具体描述
爸爸为什么不能为我活下去？
我在家庭的废墟捡拾自己。
‧听话的孩子伤更重
「妈妈生病了，不要惹她生气。」
「妈妈住院了，因为妳不乖。」
「你就不能让着她一点吗？」
‧母爱不是天生的
「你怎么不去死！你现在就给我去跳楼！」
「我要你这样的小孩干嘛？」
「我这么多年做牛做马，你怎么这么不知感恩？」
‧亲情也不是必然的
「人可以希望自己的妈妈去死吗？」
「亲子关系也有赏味期？」
二〇一六年，因一则挺同「别人结婚，干你屁事」图文，脸书专页「厌世动物园」瞬间爆红，至今累积十九万多个粉丝，版主厌世姬耍废的风格，成了年轻族群宣洩情绪的出口，新生代图文作家的明日之星，加上过去大学联考且以全国前百名高分进入台大，俨然人生的胜利组无误。但这些看似一帆风顺的外在底下，却鲜少人知道，才不过十年前，厌世姬骤然面对重大的家变，父母相隔半年相继离世，举目无亲，曾独自一人睡在父母的套房中，靠保险金生活；而更早之前，不明白母亲罹患忧郁症的她，从小更生活在情绪化、过度期待的「母爱」底下，自我厌弃的成长。厌世女儿，可不是一日造成的。
妈妈，那些我在五岁、六岁、十岁、十五岁、十七岁时流着泪睡去的夜晚，那些嘶吼与冷战，那些毒打、逼迫我学习的时刻，可不会轻易成了过眼云烟。
当传统世代纷纷跳出来大声说出「我不喜欢妈妈」，新世代的孩子为何还依然「一切都是我的错」？母亲这个位置，不需领执照，小孩出生也未附说明书，母爱、亲子关系都并非天生，一味歌颂、推崇其神圣性，只会让人窒息。爱，需要学习，无论孩子，无论母亲。精神学家说，身为女儿，「否定母亲」也是一种自我伤害，对临终的母亲说：「不管你以前做了什么，我都原谅你了，你安心的走吧。」面具下的厌世姬，是否仍带着悲伤，还是懂得了的表情？
名人推荐
李屏瑶（作家）、吴叡人（作家、学者）、胡慧玲（作家）、连俞涵（演员、作家）、卢建彰（导演、作家）、颜讷（作家）、简莉颖（剧作家）
以姓氏笔画为序 不厌推荐
著者信息
厌世姬
七年级生，台大外文系毕业，图文创作者。曾获得公视益智节目《一字千金》週冠军，认得很多字。「厌世动物园一馆」曾获2016年12月Line贴图MVP，尚有桌游以及联名啤酒。
厌世动物园 | www.facebook.com/ZooOfDepression/
图书目录
我命太好了？
妈妈死了，我会难过吗？
妈妈生病都是我的错？
不愿忍耐，就会没有妈妈？
妈妈不想活了？
爸爸到底最爱谁？
妈妈在乎我要什么吗？
妈妈不是故意的？
为何从不那样称赞我？
如果你会爱我胜过一袋衣服？
亲子关系也有赏味期？
爸妈没有性？
为什么不能为我活下去？
我的人生谁来做主？
妈妈还是希望我幸福吧？
我们是不完美的妈妈、不完美的女儿。
图书序言
如果快乐你就喵喵叫
最开始我们都不知道会被装进什么容器。
但是那个最初的形状，会成为爱的原型。我是这样认为的。生命的最开始，我们都没有选择，也没有判断的能力，有时候错将伤害名之为爱，有时候则相反。
私底下我会叫厌世姬「昭昭」，可能因为家母都以叠字叫我（对啦就是瑶瑶），我后来才发现我会不知不觉用叠字叫亲近的朋友。瑶是美玉，昭是明亮，我偶尔会想，不管父母后来做错多少事，至少父母在为孩子取名的时候，都是充满期待的。
