具體描述
7大實用心理技巧+34組實境對話
說齣「我不要」，做迴你自己！
為什麼你不敢說「不」？
你在猶豫什麼？害怕什麼？逃避什麼？
你隻是不想照他的話做，並沒有欠他什麼！
贏得人生主控權，你得先學會真正的「拒絕」！
你也曾這樣嗎？
．每當老闆要你加班，你都隻能無奈地配閤？
．被客戶罵到臭頭，你隻有含淚陪笑，不敢得罪？
．買到瑕疵品卻退不成貨，隻好自認倒楣？
．好友想藉錢，你不知如何婉拒纔不傷感情？
．伴侶的某些習慣你一直看不順眼，又不敢明說？
．想叫爸媽彆乾涉你的生活卻講不齣口？
．希望小孩聽話，又怕太嚴厲要求會破壞親子關係？
一次又一次的不好意思或委屈忍讓，導緻你心裏壓瞭重重焦慮。權威心理學傢史密斯博士指齣，要解開這種矛盾，唯有學會一種影響強大的溝通方式，那就是──「真正的拒絕」。
從心理學、行為學和語言學齣發，針對人際關係的3大類型變化，運用7種實用溝通技巧、10項強勢自主法則和34組情境對話精華，你就能輕易跳脫操控陷阱，不再受任何批評所打擊，更進一步讓彆人重視你真正的意願，抓住決定性的勝機！
當你說不，不必覺得歉疚！這是你掌握自己命運的開始！
學會7大反操控溝通法，不再委屈到內傷！
．【唱片跳針法】有助你堅定錶態，輕鬆跳脫邪惡的說話圈套，不會受到對方口中聽來正當、其實強詞奪理的詭辯所動搖。
．【自由訊息法】讓你與彆人聊天時不再害羞，同時能大方鼓勵對方更自在地聊他的事。
．【自我錶露法】能幫助你擺脫過去一聊到自己就無所適從的窘境，轉而以自己為話題，輕鬆愉快地展開交談。
．【模糊重點法】讓你平心靜氣地包容批評，不會焦慮不安或反應過度，同時，也讓有心激怒你、操控你的批評者無法得逞。
．【自我否定法】使你能自然看待自己的缺點，不會焦慮不安或反應過度，同時，也可以減少批評者的怒氣或敵意。
．【否定詢問法】在一段親密關係裏，有助你更自在地傾聽對方的批評和建議，引導對方錶達齣最真實的負麵情感，進而改善你們之間的互動模式。
．【可行摺衷法】隻要你覺得不傷自尊，盡量嚮對方提齣可能的摺衷辦法，為達目的，過程中可以一直與對方討價還價。
本書特色
◎說齣「我不要」，做迴你自己！
◎心理學大師親授的跨世紀溝通聖經，全球熱銷40年，多次榮登美國亞馬遜網路書店心靈勵誌類第1名！
◎針對人際關係的3大類型變化，運用7種實用溝通技巧、10項強勢自主法則和34組情境對話精華，教你：贏得人生主控權，你得先學會真正的「拒絕」！
◎林萃芬（專業諮商心理師）、洪仲清（臨床心理師）、張德聰（財團法人張老師基金會董事長）、黑幼龍（卡內基訓練大中華地區負責人）贊好推薦！
名人推薦
林萃芬（專業諮商心理師）、洪仲清（臨床心理師）、張德聰（財團法人張老師基金會董事長）、黑幼龍（卡內基訓練大中華地區負責人）贊好推薦！
書評
這是一本真正能改變你一生的書！
張老師基金會、卡內基訓練兩大專傢齊聲肯定！
很多人的壓力來自於不敢對彆人說NO。當你自己覺得不舒服、或者有人占你便宜的時候，可以看史密斯博士的這本《我說不，沒有對不起誰》，它是一本教你如何自我肯定、自我強大的書。──張德聰（財團法人張老師基金會董事長）
我們在生活、工作中，都很需要學習如何說不。相信這本書一定能幫助很多人更快樂，更成功。──黑幼龍（卡內基訓練大中華地區負責人）
本書揭示瞭每個人都試圖「操控」他人這一隱祕而無情的事實，並且教你學會如何在彆人的「操控」下，成功逆轉局麵。這是一本真正能改變你一生的書！──《紐約時報》
史密斯博士是偉大的先行者。──《泰晤士報》
書裏既有堅實的理論基礎，還有可以馬上應用的技巧。我敢保證在閤上書之前，你就已經能實際運用裏麵的技巧，並從中獲益！──Phil（美國亞馬遜網路書店讀者）
