床上(三版):心理學家才懂的性愛誘惑心理學【全世界86萬對夫妻受惠】 (電子書)

床上(三版):心理學家才懂的性愛誘惑心理學【全世界86萬對夫妻受惠】 (電子書) pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

凱文.李曼
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  • 床上技巧
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具体描述

35年諮商經驗,全世界86萬對夫妻受惠!
全球知名心理學家李曼博士,經典不敗暢銷代表作!

  性愛誘惑心理學,讓你吊足伴侶的胃口,
  讓他/她不只愛你幾分鐘,而是想你一整天!

  這本書會令你發笑、臉紅
  讓你們再度找到那股興奮之情!♥♥♥


  李曼博士說──
  我不是性治療師,而是心理學家。
  為數千對伴侶諮商的經驗讓我深信,
  性愛是件美好的禮物,也是兩人關係的縮影,
  美滿的性生活,能讓彼此的關係如膠似漆。
  但大部分伴侶願意花99.9%的時間做愛,卻只用0.1%討論性愛……

  全球知名心理學家李曼博士教你這些事:
  ◎性反應,比性姿勢更重要!
  ◎如何找到性愛地雷,然後拆除它!
  ◎設定性愛關鍵字!從早晨的語言愛撫就開始加溫!
  ◎每月必敗性感小物清單!別吝嗇度假飯店住宿費!
  ◎別當偷懶情人,請勤加練習:男人如何延緩高潮?女人如何提升性趣?
  ◎完美身材不代表完美性愛,改變身體形象比塑身更重要!

  ◎全面傳授90個性愛誘惑心理溝通術!
  ◎完全解答「難以啟齒的性愛Q&A」30問!
  ◎讓性愛升溫的31種情愛「蜜」招!
  ◎解鎖5大性愛姿勢 + 15種變形!

  李曼博士說:「這會是我寫過最詳盡的一本書。我想教你如何成為放肆的情人。我希望你的伴侶帶著微笑入睡,心中想著:我一定是世界上最快樂的男人或女人!」

  【了解你的男人】
  ♥男人的熱情一觸即發:女人脫掉一件睡袍的時間,男人可以從零下冰點衝到三百度。
  ♥男人寧可跟多了點肉但感官敏銳的女人上床,也不要一個完美無缺卻冷感忸怩的芭比。
  ♥男人喜歡被觸摸,而且每個點的反應都不錯。
  ♥男人希望取悅女人。他真正想看見的是妳非常享受他帶給妳的愉悅。大部分男人都想成為女人心目中的英雄。
  ♥男人認為,性愛可以消除問題,即使你們根本沒有討論過這些問題。
  ♥男人想愛愛,不完全是滿足生理需求,有時是為了掩飾心理脆弱。

  【了解你的女人】
  ♥女人寧願跟善於調情的男人共處,也不想跟只會衝刺的男人愛愛。
  ♥給女人一分鐘擁抱&貼心傾聽,勝過一小時搔不到癢處的愛撫。
  ♥在生理上,女人的高潮可以一直、一直、一直持續下去……
  ♥多留五分鐘讓女人補眠,你去接送小孩。下一次愛愛,女人會乖得像隻綿羊!
  ♥女人拒絕愛愛,多半是心理脆弱,情感需求未獲得滿足。
  ♥女人認為,兩人的相處問題會抹煞性愛;性愛絕對無法解決問題。

本書特色

  1. 說出男人與女人說不出口的話。
  2. 回答男人與女人羞於啟齒的問題。
  3. 語法輕鬆愉快、論點犀利。
  4. 大家都想獲知的性知識。
  5. 幫助男人與女人了解另一半的性愛觀點。

