依附：辨识出自己的依附风格，了解自己需要的是什么，与他人建立更美好的关系 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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• 依附理论
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• 依恋风格

　　当她说：「为什么你老是很忙，都不回我电话？」
　　她真正的意思是：「我希望你多陪陪我。」

　　当他说：「我工作一整週快累死了，为什么休假还要陪妳出门？」
　　他真正的心声是：「我需要更多自己的空间，拜託让我喘口气！」

　　维系关系，是两个人的事情；然而，就算是最相爱的伴侣，也不见得能参透彼此的心。当我们只在话语的表面打转，却没读懂对方的深层需求，便容易陷入反覆轮回的磨合，结果要不是争执不断，就是其中一方被迫全面妥协。

　　事实上，在一段关系中，许多问题的症结，都源于互相冲突的「依附需求」。

　　每个人都具有不同的「依附风格」，导致我们对亲密感、安全感有不同程度的需要。当这些需求未能受到满足，脑内的依附系统就会启动，促使我们做出各式各样的行为，拚命索讨爱或逃避爱；这些举动也会触发伴侣的依附系统，使双方陷入无解的循环。

　　正确掌握伴侣和自己的依附风格，能让我们更轻松看穿对方真正在意的事，也更容易觉察这段关系中的「疏离战术」与「拉近战术」。善用以依附原则为基础的小技巧，就能轻易安抚彼此的依附系统，增加安全感，亲密度再升级！

　　本书告诉你──
　　★ 准确判定他人依附风格的黄金法则！
　　☆ 哪些情况会触发或压抑依附系统？
　　★ 放心依赖对方，又不至于过度妥协的沟通秘诀
　　☆ 为什么有些人进入了一段关系，就会无法控制地行为模式大转变？
　　★ 面对冲突的5大原则，把吵架变成感情加温的契机！

专文推荐

　　吴姵莹／谘商心理师、爱心理创办人
　　周志建／心理博士、资深谘商师、故事疗癒作家
　　孙中兴／台湾大学社会学系教授
　　海苔熊／科普心理学作家
　　黄之盈／谘商心理师、作家
　　密丝飘／畅销作家

