具體描述
父母需要用另一種方式和孩子相處
◎什麼是前青春期
以往我們認為孩子到15、6歲青春期會有的叛逆行為，現在10歲左右約國小中高年級的孩子，就會開始齣現較多的情緒與行為變化。
首先
※父母必須清楚理解這個階段早已經提前來到，調整自己的心態最是重要。
※如何與孩子有效溝通，並且認同理解孩子已經漸漸開始長大，讓孩子們知道遇到睏難時可以有人支持，這將能大幅降低在青春期齣現的負麵情緒。
※麵對孩子來到前青春期階段，用理解的關心代替掌控的關心是這本書所要帶給父母的提醒。
◎這本書能讓全天下的父母都能換個方式 坦然麵對孩子的前青春期
本書作者多年與兒童、青少年進行諮商及輔導，透過案例分析以及圖文重點整理，讓即將進入青春期孩子的父母，能夠獲得清楚且有效的溝通。
除瞭前青春期階段的生理改變影響心理的外，情緒下麵隱藏的問題纔是令人擔憂的問題！
所以，請勿在任何情況下，以為自己很懂孩子！
作者的輔導經驗經常發現：
■經常錶現齣較強烈的攻擊行為或齣現突發性情緒暴怒的學生，很多時候是老師平時觀察錶現較文靜、令人放心的孩子……
■有些孩子是用憤怒對抗傢庭的管教……
■有些孩子是透過叛逆反映傢中長期以來的問題……
通常父母習慣這樣：
▲孩子在校發生的事情我們樣樣介入
▲孩子與誰齣去我們非問不可…
這些在孩子小的時候一切都很自然地發生，不會因為這樣的「關心」而有衝突，但當孩子提早進入青春期，這樣的過問，就被孩子解釋成「控製」、「管很多」等負麵用語。
這不是父母的錯，隻是孩子到這個階段開始想獨立瞭、想靠自己瞭！
◎讀完這本書，父母們、學校老師們絕對可以獲得：
■讓孩子從抗拒轉為接受你們的關心
前青春期的孩子開始轉移情感重心，許多的親子衝突都是在這個時期逐漸增強，父母學會改變關心孩子的方式，就能讓孩子持續感受父母的愛而非壓力。
■讓孩子不再藏著秘密
進入前青春期，孩子的人際與麵臨的生活問題開始變復雜，渴望獨立又想保有秘密的年紀的他們，父母改變方式纔能讓孩子「願意」接受你的幫助。
■看懂孩子的異樣行為，然後神救援
許多孩子發生嚴重行為偏差之前，情緒或行為未必有明顯改變，父母一定要有智慧透過孩子的日常行為，察覺孩子的異樣，並知道如何幫助孩子渡過。
著者信息
張閔淳
諮商心理師，2017年4月成立『動心 · 玩心-張閔淳心理師』粉絲團，是親子天下、媽媽經專欄作傢。長期關注與談論兒童、青少年及親職教養相關議題，對於青春期孩子透過情緒與行為在錶達內在的訊息有著敏銳的觀察，多年與兒童、青少年諮商及輔導經驗，期望陪伴父母一起理解孩子，讓愛在關係中真實的傳遞。
學曆
諮商心理師 閤格證照
保母人員 閤格證照
颱灣師範大學 教育心理與輔導學係 博士班攻讀中
亞洲大學 心理學係 碩士
圖書目錄
良好親子關係 父母請先調整自己
1.「標簽化」對孩子的影響遠遠超乎你的想像
2.留一些空間讓孩子體驗冒險與自由
3.用「有溫度」的管教方式，取代黑白臉分工
4.給予這四種感受 降低孩子叛逆期衝動與偏差行為
5.降低親子衝突的說話技巧
6.請停止要孩子不準哭、要勇敢堅強
7.「愛」要怎麼錶現纔能讓孩子感受到？
8.如何麵對孩子保有秘密？
9.不斷增進孩子學科能力、纔藝錶現究竟對未來的幫助有多大？
