不教養的勇氣：阿德勒教你，接受孩子最真實的樣子，協助孩子自力解決人生課題 pdf epub mobi txt 電子書下載 2024

圖書介紹

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出版者齣版社：天下文化訂閱齣版社新書快訊新功能介紹

翻譯者譯者：李依蒔

出版日期齣版日期：2016/12/27

語言語言：繁體中文

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發表於2024-05-03

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圖書描述

《被討厭的勇氣》親子實踐版．岸見一郎的第一本教養書
不責罵、也不贊美，纔是最好的教養
父母隻要無條件信賴孩子、肯定他們的價值
孩子自然會長齣獨立麵對生命的勇氣

　　兒子兩歲時，我在育兒上遇到瞭瓶頸。友人推薦我閱讀阿德勒的著作，這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。----岸見一郎

　　阿德勒在維也納成立世界上第一傢兒童諮商中心，傾全力輔導孩童，並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。

　　父母和孩子能力、責任不一樣，但地位是完全平等的，所以—

　　父母不能：

　　●贊美孩子：
　　贊美是一種上對下的評價，建立在認為對方做不到的前提之上，被評價的人不會開心。渴望贊美的孩子，會過分追求彆人的認同，甚至為瞭贏得贊美，不擇手段。孩子並不是為瞭滿足父母的期待而生，絕對不可以為瞭得到父母的贊美，而放棄聽從自己的心。

　　●責罵孩子：
　　在責罵中長大的孩子，凡事隻會考慮會不會被罵，無法自主判斷行為是否正確閤宜。很多孩子把責罵當成關注，正因為可以引起父母責備，所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母，被罵的當下雖然停止搗蛋，但一犯再犯，當作反抗父母的一種形式。

　　●沒有經過孩子同意，就介入孩子該麵對的課題，隻會讓孩子逃避自己的責任，永遠學不會自立。

　　父母應該：

　　●跟孩子說「謝謝！」「你真是幫瞭大忙！」給予孩子勇氣，不再害怕他人的評價或失敗。

　　●用平等的態度，尊重孩子最真實的樣子。

　　●無條件信賴孩子，也贏得孩子信任，建立起互相幫助的夥伴關係，讓孩子知道，你隨時可以伸齣援手。

　　●除非孩子嚮你求救，否則什麼都不說，隻是靜靜守護著孩子，相信孩子能一個人剋服睏境。

　　●讓孩子換個角度看自己，瞭解「注意力不集中」其實是「擅長多工」，孩子就會大不同。

　　●把「孩子好好活著就好」當作起點，一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象，做不到的就一點一點扣分。

　　讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值
　　就有能力麵對所有的人生課題

教養名傢齊聲推薦

　　蘇明進．彭菊仙．凱若媽咪．趙大樹

著者信息

作者簡介

岸見一郎

　　1956年，生於京都。京都大學文學研究科博士課程修畢（專攻西洋古代哲學史）。現任京都聖カタリナ高等學校看護專攻科客座講師、日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。著有《麵對父母老去的勇氣》、《被討厭的勇氣ⅠⅡ》（究竟）、《拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學》（方舟文化）、《我隻是敢和彆人不一樣》(今周刊)等書。

譯者簡介

李依蒔

　　現役日文編輯。在翻譯這本書的同時，從孕婦進化成新手媽媽，未來希望能時時用書中的這句話提醒自己：「就算在教養之路碰到瓶頸，也不代錶你就是壞媽媽，你隻是不知道到底該怎麼做而已。」

不教養的勇氣：阿德勒教你，接受孩子最真實的樣子，協助孩子自力解決人生課題 pdf epub mobi txt 電子書下載

圖書目錄

序一重建與孩子的心關係蘇明進
序二「不教養」是最佳提案彭菊仙
序三努力學習「收手」凱若媽咪
序四麵對孩子不難，麵對自己很難趙大樹
前言

第1章《阿德勒教養論》 理解孩子的言行
父母根本不瞭解孩子
孩子齣現問題行為，是因為缺少愛？
使用蠻力，不能真正解決問題
叛逆期是孩子成長的必經過程嗎？
理解孩子行為的目的
從人際關係的角度看孩子的行為
從怒氣中解放
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間托兒所的最後一天