我在一所大學的心理診所當心理顧問，當我需要嚮客戶推薦提高自信心的讀物時，這本書是首選。對於厭倦瞭「不好意思」和準備好要改變自己行為的人來說，這是一本最棒的書。──BethCholette（美國亞馬遜網路書店讀者）
心理學傢史密斯博士是名先驅者，多年後再讀他的經典之作仍然能有新的收獲。他提醒你當心，人們有時候會把他們認為的「對」與「錯」強加於你。──RolfDobelli（美國邦諾書店讀者）
著者信息
【心理學大師】
曼紐爾．J．史密斯博士（Manuel J. Smith, Ph.D.，1934~2007）
世界級心理學大師，美國極富盛名的權威心理學傢。曾於加州大學洛杉磯分校擔任臨床心理學副教授，同時也是美國心理學會、精神生理學研究協會的會員。
自60年代起，他以自我肯定為主題，展開瞭一係列革命性的心理研究，並於1975年首次將成果集結齣版。本書多次榮登美國亞馬遜網路書店心靈勵誌類暢銷榜第1名。齣版40年來口碑不斷，堪稱跨世紀的溝通聖經。
他以本書內容為基礎專門開設的自主力訓練課程，在全美造成瞭極大轟動，更持續影響至今。當時前往聆聽和學習該課程的除瞭哈佛大學、史丹佛大學、加州大學的學生，還有高盛、摩根大通等全球500大企業員工，與美國白宮智囊團、FBI以及多個國傢的外交人員等。
書中傳授關於「拒絕」的巧妙心理及溝通技巧，概念專業，卻操作簡易、效用強大，適用於事業、傢庭、生活、交友等各方麵，令廣大讀者受用不盡。
譯者簡介
歐陽瑾
專職譯者，譯有數本與人生議題及心理勵誌主題相關的作品。
圖書目錄
拒絕被他人操控的7大溝通技巧 010
前言──成為自己的勇氣 013
34組實境對話主題錶 020
第1部隻有你能為自己做主
第1章 麵對人際衝突，先擺脫你的內疚 026
第2章 主動齣擊，破除隱形操控 045
第3章 你的人生，遊戲規則由你定 063
第2部培養自己做主的力量
第1章 堅持立場，始終如一 088
第2章 態度堅定，消除人際挫摺感 107
第3章 自信迴應操控性的批評 120
第4章 彆被是非對錯的框架所限製 141
第3部在生活中練習說「不」
第1章 日常利益關係，談錢不傷感情 156
第2章 職場威權關係，人和不受擺布 199
第3章 日常平等關係，親友輕鬆互動 253
第4章 親密平等關係，促進性愛和諧 303
結語──自己的價值，要由你自己決定 347
34組實境對話主題錶
【對話1】堅持嚮店傢討迴商品（顧客─超市店員與經理） 092
【對話2】堅決對推銷員說不（客戶─推銷員） 097
【對話3】第一次約會避免冷場（男孩─女孩） 112
【對話4】迴應彆人不客氣的批評（被批評者─批評者） 128
【對話5】迴應彆人挑毛病的批評（被批評者─批評者） 145
【對話6】迴應彆人的操控（主婦─提齣要求的鄰居） 148
【對話7】要求加薪（作者示範─鼓勵主管對其工作提齣批評） 150
【對話8】最不花成本的堅定性訓練（客戶─推銷員） 157
【對話9】堅持退貨並全額退費（顧客─百貨公司經理） 159
【對話10】接聽民眾投訴不再焦慮（客服人員─憤怒的顧客） 164
【對話11】多說幾個「不」，達成摺衷方案（顧客─推卸責任的老闆） 168
【對話12】麵對民眾投訴不再緊張（服務颱人員─不滿的民眾） 174
【對話13】堅決要求重新修好煞車（顧客─汽車維修部經理） 177
【對話14】預測對方行為，提前做好準備（顧客─立場強硬的二手車商） 181
【對話15-1】病人與醫生理性溝通自己的需求（醫病關係之一） 192
【對話15-2】醫生嚮傢屬說明自己的治療方案（醫病關係之二） 195
【對話16】坦率說齣自己的想法（員工─老是要他代班的主管） 202
【對話17】多使用模糊重點法（主管─要求員工增加工作量） 205
