序言
前言
1. 我在哪裡──我想位居何處？
2. 愛情周期
3. 在愛情周期裡，你正身處哪一個階段？
4. 要如何度過目前這個階段？
5. 我為什麼會變成今天這副模樣？
6. 過去的故事
7. 九型人格──我現在是怎樣的人？
8. 自我探索與揭露
9. 暫停的力量
10. 聆聽與「還有……」
11. 駕馭防禦機制，並且聰明地表達
12. 培養情感智慧的五個重要習慣
13. 在處理衝突之前，先建立正面連結
14. 關於性，我所可以確定的事
15. 衝突：日常爭吵、大麻煩，以及難以化解的分歧
16. 圓滿的愛
致謝辭

 

序言
 
　　長久以來，世人都有這樣的觀念：「一見鍾情」或「找到真命天子」是一段感情成功的關鍵。我很肯定，確實有些人曾經把最初的意亂情迷轉變成一段長久而圓滿的關係，但這也經常帶來災難。這是我的經驗談。

　　我在十一歲時遇見那個男孩―他有著一雙灰綠色眼睛，笑容是如此迷人，令我無法呼吸。我的心臟怦怦地跳個不停，才讓我想起自己還活著。那時，他為我取了一個特殊暱稱，直到今天，我都不好意思將它說出口。

　　你可能會想：「這本書不是應該很正經探討伴侶關係嗎？剛才那幾句話很像庸俗言情小說中會讀到的文字。」你的感覺並沒有錯，但十一歲的我確實經歷了這種強烈的感受。

　　我將他深埋在心底二十九年，甚至如今已過了六十年，我在寫他的事情時依然感受到些許渴望。或許在想起他時，我的大腦仍舊產生了某種化學反應，又或許我渴求的是他曾經帶給我的狂喜，彷彿可以永遠停留在這種狀態。

　　在過去那些日子裡，我聽到很多訴說「與真命天子相遇」的情歌，好萊塢電影中的愛侶總是迎來美好的結局。故事都是這樣結束的──兩個人找到自己的另一半，終於因此變得完整。

　　在八年級的某一天，我的老師潔曼修女要我們書寫關於一八九六年「育空淘金熱」時的礦工故事。那個時候，只要有某個人淘到黃金，就會立刻吸引成千上萬的人跟進，他們希望自己也能如此幸運，但多數人都空手而回。少數真的淘到金子的人則將財富（連同生命）揮霍殆盡。儘管如此，偶爾還是有人會淘到黃金！當時，我寫了一篇文章將淘金熱和尋找愛情進行比較，我認為找尋真命天子值得冒一切風險。因為愛情就如同珍貴的黃金，它是幸福的關鍵。結果，潔曼修女和藹但嚴厲地告訴我：「琳達，你要找的金子就在你的心裡。」

　　年輕的我從未聽說過這樣的事，真希望那時的我有足夠的情感智慧可以明白這句話。然而，我和朋友卻私下嘲笑說，年紀一大把的修女「根本不懂什麼是真愛」，我們並未了解她話裡的深意。

　　於是，我變成了一個「愛情癮君子」。那個綠眼男孩給我的感覺宛如毒品一般，它讓我臉紅心跳、欣喜若狂。但這樣的「真愛」發展得並不順利，即便我深信他就是我的「真命天子」，某天我赫然發現，他也為我最好的朋友取了一個暱稱。

　　接下來的二十五年，我不斷和不同的伴侶複製同樣的情境。我一直在尋找那個「對的人」，希望他能滿足我、令我感到開心，並且成為我的另一半。但這些感情全都來去匆匆。在明白發生什麼事之前，我就已經開始聆聽悲傷的歌曲、閱讀心碎的詩篇。在一段關係結束後，等著我的永遠是另一段不愉快、不適合的感情。我以為那些化學反應是在暗示，我應該要和下一個人在一起，忽略了有很多徵兆都在示警，我所選擇的這些人並不合適。

　　在滿三十五歲的那個早上，我發覺自己站在一個重要的人生十字路口。我不希望往後的生命中再繼續談著不快樂的感情，因此開始接受心理治療。我研讀許多書籍，並回到研究所學習諮商與心理學。我下定決心，要找出自己在愛情中不斷失敗的根源。