读到胃痛那篇，我也想起自己的胃痛，就像在读她写父母，也很难不对照自己的父母。不过痛都是各自的痛，为人子女，冷暖自知，很多难以说出口的场景，昭昭用笔将它们永远定格了，当然记忆会浮动，每次回想，仍旧会产生新的叠影。借由重新叙述，孩子也有从那个场景逃脱，真正长大成人的可能。我们不会再像十岁、十八岁、二十二岁那么无助，得以离开那个反覆反省的当时，沿路走到现在。
搜寻内文，全文出现过九次「快乐」，一次是梦中爸爸的问句，两次是妈妈的生日卡片，另外六次都是她自己的快乐，其中一个句子是：「我必须好好保护自己的快乐。」快乐像是幼猫，很脆弱，叫了也不来，但如果给快乐一点时间好好长大，可以很灵活强壮，自产自销出更多种快乐。
家父过世前在病床上躺了好几个月，没有意识，依靠机器维持唿吸，人变得非常非常瘦，我到医院的时候几乎认不出那人是谁。因为各种缘故，在生命的最后一程，他身边只有付钱请来的看护。那个看护发现无人来探视，怠忽照顾，很后来才发现父亲背上长了巨大的褥疮。我去探望父亲的下午，病房甚至没有人，其实可以直接关闭那些仪器也不会有人制止。我站在床侧看着那个扁扁的小人，连眼泪都流不出来。我应该有在心里对他说「我原谅你」，或者我快步离开，或者在某个平行时空我拔掉他的唿吸器，故事在心里翻覆，有很多种版本，我选择相信最前者。
也许一开始我们别无选择，但接下来的每个选择，都决定了我们会成为怎样的人。我们不断除错，更新版本，最后我们打破那个初始化容器的限制，放掉恐惧，决定去好好爱人，还有练习快乐起来，厌世也可以，总之都要记得叫一叫，喵。
推荐序
放七年的茶叶，可以喝吗？
我带家人回台南老家，四十多年的空房子，每一处都是我的生命记忆，当然，还有我父母的痕迹。因为天凉，想喝杯茶暖暖身，屋里来回翻找，在墙上木柜里，看到一个有些灰尘的茶叶罐，外面大大写着「茶王」，突然有点迟疑，这一定是我爸爸还在的时候买的，只是，爸爸过世都七年了，这茶，可以喝吗？
父亲走的那一年是总统大选，他看完开票，关上喧闹的电视，坐在病房里，安静袭来，那失望具体而厚重，彷彿用手可以碰触得到。十三天后，他就离开了。因此，我现在都用总统大选来计算，父亲离开我几年了。
父亲病危送医的前一个月，我辞掉广告公司的工作去欧洲流浪一个月，那段日子，我不像平常可以每天早晚各一次打电话回家，我只有每个礼拜传简讯，在那个还没有手机免费通讯软体的时代。如今，我总是在想，我是不是错过了？我是不是错了？错过跟爸爸说话的机会，我跑去玩那一整个月，是不是错了？我到现在还是在想，要是我没去欧洲玩，会不会就比较能注意到父亲的病情变化，会不会就可以不太一样？
事实上，我自己知道，不会的。父亲的离开，对已经被癌症末期腹水折磨的他，是种解脱，是带点善意的安排，让一向重视仪容的他多些尊严。
我跟父亲抱怨怎么都没跟我说清楚病况，明明我每天打电话回家，他说，「说了你又不能怎样」。
那趟抛下生病父母亲的旅行，让我后来写出了第一本书，若没有那趟旅行，我大概这辈子都没有机会写书吧。之后每次书写，我心中总是暗暗感谢那个明明清楚自己状况却一口答应让我去远行的父亲。
那天和朋友聊起台南路边的白糖粿，炸起来热唿唿，蘸上糖粉，来回滚动，一身白净，又甜又油，吃了满是幸福。
我笑着说，我和爸爸去医院门诊完，医生叮嘱不要吃甜的，我爸却一走出医院就在路口买了两条，我说，这样好吗？
他说，医生是说不要吃甜的，又没说不能吃白糖粿。他边笑，边咬下。我还记得。