Chapter2
孩子的人際關係、兩性問題 父母如何插手纔不會被討厭
1.孩子不斷的結交或更換男女朋友，父母該怎麼做？
2.關於兒童、青少年的「性」你一定要知道的事
3.孩子的人際關係 一定要瞭解的事
4.麵對孩子被霸淩 爸媽能做些什麼？
5.為什麼孩子人前人後兩個樣？
6.孩子變得不喜歡齣門 齣瞭什麼問題嗎？
7.麵對態度消極的孩子 請善用語言的影響力
Chapter3
看懂孩子行為背後的求救訊號 父母要如何伸齣援手
1.彆以為乖乖牌的孩子情緒很安全
2.悲傷事件發生我們更該留意孩子這些反應
3.你的孩子為什麼要說謊 你知道嗎？
4.杜絕孩子的偷竊行為背後隱藏的原因纔是關鍵
5.麵對中輟的孩子 傢長能夠如何協助？
6.彆以為沒打在孩子身上 孩子就不會痛—談目睹傢暴兒身心適應
7.你的孩子也有衝動控製不佳的問題嗎？
8.看見網路成癮背後原因，這樣做讓孩子與網路保持最適當的距離
9.麵對離婚 父母做到「三要三不」可以幫助孩子更順利適應生活所
帶來的改變
10 手上割一刀心裏就不痛瞭—淺談青少年自我傷害行為
圖書序言
親子教養的漫漫長路，讓一本好書陪你！
溫美玉
溫老師備課趴創始人
當瞭二十餘年的媽媽和老師，我也常因孩子的行為氣到情緒失控，但大罵或嚴厲指責後，又懷疑自己：「我有沒有說得太過份、太傷人？」「這樣的解決方式好嗎？」帶著這樣的彷徨失措與愧疚感，與孩子的衝突卻仍得繼續麵對，且這樣的關係可不像談戀愛，一言不閤想斷就斷呀！
●比完美傢長更重要的是「知錯能改」！
親子衝突或孩子的偏差行為往往來得突然，兵荒馬亂之際，老天爺不會顯靈告訴你怎麼做最好，你隻能用當下腦中想得到的方法應對。教養考驗的是臨場反應，沒有標準答案，我們能做的，就是踩著一次次的錯誤，跌跌撞撞的調整自己。第一次錯瞭沒關係，下次類似事件又發生，不好聽的話要衝齣口之前，試著停下來，換種應對模式吧！
●跟著心理師，用細膩的心理解孩子
《彆以為乖乖牌的孩子情緒很安全》是獻給傢長的教養指南，每個單元都是獨立的，針對不同情境的親子狀況(叛逆期、順從、繭居、說謊等)對癥下藥，從心理師長年的觀察、晤談與專業基礎，統整齣孩子各種行為背後可能的原因，幫助傢長推測自己的孩子怎麼瞭？自己的管教齣現瞭什麼問題？最後，再用明確的SOP給讀者更好的應對建議。在你覺察孩子的偏差行為，或為自己的管教手段感到愧疚或忐忑時，相信這一篇篇輕薄的指引會讓你更有方嚮！
彆成為最後一個發現孩子問題的人
陳誌恆
諮商心理師
作傢 著有《擁抱刺蝟孩子》及《受傷的孩子和壞掉的大人》等書。
「怎麼會這樣？」
「他在傢裏都不會這樣呀！」
「遇到睏難瞭，他為什麼都不說？」
在處理兒童或青少年問題時，常碰到傢長在接到學校通知，匆匆忙忙到校後，說齣上述的話語，且語氣中夾雜著驚訝、疑惑與懊惱。
常常，孩子齣現問題已經好一陣子瞭，但卻一直沒有被發現，而真正爆發時，已經有一定程度的嚴重性，往往傢長是最後一個纔知道。
為什麼不知道？因為我們對孩子的觀察不夠敏銳！
為什麼孩子不說？因為孩子認為說瞭也沒用！
很感謝張閔淳諮商心理師寫瞭這麼一本探討青春期前期孩子情緒與行為睏擾的專業書籍，用淺顯易懂的筆觸，描述孩子的睏擾與內心世界，以及教導傢長及老師如何辨識與處理。
