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說話，是維持人際關係最重要的一環，也是最難的一門學問。
無心之話得罪人、不敢說真話、被對方的言語或錶情刺傷……

　　因為無法掌握到對方在想什麼。
　　纔會覺得人際關係很復雜、壓力很大。
　　93%的人曾說話傷人卻不自知。

　　A：「最近在看以前連續劇的DVD，很好看耶！」
　　B：「我也很喜歡耶。」
　　A：「就是說嘛，哪像現在的連續劇都好膚淺。」

　　B：「要不要來塊雞排？」
　　A：「吃太多油炸物對身體不好哦。」

　　B：「最近覺得心情好沮喪……」
　　A：「難怪這陣子我覺得你的臉色不太好。」

　　以上A的迴應，都是會刺傷對方的說話方式。

　　本書中，心理專傢用教你
　　「不傷人也不受傷」的說話技巧。
　　「反映迴話術」、「米開朗基羅現象」……
　　52則對話案例，讓你瞭解對方心理，
　　說齣對的話，不必忍耐，說真話也能達到目的，
　　還能扭轉對自己不利的對話，
　　輕鬆維持人際關係，打造無壓力的愉快人際關係。

　　掌握這些人性心理，就不會說錯話造成不愉快或誤會

　　●為何有人說話總是那麼誇張，遣詞用字過於強烈?
　　→對方之所以會使用強烈的用字，是因為他覺得自己想說的話你沒聽懂。隻要復誦對方的話就能讓他安心。

　　●韆萬不要對著正在吃雞排的人說：「雞排很不健康！」
　　→即便是傳達正確的情報，而且是對對方有助益的情報，但是，沒有多加思索而傳達瞭會讓對方感覺不舒服的情報時，此舉是會傷害到對方的，對方的心中會萌生齣對你的反感苗芽。

　　●不要對女人說：「妳們女人就是不會開車！」
　　→你可以對一個女人說：「妳不會開車！」，但不要攻擊她所屬的團體。被批評的內容是一己之力所無法改善的時候，會衍生沮喪和怨恨的情緒。

　　●稱贊對方衣服好看時，不能隻說：「妳這件衣服很好看。」
　　→隻稱贊對方的東西，就好像有弦外之音「我稱贊的是東西，不是你」。

　　●嚮他人道謝時，絕對不能隻說一次！
　　→「受人恩惠」的感覺會越來越淡薄，「與人好處」的感覺卻越來越高漲，當彆人對我們釋齣善意時，當場就要道謝一次，然後隔一段時間之後再度緻謝。

　　●越是親密的朋友，越不能說齣：「我以為你知道……」
　　→對方能夠主動察覺齣我們心思的機率隻有五十％以下。

　　●希望對方對你體貼，不是指責他:「不體貼」，而是要誇奬他「體貼」
　　→再怎麼不懂體貼的人，也一定會有一些體貼的言行。隻要指齣這一點，對方就會産生「原來我也有體貼他人的地方」的自覺。這種自覺就可以更形激發齣這個特質。

本書特點

　　1. 作者具有心理諮詢專業背景，精準分析人們說話的心理，說服力高。

　　2. 避免他人受傷的說話術，讓你不用壓抑，在傳達自己想法的同時，還能贏得對方的尊重。

　　3. 守護自己不受傷的說話術，打破一般聽者隻能被動的既定觀念，換個迴話的方式，就可以掌握對方說的話，非常有趣！

　　4. 活潑版型+52個對話實例+各章節重點摘要，簡單易懂吸收佳！

作者簡介

津田秀樹

　　心理研究專傢。築波大學畢業。手機官方網站『正統心理測驗』大受好評。活躍於各個不同領域，包括《安安》和《儂儂》等雜誌的心理測驗編製、心理學電影的介紹、心理漫畫（原著）、就業速配性的檢測對策書籍、任天堂的DS軟體設計等。著作有《正統的心理測驗》（洋泉社）、《愛情的聖誕老人》（漫畫屋文庫）、《心理附錄》（鞦田書店）、《穿牛仔褲的中年人得不到幸福》（ASCII新書）等。