还好，我给他吃了，因为不吃，几个月后他还不是得走？还不如笑笑的、满足的走。
还好，他走前的那一个月，我可以每天在他身边，一直问以前的事，问阿公的故事，问家族旧事，读他写的诗。
还好，他是我爸爸。
妈呀，我擦一下眼泪。对不起，我真正想说的是，我超尊敬厌世姬的。我曾想写父亲，却溃堤。
厌世姬这书写得诚实无比，把和父、母亲的爱怨都清楚地用故事刻画，我读的时候，只是一直捏，捏自己的腿，也捏自己的心。为过往遭遇中的她捏一把冷汗，也为她流一把清泪，实在太不容易，太掏心肺，简直是种慷慨。
我一直很好奇厌世姬是怎样养成的，以前看她作品，几笔画几个字就能强烈描出人心里那个点，以广告操作的说法，就是很有INSIGHT，总猜着要嘛她很聪明，要嘛她经历很多。现在我知道了，她不只聪明，而且经历很多，也许，太多。让人想打从心里给她一个拥抱，不过，她其实已经先一步，先给世界一个大拥抱了。
我觉得，这本书就是，就是她给世界的一个大拥抱，也教我们如何放下手上的、心上的，张开双臂，抱抱世界，抱抱家人，也抱抱自己。
放七年的茶我喝了，味道还不错，这本放心上十年的书，你也试试。
为你自己。
卢建彰（导演、作家）
推荐序
活下来的诅咒
厌世姬长大以后才突然对我说，喂，默默姐姐，其实小时候我好讨厌你。
对于这份迟来的告白，零点零一秒内，三十三年来作为人的教养告诉我，有人称赞你的话要赶紧道谢顺势自谦，但如果有人说讨厌你，惨了，好像缺少得体的语汇可动用，只能回报以尴尬又不失礼貌的微笑结束这一回合。但心中仍不免惦记着到底为什么，偶尔想像自己马景涛式摇晃她的肩膀怒喊：我哪里错了吗？一直到读完书稿以后，才明白，原来是这样啊，手一抹发现脸湿湿的，心中的马景涛还在，还是想摇晃厌世姬的肩膀，希望自己能在她还没长大之前对她说：你没有错，你没有错。
只是来不及了。
厌世姬毕竟带着这些伤害，长成爸妈当年或许想像不到的样子。充满愤怒但其实无比温柔，火里来水里去，谁都不需要的那样独立，却又比任何人都渴望爱与陪伴。
而她这个人的复杂也构成了图文创作里的迷人特质，幽默，犀利，无畏且自由，对人类怨愤，但其实还没有绝望。她是这样好的一个人，这样好的一个创作者，即便如此，这本书仍旧从一个巨大的自厌出发：我够格当一个创作者了吗？再往下读，你会知道，她其实问的是：我够格当我妈妈的女儿了吗？
厌世姬还是小女孩的时候，我们的妈妈为了照顾我们接连从出版社离职。那时，虽然被各自的妈妈带着见面，但总是夹在大人的话题之间。反倒这几年开始有了属于自己的大人话题，才真正熟识起来。过往大部分的时间，迷你版厌世姬登场，通常是一尊被剪裁得非常妥贴、盛装驾到的公主殿下。蕾丝边，蝴蝶结，宫廷风大翻领，微鬈的头发被巧妙梳成几股辫子，错落得还很有机。所有想像得到小女孩应该憧憬的元素，分毫不差被组装在她身上。对着这样一个女孩，大概所有人都会说：「真是好命啊。」谁知道好命会变成一道诅咒呢？厉鬼一样附身：「你配得上这个命吗？」又横在她创作的路上索命：「你够苦了吗？」虽然现在，再也不可能会有人对着她说你真好命了吧。当初下咒的母亲已经不在了，只是小女孩还困在诅咒里，苦苦与自己纠缠。