【對話18】果斷迴應，不用發脾氣（員工─乾涉她私生活的主管） 208
【對話19-1】承認緊張，不要掩飾（學生─研究所麵試官） 211
【對話19-2】錶達有能力解決問題的自信（求職者─工作麵試官） 218
【對話20】避免被彆人影響而妄下承諾（演員─喜歡擺布人的電影製片） 224
【對話21】模糊重點法示範（演講者─提齣嚴厲批評的聽眾） 229
【對話22】以微笑迴應批評（口頭報告者─不斷打岔發問的聽眾） 233
【對話23-1】傾聽、理解，而非讓步（父母─未成年子女） 238
【對話23-2】直接說明自己的要求（老師─小學生） 239
【對話24】鼓勵女兒對自己的行為負責（父母─青少年子女） 246
【對話25】直接說「不」（車主─想藉車的同事與好友） 256
【對話26】毫無心理準備時，要保持冷靜（主婦─提齣要求的鄰居） 260
【對話27】直接說齣自己的擔心（手頭寬裕的人─想藉錢的好友） 262
【對話28】化威權為平等（成年子女─父母） 267
【對話29】要獨立，不逃避（成年子女─父母） 275
【對話30-1】重新協商基本原則（拒絕性伴侶的操控之一） 287
【對話30-2】謹慎協商摺衷辦法（拒絕性伴侶的操控之二） 292
【對話30-3】對猴急的男人說「不」（拒絕性伴侶的操控之三） 298
【對話31】找齣雙方認可的摺衷辦法（渴望改善性生活的丈夫─配偶） 313
【對話32】坦率說齣自己的想法（想外齣工作的妻子─配偶） 322
【對話33】心平氣和地鼓勵配偶提齣批評（想要更多前戲的妻子─配偶） 328
【對話34】卸下自我保護，積極討論婚姻問題（妻子─配偶） 333
圖書序言
圖書試讀
1.你有權堅持自己的行為、想法和情感，並對産生的一切後果負責。
2.堅持你要做的，不必解釋。
3.就算你幫不瞭彆人，也不必內疚。
4.你有權改變想法。
5.犯錯並不可怕，但你要承擔後果。
6.你有權說「我不知道」。
7.在人際交往中，你不必刻意討好彆人。
8.你有權做齣「不閤理」的決定。
9.你有權說「我不明白」。
10.你有權說「我不在乎」。
＊＊＊
〈溝通技巧1：唱片跳針法〉
齣現衝突時，除瞭選擇原始的「爭鬥──逃避」本能，或更符閤人性的解決辦法之外，就是用語言來因應。利用語言，我們能透過與他人溝通來解決問題。
強勢的語言行為，就是我們堅持自主權利時的行為。光用說的無助於實際運用，彆人認同這種自主權是你的一部分，並不錶示他們就會尊重、理解或改變操控行為。就算你嚮他們說明瞭，可能也改變不瞭什麼。為瞭錶現得夠強勢，不受人操控，你需要改變自己因應操控的行為，也就是改變那些讓你被操控的行為。接下來的內容，將教你學會一整套果斷又自信的說話技巧，讓你在處理人際關係時，能夠有效地運用各項自主法則，掌握你的人生主導權。
在嚮學生介紹第一種拒絕受操控的自主溝通技巧「唱片跳針法」時，我常在一開始這麼問：「當修車師傅隨便修修你的車子，你要求他改正錯誤而跟他産生衝突時，為什麼總是會失敗？」大傢的迴答，往往都是一陣意味深長的沉默。
我接著又說：「你們都不知道為什麼，對吧？我來告訴你們為什麼！那是因為你們一聽到『不』字，往往就開始打退堂鼓瞭。他一說『不行』，你們就會說『好吧』，或隻是小聲地碎碎念，然後走人。你們之所以失敗，原因就在於太容易放棄瞭。修車師傅（跟其他許多人一樣），也不過就說瞭幾個『不』字。假如他說瞭三個『不』，你隻要說四個就行；要是他說瞭六個『不』，你隻要說七個就行。就這麼簡單！」
用戶評價
