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　　培养「放过力」，善用「低耗能」的巧妙回应，
　　就能守护好自己的领域，和对方保持舒服的相处距离，
　　让你的人生更清爽、也更随心所欲！

　　面对「不合拍」的人，真的好困扰……
　　◎自作主张、随意论断的人　　　◎情绪反覆、心思难测的人
　　◎打探隐私、爱下指导棋的人　　◎态度高傲、强词夺理的人
　　◎步调不同，相处起来很累的人　◎没有理由，就是亲近不起来的人……

　　我们之所以会觉得某个人「不合拍、不对盘」，
　　是因为对方让我们产生了「无法控制的感觉」，而不能轻松地「做自己」。
　　我们难以掌握对方的言行和事态的发展，无法确定对方能理解、接纳我们。

　　更糟糕的是，我们还会认为自己有这种针对性的反感，是因为个性太差、心胸狭窄，
　　结果形成「讨厌别人」也「责怪自己」的复合式情绪污染，承受更多压力。

　　不想被「不合拍」的人扰乱人生，
　　就要摆脱「无法控制的感觉」，取回对现状的主导权，
　　而第一步就是先告诉自己：现在觉得「不合拍」也没关系。

　　真觉得跟谁处不来，就坦然接受现实，才能停止纠结；
　　如果还无法自在地面对那个人，就暂时避免接触；
　　就算不擅察言观色，总会找到适合自己的方式结交朋友……

　　就像打网球，只要挑有把握的球回击，失误球就「放过」，
　　在人际关系中，我们也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制还击，
　　而是要先照顾好自己的心情，再视状况成因决定用什么方式、花多少力气回应。

　　人际关系疗法专家水岛广子，直探人际相处中的困扰源头，
　　并针对各种「不合拍」的情境提供因应之道，
　　把问题留在对方的领域，不让自己的情绪被卷入波及。

　　唯有在彼此之间拉开适当的距离、不再互相牵制，
　　我们才能对自己的人生「获得掌控感」，有余裕向前迈进，
　　也才有机会和不合拍的人重建更理想的互动。

　　〈水岛医师的【退治不合拍之人】处方笺〉
　　遇到对自己指手划脚、随意论断的人→只要回答：「是喔，原来你是这样想啊。」
　　——将对方说的话，留在「对方的领域」——

　　每个人都有唯独自己才了解的「领域」，当别人对我们指手划脚，就等于是「侵害了我们的领域」，我们自然会恼火，认为对方没有资格自作主张。

　　会侵害他人领域的人，几乎都是在「自我领域」不受尊重的环境下成长，他们的身边只存在着强势专断者，所以完全不懂得要「尊重他人的领域」、「对自己的领域负责」。
　　面对这样的人，最好的做法就是划清界限，明确地把「对方说的话，都当成是『对方的领域』里发生的事。」

　　例如，当对方擅自论断「你真是小气耶，出去玩都不揪一下。」只要回答：「是喔，原来你是这样想啊。」重点就在于，不要洩漏「自己的领域」里的任何讯息。无论喜欢或讨厌，都不要说。
　　换言之，对方只是在「他的领域」做出了某种论断，和「我们的领域」没有直接的关系。将这个状况看成是发生在「对方的领域」，不要对号入座，我们就不会成为当事者，而能从容应对。

本书特色

　　1. 直探核心的「低耗能」对策具有实用性
　　作者一针见血地指出「无法控制感」才是「不合拍」困扰的真正根源，使读者更能认清问题本质，舍弃无畏的焦虑执着，以精简有效的策略来因应。

　　2. 以人为本的「放过力」观点具有疗癒性
　　作者强调，因故做出过分行为的不合拍对象，以及无法和对方好好相处的自己，两方的处境都一样需要被温柔地包容和接纳，基于人性理解所提出的论述深具疗癒力，也让彼此更没有负担。

