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说话，是维持人际关系最重要的一环，也是最难的一门学问。
无心之话得罪人、不敢说真话、被对方的言语或表情刺伤……

　　因为无法掌握到对方在想什么。
　　才会觉得人际关系很复杂、压力很大。
　　93%的人曾说话伤人却不自知。

　　A：「最近在看以前连续剧的DVD，很好看耶！」
　　B：「我也很喜欢耶。」
　　A：「就是说嘛，哪像现在的连续剧都好肤浅。」

　　B：「要不要来块鸡排？」
　　A：「吃太多油炸物对身体不好哦。」

　　B：「最近觉得心情好沮丧……」
　　A：「难怪这阵子我觉得你的脸色不太好。」

　　以上A的回应，都是会刺伤对方的说话方式。

　　本书中，心理专家用教你
　　「不伤人也不受伤」的说话技巧。
　　「反映回话术」、「米开朗基罗现象」……
　　52则对话案例，让你了解对方心理，
　　说出对的话，不必忍耐，说真话也能达到目的，
　　还能扭转对自己不利的对话，
　　轻松维持人际关系，打造无压力的愉快人际关系。

　　掌握这些人性心理，就不会说错话造成不愉快或误会

　　●为何有人说话总是那么夸张，遣词用字过于强烈?
　　→对方之所以会使用强烈的用字，是因为他觉得自己想说的话你没听懂。只要复诵对方的话就能让他安心。

　　●千万不要对着正在吃鸡排的人说：「鸡排很不健康！」
　　→即便是传达正确的情报，而且是对对方有助益的情报，但是，没有多加思索而传达了会让对方感觉不舒服的情报时，此举是会伤害到对方的，对方的心中会萌生出对你的反感苗芽。

　　●不要对女人说：「妳们女人就是不会开车！」
　　→你可以对一个女人说：「妳不会开车！」，但不要攻击她所属的团体。被批评的内容是一己之力所无法改善的时候，会衍生沮丧和怨恨的情绪。

　　●称赞对方衣服好看时，不能只说：「妳这件衣服很好看。」
　　→只称赞对方的东西，就好像有弦外之音「我称赞的是东西，不是你」。

　　●向他人道谢时，绝对不能只说一次！
　　→「受人恩惠」的感觉会越来越淡薄，「与人好处」的感觉却越来越高涨，当别人对我们释出善意时，当场就要道谢一次，然后隔一段时间之后再度致谢。

　　●越是亲密的朋友，越不能说出：「我以为你知道……」
　　→对方能够主动察觉出我们心思的机率只有五十％以下。

　　●希望对方对你体贴，不是指责他:「不体贴」，而是要夸奖他「体贴」
　　→再怎么不懂体贴的人，也一定会有一些体贴的言行。只要指出这一点，对方就会产生「原来我也有体贴他人的地方」的自觉。这种自觉就可以更形激发出这个特质。

本书特点

　　1. 作者具有心理谘询专业背景，精准分析人们说话的心理，说服力高。

　　2. 避免他人受伤的说话术，让你不用压抑，在传达自己想法的同时，还能赢得对方的尊重。

　　3. 守护自己不受伤的说话术，打破一般听者只能被动的既定观念，换个回话的方式，就可以掌握对方说的话，非常有趣！

　　4. 活泼版型+52个对话实例+各章节重点摘要，简单易懂吸收佳！

作者简介

津田秀树

　　心理研究专家。筑波大学毕业。手机官方网站『正统心理测验』大受好评。活跃于各个不同领域，包括《安安》和《侬侬》等杂志的心理测验编制、心理学电影的介绍、心理漫画（原着）、就业速配性的检测对策书籍、任天堂的DS软体设计等。着作有《正统的心理测验》（洋泉社）、《爱情的圣诞老人》（漫画屋文库）、《心理附录》（秋田书店）、《穿牛仔裤的中年人得不到幸福》（ASCII新书）等。

　　honbako.co.jp 

西村锐介　　　　　

　　精神科医生。于东京大学就读心理学之后，再进入国立大学医学部就读，学习包括精神医学在内的所有医学领域知识。目前除了将理论性的心理学和大脑生理科学及精神医学加以统一，解析潜藏在人们的烦恼深处的心理学背景之外，同时实际应用于医院的临床状况。他企图从「理论」和「科学」两方面来解决人们苦恼的真相，在多方领域表现得非常活跃而充实。 

　　在手机官方网站『正统心理测验』中负责〈心理专栏〉和〈烦恼谘询〉专栏。

译者简介

陈惠莉

　　狮子座A型。毕业于淡江大学日文系。曾任杂志社採编，出版社副主编。目前专职从事日文书籍翻译工作。译作有《用纪律圆梦》（商周出版社）、《成功者的笔记都记些什么上下册》（大田出版社）、《一天一分钟，躺着享瘦》（如何出版社）等。

任何人都可以简单做到
「停止／採用这种说话方式」的第一步！

1不要话中带刺！
首先去除「极端用语」吧！

从今天开始，你可以做到的「第一步」！

从最简单的事开始做起吧。
首要之务就是，拔掉隐藏在话语中的尖刺。
最先要去除的刺便是「极端用语」。
举例来说，当对方重复犯了两三次同样的错误时，我们可能会当面怒吼「你老是犯同样的错误！」，这时使用的「老是」就是所谓的「极端用语」。也就是将「两三次」这个事实，用「老是」来极端地表现。「极端用语」很常出现在我们的对话当中。
例如以下的对话。

不良的会话例
粗体字的部分是不良的重点所在
A男性上司「为什么老是迟到！」
B男性部下「对不起。我会反省改过。」
A「看不出你有任何反省的样子。还有，你总该记得把文件带来吧？」
B「啊，糟糕！一时忘了……」
A「真是不敢相信。只有最差劲的上班族才会出这种纰漏。你这个人完全派不上一点用场。」
B「我马上去拿。」
A「你每次都在浪费时间。就因为老搞这种飞机，才会被大家看不起。」

对方无法理解自己的想法让人心急！

为什么我们总会习惯性地使用「极端用语」呢？
那是因为我们觉得自己想传达的意思无法如实传达给对方，因而产生了无力感。
举例来说，看了一部有趣的电影。所以我们告诉对方「那部电影很好看哦！」，很想把那份感动传达给对方，对方却完全没有任何回应，只是冷冷地回了一声「哦」敷衍了事。
说穿了，这样的回应是很正常的。说话者的脑海中还萦绕着电影的画面、回盪着电影配乐，整个人的情绪澎湃不已，然而，对方听到的却只有「很好看」三个字。叫人从何感动起呢？
可是，站在说话者的立场来看，对方的态度未免太过冷漠，让人无法接受。
这就是所谓的「热脸贴冷屁股」。就像我们把石子往池子里丢，本以为会掀起「咚！」的巨大声响，没想到却传来小小的一声「噗」。以人类自然的心理机制而言，自然会产生「既然如此，那下次就丢更大一点的石头试试，我不信会没反应」的想法。于是，谴词用语就渐渐地加强了力道和尖锐度。
如果简单的一句「很好看」得不到期待的回应，我们自然就会想加强说「非常好看哦」。如果还是不行，就会使用「这辈子最好看的电影哦」之类的「极端用语」。
于是在不知不觉当中，我们就很容易增加使用「极端用语」的机会。

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