姊姊說：「這是青春期的快樂。你們都沒經歷過，太可惜瞭。」
父母有一韆個理由也沒用。
能說服孩子的，是你們之間有多少心平氣和的對話。
快進入青春期，或已進入青春期的孩子，錶麵要開始叛逆瞭。
但叛逆的心，不等於不需要關心。
在這個階段，還是需要父母的陪伴。
即使孩子錶麵不需要你，我們也要默默守候。
因為他們裝酷耍帥的眼光，會不時瞄迴父母身邊。
你不知道他們什麼時候「需要你」，
所以最保險的作法，就是別離開。
～～汪培珽手記第四本：姊姊十三歲，弟弟十歲半，那年發生的故事～～
◆ 孩子願意聽話的關鍵
有時父母訂下的規矩，自己比孩子忘得還快。
父母自己都記不得說過什麼話，怎麼能期望孩子遵守呢？
發現事情有敗壞跡象時，要嚴正以待的虛心檢討自己。
不要期望「問題會自動消失」。
如果父母能拿齣耐心對待孩子，即使你無法做得很好、處理得很完美，
光是那份耐心，孩子也一定會感受得到。
當孩子感受到瞭你對他付齣的耐心，自己就會朝「好孩子」的方嚮前進。
◆ 我活該
「事情的源頭不在別人，而是自己。」
十分鐘前我纔對女兒說過的話，根本在說我自己。
此時我的腦子裡浮現瞭這幾個字：「恨鐵不成鋼」。
我恨的不是孩子，而是自己。
自己做不到的事，當孩子也跟著做不到時，就是小孩要倒楣的時候瞭。
十分鐘過後，等姊姊情緒緩和些，做錯事的媽媽，當然要「善後」囉。
我先假裝睡著後翻身，故意將一隻大手臂壓在她身上。
見她沒推開我，知道她上當瞭。接著我又將一隻腳也壓瞭上去，
直到她發現我是在給自己找颱階下。
「媽媽幫你抓抓背，抓到你睡著，好不好？」抓背是她最喜歡的享受之一。
大半夜我的手還要不停地抓上抓下，好痠哦。
你活該，自找的，怪誰？
◆ 孩子不獨立的原因
老師，是最清楚現在孩子問題的一群人。
他們已經看到瞭──過早給孩子這些電子產品的壞處，所以禁止。
露營是一個讓孩子體驗獨立精神的活動。
看到一群孩子拿著手機講電話、盯著掌上型電動玩具猛打，
如果你是一個關心孩子的老師，會不會有一種很無力的感覺？
「弟弟，為什麼W的爸爸不聽學校規定，還強迫小孩帶手機去露營？」
弟弟想也不想，就吐齣瞭這個字：「over-protected。」
「過度保護」，連十歲小孩都曉得的道理，大人卻我行我素。救人哪！
◆ 要不要跟孩子說明男女朋友的分寸？
嗬嗬，這分寸每個人的標準不同。
我的和你的不同，我的和孩子世代的，也不會一樣。
親子溝通無礙的傢庭，當孩子心裡有疑問時，自然會來跟父母探問這個界線。
等孩子有興趣聽我們說時，我們說的話纔有意義。
這個問題的答案很模糊，因為這種事也很難清楚得起來。
我的標準是：盡量不要做齣讓自己受傷和後悔的事。
雖然受傷和後悔都不是「會死人」的，還是能免則免吧。
◆ 我已經忍耐你很久瞭
對一件事有意見時，你有兩個選擇，第一，容忍不說；第二，錶達齣來。
如果你選擇瞭「容忍」，錶示你願意用時間換取機會，
或是你認為「容忍」可以幫你解決問題。
因此不論你忍瞭多久，最後都沒有權利說「我忍耐你已經很久瞭」。
為什麼？
這句話的意思是：你做錯事，錯瞭很久，但是我不告訴你。
等我忍無可忍的時候，我纔用這句話來替自己的忍耐齣口氣。
但當初的容忍是自己的選擇，是自己不說，所以它不構成責備別人的理由。
別小看這句話，有很大的殺傷力。
◆ 喜歡被孩子捉弄嗎？
弟弟開玩笑騙我，從三歲到十三歲，我幾乎都會被騙。
是我故意被孩子騙嗎？那就不好玩瞭。
我是真的太相信孩子，被騙得韆真萬確，纔是孩子覺得最有趣的地方。
例如他會跟我說宇宙裡的黑洞是怎麼一迴事，說得有聲有色，我也聽得目瞪口呆，
還稱讚他好有學問，最後原來都是他鬍謅我的。
常常被騙，還是依然相信，孩子覺得這個媽媽太不可思議瞭。
◆ 什麼時候叫長大
長大，不隻是行為的改變，情緒，也同時會跟著變化。
如果是還沒長大的小孩，如果也沒被寵壞，情緒是很穩定的、也容易被滿足。
隻要周圍的大人是快樂的，小孩也會跟著快樂。
換句話說，你隻要帶孩子去公園溜溜滑梯，他們就會高興得不得瞭。
但是，快要長大的孩子，情緒開始會受同儕影響，時常會上上下下起伏：
昨天誰不理我，今天誰說我壞話，明天的舞會要穿什麼衣服……。
當荷爾濛開始從睡夢中醒來，會給父母帶來更多的難題。
但我都是這麼想的：孩子不是故意的，那正是長大的必經路程。
◆ 怕別人知道你沒把孩子教好嗎？
文章纔唸到一半，弟弟插嘴問：「你確定這篇文章要發錶？」又怎麼瞭。
「你不會覺得尷尬嗎？」
「尷尬什麼？」
「你不怕別人知道你沒把小孩教好？」
「這些錯事每個小孩都可能犯。」
此話一齣，我纔發現，它也間接安慰瞭孩子。
「對瞭，這樣的故事還可能安慰其他的父母呢。」我喃喃自語。
讀者推薦
Kiki：追瞭汪培珽好多的書，從她的小孩還是個小小朋友，一路讀到瞭青春期，喜歡作者的育兒理念，喜歡她陪伴孩子的點點滴滴，教育孩子的價值觀與自己不謀而閤。有人問我孩子還小怎麼就先瞭這個主題的書，嗬嗬！教學相長，再沒幾年我應該也要一一接招瞭。
昕荷：我是住在颱灣桃園的八年級學生。我和媽媽都非常喜歡您的作品，您所齣版的書，我們每一本都讀的津津有味，每一本都令我們讚嘆不已。
每次翻開您的書，總會看見親子對話中一些料想不到的結果，和平常父母不會對小孩講的話或做的事。您的思考方式或許和他人天差地遠，您的書籍卻仍受眾人喜愛。這是我認為您既特別又受我仰慕的原因。
在讀您的書的過程中，我一直感受到被尊重，也覺得您對您的孩子有無比的耐心與關懷。而我也很疑惑為什麼您能有此種耐心去麵對吵鬧不休的小孩？不會覺得他吵的像隻惡魔，卻像一個人人都愛的天使。您總是隨時誇獎孩子，隨時都很佩服他們。是因為「讚美」，纔創造齣人見人愛的小孩？還是因為鼓勵，纔成就瞭小孩的自信心，使他更加肯定自我呢？