读者佳评

　　◎有些人即使再想跟他吵也没法吵，又不能断绝关系，对于这种让人深感困扰的「不合拍」对象，本书教我们如何用最节能省力、又不必变成坏人的温和方法做好妥善的处理。

　　◎本书提出的「放过力」，让我深感共鸣，觉得茅塞顿开，每读一次就越觉得融入其中，让我可以对自己抱持更温暖的感受。

　　◎每个人都会有不合拍的对象，也会遭遇价值观及性格上的冲突。作者告诉我们，不必逼迫自己接受所有不愉快的事，这样只会让自己痛苦，有时做出一些切割，选择逃开也并非是懦弱。

　　◎本书给我的最大触动是，无需因为自己想要「逃开」人际关系而自责，以及过去的创伤会如何影响自己看待世界及其他人的角度。

作者简介

水岛广子（Mizushima Hiroko）

　　精神科医师，原众议院议员、人际关系疗法专科诊所所长、日本态度疗癒学会（AHJ；Attitudinal Healing Japan）代表。

　　庆应义塾大学医学院毕业、研究所修毕（医学博士），曾任职庆应义塾大学医学院精神神经科，目前为该科客座讲师，是日本「人际关系治疗」领域中首屈一指的权威。2000年6月至2005年8月，并以众议院议员身分积极修正儿童虐待防治法等众多法案。

　　着有《找回自我肯定感，不再感到人生艰难》《女子的人间关系》《这样就可以》《当你的心破碎时》《获得「真正自信」的9个步骤》《如何消除身边亲近之人的攻击》。

　　网站：www.hirokom.org
　　Twitter：@MizushimaHiroko

译者简介

杨咏婷

　　辅大大众传播系毕业，曾任出版社日文编辑，现为专职译者。译有《练习有风格》（仲间出版）《找回自我肯定感，不再感到人生艰难》《抛开过去，做你喜欢的自己：阿德勒的「勇气」心理学》《百病起于寒》《干姜排寒》（方舟文化）《上司的条件》（商周出版）《东京异闻》（独步出版）等。

　　E-mail: norikoyang1973@yahoo.co.jp

 

前言　献给想跟他人自在相处的你
Prologue　别让「不合拍的人」扰乱人生——让自己活得更清爽、更自由
「不合拍的人」，夺走了我们的自由
解码「不合拍」的成因，从关系中解套
〈重点整理〉本书的效用

STEP 1 为什么我会跟「那个人」不合拍？——是因为「无法控制」的感觉
「不合拍」的感受从何而来？
随意论断让人「恼火」——侵害「领域」的人①
强迫他人让人「不耐」——侵害「领域」的人②
过度依赖让人「沉重」——侵害「领域」的人③
已读不回让人「焦虑」——缺乏「常识」的人①
自私自利让人「不快」——缺乏「常识」的人②
没有规则让人「紧张」——缺乏「常识」的人③
言行成谜让人「困惑」——无法「互动」的人①
没有主见让人「猜疑」——无法「互动」的人②
不能沟通让人「烦躁」——无法「互动」的人③
不知为何就是「讨厌」——刺激到自卑感的人
只要共处就很「痛苦」——威胁到「原本的自己」的人
〈重点整理〉为何会产生「不合拍」的困扰？

STEP 2 暂时「不合拍」也没关系——先接受「此刻困扰的自己」
我们的内心，是如何看待「不合拍」？
无法原谅「跟某人不合拍」的自己
干脆承认吧！「觉得不合拍」也没关系
培养「顺其自然」的余裕
「眼不见为净」并非是逃避
「不合拍的心情」只是「当下的状态」
能宽待自己，也就能宽待对方
〈重点整理〉如何解除「不合拍的困扰」？

STEP 3 是「真不合拍」还是「假不合拍」？——陌生的第一次总是会有违和感　
有时候只是因为「不习惯」
别让偏见遮蔽了「习惯」的机会
适应现实，也需要一定的过程
状况不明时，就看成是「假的不合拍」
观察验证后，再做出结论
〈重点整理〉什么是「假的不合拍」？