名人推薦

  洪英正教授(淡江企管系副教授)
  陳安儀(知名媒體人)
  曾陽晴博士(知名兩性作家)
  鄭丞傑醫師(台灣性教育學會名譽理事長)
  ──親密推薦

讀者好評

  「《床上》協助我看見我與妻子八年多的婚姻失敗在哪裡。如今,我們家(包括我們的臥房)是一個非常不一樣的愛巢。」

  「我們的『學齡前兒童母親協會』將《床上》當作讀書會選書,結果那次讀書會的出席人數前所未見的多。會上發言踴躍,而且沒多久,在場的每一個人都因為替自己的婚姻找到了新的刺激而笑容滿面。」

  「好好實踐《床上》,就會看到婚姻生活改變了……家庭改變了!」

  「我們已經結婚二十九年了。《床上》幫助我們『再度』找到了那股興奮之情!」

  「這是我讀過最不可思議的婚姻生活類書籍!它釐清了我心中的許多問題,讓我清楚地看見老公的心思。讀過這本書,我們的婚姻比原先好上一百倍。每對夫妻都有必要閱讀《床上》這本書喔!」

  「這本書真了不起!終於有人回答了我一直難以啟齒或害怕跟別人討論的所有問題。我和丈夫結婚十五年,李曼博士的觀點改變了我對這段關係的想法。」

  「終於有個男人真正透過女性的觀點瞭解性愛是怎麼一回事!這本書沒有心理學術語,也沒有女性雜誌的性行為或性觀念調查。真正貨真價實……誠實且發人深省。」

  「如果你的性生活一成不變,《床上》會把你的問題發掘出來,讓你對『性』產生全然不同的觀點。老弟啊!你會玩得很開心的!」

  「《床上》兼具詼諧和知性,優雅而幽默地處理了棘手的主題。更好的是,闡明了那麼多的意義和道理。這本書完全改變了我對老公和親密關係的態度。」

  「《床上》替『性愛101招』提供了絕佳的素材,不過除此以外,本書也使得外子和我在婚後十年進入更親密的關係。之前的我們並不知道自己錯過了什麼。」

  「直接切入『性』的重點,即使撰書人是名基督徒。有一夜,我跟老公說:『這本書說男人像___。』老公咧嘴一笑,說:『嗯哼,嗯』我頗感驚愕;我從來不知道這點。這本書會令你發笑、臉紅。現在,我們家的『快樂先生』比以前快樂許多。」

