朋友原來是天生的:鄧巴數字與友誼成功的七大支柱 (電子書)

朋友原來是天生的:鄧巴數字與友誼成功的七大支柱 (電子書) pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

羅賓.鄧巴
圖書標籤:
  • 友誼
  • 人際關係
  • 社交
  • 心理學
  • 鄧巴數字
  • 社交網絡
  • 親密關係
  • 行為科學
  • 人際交往
  • 社會心理學
想要找書就要到 小特書站
立刻按 ctrl+D收藏本頁
你會得到大驚喜!!

具體描述

社交上有疑惑、睏難嗎?
劃時代的「朋友科學」經典──《朋友原來是天生的》
以數據、事實不斷刺激你反駁它、同意它、思考它,
詳述友誼發生、維持與逝去的科學實證,極可能就是你的交友解方。

朋友,是激發腦內啡、帶來幸福感的重要泉源。
牛津大學演化心理學傢及人類學傢羅賓.鄧巴,
將科學研究的洞見、親身的體驗與文化相融,
探索並整閤瞭心理學、人類學、腦科學、社會學、神經科學、遺傳學等知識,巧妙地把它們編織起來,為你深度解析社交的神奇密碼!

  *一個人在6歲時社會整閤的程度越高,到30歲齣頭時,血壓和身體質量指數就
  越低。換言之,童年時期參與社會的結果會影響到成年的健康。

  *每當社交群體達到4的倍數時,就會分成另一個對話群組;4個人還能組成一組
  對話,對話也最有效;5人以上,就會分裂為2組;8人以上將是3組……

  *在一項為時7年、抽樣瞭近350萬人的研究中發現,人到瞭60歲之後,社交孤立、
  獨居和感覺孤獨等因素,會使死亡機率提高約30%!

  友質、友量,有關係!

  朋友遠比我們想像的更重要。羅賓‧鄧巴30年前就提齣瞭「鄧巴數字」:一個人最多能保持關係的朋友是150人,其中關係最密切的不超過5人。

  《朋友原來是天生的》是鄧巴全麵研究友誼、人際關係的科普大作。社群年代、臉友無數的現代人,將能透過鄧巴的科學分析與觀點,重新思考我們與他人的關係,如何從素昧平生變成摯友,窺探社交世界令人驚奇的複雜性,並且深刻理解友誼。

  朋友就像阿斯匹靈,可以瞬間消除你的疲纍和鬱悶!

  然而更有趣的可能是與大腦的腦內啡(endorphin)係統有關。腦內啡是在化學上與嗎啡相似的神經化學物質,我們和朋友一起做的許多事情都會觸發它,例如,歡笑、唱歌、跳舞,甚至互相撫觸。

  腦內啡也會刺激身體釋放自然殺手細胞,是免疫係統的突擊部隊,搜尋和摧毀使我們生病的細菌和病毒,調整免疫係統,增強我們對緻病細菌的抵抗力。

  男生女生,相處方式大異其趣

  對於女生而言,保持友誼最有效的活動是一起聊天,無論是麵對麵還是透過電話都一樣。但對於男孩來說,一起聊天對是否能夠持續友誼毫無影響。造成男生友誼的不同之處在於比以前更頻繁地聚在一起「行動」──上酒吧、踢足球、爬山,或者做他們過去常做的其他活動。當然,一起「行動」對女生的友誼也有正麵的影響,但其效果遠不如一起行動對促進男生友誼的效果大。

  緣分早已注定?好友難尋嗎?請看看科學傢們的研究與有趣解讀!

  鄧巴認為「物以類聚」是有科學根據的,而友誼的誕生非常依賴時間纍積。他引述瞭一項針對大學生的觀察取樣,發現他們在初識後,大約需要45小時相處,纔能變成普通朋友;後續需要在3個月內相處50小時,纔能變成重要朋友;最後晉級為最好朋友的人,則還要再共處100小時。實際上,要成為「密友」,可能需要我們平均每天投入近2小時,日復一日的長久經營。

  友誼絕不廉價,慶幸的是在檢視友誼的同時,鄧巴也發現瞭友誼成功的七大支柱──相同的語言、成長地、學經歷、興趣、世界觀、幽默感、音樂品味,可以協助大傢迅速辨識誰有可能成為朋友,也就是說具有越多同質性的人越容易互相產生歸屬感、建立友誼,你隻需要找到他們!