第2章《阿德勒教養論》不罵孩子
故意討罵的孩子
責罵孩子，沒有任何好處
責罵，讓孩子學不會自主判斷是非
責罵也會限縮孩子的格局
關係一旦疏離，父母就幫不瞭孩子
不要逼迫孩子
除瞭責罵，父母還可以這樣做
教孩子負起失敗的責任
教養孩子，態度應該堅定
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間父母吵架時

第3章《阿德勒教養論》不贊美孩子
不罵孩子會怎樣？
何謂適度的關注？
孩子不會一直惹麻煩
贊美孩子，沒有任何益處
贊美的意義
大人與小孩是平等的
渴望認同
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間女兒不知不覺長大瞭

第4章《阿德勒教養論》給孩子勇氣
何謂「給孩子勇氣」？
接受自己，與他人建立關係
把缺點轉換成優點
讓孩子知道自己有貢獻
教養不是扣分，是加分
做個普通人的勇氣
孩子的人生風格
為瞭改變人生風格
培養共同體意識
歸屬感是人類的基本欲求
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間懂得自己思考

第5章《阿德勒教養論》幫助孩子自立
中性行為
分清楚是誰該麵對的課題
教養的目標是讓孩子自立
親子共同的課題
親子之間相互幫忙
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間懂得用說的解決問題

第6章《阿德勒教養論》與孩子建立良好關係
尊重孩子
信賴孩子
為什麼信賴是必要的？
信賴什麼？
相信孩子有好的動機
與孩子建立互助關係
親子目標一緻
今後的教養
COLUMN：意識到孩子成長的瞬間相信孩子的韌性

後記

圖書序言

何謂適度的關注？

隻是不看孩子

我女兒一歲要上托兒所時，不巧在開學前長水痘，錯過瞭正式送托前的試讀，也錯過瞭開學典禮，所以第一天去陌生的托兒所時，就必須整天都待在托兒所。

我跟托兒所老師說晚上七點會來接女兒後，就打算離開瞭，卻看到老師有點擔心的樣子，便補上一句：「我走瞭之後，孩子可能會哭。不過她不會哭太久，大概三十秒就會停瞭。」

晚上去接女兒時，老師告訴我：「孩子的確沒有哭很久，不過跟您說的不一樣喔，我有看著時鍾計時，她哭不到三十秒，二十秒後就停瞭。」

其實這不是運氣好。看不到父親而大哭的女兒，本來以為哭可以吸引旁人關注，沒想到對方關注的卻是時鍾…。我原本預估，女兒理解哭也沒用大概需要三十秒，沒想到隻花二十秒她就懂瞭。當她一停止哭泣，老師也停止看時鍾，把她抱瞭起來。

孩子在眼前哭泣時，如果能像這位老師一樣，不看孩子而是看著時鍾，就不會覺得心煩意亂瞭。

不看孩子不好的地方

就像前文提到的，刻意不罵孩子、不看孩子，對孩子來說也是另一種關注。為瞭避免事情變成這樣，父母隻要看孩子行為好的那一麵，不要去看不好的那一麵即可。

這樣講，可能有很多人不理解意思，不過實際上做起來一點也不難。

例如孩子早上睡過頭瞭，父母不要去看他起床的時間，對他說：「你看看現在都幾點瞭？」而是看他已經起床的事實，可以跟他說：「又是新的一天，活著真好！」如果孩子年紀還小，或許聽不懂，進入青春期的孩子可能會頂嘴：「說什麼蠢話！」不過他們終究有一天會瞭解，對父母來說，比起他們做瞭或不做什麼，光是活著，就是一件值得感謝的事。

贊美孩子，沒有任何益處

沒人贊美，就不做對的事

父母以贊美教養齣來的孩子，隻要沒人贊美，就不會去做該做的事。例如在走廊上看到垃圾，有些孩子會東張西望，看看有沒有人會注意到自己撿起垃圾、放進垃圾筒；如果周遭沒人看到，就會視若無睹的走過去。

但是，我希望孩子是那種即使沒有人注意到、沒有人贊美，隻要是自己認為對的事，就會主動去做的人。否則就跟被老師或父母責罵後，因為害怕挨罵隻好停止問題行為一樣，以贊美教養齣來的孩子也很會察言觀色，根據能否得到彆人贊美來決定行動，無法自主思考、判斷。