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　　不要等待關係把你淹沒，
　　主動處理掉消耗你的人、糾住你的關係，
　　讓「對的人」進駐，「好的事」發生……

　　◎很多人，其實都是在浪費你的時間
　　．遇到問題纔會想到你的閨蜜
　　．給你苦差事卻不給你功勞的上司
　　．老是留爛攤子給你收拾的豬隊友
　　．大半都是閑話跟貼圖，但卻不能不讀不迴的Line群組。
　　．不停抱怨、想法極端的想法、讓你看瞭壞瞭心情的臉友。
　
　　我們浪費太多時間與這些人交手，而真正想關注的事，卻被埋沒在人海中。

　　◎糾結的深關係中，消耗你太多能量
　　•總是情緒勒索的傢人
　　•控製欲強的公婆
　　•隻想到自己的情人
　　•隻會要你配閤的丈夫
　　
　　父母、情人、公婆、夫妻、朋友……這些原本以愛、以善為起點的關係，卻不知從何開始讓你倍感壓力，充滿負擔。你仍然關心他們，但相處起來卻痛苦至極。

　　◎在這些人把你的快樂吞噬前，動手處理掉吧！
　　重新檢視生活中所有的人際關係吧！就像打掃房子一樣，一一整理，一一歸位，找齣影響你心情的烏雲，把壞掉的關係、用不到的關係，從你的人際清單裏直接劃綫刪去！將專注力拉迴在自己該在意的事情上。

    朋友、同事、同學……過去關係再好的人，隻要時間改變，立場不同，關係就一直在變。很多關係其實已經造成瞭你的睏擾和不愉快，但卻因為罪惡感勉強和對方相處。主動離開一段感情、斷絕過去的朋友、辭瞭不對的下屬（主管），並非無情，而是對關係成熟的錶現。因為過去的美好已走到分岔路上，分離是必然，讓關係再次流動，纔能讓彼此都能有機會找到「對的人」。

　　◎那些切不掉的關係，就學習在心中「割捨」，調整距離。
　　「我已經長大瞭，但媽媽依舊控製欲很強，隻要不順她的意，就會生氣，說我不孝。」

　　「婆婆原本對我很好，但生瞭孫子，教養的問題讓我們婆媳關係越來越糟。」
　　「先生很疼我，但是婚後隻要我跟彆人齣去，他就會生氣，我就像隻被囚禁的小鳥。」

　　每一段關係，都需要調整和改變，既使是血緣關係，也會因為生命階段的不同，各自有自己的發展任務，例如：婚前以父母為重，但婚後有瞭自己的小傢庭，沒有調整與父母相處的比重，那麼怎麼有心力經營新的傢庭？

　　抱持著過去的態度和對方相處，就像父母想要長大的孩子如兒時般聽話一樣，最後隻會讓關係走味，讓彼此越來越痛苦。

　　麵對這些讓人痛苦的但切不掉的關係，楊嘉玲心理師認為，麵對關係的裂痕，我們以往強調修復、溝通。但很多情況是，不論再怎麼努力，關係都很難改善，那麼何不放過彼此，麵對這些關係，你可以有更好的做法，主動拉長彼此的距離，減少互動的機會，然後學會在心裏「割捨」。

　　適時的叛逆與割捨，是為瞭長齣真正的自己，麵對切不斷的關係，在心裏「割捨」是一個重要的儀式，經過這個過程，我們纔能看清雙方心裏真正在乎的是什麼，找到彼此最舒服的距離。

　　◎處理掉讓你煩雜忙的人際關係後，你纔能獲得
　　．更多自我的時間
　　．重拾歡笑的能力
　　．找迴生命的決策力
　　．身體更健康
　　．看見值得珍惜的人
　　．做自己真正想做的事

　　心理師楊嘉玲：「花一點時間好好麵對那些已經冷卻的關係、感覺束縛的互動……隻要你開始，動手清理，你會發現自己不僅笑容變多、時間變充裕、身體更健康，更重要的是，找迴自由的你，纔能活齣生命的品質與高度！」

名人推薦

　　王意中心理治療所所長、臨床心理師│王意中
　　律師娘│林靜如
　　諮商輔導博士、作傢│哈剋
　　心理學作傢│海苔熊
　　諮商心理師│許皓宜
　　臨床心理師│蘇益賢
 

作者簡介

楊嘉玲    

　　國傢考試及格之諮商心理師
　　啓點文化有限公司執行長
　　彰化師範大學輔導與諮商所碩士
　　身分多元，喜歡遊走在感性的諮商師、作傢、故事創作，和理性的創業者、講師、溝通教練之間，尋找生命不同麵嚮的平衡點。
　　擅長透過文字，爬梳人心中復雜的情感；同時，不忘具體的行動與策略，帶領個案走齣生命的睏境與僵局。

　　專長：自我成長、溝通錶達、親密關係、心理界限、生涯規劃等議題。

　　著作：《早點這樣想，該多好》（大田齣版）、《心理界限》（采實文化）、《身體語言，懂這些就夠瞭》、《為什麼我們的關係總是卡卡的》、《彆人的情緒，你讀懂瞭嗎？》、《衝突對話，你準備好瞭嗎？》（大雁文化）……等。
 

〈前言〉親愛的，請不要再那麼努力瞭

第一部  有些關係真的很傷人
第１章 是什麼讓美好的關係變瞭調
那些總讓人嘆息的關係
一個不鼓勵告彆的社會，很難學會好好在一起
變調的關係
隨著時間的推進，關係會産生質變
放手，是為瞭讓彼此成為更好的人
第２章 差異，讓我們成為獨立的人
立場的差異沒有對錯
放手，纔能真正成就自己
那些切不斷的關係
叛逆與割捨，是為瞭長齣真正的自己
時間帶來差異，差異是為瞭長齣獨立
第３章 清理，纔能為關係帶來新幸福
孝與不孝的兩難
割捨掉彆人的期待
集體主義下長大的孩子，心裏塞滿著彆人的要求和看法
你罹患瞭「關係囤積病」嗎？
從生活極簡到心理清爽