  「這本書是我們收到的結婚禮物,它協助我們在婚姻生活一開始就步入正軌。極力推薦!」
 
《亲密关系的艺术:构建持久与深刻联结的指南》 导言:超越表象,探寻真实联结的核心 在现代快节奏的生活中,我们比以往任何时候都更渴望真实、有意义的人际关系,尤其是那些触及我们内心最深处——亲密关系。本书并非一本针对特定“技巧”或“策略”的速成手册,而是一场深入的探索之旅,旨在帮助读者理解并掌握构建持久、健康、充满活力的亲密关系的基石。我们相信,真正的亲密并非偶然的激情火花,而是一门需要学习、实践和悉心维护的艺术。 本书将带领您穿越关系心理学的多个重要维度,从个体内在的成熟,到两人世界中的互动模式,再到如何应对不可避免的冲突与变化。我们不侧重于描绘浪漫的乌托邦,而是聚焦于如何在真实的生活中,建立起双方都能感到安全、被理解和被珍视的联结。 --- 第一部分:自我认知——亲密关系的内在基础 健康的外部关系,必然源于健康的内在自我。本部分将重点探讨个体如何通过深入的自我探索,为亲密关系打下坚实的基础。 第一章:理解你的依恋风格与过往烙印 你的童年经历塑造了你对待爱与分离的方式。我们将深入解析安全型、焦虑型、回避型和混乱型依恋风格的特征及其在成人关系中的体现。 自我评估与觉察: 如何识别自己在压力下、冲突中以及亲密时刻表现出的模式? 修复旧伤: 认识到过去的创伤如何无意识地影响当前的选择,并学习如何从“反应”转变为“回应”。 从不安全到安全: 探索如何通过伴侣关系(或自我修复)来逐步发展出更安全的依恋模式,从而在关系中感到更稳定和自信。 第二章:情绪的主人:自我调节的能力 亲密关系是情绪的放大器。一个无法有效管理自身情绪的人,很难在关系中提供稳定的支持。 情绪的地图绘制: 识别哪些情绪信号(如愤怒、恐惧、羞耻感)是真正的危险信号,哪些只是不适感。 容忍不确定性: 亲密关系的核心挑战之一是接受伴侣的不可预测性。学习如何培养对“灰色地带”的容忍度,减少对绝对控制的需求。 边界的艺术: 探讨健康边界的建立——清晰地定义“我”和“我们”的界限,既不被吞噬,也不设置隔离墙。边界不是拒绝,而是保护双方能量的必要结构。 --- 第二部分:联结的桥梁——有效沟通与倾听的实践 沟通不仅仅是信息的传递,更是情感的交换和理解的建立。本部分着重于那些能真正拉近两人距离的沟通技巧。 第三章:倾听的深度:超越言语的理解 “听见”和“听懂”之间存在巨大的鸿沟。真正的倾听,是让对方感受到自己完全被接纳和看见。 共情式倾听的层次: 从被动的“等待说话”到主动的“反射与确认”——如何用自己的话语复述对方的感受,而非事实。 避免“灾难化”的陷阱: 当伴侣表达脆弱时,如何抵制住立即提供解决方案或转移话题的冲动。 “我”声明的力量: 学习如何以不指责的方式表达自己的需求和感受,将焦点从指责对方的“你”转移到表达自我的“我”上来。 第四章:脆弱性的力量与安全感的培养 脆弱性是亲密关系的通行证,但它也伴随着巨大的风险。如何安全地展示真实的自我? 建设性地暴露自我: 了解在关系的不同阶段,应该以何种节奏和深度分享内心的想法和恐惧。 建立情感的“银行账户”: 研究表明,积极的互动次数远多于消极互动,是关系稳固的关键。如何通过日常的小事积累信任和积极体验。 请求的支持而非索取: 区分何时是在寻求支持(可被给予),何时是在要求对方满足自己的内在缺失(难以被满足)。 --- 第三部分:冲突的转化——将摩擦转化为成长的契机 没有冲突的关系是不存在的,关键在于关系双方如何处理这些摩擦。本部分将冲突视为关系成熟的催化剂。 第五章:理解冲突的“冰山模型” 冲突表面上看起来是关于“谁洗碗”或“谁迟到”,但冰山的水下部分,往往隐藏着更深层次的需求和恐惧。 识别“核心诉求”: 冲突背后的真正需求(如被尊重、被重视、被看见)是什么? 暂停与修复: 学习“情绪失控”时的有效暂停机制。如何识别并中止恶性循环的争吵,并在事后进行有效的“修复尝试”。 不带评判地讨论差异: 认识到伴侣是独立于你的个体,拥有不同的价值观和优先级。学习如何管理“不可调和的分歧”,而非试图消灭它们。 第六章:维护“积极关注”的习惯 在关系中,我们往往更容易记住对方做错的事情。本章教导如何刻意地将注意力转向积极面。 感激的日常化实践: 建立每天或每周回顾并表达感谢的机制,防止将伴侣的付出视为理所当然。 “积极聚焦”的校准: 当关系进入平淡期时,如何有意识地重新发现和欣赏伴侣的优点和吸引力。 庆祝里程碑与小胜利: 共同庆祝关系中的成就,无论大小,以强化“我们在一起做得很好”的集体叙事。 --- 第四部分:共同的未来——动态的维护与成长 亲密关系不是一个终点,而是一个持续演进的过程。本部分关注如何共同应对生活的变化。 第七章:共同愿景的构建与维护 随着生活阶段的变化(职业、为人父母、退休),关系的焦点也需要重新调整。 定期的“关系体检”: 如何安排非正式但有结构的时间,讨论双方对未来生活的期待、不满和未满足的需求。 角色弹性: 适应生活变化时,如何灵活调整在关系中的角色分配,避免僵化。 维护个人空间与共同空间: 平衡“保持独立自我”与“作为一体”的需求。健康的联结需要双方都有滋养自我的空间。 结语:亲密关系是一生的投入 构建深刻的亲密关系,要求我们不断地放下防御,学习新的技能,并始终以好奇和宽容的态度对待那个与你同行的人。这不是一个关于如何“抓住”某人的指南,而是一个关于如何成为一个更成熟、更有能力去爱和被爱的人的邀请。真正的艺术,在于日复一日的真诚投入。