　　創立「意象關係治療」（Imago Relationship Therapy，簡稱IRT）的夫妻──漢瑞克斯博士（Dr. Harville Hendrix）和杭特博士（Dr. Helen LaKelly Hunt）告訴我，我們經常把「熟悉的愛」誤認為「真愛」。這或許是我學到最殘酷，卻也最寶貴的一課。當我們以為認識了一見如故的人時，這往往不是因為我們在另一世曾為伴侶，也不是因為星座配對而注定要在一起。這單純只是由於對方的依附風格、難以控制的憤怒，抑或是性格的其他部分和我們的父母親很類似而已。

　　有天我跟我的治療師說：「我發現沒有『真命天子』這種東西。」她卻回答：「噢，他確實存在。你要找的『那個人』不存在於外在世界，他就在你的心裡。」

　　我再度聽見潔曼修女當年的教誨。這一次，我沒有笑，因為我知道修女和治療師都是對的，但還是不明白要如何在心中找到這個「對的人」。

　　於是，我又展開了另一種追尋。過去的我是怎樣的人？我在世界各地旅行、學習各種哲學，同時也花很多時間觀照自我。我問自己很多問題：我是怎樣的人？是什麼造就了現在的我？我怎麼會沒發現自己就是那個「對的人」，反而四處外求？四十歲那年，我參加了某個長達一星期的靜修活動，這項活動的名稱取得十分貼切：「『你』的人生意義是什麼」。這時我才明白，先前花費五年的時間向內探索，這幫助我「成為」一直在尋找的那個人。

　　一個月後，我和多年不見的老朋友提姆再次取得聯繫。那時的他和我一樣正在進行自我探索，我們重新發展出深刻而甜蜜的情誼。漸漸地，這段關係變得不只如此，我們花了很長一段時間才真正相信，彼此可以攜手共度一生。如今，我們已經在一起三十五年。

　　當然，儘管我們已經各自進行了很多「內在功課」，在成為伴侶之後，我們還是一再遭遇所有人都會面臨的困境，以及各式各樣的難題。即便如此，我們依舊沒有分開，甚至還為這段過程取了一個名字：「待在野馬背上」。我們之所以能維持緊密的關係，理由除了擁有深刻的情誼，都很喜歡狗、愛讀好書、對一切事物充滿熱情，以及具備淘氣的幽默感以外，是因為我們都抱持這樣的信念──愛情與婚姻不該用來逃避生活。我們應該透過一段穩定的關係成長、學習、探究，並挑戰自我。我們可以藉此更了解自己，同時更有挑戰性的是，練就包容、寬恕與道歉的藝術。伴侶關係使我們有機會練習「圓滿」，並且充分體驗這樣的奇妙狀態。

　　正因為如此，過去長年把感情裡的好與壞全都歸因於對方的我終於了解，愛情是一項內部工程。我們在伴侶關係中遇到的各種困難，多半源自於自己造就的衝突、默默容忍的行為（這將導致我們心生怨懟），以及內心尚未被仔細檢視的部分。我們的親密關係健康與否，取決於我們如何面對自己的心魔，以及有多積極想改變與成長。

　　作為一位治療師，我發現客戶起初很難相信這些道理。當他們終於明白，愛情裡的一切好壞、醜陋和最美麗的面向都來自於自己的內心時，他們會感受到某種解脫感。我們不必為他人的行為負責，同時也會因為在乎的人所造成的傷害而感到痛苦，但接下來發生的事情就得由我們自行承擔。在內心平靜的狀態下做出回應，而不是直接激烈地反應，將協助我們決定何時該原諒、何時該堅守底限，以及何時必須面對「我們亦是衝突來源」的事實。此外，保持平靜也能幫助我們記得，自己可以為一段感情帶來哪些美好與獨特優勢，並協助我們選擇一個也能察覺這些優點的伴侶。

　　我始終不相信「對的人」的存在，因為這樣的期望暗暗忽略了「愛其實需要靠持續的付出、努力與學習相愛而維持」。脫掉真愛的濾鏡後，你真的知道該如何學習如何愛人與被愛嗎？我想這本書可以成為你學習「愛」的入門指南。──鄧善庭（諮商心理師）
 
　　此刻的感情是甜蜜、孤單抑或衝突，皆誠實地反映了我們的內在狀態，端看我們要沿用舊有的創傷模式反應，還是創造出新的行動，大幅度地決定了感情的發展走向，你是人生這場戲的導演。──蘇予昕（蘇予昕心理諮商所所長、暢銷作家）
 
　　以後遇見關係議題的個案，本書都將成為我的第一指名。還請讀者立刻翻開本書檢視你的愛情周期，找到此時的任務與挑戰。你一定會跟我一樣，覺得相見恨晚！──鐘穎（心理學作家／愛智者書窩版主）