STEP 4 培养「放过力」，重获「掌控感」——放下论断，怒气自消
重新取得「掌握现状」的力量
放下「控制每一个细节」的坚持
找到「遗漏的那块拼图」
无论是谁，都背负着各自的原因
「放过力」，就是接受对方有其原因
我们是无法改变他人的
理智上虽能体谅，情感上却难以接受……
如果还不想面对，就「放过」自己吧
〈重点整理〉如何摆脱「无法控制」的感觉？

STEP 5　聪明应对，保持「刚刚好」的距离——尊重各自的「领域」，问题迎刃而解
对态度恶劣的人→直接用「放过力」解决
对随意论断的人→让论断留在「对方的领域」
对过度干涉的人→不必洩漏「自我领域」的讯息
对缺乏「常识」的人→只需传达「自己的期待」
对自我中心的人→只用自己想要的方式相处
对闭口不言的人→就这样搁置处理
对强词夺理的人→给予抚慰的话语
遭遇攻击时，如何不让自己受伤？
无论如何都想改变对方的行为……
切断关系，不见得是真的自由了
对无法远离的亲人，在精神上做出切割
〈重点整理〉如何沟通，才是尊重彼此的「领域」？
 
STEP 6　别成为他人的「不合拍对象」——让所有人都愿意支持你
在所有的人际关系中找回「掌控感」
别人也不一定要觉得你「合拍」
放弃「己见」，寻求「总论」
成为对方心中「充满理解」的人
〈重点整理〉什么样的人，不会让人觉得「不合拍」？
结语　「掌控感」是人生幸福的关键

〈「不合拍」的感受从何而来？〉
 
「我跟那个人处不来」、「那个人的○○部分很让我困扰」……就像这样，我们常会在人际相处的情境中，觉得和某人「不合拍、不对盘而感到困扰、穷于应付」。
 
这种「不合拍」的困扰，有时是来自「对方总是酸言酸语」、「经常被硬塞工作」等伴随实质伤害的问题，有时也可能是「对方个性太high」、「服装品味奇怪」这种简单的情境，还有时则是「不知道为什么」、就是「莫名」觉得不舒服、不对盘，状况不一而足。
 
人在这么多状况下都会产生「不合拍」的困扰，却很少有人认真思考过，这种情绪的根源到底是什么。
 
本书的目标，是要帮助大家跟「不合拍的人」自在相处，因此首先我们就要好好探究、理解这种「不合拍的困扰」所为何来。毕竟知己知彼，才能找出有效对策。
 
◎为什么「醉汉」令人困扰？
 
我们可以借由「令人困扰的醉汉」这个例子，来理解「不合拍」这种困扰感的本质。
 
醉汉有哪些地方会让人觉得「困扰」呢？
 
纠缠不清；不知道自己给别人带来麻烦；浑身散发酒臭味；不懂得保持距离；不在乎旁人的厌恶；胡乱找碴；不讲道理；无法正常沟通；蛮横霸道；举止无度；言行难以控制；不知道何时会发飙暴走……
 
总之，醉汉身上可说是集结了所有让人「觉得不合拍而困扰」的要素。
 
只不过，为什么这样的人会「让我们觉得不合拍而深感困扰」呢？
 
因为对方让我们产生「无法控制的感觉」。
 
无法控制对方不过来纠缠。无法控制对方不浑身散发酒臭味。
 
无法控制对方和自己保持距离。就算厌恶，也无法控制对方的言行。
 
无法控制双方能在合情合理的状况下进行沟通。就算再有耐心，也无法让对方理解。
 
也就是说，我们无法控制对方来理解我们。
 
因为感觉到自己「无法控制」对方的言行及现场的态势，而产生了「不合拍的困扰」。
 
「不合拍的情境」看似各种各样，但只要细心观察，就会发现最根本的源头，全都是来自于「无法控制的感觉」。
 

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你不必和每个人都合拍——在人际相处中保持「刚刚好」的距离，安心做自己 电子书 下载 mobi epub pdf txt 2025

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