著者信息

作者簡介

凱文.李曼博士 Dr. Kevin Leman


  凱文.李曼博士是全球知名心理學家、暢銷作家、演說家,曾受邀參與數百個廣播與電視節目,包括:歐普拉秀、芭芭拉華特(Barbara Walters)主持的「觀點」(the View)、CBS晨間秀、CNN早安美國等。

  李曼博士也是光明夫妻中心(Couple of Promise)創辦人及會長,該中心以協助夫妻維持快樂婚姻生活為宗旨。李曼博士現與妻子珊蒂住在亞利桑納州的土桑市,育有五子。著有《務實管教不抓狂》(中主)、《女人的壓力處方》、《搞懂男人──李曼法則39》、《愛女兒愛爸爸──做女兒生命中第一個好男人》(張老師文化)等。

  這本《床上》是他最歷久彌新的經典不敗暢銷代表作。

譯者簡介

繆妙坊


  專職翻譯人,期望切實傳達作者的巧思並將流暢的譯作呈現給讀者。譯有《阿根廷,別為我哭泣!》、《質疑克里希那穆提》、《夢境地圖》(方智出版社);《愛與規範不衝突》、《犧牲不是美德》(遠流出版社);《床上──心理學家才懂的性愛誘惑心理學》(野人文化)等。
 

图书目录

寫給讀者
了解妳的男人
了解你的女人

第一章 兩對夫妻的愛與性
男人以為一招可以用一生,女人卻想天天變花樣
當伴侶需要你的時候,你聽見了嗎?
誰說性生活不重要?
男人希望取悅女人,女人希望男人體貼!
男人重視感官享受,女人要的是情境鋪陳
男人滿腦子都是性愛嗎?
給未婚男女的性愛教育
談「性」說愛,讓你不自在嗎?
來一場性愛冒險,探索彼此

第二章 一張擁擠的床
別誤觸性愛地雷!
為什麼我無法享受性愛?
拆除你的性愛地雷
忘掉原本的習慣,瘋狂一次就好!
別讓前男(女)友影響你的性生活!
新舊愛人──男人會比較肉體反應,女人會浮現性愛回憶
坦白性愛史?不!說得愈少愈好

第三章 搖滾起來!美滿性生活必須努力!
性生活美滿會讓婚姻關係如膠似漆
女人!為什麼妳要讓老公快樂?
男人搶時間,非「做」不可,女人重感覺,無「愛」不做
男人!讓你老婆快樂地喵喵叫

第四章 性愛交響曲:初夜與往後的日子
配合另一半的性愛節奏,才能「情色和鳴」
第一次的表現
盡可能慢慢……愛愛
男人的熱情一觸即發,女人卻要慢慢加溫
難以啟齒的性愛問題
女人必讀
男人必讀
給新婚夫妻

第五章 連結的藝術──性愛體位
五大性姿勢,挑戰性愛極限
做愛的藝術
性反應比性姿勢更重要

第六章 「喔~」性高潮
到達「那裡」,高潮迭起
男人如何延緩高潮?
計畫一個狂歡之夜

第七章 口中樂趣,用嘴愛愛
讓妳的男人徹底狂歡!
讓你的女人直達高潮!
手口並用

第八章 男人專屬(鼓勵老婆讀給老公聽)
細心對待你的女人
讓你的手指說話
女人的G點在哪裡?
女人的性愛幻想

第九章 女人專屬(鼓勵老婆讀給老公聽)
感覺對了!隨‧時‧都‧能‧愛
男人也有G點嗎?
男人容易性起。女人可別輕易挑逗!
男人認為性愛態度比身材更重要
女人的淫聲浪語,會讓男人表現更銷魂
十大性感必殺技,挑逗男人的感官
男人做完愛,倒頭就睡。純屬生理反應