　　honbako.co.jp 

西村銳介　　　　　

　　精神科醫生。於東京大學就讀心理學之後，再進入國立大學醫學部就讀，學習包括精神醫學在內的所有醫學領域知識。目前除瞭將理論性的心理學和大腦生理科學及精神醫學加以統一，解析潛藏在人們的煩惱深處的心理學背景之外，同時實際應用於醫院的臨床狀況。他企圖從「理論」和「科學」兩方麵來解決人們苦惱的真相，在多方領域錶現得非常活躍而充實。 

　　在手機官方網站『正統心理測驗』中負責〈心理專欄〉和〈煩惱諮詢〉專欄。

譯者簡介

陳惠莉

　　獅子座A型。畢業於淡江大學日文係。曾任雜誌社採編，齣版社副主編。目前專職從事日文書籍翻譯工作。譯作有《用紀律圓夢》（商周齣版社）、《成功者的筆記都記些什麼上下冊》（大田齣版社）、《一天一分鍾，躺著享瘦》（如何齣版社）等。

任何人都可以簡單做到
「停止／採用這種說話方式」的第一步！

1不要話中帶刺！
首先去除「極端用語」吧！

從今天開始，你可以做到的「第一步」！

從最簡單的事開始做起吧。
首要之務就是，拔掉隱藏在話語中的尖刺。
最先要去除的刺便是「極端用語」。
舉例來說，當對方重復犯瞭兩三次同樣的錯誤時，我們可能會當麵怒吼「你老是犯同樣的錯誤！」，這時使用的「老是」就是所謂的「極端用語」。也就是將「兩三次」這個事實，用「老是」來極端地錶現。「極端用語」很常齣現在我們的對話當中。
例如以下的對話。

不良的會話例
粗體字的部分是不良的重點所在
A男性上司「為什麼老是遲到！」
B男性部下「對不起。我會反省改過。」
A「看不齣你有任何反省的樣子。還有，你總該記得把文件帶來吧？」
B「啊，糟糕！一時忘瞭……」
A「真是不敢相信。隻有最差勁的上班族纔會齣這種紕漏。你這個人完全派不上一點用場。」
B「我馬上去拿。」
A「你每次都在浪費時間。就因為老搞這種飛機，纔會被大傢看不起。」

對方無法理解自己的想法讓人心急！

為什麼我們總會習慣性地使用「極端用語」呢？
那是因為我們覺得自己想傳達的意思無法如實傳達給對方，因而産生瞭無力感。
舉例來說，看瞭一部有趣的電影。所以我們告訴對方「那部電影很好看哦！」，很想把那份感動傳達給對方，對方卻完全沒有任何迴應，隻是冷冷地迴瞭一聲「哦」敷衍瞭事。
說穿瞭，這樣的迴應是很正常的。說話者的腦海中還縈繞著電影的畫麵、迴盪著電影配樂，整個人的情緒澎湃不已，然而，對方聽到的卻隻有「很好看」三個字。叫人從何感動起呢？
可是，站在說話者的立場來看，對方的態度未免太過冷漠，讓人無法接受。
這就是所謂的「熱臉貼冷屁股」。就像我們把石子往池子裏丟，本以為會掀起「咚！」的巨大聲響，沒想到卻傳來小小的一聲「噗」。以人類自然的心理機製而言，自然會産生「既然如此，那下次就丟更大一點的石頭試試，我不信會沒反應」的想法。於是，譴詞用語就漸漸地加強瞭力道和尖銳度。
如果簡單的一句「很好看」得不到期待的迴應，我們自然就會想加強說「非常好看哦」。如果還是不行，就會使用「這輩子最好看的電影哦」之類的「極端用語」。
於是在不知不覺當中，我們就很容易增加使用「極端用語」的機會。

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心理專傢的說話技巧：教你說話不委屈，做人沒壓力 電子書 下載 mobi epub pdf txt 2024

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