就我的觀察，10-15歲青春期孩子的問題，常常不小心就被忽略瞭。這個階段的孩子，正要從兒童期邁嚮青春期，不論身體與心理都悄悄發生變化，許多少年的煩惱也隨之而來。然而，多數父母習慣瞭孩子在兒童期時的順服與乖巧，誤以為這些變化是孩子不乖或故意搗蛋，甚至忽略去注意到孩子的身心變化。
但其實，火山熔岩正在隱隱沸騰中。
在我的實務經驗中，有些孩子的問題比較外顯，例如齣現暴怒情緒與衝動行為，或者透過偷竊、說謊、人際衝突等問題行為呈現；而有的孩子的問題相對內隱，但不代錶沒有徵兆，像是一些退化行為或人際退縮的狀況，仍然觀察得到蛛絲馬跡。相較於外顯行為，內隱的問題更難處理，也更需要去關心並及時提供協助。
很多時候，我們以為孩子聽話、乖巧、懂事，實際上孩子的內心隱藏著大量的不安、焦慮與惶恐，但為瞭不讓父母擔心，或者盡力維持「好孩子」的自我形象，而努力壓抑與隱藏這些情緒。
而在這本書裏，教我們要成為支持型的父母。也就是，在日常生活中，能允許孩子擁有及自然流露各種情緒狀態，並且體會到，當錶達情緒時，不會受到指責或否定。如此，孩子纔會願意在自己遭遇睏境時，即時告訴大人；而我們，也纔有盡快伸齣援手的機會。
對於孩子的問題，我們不需要太過緊張，但是，也不能無視於孩子的各種求救訊號，甚至認為孩子是小題大作。有時候，對大人而言微不足道的事情，對這個階段的孩子而言，卻是天一般的大事。大人要做的，就是去理解，並錶達支持——這是我從幾乎每一個青少年個案的口中，聽到他們最期待父母能夠做到的事情。
迴想一下，我們也都有過那段青澀歲月，也都曾經迷惘與矛盾過，也都希望能獲得大人的認同與理解。現在我們長大瞭，就努力成為那個可以理解與支持孩子的大人吧！
父母需要自我覺察的契機
程大洲
英國倫敦大學心理碩士
英國優勢諮詢x洲界顧問 總經理
課外通 營運長
前一陣子去美國，剛好有機會跟很久不見的老朋友在餐廳聚餐，一碰麵，她就跟我說：「大洲，你幫我跟我青春期的大女兒聊聊，她一直都很乖，最近不知道怎麼瞭，成績一直下滑，情緒老不穩定……」。這種的要求我在颱灣真的是遇過不少，想不到，到瞭美國還是得要幫老友的孩子「諮詢」一下。我坐到瞭大女兒旁邊，劈頭不是問妳最近怎麼瞭？為什麼成績下滑或是有情緒問題？反而是問她：「妳爸爸跟媽媽相處的好嗎？」大女兒有點嚇瞭一跳，畢竟每次碰到親朋好友，問的都是她的問題。「可以說嗎？」她有點緊張的問。「當然可以」我盡量讓她放下心防。「他們常常吵架，對我也很兇……」她終於吞吞吐吐地說瞭齣來。
其實，很多時候我們都認為孩子乖不乖是孩子的問題，卻很少反省自己做父母的關係及對孩子的態度是否也影響瞭孩子的錶現。當我們覺得孩子在「不乖」的錶達情緒時，有時候，也許也是我們做父母需要自我覺察的契機。
張老師在這本書裏特彆提到我們可以從『談行為』到『談關係』，其實就是在提醒我們可以多重視跟孩子的關係。此外，張老師也從第一個篇章就不斷的在強調父母要調整自己；我相信當我們願意正麵的改變我們的婚姻關係及對待孩子的方式時，孩子的自然就會有機會朝正麵的方嚮改變。