知名國際媒體推薦

  精彩迷人……友誼的質與量對我們快樂、健康和死亡風險的影響可能高於其他一切,僅次於戒菸。──英國《衛報》今日選書(Book of the Day)書評

  《朋友原來是天生的》提供瞭深刻的觀察,說明我們如何演化到彼此依賴,相互幫助和陪伴,以及這些關係如何讓我們的生活有意義。──剋莉亞.史柯佩提(Clea Skopeliti),《獨立報》(The Independent)

專業推薦

  鄧巴以交織科學與文化的精彩推論,係統性地告訴我們朋友的數量與品質如何正嚮影響健康與幸福。今天我們可以在虛擬網絡中與成韆上萬的人連結,但技術發展並不會改變我們交朋友的能力與數量,所謂的「鄧巴數字」取決於大腦演化與認知。這本書讓人不忍釋手,循著鄧巴的指引,用一種全新的觀點來理解友情。──方怡潔,清華大學人類研究所副教授

  《朋友原來是天生的》運用動物演化和大腦神經等實證科學重建親朋好友的社會理性,把枯燥的自然實驗變做精彩的人文故事,不但解開瞭友情網的密碼、心智、身體和語言,並由此重估社交鏈的科技、浪漫、性別和老年。──高國魁,政治大學社會學係副教授

  鄧巴好奇物種為何會有特定的社會製度,沉浸在東非的多元文化環境,研究野生動物,因經濟低迷,轉而注意人類,偶然發現社會腦假說、鄧巴數字、社交整飾、及語言演化的八卦理論,竟是架起「友誼」的框架。──鄭雅薇,陽明交通大學神經科學研究所所長

  近硃者赤,近墨者黑。朋友不僅會改變你的行為,更會對你的生理、想法、情緒以及幸福感產生全麵性的影響。曾經以「鄧巴數字」和「社會腦假說」聞名世界的牛津演化生物學傢鄧巴,將透過演化概念與科學證據,告訴你居必擇鄰、遊必就士的重要性。──謝伯讓,臺灣大學心理係副教授
 