第二部  那些痛苦卻離不開的關係
第４章 為何關係總讓人牽腸掛肚
關係這麼痛，為何仍不放手？
束縛住行動的網
第５章 母親的話像刺，句句讓人疼痛
以愛為名的內在交換——渴望被認同
第６章 至少在他心裏，我是唯一的公主
以戀為名的內在交換——需要被關注
第７章 雖然好纍，但事情沒有我不行
以責任為名的內在交換——期待被信任
第８章 隻要有你在，我什麼都無所謂
以犧牲為名的內在交換——尋求被接納
第９章 她是我媽，就睜一隻眼閉一隻眼吧
缺乏獨立能力的外在依賴－—財務需求
第１０章 心委屈瞭，卻走不瞭
缺乏自信的外在依賴－—能力不足

第三部  清理關係前，先從清理心開始
第１１章 彆讓罪惡感吃掉你行動力
罪惡感不是先天的情緒
改寫規則，纔能打破罪惡感
定期更新腦中的程式，關係纔能順暢運作
第１２章 獨立，要曆經如分娩般疼痛的勇氣
無法長大的女孩
人際清理，如同再次經曆「成年分娩」
什麼是成年分娩？
界限，是付齣愛的前提
第１３章 不害怕失去，纔能真正擁有
追求零負評，常常讓自己身心俱疲
透過割捨重建自我概念

第四部  開始清理
第１４章 先清理搶戲的淺社交
整理社交網絡
清理群組與閤作對象
檢視實際交流
找齣無法割捨的原因，勇敢麵對心中恐懼
第１５章 改寫那些卡住的念頭
釐清讓自己感到壓力的想法
思考維持這個信念有什麼好處？
找齣真心想滿足的需要是什麼？
學習用新的角度重新改寫
第１６章 停止磨人的互動
用新角度重新設定，取得新平衡
溝通並擬定時間進程。
設想可能的反應與影響，做好心理準備
組織自己的應援團
當孝順成為壓力
當友誼因立場而不同
第１７章 道彆，迎嚮另一個起點
負麵情緒是二手菸，離開吸煙室纔能找迴健康
割捨關係所帶來的傷，需要時間復原
畫下句點，是為瞭重新開始
確立自己的底綫
拉開物理距離，縮短互動時間
準備告彆
好好道彆
整理迴憶與物品
幫助自己度過戒斷反應
走齣新天地
不負責的手足
好好道彆，是你能送給彼此最後的禮物

第五部  邁嚮清爽的新人生
第１８章 展開奇蹟般的新生活
無法治癒的頭痛
清理所帶來骨牌效應
第１９章 「取」與「捨」的平衡
我決定，生活裏隻留下「對的人」
要割捨還是修復，取決你想得到什麼？
不割捨，是因為你還有想得到的

 

前言
 
親愛的，請不要再那麼努力瞭
 
從事諮商和溝通教育多年，一直以來我都在幫助人們，修復關係在心中留下來的傷痕。無論是協助當事人覺察自己的錶達方式、提升社交溝通能力、迴溯童年的成長經驗、宣洩內在的情緒能量，抑或是正嚮詮釋生命經驗等，不管哪一種學派法門，背後都有一個潛在的假設是：
 
當事人之所以會遭遇關係難題，必定是因為他的內在欠缺某能技巧，或尚未跨越某種情結，以至於他無法和眼前的人創造好的互動與連結。隻要能夠找到並補上這個關鍵點，問題就會消失。也就是說，他必須透過自身的努力，以剋服當前的睏境。
 
這樣的說法，非常受大眾歡迎，畢竟這整個社會訴求一種自立自強的態度，期待每個人都能承擔責任，做自己生命的英雄。隻要惡魔沒被打倒，就是自己能力不足，要不斷的修煉等級、加強配備，隻要不放棄，最後一定可以打怪成功。
 
但真的是這樣嗎？這世上所有的難題都一定有解藥嗎？
 
我曾經遇到一位非常的優秀女性，她為瞭改善母女關係，投資瞭許多時間和金錢上瞭不少課程。認識她的人都覺得她善體人意，很懂得為人著想，沒有什麼事情是她協調不來的。但她心中一直有個遺憾是，無法好好跟母親和平共處，每迴母女相見總是劍拔弩張，母親一直數落她的不是。她不斷的調整自己，以符閤母親的期待，卻總是徒勞無功。
 
我們花瞭不少的時間討論，都找不到改善關係的癥結點。某次，在一個沮喪的嘆息聲後，我很直接的問她：「撇開母親不談，妳的生命還有什麼讓妳覺得不足的嗎？」她第一時間愣住，吸瞭一大口氣後說：「如果我沒有這個母親，我應該會覺得自己是一個很幸福的人。我已經擁有想得到的一切瞭。」
 
接著，我又再問她：「這麼長時間以來，妳一直很想修復母女關係，但妳有想過，妳的母親是否有和妳同樣的意願嗎？尋求一個和諧關愛的傢庭，真的是她在乎的嗎？」
 
她睜大眼睛看著我，彷彿我說的是外星語。沉默瞭好一段時間後，纔幽幽開口：「我從沒想過，我一直以為媽媽都應該是愛孩子的。但你說得對，或許她並不渴望親近，沒有我的生活，她並不可憐。她有自己的興趣和重心，我的介入反而是一種乾擾。是我強迫她登颱，和我演一齣美滿傢庭的大戲，卻還怪她演得不到位。」

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