　　──真情推荐

　　极具开创性的着作，破解在亲密关系中的相处之道。──约翰‧葛瑞／两性畅销书《男人来自火星，女人来自金星》作家
 
　　用一句话简单来形容的话，就是一个吃了「诚实豆沙包」的作者，几乎把你想到的所有的问题和可能，都在里面仔细交代了。──海苔熊／科普心理学作家
 
　　依附风格是我们认识自己的绝佳入口之一。──黄之盈／谘商心理师、作家
 
　　作为一个已婚人士，我自认为过得还算幸福，没有必要去阅读此类有关两性情感话题的作品。可是当我打开了书，便一发不可收拾，一口气读下去了。──柏拉图的背叛／豆瓣读者
 
　　很久以前就对于依附理论很熟悉了，这对我来说不是什么新概念。……但是，我发现这本书深深引起我的共鸣，而且彻底改变了我约会、恋爱的方式。──G.C.／亚马逊读者
 

依附：辨识出自己的依附风格，了解自己需要的是什么，与他人建立更美好的关系 深入探索人际关系的基石：依附理论的当代应用 人与人之间的联结，是生命中最复杂也最核心的议题之一。我们渴望亲密，却又时常在关系中感到困惑、痛苦或疏离。这背后的深层机制，很大程度上源于我们早年与主要照顾者建立的“依附模式”。本书《依附：辨识出自己的依附风格，了解自己需要的是什么，与他人建立更美好的关系》是一本旨在帮助读者深度理解自我、重塑人际互动模式的实用指南。 本书并非枯燥的心理学理论堆砌，而是一次深刻的自我发现之旅。它将带领读者穿越依附理论的经典框架，将其转化为现代生活中可操作、可感知的实践工具。我们将从个体经验出发，探讨童年时期建立的安全感如何在我们成年后的亲密关系、友谊乃至工作伙伴关系中无声地发挥作用。 第一部分：追溯源头——依附风格的形成与识别 在探索“如何改变”之前，我们必须先精准地“看见”自己。本书首先构建了一个清晰的框架，用于辨识当前社会中普遍存在的四种核心依附风格：安全型、焦虑型（或称渴求型）、回避型（或称疏离型）以及紊乱型（或称恐惧-回避型）。 我们不会停留在简单的标签定义上。每一章都深入剖析了不同依附风格在成长过程中可能遇到的环境线索。例如，焦虑型依附者可能在早年经历过时断时续的关注，导致他们成年后对伴侣的过度需求和对被抛弃的深切恐惧；而回避型依附者则可能因为早期的情感压抑或过度独立被鼓励，学会了用疏离来保护自己免受失望。 书中设计了大量贴近日常生活的场景模拟和自我反思练习。读者可以通过具体的案例，例如“伴侣很久没有回复信息时的内心活动”、“面对冲突时的第一反应”、“需要独处和需要陪伴的平衡点”等，来比对自己的行为和情绪模式。这种细致的描摹，旨在帮助读者跨越“我知道我有点粘人/疏远”的模糊认知，达到“我识别出这正是我回避型依附在作祟”的精确洞察。 第二部分：风格的自我投射——依附模式如何影响你的日常 依附风格绝非只在浪漫关系中显现。本书的独特之处在于，它系统地展示了不同依附风格如何渗透到生活的方方面面，构建出我们独特的“关系滤镜”。 亲密关系中的“舞蹈”： 我们将详细分析安全型、焦虑型和回避型依附者在恋爱中的典型互动模式。焦虑型倾向于“追逐”，而回避型倾向于“退缩”，这种经典的“追逐-退缩”的动态是如何形成的？书中将揭示这种模式的内在逻辑，以及为什么这种“舞蹈”常常导致双方都感到筋疲力尽，却又难以自拔。 友谊与界限的设定： 在友谊中，依附风格决定了我们如何看待“界限”。回避型的人可能难以接受朋友的过度干涉，而焦虑型的人则可能因为朋友没有及时回应求助而感到被背叛。理解这一点，能帮助我们更合理地设定和尊重他人的个人空间。 职场与权威关系： 依附理论在职场中的应用常常被忽视。本书探讨了，安全型员工如何更有效地与上级协作；焦虑型员工如何过度寻求认可，影响工作效率；而回避型员工又如何因不愿暴露脆弱而错失深度合作的机会。 通过对这些场景的深入分析，读者将清晰地看到，许多看似“性格缺陷”或“运气不佳”的人际困境，实际上是根深蒂固的依附模式在起作用。 第三部分：重塑连接——迈向安全依附的实用路径 认识问题只是第一步，本书的核心价值在于提供切实可行的转变策略。我们坚信，依附风格并非一成不变的宿命，而是可以通过有意识的努力和实践进行“修复”的。 本书为寻求改变的读者设计了多维度的工具箱： 1. 情绪的命名与接纳（为焦虑和恐惧命名）： 对于非安全型依附者而言，学会识别并命名涌现的强烈情绪——那种急迫感、被遗弃感或过度自给自足的冲动——是重建安全感的关键。书中提供了具体的情绪日志和“暂停-观察-回应”的技巧，以打破自动化反应链条。 2. 安全依附的内在化（成为自己的安全基地）： 真正的安全感并非完全依赖外部伴侣的保证。本书强调建立“内在安全基地”的重要性。这包括培养自我慈悲、提升自我价值感，以及学会自我安抚，减少对他人持续“验证”的需求。 3. 沟通的艺术——表达脆弱与设定清晰需求： 针对回避型和焦虑型，本书提供了具体的语言模板，教导如何在不指责对方的前提下，清晰、平静地表达自己的核心需求和感受。例如，如何将“你为什么总是不理我？”转化为“我感到有些不安，我需要一个简短的确认，告诉我你何时能有空。” 4. 修复性互动（在真实关系中学习）： 真正的成长发生在互动之中。本书鼓励读者有意识地在现有的关系中尝试新的沟通方式，并接受“犯错是学习的一部分”。它指导读者如何与具有安全型依附的伴侣或朋友进行“修复性互动”，以体验到更健康联结的可能性。 结语：拥抱复杂，走向联结 《依附：辨识出自己的依附风格，了解自己需要的是什么，与他人建立更美好的关系》是一本关于勇气与希望的书。它邀请你直面自己内心深处对联结的渴望与恐惧，理解你的过去塑造了你的现在，但绝不能定义你的未来。通过深入理解你的依附风格，你不仅能改善与伴侣的关系，更能与自己建立一种更稳定、更慈悲、更安全的关系，最终，你将能够以更清晰、更自信的姿态，去拥抱生活中的每一种重要联结。