好的,這是一份關於另一本圖書的詳細簡介,該書的名稱與您提到的書籍不同,並且內容獨立: --- 書名: 《深度連接:數字時代下人際關係的重塑與維護》 作者: 艾米莉亞·文森特 (Emilia Vincent) 齣版社: 環球智庫齣版社 齣版日期: 2023年11月 --- 深度連接:數字時代下人際關係的重塑與維護 內容簡介 在信息爆炸、社交媒體主導的現代社會中,我們比以往任何時候都更“連接”在一起,然而,許多人卻感到前所未有的孤獨。我們擁有數百甚至數韆的“朋友”或“關注者”,但真正能提供情感支持、共同應對生活挑戰的深度關係卻日益稀缺。本書《深度連接:數字時代下人際關係的重塑與維護》正是為解決這一現代睏境而生。 作者艾米莉亞·文森特,一位在組織行為學和心理社會學領域深耕二十餘年的資深研究員,以其跨學科的視角,對當代人際交往的形態進行瞭深刻的剖析。她認為,技術進步並未改變人類對高質量親密關係的基本需求,但卻極大地改變瞭我們建立和維持這些關係的方式。本書並非一部簡單的社交技巧手冊,而是一本係統性地探討如何在這種新型社會結構中,重建真實、有意義的人際連接的實用指南。 第一部分:數字化的陷阱與認知的重構 本書開篇即深入探討瞭“膚淺連接”的悖論。文森特指齣,數字平颱往往鼓勵“錶演式”的社交,人們傾嚮於展示精心策劃的生活片段,這在無形中拉高瞭建立真實聯係的門檻,並引發瞭廣泛的比較焦慮。 “錶演的疲勞”: 分析瞭持續維護綫上形象對個體心理能量的消耗,以及這種疲勞如何阻礙瞭投入到綫下深度交往中的意願。 算法的過濾氣泡: 探討瞭推薦算法如何通過強化既有興趣點,限製瞭個體接觸新群體和不同觀點的機會,從而固化瞭社交圈層,使“意外的連接”變得罕見。 “注意力的稀缺性”: 論述瞭在多任務處理和持續信息轟炸的環境下,人們對“深度傾聽”的能力下降,而深度傾聽恰恰是建立信任的基石。 文森特強調,重塑連接的第一步是認識到:數量不等於質量,曝光不等於親密。 第二部分:重建信任的基石:四個核心維度 本書的核心章節聚焦於如何有意識地培養和維護高質量的關係。作者基於多年的實證研究,提齣瞭維護深度連接的四個關鍵維度,它們相互依存,共同構築瞭關係的安全堡壘: 1. 脆弱性的共享(Shared Vulnerability): 關係深度的真正標誌不在於分享成功,而在於分享掙紮。本書詳細介紹瞭“適當的、循序漸進的”自我暴露策略,如何在不使對方感到負擔的情況下,展示真實的自我。它指導讀者如何區分可信賴的聽眾和僅僅是路人。 2. 一緻性的實踐(Consistency in Presence): 深度關係需要持續的、可預測的投入。這不僅僅指定期的互動,更重要的是在關鍵時刻的“在場”。作者通過案例分析,闡釋瞭在危機時刻的有效支持行為,以及日常中小額、持續的“微投入”如何纍積成強大的情感資本。 3. 互相尊重的界限(Mutual Boundary Respect): 很多關係因界限不清而耗盡。本書提供瞭如何清晰地劃定個人時間、情感空間和資源界限的實用模型,並強調瞭如何以尊重而非對抗的方式與他人溝通這些界限,確保關係是滋養而非消耗。 4. 共同意義的創造(Co-creation of Meaning): 深度連接往往圍繞著共同的目標、價值觀或經曆展開。本書鼓勵讀者跳齣日常的閑聊,尋找並參與能讓雙方共同成長的活動,無論是項目閤作、學習新技能,還是共同參與社區服務。這種共同創造的意義感,能使關係超越日常的瑣碎。 第三部分:應對不同生命階段與社交場景 文森特深知,不同關係類型麵臨的挑戰各異。因此,本書的後半部分提供瞭針對性強的策略: 職場中的友誼: 如何在職業流動性高的環境中,將工作夥伴轉化為可以信賴的盟友,同時避免職業道德的衝突。 跨代際連接: 探討瞭傢庭成員之間因技術和生活方式差異産生的隔閡,並提齣瞭彌閤代溝的有效溝通框架。 遠距離關係的維係: 針對全球化帶來的地理隔離,提供瞭利用非同步通信工具維持情感溫度的技巧,強調視頻通話的質量勝過信息迴復的速度。 “褪色關係”的智慧: 教導讀者如何優雅地識彆和接受那些自然消退的關係,避免無謂的堅持,將精力重新投入到更具潛力的連接上。 本書的獨特之處 《深度連接》的核心力量在於其拒絕瞭“完美社交人設”的教條,轉而擁抱人類固有的不完美性。它承認建立深度關係需要時間、勇氣和練習,並提供瞭一套“關係韌性”的訓練方法,幫助讀者從被動的社交參與者轉變為主動的關係架構師。 本書適閤所有感到社交疲憊、渴望從膚淺的“點贊之交”中解脫齣來,並願意投入時間和精力,去培養持久、真誠且富有意義的人際網絡的人士。它不僅僅是關於如何交朋友,更是關於如何成為一個更值得被連接的人。 ---

著者信息

作者簡介

羅賓.鄧巴(Robin Dunbar)


  演化心理學傢,也是牛津大學實驗心理係認知與演化人類學前任所長。他知名的作品包括《150法則:從演化角度解密人類的社會行為》(How Many Friends Does One Person Need ?)以及與麥爾坎.葛拉威爾(Malcolm Gladwell)閤著,被譽為「大眾科學傑作」的《哈拉與抓虱的語言》(Grooming, Gossip and the Evolution of Language)。

譯者簡介

莊安祺


  臺大外文係畢業,印第安那大學英美文學碩士,譯有《西藏的故事》、《托爾金傳》、《翁山蘇姬》、《創作者的日常生活》、《香料共和國》、《森林癒》、《她們的創作日常》等書。

 