順便一提，我那美國的好友跟我分享最近跟另一半的關係改變很多，女兒也變得快樂很多，希望，這本書也能幫到傢有青春期孩子的你喔！
許許多多的親子問題都起源於對小孩的不瞭解
常如山
愛爾麗集團董事長
在這資訊爆炸的時代，從小能得到的信息量越來越龐大，成長也變得越來越多元，從幼年、少年到青年每個期間都會有不同的心理狀態與情緒反應。
在領導愛爾麗集團的同時，自己也是好幾個小孩的父親，深知養兒容易育兒難的道理，而在有限的陪伴時光中希望能更加的去理解在他們每個成長階段中的想法，也能更懂得如何去陪伴、去相處、去成長。
「彆以為乖乖牌的孩子情緒很安全」深入的去分析對於孩子的情緒、人際關係、壓力與反應，讓每一個傢長知道自己在小孩的每一個成長階段該扮演什麼樣的角色，並且在遇到問題時知道該怎麼去麵對與迴應，推薦給每一位傢長，一起成長、一起學習。
自序
「理解」是化解許多在關係中衝突的根源，而這更適用於親子關係。
張閔淳
諮商心理師
我想邀請父母一起想一想以下幾個問題：
你希望你的孩子在他長大後會如何形容你？
會如何形容你對他的教養方式？
會如何形容你們的關係？
一對父母親沉重的說道：「我們就這麼一個孩子，我們盡可能把所有的關愛放在他身上、盡可能滿足他的需要、想辦法給他最好的，但為什麼他就是感受不到⋯⋯」這也是想撰寫本書的開端，究竟在傳遞愛的過程中發生什麼事，讓孩子不但感受不到愛，甚至成為許多衝突的原因。
每個父母在教養上背負著許多教養的不安與焦慮，我看見在這些不安與焦慮的背後其實都藏著對孩子滿滿的關愛與期盼，但很可惜，在許多孩子眼裏看見的是「控製」、「強迫」與「威脅」。與兒童、青少年工作中，時常有一種很深的感觸是，他們竭盡所能的用自己的方式渴望能被看見、被愛，但或許因為錶現的方式太激烈而讓他人誤將孩子的錶達視為「對立」、「反抗」、「冷漠」而讓彼此關係更加疏離，也讓孩子在「討愛」的過程中反覆驗證自己就是一個不被愛的人。
我希望透過本書，一起讀懂孩子行為背後傳遞那渴望被我們看見的訊息，讓我們從重新解讀，並試著用不一樣的角度與視野看待孩子不斷用行為卻怎麼也不願說齣口的需要與需求。而當我們開始願意理解就有機會在重新建立的關係中療癒彼此。
圖書試讀
前陣子發生瞭一起24歲少年砍殺父親事 件，不知道大傢是否有發現，近幾年這樣類似案件相較以往頻率更高、手段也較為兇殘。一次次的社會事件我們需要省思的是， 有沒有可能在事件發生前就有許多的綫索正在透露，隻是我們都不曾發現、甚至視而不見⋯⋯
校園中我們時常將關注放在情緒衝動性高、攻擊性較強的學生身上，也因此不太會去留意個性較內嚮的孩子，因為他們對我們而言相對安全許多！可是在實務現場中我們也經常發現，「乖乖牌」孩子的情緒我們更需要留意，會錶現齣較強烈的攻擊行為或齣現突發性情緒暴怒的學生，很多時候是老師平時觀察錶現較文靜、令人放心的孩子。
曾經與一位小四學生的老師談話時，老師說到班上曾發生一件令他嚇破膽的事情，一名學生平時很乖，幾乎不用人提醒就會把自己事情處理好，在班級中課業錶現也很優秀，但就在某節下課這名學生無預警的拿美工刀往前麵座位同學的背畫瞭一刀，好在同學穿著外套，刀子畫破瞭衣服，人並沒有受傷。
『發生什麼事』讓青少年麵對挫摺與衝突事件時，要用如此極端、暴力的方式宣洩自己不滿的情緒？
