绪感受的方式，或看待他人的观点、成长的环境等等，才是我们该关心的重点；这样才能明白自己一直以来所使用的说话型态，以及今后在言语上该有什么样的变化。而我将这所有改变的过程，称为「培养言语之碗的过程」。
每个人都有只盛放言语的碗，然而随大小不同，说话的水准与关系的深浅也有所不同。这只「言语之碗」，我们简称为「言碗」；言碗大的人，不会用言语来眩惑他人、为己所用，或借此彰显自己，而是用在与人沟通、克服矛盾或理解他人。这种人会很自然地接受人我的差别，即使处在沟通困难的情况下，也会寻求持续对话的方法。
每个人都渴望得到他人的肯定与共鸣；再怎么追求成功或欲望，终究会思念一个可歇息的怀抱。所谓人心，就是即使在无法达成目标的时候，仍希望有人能以慰劳先前的辛苦代替指责；犯错的时候，仍希望有人能等待自己重新提起勇气；面临困难挑战的时候，仍希望有人能相信自己、为自己打气，而不是怀疑自己的能力。因此，能完全理解那种欲望的人，也就是言碗容量大的人，身边自然而然会聚集很多人。 本书内容超越了单纯的说话技巧，重点在于告诉读者「言语之碗」的意义，以及该怎么做才能让自己的言碗更结实、更有深度。而这个过程到最后所导出的，是找到方法培养出理解自我，也理解他人的力量。
言语会暴露出你的内在。最好能在适当的时候说出必要的话，说了会后悔的话则尽量减少。别因为失言而失去人心。如果能靠言语多救活一个人、多培养一个人，那便是再好不过的事。即使在你离开之后，你说过的话依然会萦绕人心。因此，真心盼望大家都能成为驾驭言语的主人，不要让你的人生因言语陷入孤单寂寞。
后记
「言语」随心成长
不久前，社群网站上有人上传了一篇名为〈关怀改变了街友命运〉的文章。住在美国新罕布夏州的一位女士，在甜甜圈店看到了一名街友，手上拿着一美元，犹豫着要买什么东西吃。街友的行动让这位女士很挂心，于是她便买了咖啡和贝果请街友吃，并且开始「交谈」。街友向那位女士透露，自己因吸毒毁掉一生，还提到罹癌病逝的母亲。道别之际，街友在收据上急急忙忙写了些什么，递给这位女士，并为了自己的笔迹拙劣向她道歉。 「我本来今天想要自杀，但幸好遇见妳，让我放弃了那个念头。妳真是一位心地善良的人，谢谢妳！」 我思考了一下。这位女士并未漠视自己看到街友那瞬间所感受到的情绪，或许混杂了恐惧与不安，但她还是认清了其中最强烈的情感，并鼓起勇气表现出来。在聆听街友故事的时候，并不站在自己的观点去做任何判断，同时也不以自己人生的公式为标准去责备或劝告什么。她只是单纯地将街友的处境如实听进去，然而这样的举动对街友来说，却是最大的安慰。
当然，不是每个人都需要那么豁达地去接近陌生街友。我们只要将那位女士所表现出来的勇气和温柔，用在自己周围的人身上就可以了。只要有勇气对「上班真累」的丈夫说一句「谢谢你辛苦工作」；对成绩不够理想而难过的孩子，温柔地说声「没关系」就够了。 十几岁的我，所拥有的言语是充满暴力的。丢下我一走了之的母亲、跟不上时代的父亲、赁屋人生必须隐忍的种种，都让我的言语总是带着攻击性。为了守护自己，我假装强势，浑身是刺。在自忖「就算这么做，别人还是瞧不起我吧」的内心深处，很难生出温暖的话语；代替了「我好难过，帮帮我！」的，是强迫自己挺起胸膛，装出无所谓的样子。但就算这样硬充大人，我说话还是很幼稚。
到了二十多岁的时候，我的言谈之间全都在追求成功，一心只想出人头地、扬眉吐气。为了得到他人的肯定，我用言语凸显自己的存在。但这些想引人注目、充满魅力的话语，却无法安抚人心；纵然我无意伤害别人，别人却因为那些言词感到不自在。
然后，我三十岁了，这时终于开始自省、反思自己所用的言语，开始思考什么才是我真正该说的话（而不是满脑子都想得到他人肯定）。同时我也领悟到，应该少说些话，利用多出来的时间，更深入省察我自己（包括情感与内心）。随着时间过去，我越来越能自然表现情感，想法也越来越柔软。我的言语不再像过去一样夸张，说出来的话谨守本分，也令人感到舒适。当我开始改变后，首先是周围的人察觉了我的变化；再进一步，当我的言语之碗变得又深又广的时候，人们便很自然地三三两两靠了过来。
如今，我马上就要迎接四十岁的到来，我的言语又会出现什么样的变化呢？不知不觉间，我已是两个孩子的母亲。现在我想成为一个能以言语帮助人们成长、安慰他人、拉人一把的人，也想成为一个言语之碗里装得下他人的人。
写这本书的时候，我的大儿子五岁，正是最顽皮的年纪，而且变得很固执。不久前，大儿子迎来了弟弟，感情起伏可能也因此变得很剧烈吧。某天我和大儿子一起躺在床上，我在他耳旁低语：