第十章 三十一種滋味──讓性愛升溫的情愛蜜招
安排些許小驚喜……
若隱若現比全裸更誘人
女人香,會讓男人熱起來!
新床單可以改變做愛的心情
放膽做愛吧!
廚房可以做菜,更適合做愛
打光!用手電筒探索彼此的身體
脫掉、脫掉,把內衣脫掉
在鏡子前做愛
下午也要尋歡作樂
讓他(她)猜不到你下一步要做什麼
呻吟、呻吟、再呻吟
吹氣會讓他心癢難耐
性愛遊戲
你(妳)想知道的性愛問題
讓性愛創造兩人的親密感

第十一章 別讓人倒胃口!什麼是性愛禁忌?
家庭教育會壓抑你的性愛
性愛糾察隊:宗教
不要讓閨中密友影響妳的性愛關係
拋開個人壓抑,享受吧!
了解彼此的性愛禁忌,成熟面對性愛

第十二章 找出性愛最大的敵人
再忙,也要做愛!
去度假!來一場兩人性愛時光
妥善處理時間衝突,才能放心享愛
缺乏想像力的女人,會讓男人疲軟不堪

第十三章 性愛智商也很重要!
你知道另一半想要什麼嗎?
不只要愛愛,更要在性愛過程中說真話
親愛的,我們來點特別的?
性愛誘惑心理學

第十四章 你累了嗎?重新啟動!
沒心情愛愛。唉!
記住!性趣是要培養的
找出讓你更有心情做愛的習慣
女人的性問題:為什麼我熱情不起來?
老公沒性趣,怎麼辦?
我的男人「不行」?
別讓性生活不協調毀了你的婚姻!

第十五章 到老都要愛一愛!
面對現實吧!我們都會老
當妳的男人雄風不再……
當你的女人青春不再……
激情過後,那就手牽手老來伴

第十六章 完美體態不等於完美性愛
改進身體意象比塑身更重要
自在面對你的缺陷

尾聲 伴侶是最好的禮物
凱文.李曼博士的性愛Q&A


 

图书序言

  • ISBN:9789863844556
  • 規格:普通級 / 再版
  • 出版地:台灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平板
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:2.7MB

图书试读

推薦序1

享受吧!美好性愛是伴侶送給彼此的禮物!


  這是一本適合各個年齡層的成年男女閱讀的實用好書!

  對年輕人而言,它提供了「新手上路,請多包涵」等級的入門知識,從初夜,男人必讀,女人必讀,到性愛體位和高潮之道,都相當簡明扼要。

  對中年人而言,這本書特別實用,因為「男人以為一招可以用一生,女人卻想天天變花樣」,「男人重視感官享受,女人要的是情境鋪陳」,「男人搶時間,非做不可;女人重感覺,無愛不做……」許許多多可供性生活已經變成公式化或公事化的中年男女好好參考。

  對老年人而言,這本書也提供了一些老化的性生理變化以及調適之道,同時也鼓勵老人家,性仍舊是上天給予的美好享受,即使已經近黃昏,夕陽還是無限美好。

  有個笑話說:一份問卷問年輕的夫妻,什麼時候他們最想做愛,先生回答「清晨」,太太卻回答「週末」,問中年夫妻,先生回答「週末」,太太卻回答「三月」。由此可見兩性的差異是如何地大。

  很多女人不明白為何男人那麼在意性愛,甚至這還影響到男人的自信與活力;而很多男人也同樣不明白為何女人那麼在意裝扮,甚至這也影響到女人的自信與活力。

  其實,男人愛性,正如女人愛美!