如果不是她把心扯出胸腔去写，我大概也没机会回想记忆中那套无懈可击的装扮，到底是一个女孩的憧憬？还是一个母亲意志的贯彻？而厌世姬像是用一整本书去与这些细思极恐的线索斗争。一边撕扯，一边缝补的，是她与爸妈的关系，是她在性别认同、亲密关系上的磕绊，也是创作上的自我怀疑。说到底，她想说的或许是，倖存下来了，只是该怎么活，能活成什么样子，比死更冷的问题，也只剩活着的自己能够回答了。
近几年来，许多碰触亲职育儿议题的作品被翻译、出版、改编，忧郁的爸妈、压抑的小孩纷纷从暗处现身。只是在大多数努力朝向和解的呈现里，如厌世姬一遍又一遍坦承：或许不爱妈妈，妈妈死了不难过，妈妈跟我分享无性生活，我不重要所以爸爸不能为了我活着？这些读来憷目惊心的解剖，还属少见。面对伤害，没办法原谅的话怎么办？厌世姬用她的书写替我们争取了时间，也许仅仅是接受这样的自己，就已经足够好了。
颜讷（作家）
推荐序
给《厌世女儿》
我跟大部分的人一样，是先认识厌世姬的图文，才认识她本人。
看到有趣的创作者，常会好奇这个人究竟怎么长成的，哪来这么多又贱又机掰的想法，怎么活的呀。
看了本书，难怪厌世，活下来真不容易。
厌世的养成，或许在于这个世界根本不值得爱。
最亲近的母亲「似乎」不断伤害自己，要长大后才真的能确认被伤害了，但又怎样呢，人不在了，种种委屈也无处可讨了；「好像」最爱自己的父亲，竟然丢下一切自杀了，目睹自杀现场，连要摔东西洩愤都不行，摔烂也只剩自己能收拾了。
身为家族中极为罕见的文艺青年兼戏剧工作者，常幻想要是我父我母任一人是文青，带我读小说听音乐，一定有说不完的话吧，直到认识了几个出身书香门第的朋友，才知道原来她们也有自己的辛苦。对比我在家被当成文人四处炫耀、影印我的作文分送亲友；朋友们有的是把文章藏起来不让作家爸爸看到，不然爸爸会啰哩啰唆给意见；或像厌世姬，总是被当过编辑、文艺女青年的母亲嫌弃：「你不够好」。
作为舍弃工作全职母亲的理想女儿，「不够好」。
少数如厌世姬一般求生意志强烈的聪明孩子，才得以在层层否定中长大且没有长歪，巨细靡遗吞吐每一吋记忆，终能问出：「我够好了吗？有没有可能，不够好的，是你呢？」
华人界里比性更难启齿的自白大概是，爸妈，我没那么爱你。
过往书写父母，大抵是朱自清「背影」的套路：平平常常的一天，平平常常冷淡的父母，突然看到父母慈祥和蔼做了某事，体会到父母爱如山，立誓要好好孝顺父母。
我们都知道父母的面向不止如此，却少有真实的亲子书写，直到前几年佐野洋子的散文、几本谈论母女纠葛的社普出版，极难启齿的面向才终于有点滴讨论。
我们需要《厌世女儿》的诚实，篇篇见骨，对抗氾滥到面目模煳的「孝顺」、「母爱」、「和解」，各种惨痛贴肤的实例，勾起各种你想忘记的回忆，体认到父母也只是普通人的那刻，好像有什么可以放下了。
读到有点心痛的话，请按照插图做各种蛋料理，就算厌世姬把妈妈吃掉孩子的恶趣味发挥到极致，她画的食物看起来还是相当好吃。各种美味平和的杀人现场，太好的比喻。你够好了，好到不能再好，书值得大卖，苦难折成现金，一切还是有意义的。
简莉颖（剧作家）
自序
其实也没那么严重了！
写这本书要了我半条命，过程中大病好几场，喉咙发炎、胃痛、全身皮肤过敏。躺在床上收到编辑催稿的讯息，我一边咳嗽一边想，要是得了肺炎我就告出版社！
但尽管好几次想放弃，最后还是硬着头皮完成了，大大感谢编辑的协助与包容。
当初会想写这本书，一方面是觉得在父母过世十週年，好像应该要整理一下思绪。毕竟他们的离世，确实对我后来的人生有着巨大的影响。