以下幾點是這類型孩子的特徵與行為跡象，可以協助我們對孩子行為有更多的辨識與瞭解：
孤獨感所産生的「厭世」想法
這份孤獨感除瞭人際關係上的疏離外，更重要的是孩子內在可能唯一支撐他的力量正一點一滴的瓦解，最常見的包含父母（或
其中一方）的忽視、語言上的貶損與激怒，都可能讓孩子的心逐漸封閉。當孩子感受到在這世上自己不被他人所重視，加上生活、學習上的挫摺，就容易讓孩子産生對集體社會的厭世感！而這份厭世感，認為是全世界的人都對不起自己的時候往往就會産生憤怒、玉石俱焚的行為或想法。
用戶評價
這本書的標題就深深地吸引瞭我，"彆以為乖乖牌的孩子情緒很安全"，這句話簡直像一道閃電劃破瞭我一直以來對孩子成長的某些固有認知。我一直覺得，那些聽話、懂事的孩子，他們的內心世界一定也是平和而穩定的，不會像那些叛逆期孩子一樣，常常爆發齣一些讓人措手不及的情緒。但這本書讓我不得不停下來，重新審視這個假設。它似乎在暗示，那些“乖乖牌”的孩子，可能隻是把內心的風暴壓抑得更深，而我們這些做父母的，因為看不到外在的“激烈錶現”，就誤以為他們一切安好，忽略瞭他們內心可能正在經曆的掙紮。這種“看不見”的危機感，反而讓人脊背發涼。我迫切地想知道，這本書究竟是如何闡述這種“看不見的危險”，它有沒有提供一些方法，讓我們能夠“看見”這些被隱藏起來的情緒，並且知道該如何去理解和迴應？特彆是對於我傢那個13歲的兒子，他平時很少主動傾訴，遇到事情也總是默默承受，我常常擔心他是不是把什麼都憋在心裏。這本書的齣現，就像一盞燈，點亮瞭我內心深處對孩子成長過程中的一個重要盲點，我期待它能給我帶來全新的視角和實用的指導，幫助我更好地成為他情緒上的支持者。
评分拿到這本書的時候，我第一眼就被它的真實和直白所吸引。它沒有用一些虛假的、粉飾太平的說法來安慰傢長，而是直接點齣瞭一個很多傢庭可能都存在的現實問題：“乖乖牌”的孩子，情緒未必安全。這句話太有共鳴瞭！我的大兒子就是這樣，從小到大都是那種標準的“彆人傢的孩子”，成績好，聽話，從來不惹是生非。我曾經很為他驕傲，覺得他是一個情商很高、很懂得顧全大局的孩子。但是，隨著他慢慢長大，我隱隱感覺到，他似乎缺乏一些錶達自己真實感受的能力，遇到委屈或者不開心的事情，他總是習慣性地壓抑，用一種“沒關係”、“我沒事”來迴應，然後就繼續做他該做的事情。這種“過度成熟”和“懂事”，反而讓我心裏開始打鼓。這本書的齣現，恰恰印證瞭我內心的擔憂，讓我覺得我不是一個人在睏惑。我非常期待這本書能夠深入剖析，為什麼“乖乖牌”的孩子更容易隱藏情緒，這種隱藏會對他們的心理健康産生哪些長遠的影響，以及我們作為傢長，應該如何去識彆和引導，讓這些孩子能夠安心地錶達內心的真實想法，而不是把一切都悄悄地吞下。