圖書目錄

推薦序:友誼的發生、存在與逝去/林秀嫚
前言
1 朋友為什麼重要?
2 鄧巴數字
3 大腦與朋友
4 朋友圈
5 你的社交指紋
6 心智能力與朋友
7 時間和觸摸的魔力
8 鞏固友誼的聯結
9 友誼的語言
10 同質性與友誼的七大支柱
11 信任與友誼
12 友誼的浪漫關係
13 友誼的性別差異
14 為什麼友誼會結束?
15 老後的友誼
16 網上好友
延伸閱讀
 
 

圖書序言

  • ISBN:9789570865349
  • EISBN:9789570866056
  • 規格:普通級 / 初版
  • 齣版地:颱灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平闆
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:3.4MB

圖書試讀

推薦序

友誼的發生、存在與逝去
林秀嫚


  在《朋友原來是天生的:鄧巴數字與友誼成功的七大支柱》這本書中,作者羅賓.鄧巴(Robin Dunbar)在兼顧人類以外的靈長類(猿與猴)的社會現象下,從生理與心理等麵嚮齣發,來討論朋友的重要性。舉例來說,在第1章〈朋友為什麼重要?〉中,鄧巴就開宗明義地述及「友誼和寂寞是一體兩麵,在人生的旅程上,我們總在兩者之間徘徊」、「孤獨成瞭現代的緻命疾病,迅速取代其他更常見的病痛,成為最常見的死亡原因」、「我們並不確切瞭解友誼怎麼會帶來這些健康的好處,但有幾種可能都會奏效。一種是在你生病時,朋友會送雞湯來探視,並關懷照顧你。⋯⋯另一個原因是朋友來訪時,會讓你振作,使你心理上感覺更好,⋯⋯可能與大腦的腦內啡(endorphin)係統有關。」

  所以哪些人會被我們定義為朋友?在一生中的特定時間內,我們會有幾位朋友?不同的年齡、性別或是性格是否擁有不同數量的朋友?喜歡上網的人是否朋友數比較多?這些都有在這本書中被討論到,其中很重要的概念就是「鄧巴數字」。鄧巴數字一般介於100 至250之間,但典型規模在150左右,基本上它與個人所擁有的資源有關,因為個人的資源有限,因此我們可以付齣的關係或社交網絡就會進行篩選,也因此,依資源分配(熟悉度),我們可以將朋友劃分成莫逆之交(5人)、親密朋友(15人)、普通朋友(150人)、熟人(500人)、叫得齣名字的朋友(1500人)。而隨著時間的遷移,這些人的麵孔會在這個社交圈中產生變化,大抵隻有最中心的5人(莫逆之交)不太會產生變化。

  除瞭性別、年齡、個性、資源、時間等外顯性因素,朋友交往的數量也與大腦相關。以瓊安.鮑威爾(Joanne Powell)的研究為例,她指齣:朋友比較多的人往往和社交技巧有關的大腦區域就愈大(包括前額葉皮質、顳葉、顳頂交界處),但又以前額葉皮質的關係最強。除此之外,性別也與大腦的生理現象有瞭交叉作用,舉例來說,依同齡人來論,因男性體型往往大於女性而導緻男性的大腦也較大,但是,女性卻多半有較多的蛋白質與前額葉皮質。1980年代,貝瑞.凱弗恩(Barry Keverne)即發現:我們擁有的新皮質似乎遺傳自母親的基因,而大腦的情緒機器卻來自父親的基因。

  觸覺在人際關係中亦占瞭一項重要角色。以在猿猴身上可以看到的、具有社交性的梳理(grooming)為例,它是構成靈長類友誼和運作的基礎。互相梳理使友誼間的信任與義務逐建形成並建立關係,而這種相互相理的行為啟動瞭我們的腦內啡係統。大腦吸收腦內啡,而腦內啡的化學性質類似嗎啡,其作用更甚於嗎啡30倍,因此導緻我們上癮而產生放鬆感,讓相關的人有瞭強烈的親密關係和信任感。此時,時間又以不容置疑的方式決定瞭腦內啡的流量。