「儿子啊，就算你再皮，妈咪还是一样爱你！」
话才说完，儿子马上回答：
「谢谢妈咪！」
我完全没想到会听到这样的回答；坦白说，我甚至不认为他听得懂我说的话。但那时儿子的双眼亮晶晶的，看得出他真的很安心，也很快乐。
我心想：「或许这句话会永远活在你心底，就算妈咪消失了，这句话也仍存在。」
如今，我试着怀抱那样的心情来说话，希望我说过的话，能永远活在某个人心底。一想到这一点，说起话来便会小心再小心；一想到当我的孩子在这世上受挫时，就会回想起妈妈说过的话，我便不敢再用言语来鞭责孩子。对丈夫、对母亲、对朋友、对同事、对任何人都如此。 言语会成长。小时候的我没能听到许多「促使我成长的言语」，但没能听到，不代表我无法对别人这么说。虽然我也可以让一个受过太多伤害的孩子藏在心底，但我并没有选择这么做。或许迟了些，但我仍一点一点在茁壮；我的言语之碗益发深广，足以让我走出以自我为中心的世界，抬头环顾四周。如今我也知道，生活中不断出现的挑战，能淬砺出一只更结实的言语之碗。所以今天我也要踏实尽责、努力生活。因为我相信，自己的言语之碗将在那些时间的缝隙里逐渐加深、加大。
图书试读
如果有名十五岁的少女，说自己现在就想结婚，你会对她说什么？
请看着这句话好好思考一下。如果是你，会对少女说什么？如果她是你的女儿或学生，你会怎么说？
这个问题首度出现在一九八○年代初期一个名为「柏林智慧专案（Berlin Wisdom Project）」的有趣实验中。研究人员为了调查「聪明人有何特征」，便向参与实验的人提出这个问题，随即发现回答大致可分为两类：
第一类：「不行，不行！才十五岁结什么婚？又不是疯了！」
第二类：「这问题看似简单，其实不然，任何人都会反对才十五岁就结婚。但若是有什么特殊情况，例如这名少女已经时日无多，或是无亲无故地独活在这世上，甚至是生活在早婚文化圈里呢？因此，在我们提出忠告前，应该先和少女谈谈，对她的处境、情感和心态有所了解才对。」
这项研究收录在《智慧：从哲学到神经科学》（Wisdom: From Philosophy to Neuroscience）一书中。书中指出，即使面对无法理解的状况或常识上无法接受的事件，仍能掌控情绪、不执着于传统观念、先理解来龙去脉，且态度灵活有弹性，就是聪明人的特征。
而我则将这种人—能考虑情况的多样性，弹性应对的人—统称为「言碗大的人」，也就是盛放言语的碗够大够深的人。言碗小而浅的人，想到什么就说什么；但言碗大而深的人，则会先考虑情况和个人，甚至是身为旁观者的自己的立场后，才开口说。这不能简单归纳为说话技巧上的差别，而是生活上所形成的言碗大小不同所致。
言语可代表一个人的人格，也能代表一个人的品格。听到一段话语，便能推测出它所诞生的地方、所生活的历史、所拥有的年龄。言语会暴露一个人内在发展的深度，因此要培养言碗，就得先培养内在。
言语就如同一个人的胸襟，言碗大的人，空间也大，可以把别人的话从头到尾全听进去、全部涵容。因为不需要急于反驳或刻薄讽刺，因此也毋须以「你错了」「你有所不知」或「听我说」来插嘴、打断对方发言，反而会以「原来如此」「还有呢」或「你的想法呢」鼓励对方再多说点。
用户评价
这本书给我最大的惊喜，在于它没有把沟通这件事妖魔化，也没有把“不当说话”的人定义为“坏人”。它更多地是以一种理解和包容的态度，去剖析我们为什么会陷入沟通的泥沼。例如，书中对“自我保护机制”在沟通中的体现有着细致的描绘，我发现自己很多时候的“硬话”或者“推诿”之词，其实都是出于一种不安全感，担心被拒绝、被否定，所以宁愿用一种看似强硬的方式来先发制人。这种洞察让我对自己有了新的认识，也对那些曾经让我感到恼火的沟通对象，多了一份理解。它没有提供什么“速效救心丸”，而是提供了一套系统性的方法论，让我们能够从根本上调整自己的沟通习惯。尤其让我印象深刻的是关于“倾听”的部分，它不仅仅是听对方在说什么，更重要的是去听对方“为什么这么说”。这种由表及里的倾听方式，的确能够帮助我们避免很多误解，并且建立更深层次的连接。总的来说，《言语之碗》是一本能够让你在阅读过程中，不断进行自我反思和成长的书，它引导你去关注沟通的“过程”和“动机”，而不是仅仅停留在“结果”上，这一点非常宝贵。