作者简介

阿米尔‧乐维（Amir Levine, M.D.）

　　成人、儿童、青少年心理学家兼神经科学家，于哥伦比亚大学心理系任教，曾与诺贝尔奖得主艾瑞克‧肯德尔（Dr. Eric Kandel）及着名流行病学专家丹妮丝‧肯德尔（Denise Kandel）合作进行研究。目前主要研究领域为青少年脑部发展。

瑞秋‧赫勒（Rachel S.F. Heller, M.A.）

　　毕业于哥伦比亚大学，拥有社会组织心理学硕士学位，曾于数间管理顾问公司担任顾问。
 

导读

关于安全感：一本解答你所有「为什么」的书！

　　「这世界上已经不缺一本关于依附理论的书了。」一开始收到推荐的邀约，我内心的OS本来是这个。直到我看完了这本书，才发现这个先入为主的印象是错的。如果你跟我一样，并非第一次看到「依附」（attachment）这个词，可能会猜这本书又要从恆河猴讲到陌生人情境，然后再讲到父母对待你的方式会影响到你的恋爱关系等等——没错，这些这本书当中大多都有提到，但更棒的是它还谈到更深入的其他主题。例如：

　　1.怎么判别伴侣的依附风格？
　　2.为什么焦虑的人和逃避的人会在一起？
　　3.依附风格可以改变吗？
　　4.如果不能改变我该怎么办？
　　5.为什么我想照书上说的做，但办不到？

　　为什么焦虑依附和逃避依附会在一起

　　以第二个问题来说，许多不同的专家众说纷纭，我过去自己比较认同的说法是：「因为他们在彼此的身上，看到了自己不敢梦的那种勇敢。焦虑依附会想，为什么有一个人可以这么潇洒，如此不在意别人喜欢或者是不喜欢他；逃避依附会想，为什么有人这么勇敢，愿意冒着终究有一天会失去的风险，仍然奋不顾身地去抓住一个人？两个人相当不同，却因为这个不同，而互相崇拜吸引；当然，也开启了后续的许多争执和痛苦。」

　　不过，这本书提供的另外一个我觉得非常有趣的观点——这两个人会在一起，是因为某种程度上，对方验证了自己内心的假设。对逃避依附者来说，之所以会跟焦虑依附在一起是源自于「防卫的自我认知」（defensive self-perception），因为他们原先就不喜欢伴侣太靠近自己，当伴侣做出这样的事情时，他们一方面会觉得被淹没，另外一方面又会觉得：「你看吧，我就说吧，只要进入感情总有一天会被淹没！」所以他们努力把对方推开，一方面证明自己和对方比起来是「够独立、不需要依靠别人」的人，另外一方面又可以指着对方责骂他缺乏安全感，把焦点放在对方的过度粘腻身上，好遗忘自己身上的问题。

　　焦虑依附者也是走类似的路径，不过细节上有所不同。焦虑依附的人经常会问我一个问题：「为什么我次都说再也不要跟逃避依附的人在一起了，但每次都还是遇到他们呢？」我都不知道该怎么回答，然而，作者用两个观点解释了这个问题——

　　1.一般来说，逃避依附者的恋情比较短，并且很快就会寻觅下一个对象，如果用这个角度来看的话，择偶市场上面单身的人之中，逃避依附比较多，你遇到的机率比较大。

　　2.如果你是焦虑依附，想像你遇到一个安全的人，和一个逃避依附的人，你会被谁吸引呢？前者听起来好像很不错，可能很多时候相处起来风平浪静，但同样地不论你怎么抓狂或者是情绪起伏，对方都不会有太多的闪躲反应，这跟你以前「经历过」的感觉有点不一样，所以你会不习惯。相较之下，如果跟逃避依附在一起就不是这么一回事了，他会和你一起演出你所习惯的剧本（你追他跑），做出那些「让你怀疑是不是他不爱你了」的行为，你「才能够」有各种担心、各种查勤，每天活在紧张和刺激当中，甚至有些人还会误以为，这才是爱。

　　说穿了，这两种人明明不想在一起却又在一起，只有两个原因：习惯和犯贱。他们都习惯了过往被不当对待的方式、习惯了他们自己脑袋当中的剧本，然后一方面爱得很辛苦，另外一方面又因为对方的表现符合剧本，心中出现「你看吧！我就知道！」的感觉，光是这种感觉，就会带来一小部分的爽，这个我把它叫做犯贱。