  這本書一再地提醒女人應該滿足對方性需求的重要性,同時也一再地提醒男人,如何重視對方的心理需求,才能真正琴瑟和鳴。

  我除了在台北醫學大學醫學系教授婦產學科之外,也兼任美國舊金山人類性學高級研究和高雄樹德科技大學人類性學研究教授,因此時常有朋友詢問「性學到底在學什麼?性行為需要學那麼久嗎?」我總是告訴他們,性學有六大領域,而性行為其實只是其中一項之中的一小部分而已!然而人們總是以為自己已經懂得很多,如果有機會好好去研讀相關的著作,就會發現其實所知有限。

  這本國際著名大師的著作提供了現代成年男女十分實用的寶貴性知識,因此我鄭重推薦大家身體力行,享受更美好的性生活!
 
鄭丞傑
台北醫學大學婦產學科教授
南京明基醫院醫療副院長
台灣性教育學會名譽理事長
世界華人性學家學會秘書長
美國性學學院院士

推薦序2

性愛不再是可做不可說的祕密了!


  對許多人而言,特別是對開放如現今的台灣人而言,「性愛」一直是一個禁忌話題,即便人人都想看、都好聽,但總是彆彆扭扭、「猶抱琵琶半遮面」。性與性愛在人們心中確實令人好奇、但又遲疑,以致落入「可做」但「不可說」的社會迷惘中。

  問題是,性與性愛是人生非常重要的一部分,幾乎人人知道在婚姻中,性愛的滿足是攸關婚姻的健康與幸福感,但在長期的刻意忽略下,多少男女是抱著疑惑與羞澀走完他們一生的婚姻路,卻無法享受上帝造男造女時所賦予人類享受魚水之歡的快樂與美滿。

  在基督教聖經的〈雅歌〉一篇中描繪了,男女在婚姻中愛情所給予的歡愉與悸動,非常健康而成功地將夫妻雙方應如何取悅對方、調整自己的教導,深刻表現在字裡行間,是許多人在真正明白這歌詠愛情奇妙偉大後,要讚嘆的「歌中之歌」。

  我們一直不容易看到一本願意誠實而負責地探討夫妻如何經營性愛關係的好書。這書如果要稱為好書,我認為應當是具有下述幾個條件:

  一、具有促進「美滿人生」的思維與價值:本書明白地期待透過內容,教導夫妻雙方如何建立一個充滿性愛滿足感的健康婚姻。

  二、建立在學理與「臨床」的實證資料上:本書作者以其專業學術背景與豐富之臨床輔導經驗,提供第一手正確而不隱諱的資料、知識,是夫妻同時應人手一本的好教材。

  三、表達上深入淺出,好讀易懂:野人文化的翻譯向有美譽,此次譯作讀來行雲流水、通暢入目,是適婚年齡者應該參考的好書。

  四、雖句句談性,但卻讓人讀之不致遐思滿懷:本書透過婚姻輔導上之案例,真誠地描繪了夫妻在性愛健康滿足上的成長過程,雖充滿「性事」,卻令人無有狎念,是本書特別成功之處。

  基於上述優點,我推薦本書給許多陷入婚姻困境的朋友,也建議許多將進入婚姻殿堂的準新人,可以在婚姻輔導的帶領下,懇切而謙卑地學習這上帝應許在婚姻中最高的祝福──「二人成為一體」。

洪英正
淡江大學企管系副教授

推薦序3

十週年紀念日的最佳禮物!