另一方面，前年接受《壹週刊》的採访，之后我就被贴上「父自杀，母忧郁」的标签。其他媒体也随即做了相关报导，甚至学校、谘商中心等也邀请我针对这个题目演讲。我觉得有些混乱，明明自己都还没机会好好静下心想想这件事。
这几年每逢父亲节或母亲节，我就会在「厌世动物园」的粉专上，放上一篇「我没有在过父亲节／母亲节」的图文，每次都引起广大的回响。原来不过节的网友很多，有些人和我一样父母过世，有的则因为父母家暴、欠债、犯罪等原因。他们或留言或私讯和我分享，我才惊觉在家庭关系中受伤的人意外的多。也有人说她的母亲也是忧郁症，所以能够了解我的心情。透过网路，陌生人得以互相安慰，知道自己并不孤单。我也因为这样，才决定要写这本书。
写作的过程很痛苦，往事历历在目，彷彿又重新经历了一次。同时，又觉得不断抱怨父母的自己很可笑。一边写也一边怀疑，真有人要看一本抱怨父母的书吗？
当然还感到一些罪恶，爸妈都已经过世了，我还在讲他们的坏话。
然而，也是透过这次写作，我在心里和父亲、母亲和解了。过去我不懂母亲为什么要那样折磨我，越是深入思考、探究，似乎逐渐能体会她的处境和心情。
写着写着，忽然妈妈已不如我记忆中的坏了。
最后感谢我的伴侣小粒，因为有你，我的人生才得以圆满。
图书试读
我去催眠。
看了两段前世，第一段里，我是一个在沙漠中守城墙的士兵。家里只有我跟妈妈，好像还养了几只鸡。后来结婚了，妈妈也死掉了。老婆生了一个儿子，儿子又生了孙子，然后我脚受伤感染就死掉了。临死的时候身边只有儿子和孙子，老婆不知道跑去哪。孙子好像很怕我的样子，一点也不亲。儿子也没什么表情，就默默的看着我。那个时候的我心想，好无聊的一生啊，真后悔没去旅行。另一段是在海岛，我是一个美丽又备受宠爱的少女，爸爸好像是头目吧，家里的屋檐下都会挂着一串串的白色贝壳。我每天都和隔壁青梅竹马的少年在海里玩，十六岁的时候就跟他结婚了。
也看到了今生。
七岁的我在我们家三楼吹头发，妈妈在二楼讲电话。我都自己吹头发喔，因为我妈不喜欢帮我做这些事，她想训练我独立。我头发很长，吹一吹就被吹风机卷进去了，吹风机噼噼啪啪起了火花。我吓死了，但只发出一声「啊！」 妈在二楼，对我喊了一声：「怎么了？」因为我太惊吓了，以至于什么都说不出来。我自己把吹风机的插头拔掉，把头发从吹风机里面扯出来。头发被卷进去的时候很痛，而且还有烧焦味，所以我哭了。妈妈讲完电话才来看我怎么了，看到我在哭，她说：「我想你只是叫了一声嘛，应该没有很严重。」
催眠师说：「这就是你安全感匮乏的源头。」
催眠一次要三千元，这个价钱可以吃有生蚝和海胆的无菜单日本料理。爸爸自杀过世后，我看了好几年的心理谘商。谘商一次要一千五，累积下来应该已经可以买台摩托车了。所以说，要搞清楚自己心里有什么问题是很花钱的。
本来是因为爸爸自杀才去心理谘商，但大部分时间都在谈妈妈的事。我妈有忧郁症或是躁郁症之类的精神疾病，曾经住过两次疗养院，但是没有人愿意跟我谈这个问题。妈妈第二次住疗养院的时候，爸爸还骗我是因为我不乖，所以妈妈离家出走了。
我长期处在自厌的情绪之中。
妈妈总是说我三分钟热度、粗心、小时了了大未必佳。叫我不要太得意忘形，说我骄傲。「我把你生得这么漂亮，你怎么把自己搞得这么丑？」每次看到我脸上的青春痘疤，她必定碎念一番，彷彿长青春痘是我的错。
用户评价