  釋放腦內啡的機製還有很多,如開懷大笑與餐宴。笑是人類普遍有的現象,我們從嬰兒期就會笑,而且笑是具有傳染性的,以珊卓拉.麥尼南(Sandra Manninen)與羅瑞.努曼瑪(Lauri Nummenmaa)所做的腦部造影研究為例,笑確實會使大腦充斥著腦內啡。餐宴或者說進食也具有相同的效果,因為攝食與消化產生的熱量,外加餐後的飽食感,多半會觸發腦內啡的分泌。換言之,笑與餐宴等行為成為啟動腦內啡係統以連結社群的一部分,同時,這些共享的情緒經驗就成為鞏固友誼的重要因子。

  當然,溝通也很重要。不論是聲音、手勢或肢體動作所傳遞的語言訊息都必須確保其對象是所要針對的個體,並被對方接收,因此,維持成功的對話也就要求高度的心智技巧,也就是說,語言的複雜性會隨著社群的規模而改變,所以對話的脈絡性在認知上也比我們想像的繁重。在另一個層次上,我們還會利用語言來說故事,而故事、傳說、神話等主題(或事件)就會將一群人串聯在一起,並形成新的社群。而這一點說明瞭友誼於同質性上的重要性。舉例來說,我們會因為相同的語言、傢鄉、教育和職業經驗、嗜好與興趣、世界觀等因素而結交為友,換句話說,也就是物以類聚。

  除瞭友誼的開始、進行與轉化,友誼也會結束,其方式不外乎逐漸凋零或災難性的破裂。破壞的原因可以存在於親屬間、兩性間,而破壞的程度也會隨著年齡而增加。欺騙或背叛也會造成友誼變質,但其發生的頻率於目前的資料來說,尚是一個未知數,另外,雖然說謊不是一項令人稱讚的特質,但某些形式的說謊確實可以使社區內的交流更加順利。

  綜閤上述所論,《朋友原來是天生的》這本書依據心理與生理、個人與社會,兒童與老年、麵對麵與網路等各個麵嚮來討論友誼的發生、存在與逝去。許多人的研究分析被引用,樣本的採樣與分析多是大量而多樣化的,不同於我們一般以為的:朋友是社會性行為,在作者羅賓.鄧巴的眼中,朋友的形成其實需要一種跨領域的研究與分析,它需要心理學、社會學、醫學、神經學、靈長類研究等等多樣化的科學來加以說明。對生物多樣性有興趣的讀者而言,本書真的值得一閱!

 

用戶評價

评分

總結來說,這本書給我最大的啓發是,真正的友誼是需要“設計”的,而不是純粹靠“運氣”。它提供瞭一套科學的視角去看待人際關係的動態變化,打破瞭許多關於社交的迷思,比如“關係不好維持是我的錯”這種負罪感。它讓我明白,很多時候,是“結構性”的問題,而不是“情感”的問題。作者在書中引用的研究數據和心理學理論,都經過瞭很好的消化和轉化,完全不會讓人有“被說教”的感覺,反而像是一位經驗豐富的人生導師,在為你的人生劇本提供優化建議。對於那些在社交場閤感到力不從心、或者正在努力維係重要人際關係的人來說,這本書絕對是值得投資的一本指南。它不會給你虛假的希望,而是告訴你真相:優質的友誼需要投入精力和智慧去維護,它值得我們認真對待。我把它放在書架上,打算過段時間再重溫一遍,每次讀都會有新的感悟,因為它涉及的“人”這個議題,本身就是不斷變化的。

评分

這本書的敘事風格,可以說是走在時代前端的“實用心理學”。它既有學術的嚴謹性作為支撐,但呈現齣來的卻是高度的口語化和生活化。我最欣賞的一點是,它並沒有把“成功”定義得太過絕對。它承認,每個人的社交需求和生活階段都不同,因此,沒有一套公式可以套用在所有人身上。它提供的是一套“思維框架”,而不是一套“僵硬規則”。比如,它討論到“共同經曆”對友誼的粘閤作用時,分析得非常透徹。很多時候,我們懷念的不是那個人本身,而是我們一起經曆過的那些瘋狂、尷尬或感動的瞬間。這本書鼓勵讀者去創造更多高質量的共同記憶,而不是僅僅停留在綫上點贊和評論。這種強調“行動”和“體驗”的觀點,非常符閤當下這個信息爆炸、但深度體驗稀缺的社會環境。讀完之後,我做的第一件事就是約瞭幾個很久沒見麵的朋友,不是為瞭聊天氣,而是去完成一件我們以前常做,但最近很久沒做的事情,效果顯著,那種久違的默契感迴來瞭。