评分读完《言语之碗》之后，我最大的感受就是，原来我们一直以来对“好好说话”的理解，可能都太流于表面了。我一直以为，不就是注意语气、措辞，少说一些伤人的话吗？但这本书却从更深层次揭示了，很多时候，我们之所以陷入沟通困境，并非仅仅是话语本身的问题，而是根植于我们内在的认知模式和思维定势。它触及到了“不当说话习惯”的源头，比如一些隐藏的偏见、固有的期待，甚至是潜意识里的防御机制，这些都会巧妙地投射到我们的言语中，扭曲了真实的意思，或者无意中触发了对方的负面情绪。书里提到的很多案例，我都能在自己身上找到影子。比如，在一次与同事合作时，我因为急于表达自己的观点，而忽略了对方的感受，结果不仅没有说服他，反而让他更加固执己见。这种“好心办坏事”的情况，我想很多人都经历过。这本书的价值在于，它没有简单地给出“说什么”的建议，而是引导你去“为什么说”，以及“如何说得更有效”。它让我开始审视自己的沟通逻辑，反思自己在语言表达背后的真实意图，以及它可能对他人产生的影响。这是一种更加深刻的自我觉察，也是解决沟通困境的必经之路。
评分不得不说，《言语之碗》这本书为我打开了一个全新的沟通视角。我过去常常在沟通失败后，纠结于自己说错了什么话，或者对方为什么不理解，但这本书却让我明白，很多时候，“不当说话”并非是因为我们缺乏词汇或表达能力，而是因为我们的“碗”本身，也就是我们的内在状态，存在着一些问题。它深入浅出地探讨了语言的底层逻辑，以及我们的思维方式如何塑造我们的言语。我特别欣赏书中关于“同理心”的阐述，它教我们如何设身处地地去理解他人的感受和需求，而不是仅仅站在自己的立场上表达。这让我意识到，很多时候，沟通的障碍并非源于恶意的对抗，而是源于缺乏有效的理解和连接。书中所提供的方法，并不是让你变得油嘴滑舌，而是让你变得更真诚、更清晰、更有力量。它鼓励我们去构建一个“健康的言语之碗”，从而盛装和传递出更有价值、更有温度的信息。这本书的价值在于，它不仅仅提供了一些可以立即应用的小技巧，更重要的是，它引导我们进行一种深层的自我调整，从根本上改变我们的沟通模式，最终实现更和谐、更有效的关系。
评分说实话，这本书的标题《言语之碗》在刚看到的时候，让我觉得有点抽象，但当我真正沉浸在内容里之后，我才明白这个比喻有多么贴切。它不像市面上很多沟通技巧类的书籍，上来就教你各种话术，让人感觉像是要训练一只机器。相反，《言语之碗》更像是一个温和的引导者，它让你静下心来，去审视自己“碗”里的内容——也就是你脑海中的想法、你的情感，以及你对世界的理解。然后，它会告诉你，如何才能把这个“碗”里的东西，以一种更清晰、更有温度、更易于被接受的方式，传递给别人。书中有不少关于“负面思维模式”如何影响语言表达的分析，这对我来说尤其有启发。我常常会在沟通中无意识地带着一些预设的负面情绪，比如“他肯定不会同意我的想法”或者“我说了他也不会明白”，这些想法就像是给我的“言语之碗”里掺了沙子，让原本可以顺畅流出的信息变得滞涩和充满杂质。这本书提供了一些非常实用的方法，帮助我识别这些负面模式，并且学会如何用更积极、更具建设性的方式来构建我的话语。这不仅仅是学习沟通的技巧，更是在学习如何与自己和解，从而更好地与他人连接。
评分刚拿到这本《言语之碗》，还没来得及深入阅读，只是翻了翻目录和前言，就被它直击人心的书名给吸引住了。“言语之碗”，这比喻实在太形象了，它让我想象到了一个盛装我们所说的话语的容器，而如果这个容器本身存在裂痕或者被不恰当的东西玷污，那么我们传递出去的信息自然也就失去了应有的价值，甚至会造成伤害。我一直觉得自己是个还算健谈的人，但在日常生活中，也常常因为一些无心之语，或者过于直接的表达，而让对方感到不适，或者让本可以顺利推进的事情变得复杂。尤其是在一些重要的沟通场合，比如工作汇报、与长辈交流，或是处理家庭矛盾时，我总感觉自己能够说得更好，但实际效果却总是不尽如人意。这本书似乎正是为我这样的困惑而生，它承诺要“改变不当说话习惯”，这让我看到了希望。我期待它能够提供一些切实可行的方法，帮助我识别和修正那些我可能并未察觉到的不良沟通模式。同时，它也提到了“真正解决沟通困境”，这不仅仅是关于技巧，更是关于理解沟通的本质，如何才能让我们的语言真正起到桥梁的作用，而不是成为阻碍。这本书的封面设计也很有意思，简洁却富有深意，让我在拿到它的时候，就产生了一种想要好好珍藏和研读的冲动。我迫不及待地想翻开它的内页，看看里面究竟藏着怎样让言语焕发光彩的智慧。
相关图书
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 ttbooks.qciss.net All Rights Reserved. 小特书站 版权所有