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假若我们相约同年同日在不同地点殉情，有一天不期而遇了，会是什么情景？

　　在巴黎，一个陌生女子忽然塞钱给我。这个口袋里藏着黑貂的日本女郎，偷了丈夫的钱来到巴黎，她总想把钱送给男人。

　　她和我相约殉情，却没留下信物，而我唯一做过的，是打死她脚上一只蚊子，偷偷放进口袋，算拥有了同样血缘的信物。

　　当她丈夫就要找来，她留下一个没告诉我密码的铁盒......

　　问她会去哪里？她站到海水中，说要写给你看。

　　她捡了一只淡蓝色小螃蟹，在蟹背写写，忽就放回水去。

　　我追上前，一群螃蟹正被卷进大海，潮水一退，已分不出哪只是娜娜的。

　　张瀛太延续其成名作《西藏爱人》的浪漫奇遇和传奇性，远从各地取材：巴黎、印尼、新疆、西藏、云南、北京、阿富汗......在细腻的异国情境刻画中展现生命意义与摇摆不定，更难得地展露她的插画绝艺。

本书特色

　　继得奖小说《熊儿悄声对我说》、《古国琴人》之后，张瀛太再度发挥她擅长的异域书写，展现细腻的异国异乡情境刻画，更难得地展露她的插画绝艺，文图并茂。

作者简介

张瀛太

　　台湾大学文学博士，现任教于国立台湾科技大学。曾获台湾各大重要文学奖，如首届国际书展大奖小说大奖，二百万元长篇小说奖入围前四强，中国时报文学奖小说第一名、散文第一名，联合报文学奖小说第一名，中央日报文学奖小说第一名，年度小说奖，台湾文学奖，教育部文艺创作奖，行政院新闻局优良电影剧本奖...等二十六项文学奖。小说被译为英文、韩文，获选中国大陆及台湾各精选集、连续获选德国法兰克福书展之「台湾好小说」。着有小说《古国琴人》、《熊儿悄声对我说》、《西藏爱人》等，舞台剧本《大人物》，行政院新闻局优良电影剧本《盟》。

我到处扣问神迹
却找到偶然的东西
──张　枣
来到异乡，是为了让人看不见，或让人有时看见有时视而不见；混迹于人群中，那种一致的无身分，算是挺省事的放浪。不过，在巴黎，我时常独处却难感到疏离，好像总有双眼睛在某处打量着你。就像现在，那女人不停地向后看，顺着我的方向瞄过来，那种看似自然的停顿，却有种介乎瞬间闪逝和蓄势待发之间的暧昧……

过了桥，她忽然回头走来，很快与我擦身而过。我吃惊的看她──是不是我这样漂流的模样特别惹人怜？
我追上前摇头示意，她躲着不肯收回给我的钱；我想塞到她身上，但被她抱在胸前的广告单挡住，我法文不灵光，一时不知怎么开口，趁她转身，赶紧把钱放进她口袋，突然，指尖像触到什么，一个黑熘熘的头从口袋冒了出来。

尚路易，进去。女人喊道。
那黑家伙在主人口袋里打量我，我打量着牠也打量牠的主人。女人眼神里有种超乎熟识者的热切，不能不教人感激，我向她出示当天画人像和剪影的收入，证明自己并非流浪汉。女人眼里多了歉意，仍不肯拿回她的钱，只让我用黑纸为她的小黑貂剪影，算是付了代价。但这代价太便宜了，我还想为她做些什么。

自己对女人向来是这么回事吧，若想捕捉住什么，一碰就化为乌有，若要当作什么都没发生，却也有种情调撩得人不由自主。我随着这个东方女子，沿着街道走下去，包围在我和娜娜身边的雾，令人觉得像置身在别的地方别的时刻……我们沿途散发餐厅广告，直到天黑，娜娜手上那叠已发完，我替她分担的这一半还剩不少。娜娜不让我再发下去，我估计我的遐想也该结束了。

她朝前走一会儿，在河堤边停下。我们蹲坐两处，像来自不同纬度的候鸟，用不流利的英语交谈。她操着日本腔，问我有菸吗？我掏出一截菸，很短，我又换了另一截给她，也很短；她看过整包菸，才知道每根都被切成三等分。她又用那种热切的眼神看我，然后燃起这截菸，慎重地抽。

抽完了自己那截，她为我新点一支菸，黑暗中，她问我是否烫着了什么？我说：烫着了菸。娜娜笑着把我这截也拿去，吸完最后几口，她开始折纸船，一面折，一面为我介绍传单上写明的菜色。块菰白兰地烤鸡、奶油烩小牛、芥茉炖兔肉……一艘艘滑进漆黑的水面，慢慢溼透，然后灭顶。

餐厅是娜娜开的。她带我到这家叫「地狱谷」的小店，柜台上还蹲着几只鸡，她叫人抱来一窝蛋，放一个在我手上：「店里的食材多新鲜，你看，蛋是刚生下来的。」是啊，蛋很新鲜，放在手里觉得有母鸡的体温，我瞧着脚下那只啃花盆的兔子，刚才进门时踩到的东西也很「新鲜」，像是牠的粪便。

或许，娜娜卖的生蚝里会有珠子吧。
在我极穷的时候，曾用所有的钱点了盘生蚝，希望能发现珍珠，却找到一颗虾子眼。而那之前，我白天习画，晚上在中国餐馆里饺子皮、在地铁里吹口琴，有时饿着肚子坐路边，只能捡张报纸，挖个洞，看洞里悠闲觅食的鸽子……后来我避开蒙马特的画家群，改到卢森堡公园画人像，没生意时，整天就画着旋转木马。有人看我老画一只饱经风霜的老马，问我为何不画别只，我说这只漂亮。

我用未婚妻打工的钱来到巴黎，实现那种不确定的梦想：或许是艺术家，或许是独生独死之类的幻想。我走得够远，不知道她家毁于地震，当她领了救济金来找我，我真的想逃到什么地方，假装忘了她，可是我跑不掉，我同情她那无知的辛劳，她是那样好得一塌煳涂的传统女人。我送她一首分手的诗，但她没看懂，还鼓励我好好写作画画，说会再赚钱供我。临别前一夜，趁她睡熟，我偷偷缝补了她的内衣；那上面的蕾丝已破损多处，可是她始终舍不得买新的。也许，我欠她的不是没有感情，只是没有了道义。她理解不了某种快乐或痛苦──我曾想在临海的山坡盖个木屋，每当有了钱，就买些木材储着；我也曾说服一位神父，让我假扮工匠，好进入修道院唿吸那些遁世者的空气。我一直向往某种自在幻影，也一直重复地逃跑，我可能是个懦夫，或者，我只是活在自己捏造的茧里，在这里放浪我恋恋不舍的青春。

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