  如果你要問我,送給結婚十年紀念日的夫妻,最好的禮物是什麼?《床上》!讀完這本書之後,我會毫不猶豫的這樣告訴你。

  結婚十五年,我的婚姻,一度陷入低潮。曾有無數的夜晚,我躺在床上,聽著身邊呼聲如雷的男人,想著:我要怎麼樣才離得了婚?也曾有無數的夜晚,我憤怒的面對夜不歸營的男人,吼叫著:「你只記得我們多久沒上床,怎麼不記得你多久沒回家吃晚飯?」

  婚姻,是一場男女之間永不停息的戰爭。「性」,同時可以是其中的導火線,也可以成為影響驚人的炸藥或是防彈衣。有些男人用「性」當藉口,有些女人用「性」當手段。有些人依靠「性」過活、有些人視「性」為畏途。「性」的影響之大,有些生物一輩子的準備,就只為了一次的交媾。但,很可惜,很少有人告訴我們,「性」究竟有多麼重要?重要到我們應該要放下家務與財務,放下孩子與房子,專心經營「它」。

  在婚姻狀況有所改善之後,有一次,我老公若有所悟:「其實妳也不是很難搞嘛!只要早點回家、做點家事,妳也就滿足了!」當場我苦笑一陣:「天啊!這麼簡單的道理,你需要參悟十五年嗎?」

  事實上,很多經典道理,男人真的參不透。像是:

  「男人!如果你的態度是:嗯,寶貝,妳今晚想不想愛愛?那你實在不了解自己會錯過什麼。抱持這樣的態度,你充其量只會擁有遷就你的妻子,絕不會是一個熱情如火的老婆。我可以給你世界上最好的性愛技巧,但是抱持那樣的態度,你的性生活依然會走入絕境。

  讓女人熱起來的原因是:老公幫她做家事、打理好自己、幫忙照顧小孩、安排約會、全心全意關懷她。如果男人持續且殷勤地這麼做,他會發現十有六次,老婆已經準備好享受積極且充滿愛的生活。這是對真誠情愛生活的自然回應。」

  此外,也有很多經典道理,女人始終不想相信。像是:

  一旦你的婚姻變得更好,通常性生活也會變得更好。一旦你的性生活變好,往往也就改善了婚姻中的其他面向。此兩者複雜地糾纏在一起,因此,在任何一方付出更多努力,都是非常好的投資。

  為人妻的女性,妳希望老公成為更好的父親嗎?妳希望他花更多時間在家嗎?妳要他更用心聽妳說話嗎?如果妳希望得到這些,就幫他在性愛上得到滿足。

  讀完《床上》,祝福你,可以擁有更美好的婚姻。
   
陳安儀
知名媒體人、親子作家

用户评价

评分

這本書光看書名就讓人心頭小鹿亂撞,畢竟「床上」兩個字配上「性愛誘惑心理學」的組合,誰看了不好奇?我一開始抱著試試看的心態買了電子版,想說反正都電子書了,不喜歡就隨手刪掉,沒什麼損失。沒想到,這內容的深度跟廣度完全超乎我的預期,它不只是在教你怎麼「做」,更深入探討了「為什麼」會產生那樣的感受和互動。書裡頭的案例分析,好多都讓我驚呼:「對耶!我跟我先生(或另一半)以前就遇過類似的情境,但從來沒想過背後原來有這麼一套心理學邏輯在運作!」特別是關於伴侶之間溝通模式的探討,那段真的讓我茅塞頓開,以前總覺得氣氛不對勁,卻抓不到癥結點,現在回頭看,原來很多時候都是因為「沒被聽見」的訊號累積出來的結果。這本書對我來說,更像是一本關係修復與升級的實戰手冊,不只是為了增加情趣,更是為了讓我們兩個能更深刻地理解彼此內心深處那些微妙的渴求與恐懼。讀完後,我感覺我們之間的「默契」升級到了一個全新的層次,那種心靈上的契合,遠比單純的技巧來得更持久、更讓人上癮。