　　逃避的人其实只是压抑感受

　　（目前）身为一个逃避依附，这几年来有一件事情渐渐清晰：我好像看起来漫不在乎、怎么样都无所谓，但心里面有一部分我其实是恐惧而且害怕失去的，所以当我有这些感受的时候，就会闭起眼睛不去看他、或者是出现一些紧张的反应、身体的紧绷等等。

　　作者引用了一个实验来证明「逃避依附的人也是感觉得到的」，例如让他们对一些萤幕上面呈现的字词做出反应的时候，他们对于「需要」、「纠缠」等等字词反应比较快，但对于「失去」、「分手」等反应比较慢。一般来说我们会对于比较熟悉的东西反应快，可见他们注意力都是放在对方给的「压力」之下，并且逃避去思考有关于分开的事情。换句话说，逃避的人内心的OS可能是：「其实我也是害怕分开的，但我不想要表现出我的害怕，所以我把注意力放在你的『太黏』身上。只要把矛头指向你，就可以忘记我自己的恐惧。」（这个实验的第二个研究更揪心，有兴趣可以看这本书里面的描述。）

　　这些我都知道，但我就是做不到

　　这本和其他书一样，都会在指出你的「病情」之后，告诉你一些SOP该怎么做，以及举出真实的案例，告诉你他们就是这样成功的。但不一样的是，书中还提到了很多你在执行时内心遇到的「为什么」、种种「真的吗？」的怀疑、没有办法成功的原因等等，甚至告诉你，你之所以已经下定决心要改变了，但还是很快就会重蹈覆辙，是因为对方的回应也影响了你。

　　从这个观点看来，我觉得这本书很务实，不会一直在打高空，只是列举出几个要点告诉你说：「做到这些就好了噢，你就变安全了噢！」而会告诉你关系是需要「互动」出来的，只有你一个人努力改变，大概效果也很有限。倘若你就是书里面谈到的这种「一厢情愿」的案例，那么作者也花了一个章节的篇幅，和你讨论是否该放下这段关系。然后如同作者一直以来的习惯，也会告诉你放下的做法、你真正去实行的时候会遇到的困难，为什么你看了书之后仍然无法放下等等。

　　总而言之，对于刚接触依附理论的人来说，这本书可以从头告诉你一些其他的书也会告诉你的事；但对于已经对这个理论有所了解的人来说，这本书在许多观点和后续的讨论上，仍然会让你有耳目一新的感觉。用一句话简单来形容的话，就是一个吃了「诚实豆沙包」的作者，几乎把你想到的所有的问题和可能，都在里面仔细交代了，而且他给的答案并不只是心灵上的安慰，还有许多是用研究来支持的，具有知识性的结果——尽管有些结果知道之后并不会比较开心，但你可能会更懂自己。

　　标签底下的你：愿不愿意和过去做不一样的事？

　　事实上，就算是两个焦虑依附的人，也是两个完全不一样的人，所以不论你在这本书里面获得了多少测验或者是多少标签，那些都只是虚名而已（一个佛系的概念）。真正重要的并不是你获得了什么标签，而是书中有些句子说中你的时候，内心的感觉是什么？以及，你会想要为自己、为这段关系多做点（甚至是不再多做）什么。这个改变并不容易，过往的习惯就像是困住你的脚镣，让你一方面觉得这样的感觉让自己和对方都很痛苦，另外一方面又放不下原先已经适应的旧有模式。

　　是啊，这的确非常非常难，但也因为如此困难，每一次你举步维艰，在眼泪里面往前，都是在面对自己的恐惧，实践真正的勇敢

第五章　与危机第六感共存：焦虑型依附风格

十七世纪着名哲学家巴鲁赫．史宾诺莎（Baruch Spinoza）曾说：「我们的快乐与悲伤，全看我们所依附的人事物是好是坏。」因此，投入一段感情之前，请放聪明一点，好好选个对象，毕竟谈恋爱的风险可不小，赌上的可是你的幸福呢！尤其是那些谈起恋爱就很容易紧张兮兮的焦虑型恋人，谈恋爱的风险特别高。如果不了解自己属于哪种情感依附模式，很有可能会在恋爱时弄得遍体鳞伤，乐维的同事艾蜜莉就是活生生的例子。
 