从封面设计到书名，这本书就给我一种强烈的、带有某种疏离感的艺术气息。那种“厌世”的基调，似乎预示着一个故事里充斥着难以言说的无奈和抗拒，而“你难道会不爱妈妈？”这句突如其来的反问，又像是打破了这份宁静，带来一种突兀而令人不安的质问，仿佛在寻求一种答案，又仿佛是在宣告一种不容置疑的存在。我非常好奇，作者是如何在字里行间构建出这样一种强烈的张力。是女儿的内心独白，还是母亲的某种诉求？这种“不爱”的可能性，究竟有多么深不可测？又是什么样的经历，才能让一个生命发出这样的疑问，甚至是一种绝望的恳求？我期待着，这本书能够带我潜入一个复杂的心理世界，去探索那些不为人知的角落。我希望它能让我感受到，即便是在最黑暗的情绪中，也依然有想要被看见、被理解的渴望。我希望它能够用一种非批判性的视角，去展现一个“厌世”的个体，是如何在自己的世界里挣扎，同时又如何在亲情这个看似坚固的堡垒中，寻找一丝缝隙，或者，仅仅是在这缝隙中，发出微弱的呼唤。
评分我不得不说，这本书的书名绝对是它最先吸引我的地方。那种矛盾感，那种张力，简直是让人欲罢不能。《厌世女儿：你难道会不爱妈妈？》——这几个字组合在一起，仿佛就能描绘出一个充满了故事性的画面。我脑海中立刻跳出了各种关于“厌世”的解读，以及“爱”这个永恒的主题。我好奇，作者会如何去描绘这位“厌世”的女儿？她的“厌世”是源于某种具体的创伤，还是更深层次的存在性困惑？她是用冷漠来伪装内心的脆弱，还是真的对一切都失去了兴趣？而那句带有明显质问意味的“你难道会不爱妈妈？”，更是让我感到不寒而栗，却又无法停止思考。这其中隐藏着怎样的故事？是对母亲的绝望，还是对母爱的强烈渴望？是扭曲的爱，还是求而不得的痛苦？我期待着，作者能用深刻的笔触，去剖析这种复杂的情感纠葛，去展现一个女儿在亲情和自我存在之间挣扎的真实写照。我希望，这本书能够让我看到，即使是在最黑暗的角落，也依然有对爱的渴求，也依然有想要被理解的呐喊。
评分从第一眼看到这本书的名字，我就知道，这会是一次触及灵魂的阅读体验。我一直对那些描绘复杂人性，探讨深刻情感的作品抱有浓厚的兴趣，而《厌世女儿：你难道会不爱妈妈？》无疑满足了我对这类书籍的所有期待。这个书名本身就充满了矛盾和张力。“厌世”二字，勾勒出了一个似乎已经对世界失去了兴趣，甚至带着些许消极情绪的个体；而“你难道会不爱妈妈？”这句充满质问的副标题，又仿佛是一个微弱但坚定的呼喊，将我们拉回到了最亲密的关系中。我很好奇，作者是如何将这两种极端的情感——疏离与依恋，冷漠与渴求——巧妙地融合在一起的？这个“厌世”的女儿，她究竟经历了怎样的故事，才让她对生活产生了如此的疏离感？她对母亲的这份“爱”，又是一种怎样的存在？是无条件的付出，还是带有某种期待的交换？我期待着，作者能够用细腻而深刻的笔触，为我们展现一个立体而真实的“厌世女儿”形象，去揭示她内心的挣扎，去探索她与母亲之间那复杂而又无法割舍的情感纽带，让我们在阅读中，感受到生命中最深沉的痛楚，也感受到最微弱的希望。