评分

坦白說,市面上關於兩性關係或親密關係的書籍多如牛毛,很多都寫得矯揉造作,不然就是太過學術化,讀起來像在啃教科書,根本無法在實際生活中派上用場。這本《床上(三版)》最讓我欣賞的地方,就在於它的「接地氣」。作者的筆觸非常自然,沒有高高在上的說教感,反而像是一個經驗豐富、又非常細膩的朋友,在跟你耳提面命那些「眉角」。我尤其喜歡它用一種近乎科學分析的方式,來解構那些我們習以為常、卻又常常搞砸的親密互動。例如,書中有提到「誘惑的藝術」並非單指外表的打扮,更多的是一種心理狀態的預設與釋放,這點我深有同感。我以前總以為性吸引力是瞬間的化學反應,但這本書讓我明白,長久關係中的誘惑,更像是一種需要細心「灌溉」的園藝,你得知道什麼時候該澆水,什麼時候該修剪枝枒。光是這點認知上的轉變,就讓我的生活品質向上提升了一大截,不再只是被動地等待「感覺」來臨,而是可以主動去營造和設計那些讓人心動的瞬間。

评分

身為一個在職場上習慣用邏輯思考的人,我對任何宣稱「有效」的事情都需要具體的證據和系統性的解釋。這本書的結構安排,就非常符合我這種「分析型人格」的需求。它不是零散的建議拼湊而成,而是建立了一套完整的心理學框架,從基礎的依戀類型如何影響性關係中的主導權與服從性,到高階的非語言溝通在性愛場景中的放大作用,層層遞進,邏輯嚴密。我原本以為所謂的「心理學」可能會帶有一點玄學的色彩,但這本書卻用非常清晰、甚至可以說是量化的方式來解釋行為背後的動機。我拿書裡提到的幾個「測試情境」跟我的伴侶實際演練了一下,結果真的驗證了書中的某些論點,那種「原來如此」的震撼感,是看一般愛情小說或勵志書完全無法比擬的。這不只是讓我學會了「討好」另一半的技巧,更重要的是,讓我學會了如何更誠實地面對自己內心深處對「被需要感」和「掌控感」的渴望,這對自我認知都有巨大的幫助。

评分

我這個人對電子書的容忍度其實蠻低的,總覺得紙本書的觸感和翻閱的儀式感是無法取代的。但這本《床上(三版)》我完全願意打破原則。首先,它的排版設計非常人性化,重點會用粗體或特別標註出來,方便我快速回顧和查找。更重要的是,我發現這本書的內容,讓我更願意在比較私密、沒有壓力的環境下偷偷閱讀,電子書的便利性恰好滿足了這種「偷師學藝」的需求(笑)。我不是那種會把書裡的方法鉅細靡遺地告訴伴侶的人,我更傾向於先內化吸收,然後在不經意間,讓新的相處模式自然地滲透到我們的日常生活中。這種「潛移默化」的效果,比直接攤開書本說「你看,書上說我們應該這樣做」要有效一百倍。讀完之後,我發現自己看伴侶的眼神都不太一樣了,少了些指責,多了些理解與欣賞,這才是真正影響深遠的改變。

评分

說實話,一開始點進去看到「全世界86萬對夫妻受惠」,我心裡是存著一絲懷疑的,想說這數字聽起來也太浮誇了吧?難道是行銷手法?不過,隨著閱讀的深入,我漸漸理解為什麼它能累積這麼高的口碑。它的受眾群體似乎涵蓋了各種年齡層和關係狀態,從熱戀期的新鮮感維持,到長期婚姻中的平淡突破,幾乎都有對應的章節可以參考。我對其中關於「性愛中的角色扮演與邊界設定」那幾頁特別有感觸。在一段關係進入穩定期後,大家很容易懶得去「扮演」任何角色,就讓一切都趨於自然,但作者指出,這種「過度自然」有時候恰恰是火花熄滅的主因。書中提供了很多關於如何安全、有趣地探索不同角色的建議,重點是,它非常強調「雙方同意」和「情感連結」的重要性,完全不是鼓勵去玩火自焚。這本書讓人感到安全,同時又充滿探索的動力,這是一個很難得的平衡點。

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