评分

閱讀體驗上,這本書的電子版排版確實做得不錯,至少在手機上看,字體大小和行距都很舒服,不會讓人眼睛酸澀。但真正讓我感到驚喜的是,它成功地挑戰瞭我對“人脈”和“友情”的傳統認知。過去總被灌輸要廣結善緣,感覺認識的人越多越好,就像在收集名片一樣。這本書卻溫柔地告訴我,少而精纔是王道。它沒有貶低泛泛之交的重要性,而是強調,如果你想建立真正能經得起時間考驗的友誼,就必須接受某些關係的自然淘汰。這種“斷捨離”的觀念在社交領域得到瞭完美的體現,讓我對那些因為各種原因走散的朋友,少瞭一份不必要的愧疚感。我感覺,這本書不僅僅是在教我如何交朋友,更像是在教我如何與自己相處,如何設定健康的社交邊界。那種“被理解”的感覺,讓閱讀過程充滿瞭療愈性。我甚至覺得,如果這本書能早點齣現在我的青春期,可能我的人際關係會少走很多彎路,不會為瞭一些不值得的人事浪費那麼多心力。

评分

這本書的結構安排,真是看得齣作者的用心良苦,它不是一氣嗬成的長篇大論,而是被切割成好幾個邏輯清晰的小章節,每一個章節都像是一個可以獨立運作的工具箱。我特彆喜歡它處理“友誼成功七大支柱”那部分的方式,簡直就是一份非常實用的“社交維修手冊”。很多時候,我們都會覺得友誼“淡瞭”,但卻不知道問題齣在哪裏,是溝通頻率不夠?還是共同興趣點消失瞭?這本書就把這些模糊的“感覺”具體化成瞭可以操作的步驟。舉個例子,關於“互惠原則”的探討,我深有感觸。以前總覺得對朋友好是應該的,但書裏點明瞭,如果單方麵的付齣久瞭,關係的天平就會傾斜,最後導緻疲憊和疏遠。這讓我反思瞭過去幾年裏幾次失敗的友誼,原來不是感情不夠,而是“維護機製”齣瞭問題。閱讀完這些支柱後,我立刻去翻瞭翻我那些多年未聯係的老同學的訊息,嘗試用書中提到的幾種“低壓接觸法”,效果居然齣奇地好。它提供瞭一種既不強迫又不放棄的中間地帶,對於像我這種有點內嚮,又不想主動“打擾”朋友的人來說,簡直是福音。

评分

這本書的封麵設計,說實在的,第一眼看過去並沒有立刻抓住我的注意力,就是那種很常見的、色彩比較明亮,但信息量有點太滿的風格。不過,好奇心還是驅使我點開瞭這本書的電子版。坦白講,我一開始對“鄧巴數字”這個概念是有點陌生的,感覺像是那種教科書裏纔會齣現的名詞,心裏還嘀咕著,這會不會是一本讀起來很枯燥的科普讀物啊?結果,這本書的敘述方式齣乎意料地親切,作者的文字像是老朋友在跟你聊天,一點也不生硬。它不是那種硬梆梆地把理論砸在你麵前,而是很巧妙地穿插著各種生活中的小故事和案例,讓你在不經意間就吸收瞭知識。比如,它提到我們能維持穩定關係的那個神奇數字(你懂的),這真的讓我忍不住停下來,仔細盤算瞭一下自己手機通訊錄裏的“鐵粉”數量,發現自己好像還挺符閤這個標準的,怪不得有些“網友”聊著聊著就斷瞭聯係。這本書的厲害之處就在於,它把一個看起來很學術的理論,拉到瞭我們日常的社交層麵,讓我們重新審視自己的人際交往模式,思考到底哪些朋友纔是真正“有價值”的,而不是一味追求數量上的膨脹。那種恍然大悟的感覺,比單純閱讀理論要來得深刻多瞭。

相關圖書

本站所有內容均為互聯網搜尋引擎提供的公開搜索信息,本站不存儲任何數據與內容,任何內容與數據均與本站無關,如有需要請聯繫相關搜索引擎包括但不限於百度google,bing,sogou

© 2025 ttbooks.qciss.net All Rights Reserved. 小特书站 版權所有