你的感情生活有多混乱，整个人就会有多糟糕

艾蜜莉是一位立志成为精神分析师的女孩，她原本在医院担任精神科住院医生。为了达到精神分析学院的要求，艾蜜莉必须在开始修课之前，先接受精神分析，为期至少一年，每週四次。在做精神分析时，艾蜜莉得躺在沙发上，把脑海中的念头全部说出来。一开始，艾蜜莉的表现十分优异，非常冷静理智，她的精神分析师甚至认为，最多只要两年，艾蜜莉就可以完成自己的精神分析了，若是如此，那可是开了先例！通常精神分析都得花上四至五年。

然而，这时艾蜜莉邂逅了大卫，很快就倾心于他。大卫是个雄心勃勃的演员，但却不是什么好男人。他一直不表明到底要不要跟艾蜜莉交往，那种模稜两可的态度，不仅扰乱艾蜜莉的心思，也让她的行为越来越诡异，连生活也大受影响。那时候，我们经常绕着中央公园的大池塘慢跑，艾蜜莉总是随身带着工作用的唿叫器与手机（那个年代的手机可是挺笨重的），一下子看看唿叫器，一下子摸摸手机，深怕错过任何大卫的来电。当时网路刚开始流行，艾蜜莉常在工作时间花好几个小时挂在网上，追查大卫的行踪，甚至还办了个假帐号，装成别的女孩到大卫常去的聊天室跟他聊天。总而言之，因为大卫，艾蜜莉整个人变得神经兮兮。

艾蜜莉的精神分析师无法理解，为何自己最引以为豪的案主竟然变得如此糟糕。艾蜜莉本来是坚强又自信的女孩，但是现在却变成「具有自虐倾向的边缘性人格」。艾蜜莉原本可以早早完成的精神分析，看来会拖上好几年了。
 
敏感的情感依附系统

评分☆☆☆☆☆

读完《依附：辨识出自己的依附风格，了解自己需要的是什么，与他人建立更美好的关系》的扉页，我心中涌起一股强烈的共鸣。作为一个在感情道路上跌跌撞撞，时常感到不安的人，我总是在想，为什么我如此渴望被爱，却又如此害怕失去？为什么在一段关系中，我时而像个粘人的孩子，时而又像个独立的个体，让对方无所适从？这本书的出现，就像一道曙光，照亮了我内心深处的迷雾。我渴望通过这本书，找到自己依附模式的根源，理解那些让我反复陷入困境的模式是如何形成的。我希望它能教会我如何清晰地表达我的需求，而不是用一些隐晦、甚至带有试探性的方式去渴求关注。更重要的是，我期待书中能够提供具体的策略和方法，帮助我打破那些不健康的依附模式，学习如何在一个安全、稳定、充满信任的关系中成长。我希望它不仅仅是理论的阐述，更能提供实践的指南，让我能够真正地应用到生活中，去改变我与伴侣、家人、朋友的互动方式。读着这本书的名字，我就仿佛看到了一条通往内心平静和人际和谐的道路，我迫不及待地想踏上这段旅程，去探索更美好的自己和更稳固的关系。

