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　　★2016年最受欢迎的TED演讲
　　★入选美国公共广播电台年度最佳好书

　　真诚的对话，目的在于敞开心胸，而不是改变对方

　　对话是一门艺术，要让人不无聊，要乐于小题大作，讲到什么事都觉得有趣，
　　要无中生有、乐无穷。

　　作者主持广播节目十多年，累积了深厚的对话功力与经验。她深刻体认沟通的重要性，良好的对话是工作与生活成功的关键因素。她在TED上分享「营造美好谈话经验的10个原则」，至今已超过一千万点阅率，是当年最后欢迎的演讲，本书即是由此热门演讲延伸而来。

　　作者提出的对话策略，包括：专注、真诚、倾听能力、同理心、抛开成见……具体而有效，有助我们开展成功愉快的谈话。

　　即便只掌握一、两个诀窍，也足以成为对话大师！

　　1.不一心二用︰专心对话，不要想着自己想提的问题
　　2.不好为人师︰挖掘每个与你谈话的人
　　3.善用开放问句︰多问如何、为何、何时、何人、何事
　　4.个人主见摆一边：每个人都有值得学习之处
　　5.与对方同行︰专注当下，别恍神
　　6.不乱给意见︰谨言慎行
　　7.不让自恋症上身︰不以自己的经验类比他人的苦
　　8.说话不跳针︰重复说话，只会让人听不下去
　　9.废话无须多说︰没人在乎那些不重要的枝微末节
　　10.闭上嘴，倾听︰嘴停不下来，就学不到东西
　　11.简单扼要︰别怕冷场，思考，让对话更有深度

　　「营造美好谈话经验的10个原则」TED演讲www.ted.com/talks/celeste_headlee_10_ways_to_have_a_better_conversation?language=zh-tw

名人推荐

　　在这个大家有对话障碍、彼此缺乏沟通的年代，本书是不可不读的好书。我从本书受益匪浅，学到了建立交集、专注当下、倾听对方的方法。作者说故事的能力一流，笔触真诚。拜她的建议之赐，身为记者与老师的我，工作的洞察力提升，但更重要的是，我也变成更好的妻子、朋友、妈妈。——《纽约时报》畅销书作者Jessica Lahey

　　我们用手机跟人对话，彷彿是带着刀剑上战场，不经思考就发动攻击，没有聆听就吵起来。文明的对话，是人类文化的根基，如今却到了岌岌可危的地步。我们身而为人，必须要谈一谈如何对话，本书教大家怎么做。——Crain’s Detroit Business发行人、《纽约时报》畅销书作者Ron Fournier

　　作者访问过成千上万人，来自各行各业。她从访谈经验中学到，要激盪出一场好的对话，只要平常养成习惯，人人都学得会。——《企业》杂志

　　我们怎么对话？为什么要对话？作者深入探讨对话之道，教我们重拾文明而同理的对话能力。——《柯克斯书评》
 

作者简介

瑟列斯特．赫莉Celeste Headlee

　　知名公共广播电台主持人，来自显赫家庭，外祖父为知名美国非洲裔作曲家史狄尔（William Grant Still）。赫莉深受外祖父的影响，包括拿到音乐硕士学位，成为歌剧演唱家；不过，最大影响莫过于家中惯有的「仪式」引领她未来的职场生涯。

　　由于外祖父是知名人物，赫莉从小看着许多文人雅士在她家中川流不息，包括美国小姐、市长、普立兹奖得主、俄国芭蕾舞星等。赫莉从小就觉得每个人身上一定都有深藏不露的故事值得挖掘。

　　自一九九九年起，服务于公共电台，担任记者、主持人和特派员；曾在美国国家广播电台中西部当特派员，并主持过该电台多个重要节目，也曾在美国公视PBS World频道担任主持人。目前是乔治亚公共广播电台节目「On Second Thought」主持人。

译者简介

连育德

　　英国巴斯大学口笔译研究所毕业，曾任东吴大学口笔译兼任讲师、证券业内部译者。教育部中英翻译能力检定通过，亦曾获梁实秋翻译评审奖，译有《第一眼就看出问题》、《3000元开始的自主人生》、《自造者时代》、《什么才是最难的事？》、《苹果设计的灵魂》、《因为坚持，所以赢》等书。
 

推荐序  从感知到感动的艺术   黄志靖
前言

PART I
1 对话是生存能力
2 沟通不等于对话
3 对话卡卡，人人有责
4 为对话打下好基础
5 有些对话比较难

PRRT II
6 专心对话，其余免谈
7 你我大不同!
8 别霸占肥皂箱
9 说得多不如说得巧
10 说话不跳针
11 这是个好问题
12 没有人无所不知
13 废话无须多说
14 与对方同行
15 聆听为上!
16 有时无声胜有声

结论
致谢
註释

 

第七章 你我大不同！

几年前，我有个好朋友的父亲过世，我发现她一个人坐在办公大楼外的长椅，动也不动，只是凝望着远方。看得出她很难过，但我不知道该说什么才好。她这么伤心，我很怕说错话，只好安慰她说，我小时候就没有爸爸了，我九个月大时，爸爸在潜水艇溺水过世，但就算我从来不认识他，我心中总是抱着一股缺憾。讲这番话，是希望我朋友不要觉得没有人懂她，我也有类似的经验，能够了解她的感受。

没想到我朋友听了，生气地盯着我说：「好啦，瑟列丝特，算妳赢。妳没有爸爸很可怜，我好歹也跟我爸爸相处了三十年。妳比较惨，所以我爸爸死了，我没什么好难过的。」

我吓傻了，连忙解释说：「不是不是，妳误会我的意思了。我只是想说，我懂妳的感受。」她回说：「妳不懂，瑟列丝特。妳完全不懂我的感受。」

她扬长而去，只剩我无奈地站在原地，觉得自己真是王八蛋。我这个朋友当得太失败了，想要安慰她，却弄巧成拙，让她心情更糟。我那时觉得她误会我的意思了，以为只是她情绪比较脆弱，刚好拿我出气。

但其实，她完全没有误解我的意思。那场对话发生了什么事，她可能比我更清楚。她正要倾诉心里的难过，我却觉得不自在，不知道该说什么的情况下，只好讲我觉得自在的话题：我自己。

我虽然想要同理，无意间却把焦点拉回我身上，不管她正在伤心。她想要跟我讲她爸爸的事，聊她爸爸是怎么样的人，跟我分享过去跟爸爸的美好回忆，让我知道她此刻有多么心痛。结果我却要她停下来，听我说我爸爸的悲剧。

从那天起，我开始注意自己的这个问题。原来，别人跟我分享失落或挣扎的故事时，我常常会提起自己的经验。听儿子说跟另一个童子军吵架了，我讲到我在大学也跟一个女生起冲突。听同事遭到资遣了，我讲到几年前自己被资遣后，好不容易才找到工作。我分享个人经验，是想同理，但我发现效果并不好。大家只是希望我能倾听他们的遭遇，我却要对方听我的经验。

这种在对话中都要讲到自己的倾向，社会学家查尔斯．戴伯（Charles Derber）称为「对话自恋症」，指的是很想主导对话，把焦点集中在自己身上，过程常常细微而不自觉。

戴伯认为对话分为「转换反应」与「辅助反应」。前者把焦点转到自己身上，后者辅助对方的话。举几个简单的例子：

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