评分阅读这本书，与其说是在翻页，不如说是在进行一场心灵的探险。书名《厌世女儿：你难道会不爱妈妈？》就如同一个隐晦的地图，指引着我进入一个充满未知与挑战的内心国度。我被“厌世”这个词汇所吸引，它暗示着一种对世界的深刻质疑，一种对生命意义的疲惫。我好奇，作者会如何细腻地描绘这种“厌世”的情感？是冷漠的旁观，还是激烈的抗争？它是一种逃避，还是一种对真实世界的保护？而那句“你难道会不爱妈妈？”，则像是这幅地图上的一个重要坐标，标记着一个充满情感张力的核心。它饱含着怎样的故事？是对母爱的执着，还是对母爱的质问？它是一种对亲情的依赖，还是一种对亲情的控诉？我期待着，这本书能带我深入到“厌世女儿”的内心深处，去理解她孤独的旅程，去感受她与母亲之间那复杂的情感羁绊，去发现，即使是在最深的绝望中，也依然有可能存在着对“爱”的追寻，以及对被理解的渴望。
评分这本书，我几乎是怀着一种近乎本能的冲动去翻开的。书名就带着一种难以言喻的张力，“厌世女儿”，这几个字仿佛就能勾勒出一个身处黑暗、内心荒芜的年轻生命；而“你难道会不爱妈妈？”这句反问，又像是一根细细的、却异常坚韧的线，试图将这片荒芜拉扯回一丝温情，或者说，是一种别样的执着。我很好奇，作者是如何将这两种看似矛盾的情绪，这两种极端的个体状态，编织进一个故事里的。我期待的，不仅仅是一个关于“厌世”的探讨，更是一个关于“爱”的追问，特别是那种在极端境遇下，或许扭曲，或许浓烈，却又无法被轻易否定的亲子之爱。翻阅书页的瞬间，我感觉自己仿佛也掉进了一个充满迷雾的漩涡，每一个字都像是在为我描绘一幅幅细致入微的内心风景，那些难以启齿的痛苦、那些被压抑的渴望，都通过文字一点点浮现。我一直在寻找能够触动我灵魂深处的故事，而这本书，光是书名就已经成功地激起了我的探究欲，仿佛它藏着某种能够解开我内心困惑的钥匙。我希望它能让我看到，即使在最深的绝望里，也依然有微弱的光，能够穿透层层阴霾，哪怕那束光并非全然温暖，却足以让人看见一丝希望的痕迹，或者，仅仅是看见一种存在的证明。
评分翻开这本书，我立刻被一种莫名的情绪所裹挟。书名《厌世女儿：你难道会不爱妈妈？》就像是打开了一个通往内心深处的大门，门后是迷雾重重，却又充满了诱惑。我一直在寻找那种能够触及灵魂的故事，而这个书名，无疑就点燃了我内心的某种渴望。我很好奇，这个“厌世女儿”究竟经历了什么，才让她对这个世界，对生活，产生了如此强烈的疏离感？她的“厌世”究竟是一种姿态，还是一种无法摆脱的宿命？而那句“你难道会不爱妈妈？”，更是像一记重锤，敲打在我的心上。这其中蕴含着多少的委屈、多少的期待、多少的绝望？这是一种对母亲的试探，还是一种对母爱的控诉？我期待着，作者能够用细腻而真实的笔触，去描绘这个女儿内心的世界，去揭示她“厌世”的原因，去展现她与母亲之间，那复杂而纠结的情感纽带。我希望这本书能够让我感受到，即使是最深的绝望，也依然有对爱的渴望，即使是最疏离的姿态，也依然有想要被看见、被理解的呼唤。
评分这本书的题目，瞬间就抓住了我的注意力。一个“厌世”的女儿，一个充满质问意味的“你难道会不爱妈妈？”，这其中的情感冲突和潜在的故事张力，简直是呼之欲出。我脑海中立刻浮现出各种可能的画面：也许是一个被家庭忽视的孩子，用“厌世”来包裹自己的脆弱；也许是一个对母亲的爱有复杂情感的女儿，用这种方式来试探，或者说，来抓住最后一根稻草。我非常想知道，作者将如何展现这种“厌世”与“爱”之间的纠葛。是被动的逃避，还是主动的抗争？是冷漠的拒绝，还是炽热的渴求？那一句“你难道会不爱妈妈？”，听起来有一种近乎哀求的语气，又带着一丝不易察觉的愤怒和绝望，仿佛是在向世界，向她最亲近的人，发出最后的呐喊。我希望这本书能够让我深入到角色的内心世界，去感受那些被压抑的情绪，去理解那些看似不可理喻的行为背后，所隐藏的深刻原因。我希望它能带来一种共情，让我们能够站在“厌世女儿”的角度，去审视她所经历的一切，而不是简单地用标签去定义她。