评分☆☆☆☆☆

这本书的标题就深深吸引了我。《依附：辨识出自己的依附风格，了解自己需要的是什么，与他人建立更美好的关系》，光是读着这个标题，就感觉自己像是被某种无形的力量所牵引，迫不及待地想要翻开它，探寻其中的奥秘。我一直觉得，自己在人际关系中，尤其是亲密关系里，常常感到一种莫名的困惑和不适。有时会因为对方的一个小小举动而过度解读，有时又会因为害怕被拒绝而刻意疏远。这些情绪的起伏让我疲惫不堪，也让我开始反思，是不是哪里出了问题。这本书的名字恰好点出了我内心深处的渴望——理解自己，也理解他人。我想，如果我能够清晰地辨识出自己的依附风格，那么很多过去难以解释的行为模式或许就能豁然开朗。我渴望知道，原来我之所以会如此敏感，如此在意，并非我个人的“矫情”或“过分”，而是有着内在的、可以理解的原因。更重要的是，书中提到的“了解自己需要的是什么”，这对我来说至关重要。我常常陷入一种“我应该需要什么”的思考模式，而非“我真实需要什么”。这本书的承诺，让我对自我认知充满了期待，也对未来能够建立更健康、更美好的关系抱有希望。我迫切地想知道，我的依附风格究竟是什么？它是如何塑造了我的行为？我又该如何去调整，去满足内心真正的需求，从而在亲密关系中找到属于自己的那份安心与连接。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计给我一种沉静而有力量的感觉，而它那深入人心的标题——《依附：辨识出自己的依附风格，了解自己需要的是什么，与他人建立更美好的关系》——更是瞬间勾起了我的好奇心。我一直以来都对人际关系，特别是亲密关系中的一些微妙之处感到困惑。有时，我感觉自己像一个漂浮在海洋中的小船，容易受到外界风浪的影响而摇摆不定；有时，我又感觉自己像一座孤岛，虽然安全，却又渴望连接。这本书似乎承诺能为我提供一份“导航图”，帮助我理解这些“风浪”的来源，以及如何找到那份稳定而持久的“连接”。我特别期待书中能够详细阐述各种依附风格的特点，以及它们在不同关系情境下的表现。我希望它能帮助我清晰地认识到，原来我所经历的某些情感反应，并非是我个人的“怪癖”，而是有着一套内在的逻辑。更让我心动的是“了解自己需要的是什么”这一部分。我常常在取悦他人和追求个人独立之间挣扎，却不知道自己内心深处真正的渴望是什么。我期待这本书能够引导我进行自我探索，学会倾听自己真实的声音，从而能够更有效地沟通和建立更健康、更有质量的关系。我迫切地想知道，通过这本书，我能否学会如何不再被不确定感所困扰，而是能够自信地去爱，去被爱，去构建属于自己的幸福。

评分☆☆☆☆☆

当我在书架上看到《依附：辨识出自己的依附风格，了解自己需要的是什么，与他人建立更美好的关系》这本书时，我的心跳不自觉地漏了一拍。我一直在寻找一本能够解释我复杂情感世界，并给出切实可行建议的书，而这本书的标题，无疑击中了我的痛点。我曾在无数次的争吵中感到无助，在无数次的失落中怀疑自己，我总是在想，为什么我如此难以走进别人的内心，又如此难以让他们真正走进我的世界？这本书提出的“依附风格”，让我产生了一种强烈的预感，这或许就是我一直以来寻求的答案。我希望通过这本书，我能够深入地了解自己的依附模式，就像照镜子一样，看到自己真实的内心需求和行为模式。我渴望书中能够提供清晰的图解或者案例，让我能够准确地找到自己的“症结”所在。而且，书中“了解自己需要的是什么”这句话，更是直接点燃了我内心深处的渴望。我常常因为害怕冲突，而压抑自己的需求，或者用一种模糊的方式去表达，导致最终双方都得不到满足。我期待这本书能够教会我如何清晰、有力地表达我的真实需求，以及如何识别和接纳他人的需求。我深信，只有在相互理解和尊重的基础上，才能真正建立起稳固而美好的关系，而这本书，正是我踏上这段旅程的理想起点。

评分☆☆☆☆☆

这本书的标题，简直就是为我量身定做的。每次在关系中遇到瓶颈，我都会陷入一种自我怀疑，觉得自己是不是哪里做得不够好，是不是我不够有魅力，是不是我根本就不配拥有稳定而幸福的亲密关系。然而，《依附：辨识出自己的依附风格，了解自己需要的是什么，与他人建立更美好的关系》这本书，却用一种非常包容和理解的姿态，向我抛出了橄榄枝。它告诉我，我的困扰并非空穴来风，而是有着更深层次的原因，那就是我的“依附风格”。我迫切地想知道，原来我之所以会在关系中表现出种种不安，甚至有时会将自己保护起来，是因为我有着某种特定的依附模式。这本书承诺，它将帮助我“辨识出自己的依附风格”，这让我看到了自我理解的希望。我希望这本书能够像一位经验丰富的向导，带我深入探索自己内心的“依附地图”，让我能够清晰地看到自己行为背后的动机和模式。更令我期待的是，“了解自己需要的是什么”这一点。我总是习惯性地迎合他人，或者猜测对方的期望，却很少真正地倾听自己内心的声音。我渴望通过这本书，学会如何诚实地面对和表达自己的需求，而不是为了维系关系而牺牲真实的自我。我相信，一旦我能够真正理解自己的需求，并且学会如何有效地传达，那么与他人建立更美好的关系，或许就没有我想象的那么困难。