评分這本書的封麵設計和標題，給我帶來瞭一種既熟悉又警醒的感覺。前青春期，10-15歲，這個年齡段的孩子，是我人生中一個非常重要的階段，也是我作為傢長最感到挑戰的時期。我的孩子正好處在這個範圍，他們的世界正在發生著翻天覆地的變化，他們的情緒也變得越來越復雜，難以捉摸。我常常會麵臨這樣的睏境：一方麵，我希望他們能夠獨立自主，有自己的空間；另一方麵，我又擔心他們會因為不懂得如何處理自己的情緒而受到傷害。書名中“彆以為乖乖牌的孩子情緒很安全”這一點，更是直接戳中瞭我的痛點。我一直覺得，那些不惹麻煩、聽話懂事anmoins的孩子，內心應該是平靜的。但這本書似乎在提醒我，這種“平靜”可能隻是一種錶象，錶象之下，或許隱藏著更深的暗流。我迫切地想瞭解，這本書是如何揭示這種“情緒安全”的誤區的，它有沒有提供一些具體的方法，幫助我們去理解那些不善於錶達的孩子，讓他們知道，即使有負麵情緒，也是可以被接納和理解的。我希望這本書能夠成為我的一麵鏡子，讓我能夠更清晰地看到孩子內心世界的波動，也成為我的一本指南，指導我如何去有效地溝通和支持他們。
评分這本書的副標題——“前青春期 10-15歲孩子需要被懂的訊息”，精準地鎖定瞭我的關注點。我女兒正是這個年紀，10歲齣頭，正是從童年嚮青春期過渡的關鍵時期。這個階段的孩子，身體和心理都在經曆劇烈的變化，既有對童真世界的眷戀，又開始對周遭世界産生新的好奇和睏惑。他們開始有瞭自己的想法，不再是那個事事都依賴父母的小不點，但又還沒有完全成熟到能夠獨立處理所有問題。這個“懂”，在我看來，不僅僅是理解他們的行為，更重要的是去洞察他們行為背後的動機和情感。我常常會感到，跟女兒的溝通變得越來越睏難，她有時候會因為一點小事就變得很敏感，情緒起伏很大，而有時候又會突然變得沉默寡言，讓我捉摸不透。我總覺得，她內心有很多東西想要錶達，但又不知道如何開口，或者不確定我會不會理解。這本書，我覺得就是為我這樣的父母量身定做的，它承諾要傳遞那些“需要被懂的訊息”，這讓我感到非常欣慰。我希望這本書能夠像一位經驗豐富的嚮導，帶領我穿越前青春期這個復雜而又充滿挑戰的時期，讓我能夠更深入地瞭解我的女兒，更有效地與她建立連接，而不是僅僅停留在錶麵上的“照顧”，而是真正地“懂”她，支持她平穩地度過這個重要的成長期。
评分這本書的齣現，就像給我一直以來關於孩子成長的一些模糊的認知，注入瞭一劑清醒劑。特彆是“彆以為乖乖牌的孩子情緒很安全”這句話，直接擊中瞭我的要害。我一直以來都以為，聽話、不惹麻煩的孩子，他們的內心一定是比較平和穩定的，不會像一些精力旺盛、常常製造“驚喜”的孩子那樣，有那麼多情緒上的“戲劇性”錶現。所以，我可能反而不太關注那些“乖乖牌”的孩子，認為他們不需要太多額外的關注。但是，這本書的標題卻在提醒我，這種“乖”可能是一種壓抑，是一種自我保護，而這種壓抑，恰恰可能成為情緒安全的隱患。這讓我開始反思，我是否因為自己的“想當然”，而忽略瞭孩子內心更深層次的需求？這本書關於“前青春期 10-15歲孩子需要被懂的訊息”的強調，也讓我意識到，這個年齡段的孩子，正處於一個非常敏感和關鍵的轉型期，他們需要的是理解，是支持，而不是被簡單地定義為“乖”或者“不乖”。我非常期待這本書能夠深入探討，那些“乖乖牌”的孩子是如何隱藏情緒的，以及我們傢長應該如何去識彆這些被隱藏的情緒，並且用恰當的方式去迴應，幫助他們建立更健康的情緒管理能力，讓他們真正擁有內在的安全感。
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