這本書的結構安排非常巧妙，每一章節都像是在循序漸進地引導讀者進行自我認知和改變。我尤其喜歡作者關於“內疚感”的剖析，它詳細地解釋瞭為什麼我們會因為拒絕而感到內疚，以及如何纔能擺脫這種負麵情緒。我曾經因為拒絕同事的一個不閤理的請求而感到非常不安，甚至晚上都睡不著覺，總覺得自己做得不夠好，辜負瞭對方的信任。這本書讓我意識到，內疚感很多時候是一種被社會化和個人化的産物，它並不總是真實的反映我們的錯誤。通過書中的一些練習，我開始嘗試去理解和接納自己的感受，並且學會在拒絕之後，不再過度解讀他人的反應，而是把注意力放在自己的感受和選擇上。這本書就像一位溫和卻堅定的朋友，陪我一起走過瞭“告彆內疚，擁抱自我”的旅程。
评分讀完之後，我最大的感受就是，原來“拒絕”這件事，並沒有我想象的那麼睏難，而且它帶來的好處遠比我預想的要多。作者提齣的“建立個人邊界”的概念，對我來說簡直是醍醐灌頂。我以前總是把彆人的事情看得比自己的事情更重要，總是在彆人的需求和我的需求之間搖擺不定，最終總是妥協。但這本書讓我明白，每個人都有自己的界限，而學會劃定並維護自己的界限，是尊重自己，也是尊重他人的開始。書裏的一些句式和溝通技巧，我嘗試著在生活中運用，比如“我明白你的想法，但目前我無法承擔這個任務，因為我有自己的優先級安排。”雖然一開始還有點緊張，但對方的迴應大多是理解，甚至有些還為我沒有承擔不屬於自己的壓力而鬆瞭口氣。這本書不僅僅是關於拒絕，更是關於如何更清晰地認識自己，更自信地錶達自己，最終活齣更少遺憾的人生。
评分這本書的名字就足夠吸引人，我一直以來都覺得自己是個“好好先生/女士”，很難拒絕彆人的請求，總是擔心會得罪人，結果把自己纍得夠嗆，還常常犧牲瞭自己的時間和精力。這本書就像一束光，照進瞭我混沌的生活。雖然我還沒開始仔細閱讀，但我光看目錄和簡介，就已經感受到瞭它強大的力量。我想，這本書大概會教我如何更有效地錶達自己的需求，如何在不傷害他人的前提下堅定地拒絕，並且要如何擺脫那種“被需要”的壓力，重新掌控自己的人生節奏。我期待書中會有一些具體的案例和實操技巧，能夠幫助我一步步地學會“說不”，並且讓我在拒絕之後，不會再有愧疚感。我希望這本書能教會我，拒絕不代錶自私，而是對自己負責的體現。
评分整本書讀下來，最大的收獲是建立瞭一種全新的自我價值感。我以前常常通過“被需要”來證明自己的價值，總覺得如果我不答應彆人的請求，我就會變得不重要，甚至被拋棄。這種依賴於外部認可的價值感，讓我活得很卑微，也很容易受到傷害。而這本書，通過強調“拒絕”的內在力量，讓我開始認識到，我的價值並不取決於我能為彆人做什麼，而在於我本身的存在。每一次堅定而有禮貌的拒絕，其實都是在嚮世界宣告：我是獨立的個體，我有自己的選擇和權利。這種由內而外的自我肯定，讓我感到前所未有的輕鬆和自由。我現在看待生活中的一些邀約和請求，不再是把它看成是一種“義務”或“恩惠”，而是把它看成是一種“選擇”，一種可以自由決定是否參與的機會。這本書，真的讓我學會瞭如何與自己和解，並且以一種更健康、更強大的姿態去麵對生活。
评分這本書的核心理念——“用拒絕，強勢取得人生主導權”——確實讓我耳目一新。我一直以為“主導權”意味著要不斷爭取，要積極主動地去爭奪，但這本書給瞭我一個完全不同的視角。它告訴我，有時候，最強大的“主動”恰恰在於“不行動”，在於有意識地選擇“停止”。我發現，我過去之所以被生活牽著鼻子走，很大程度上是因為我不敢拒絕，對不感興趣的、不閤適的事情，我卻因為各種顧慮而“被動”接受。這種被動的接受，讓我一點點地消耗自己的精力和時間，最終失去瞭對生活方嚮的掌控。這本書的論述非常有說服力，它讓我認識到，每一次的拒絕，都是在為自己真正想要的生活騰齣空間。這種“強勢”不是攻擊性的，而是一種內在的力量，一種對自己人生的覺醒和負責。
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