评分我得承认，拿到这本书的时候，心里是抱着一丝忐忑的。毕竟，“厌世”这两个字，总会让人联想到一些压抑、沉重甚至令人不适的内容。但“你难道会不爱妈妈？”这句话，却又像是一个别样的诱饵，让我在恐惧中又带着一丝好奇。我很好奇，作者会如何处理这样一种复杂的情感关系？是描绘一个令人心碎的家庭悲剧，还是试图在绝望中寻找一丝救赎？我期待的是，这本书不会简单地将“厌世”标签化，而是深入挖掘其背后可能存在的种种原因——是环境的压迫，是原生家庭的创伤，还是个体性格的使然？同时，那句反问，又像是女儿对母亲，也像是作者对读者的一种试探。它到底想要传达一种怎样的爱？是无私的奉献，是扭曲的占有，还是仅仅是一种无法割舍的牵绊？我希望它能让我看到，爱并非只有一种模样，尤其是在亲子关系中，那种羁绊往往是深邃而复杂的，即使带着痛苦，也依然存在。我希望作者能够用细腻的笔触，去描绘一个真实而立体的“厌世女儿”的形象，而不是一个符号化的角色。也希望通过这个故事，能够引发我们对于亲子关系、对于个体存在意义的更深层次的思考，让我们在阅读中，找到共鸣，也找到理解。
评分初次接触这本书，最先震撼我的，莫过于那个极具冲击力的书名：《厌世女儿：你难道会不爱妈妈？》。它像一颗投入平静湖面的石子，激起了层层涟漪，让我不由自主地想要去探究这其中的奥秘。一个“厌世”的女儿，似乎已经预示着一个与众不同的、可能充满黑暗和疏离的故事。但紧随其后的“你难道会不爱妈妈？”这句反问，却又在冰冷中注入了一丝炙热，一种近乎绝望的恳求，让我立刻联想到了许多复杂的情感纠葛。我非常好奇，作者会如何将这两种截然不同的情绪——极度的疏离和强烈的依恋——巧妙地编织在一起？这个“厌世”是源于对外界的失望，还是对亲密关系的恐惧？那一句对母亲的质问，又是出于怎样的无奈和渴望？我希望这本书能够让我深入到角色的内心世界，去理解她孤独而复杂的灵魂，去感受她在那片“厌世”的荒原上，是如何艰难地寻找着一丝“爱”的痕迹，或者，仅仅是发出对“爱”最原始的呼唤。
评分拿到这本书，我第一反应就是，这绝对不是一本轻松愉快的读物。书名《厌世女儿：你难道会不爱妈妈？》本身就带着一种沉甸甸的重量，似乎预示着一个关于疏离、痛苦和复杂情感的故事。我立刻被这个矛盾的设定所吸引——“厌世”与“爱”，这两种看似南辕北辙的情感，是如何在一个女儿身上汇聚，又如何与“妈妈”这个核心人物产生连接？我好奇作者会如何描绘这种“厌世”的状态。是外在的冷漠，还是内在的绝望？是消极的反抗，还是无力的沉沦？而那句质问“你难道会不爱妈妈？”，更是点燃了我强烈的好奇心。这其中蕴含着怎样的故事？是对母亲的依恋，还是对母亲的控诉？是绝望中的一丝希望，还是绝望的极致体现？我期待这本书能够带我进入一个充满张力的情感世界，去探索一个女儿内心的挣扎，去理解她为何会“厌世”，又为何会对母亲发出如此直白的质问。我希望它能让我感受到，即使在最深的阴影里，也依然有渴望被爱、渴望被理解的情感在涌动。
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