不教养的勇气：阿德勒教你，接受孩子最真实的样子，协助孩子自力解决人生课题 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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　　儿子两岁时，我在育儿上遇到了瓶颈。友人推荐我阅读阿德勒的着作，这就是我接触原本一无所知的阿德勒心理学的起点。----岸见一郎

　　阿德勒在维也纳成立世界上第一家儿童谘商中心，倾全力辅导孩童，并且提倡「与孩子平等相处」的教养法。

　　父母和孩子能力、责任不一样，但地位是完全平等的，所以—

　　父母不能：

　　●赞美孩子：
　　赞美是一种上对下的评价，建立在认为对方做不到的前提之上，被评价的人不会开心。渴望赞美的孩子，会过分追求别人的认同，甚至为了赢得赞美，不择手段。孩子并不是为了满足父母的期待而生，绝对不可以为了得到父母的赞美，而放弃听从自己的心。

　　●责骂孩子：
　　在责骂中长大的孩子，凡事只会考虑会不会被骂，无法自主判断行为是否正确合宜。很多孩子把责骂当成关注，正因为可以引起父母责备，所以无法停止问题行为。有些孩子不想输给父母，被骂的当下虽然停止捣蛋，但一犯再犯，当作反抗父母的一种形式。

　　●没有经过孩子同意，就介入孩子该面对的课题，只会让孩子逃避自己的责任，永远学不会自立。

　　父母应该：

　　●跟孩子说「谢谢！」「你真是帮了大忙！」给予孩子勇气，不再害怕他人的评价或失败。

　　●用平等的态度，尊重孩子最真实的样子。

　　●无条件信赖孩子，也赢得孩子信任，建立起互相帮助的伙伴关系，让孩子知道，你随时可以伸出援手。

　　●除非孩子向你求救，否则什么都不说，只是静静守护着孩子，相信孩子能一个人克服困境。

　　●让孩子换个角度看自己，了解「注意力不集中」其实是「擅长多工」，孩子就会大不同。

　　●把「孩子好好活着就好」当作起点，一点一点往上加分。而不是想像一个孩子的完美形象，做不到的就一点一点扣分。
   
　　让孩子知道自己的贡献、肯定自己的价值
　　就有能力面对所有的人生课题

教养名家齐声推荐

　　苏明进．彭菊仙．凯若妈咪．赵大树  

探寻生命自主：个体如何构建独一无二的价值体系与行动哲学 导言：人生的航向，由自我决定 在纷繁复杂的世界中，每个人都在寻求一种能够支撑自身前行的信念与实践方式。我们如何理解自身的处境？我们如何与周遭的环境互动？我们又该如何为自己的人生制定清晰的蓝图，并付诸行动？本书旨在深入探讨个体如何从根本上重塑自我认知，并建立一套独立、自洽的行动哲学，从而在不确定的现实中，找到清晰的方向与坚实的立足点。我们关注的焦点，是如何超越外在的期待与束缚，真正实现自我驱动的、有意义的人生旅程。 第一部分：理解存在的基石——自我认知的重塑 真正的自由，源于对“我是谁”的深刻洞察。本书的第一部分将引导读者剖析根深蒂固的思维定势与情感模式，这些模式往往不自觉地限制了我们的潜能与选择空间。 一、打破“应该”的枷锁：区分内在需求与外部投射 现代社会充斥着各种关于“成功”“幸福”“得体”的定义。我们常常在不经意间，将这些社会化的标准内化为自己的“应该做”清单。然而，这些清单有多少真正来源于我们内心深处的渴望？ 识别内在驱动力： 我们将系统性地探讨如何通过深度反思，剥离那些嫁接在“自我”之上的期待。这包括对过往经验的审视，分辨哪些成就感是真实的，哪些仅仅是满足了别人的期待。 情绪的信号与噪音： 情绪是重要的信使，但并非总是清晰的指引。学会区分由生理需求、过去的创伤触发的反应性情绪，与源自清晰价值观的、建设性的情感反应。 概念的精确化： 对“责任”“道德”“价值”等核心概念进行去概念化和再定义。每个人对这些词汇的理解不同，明确自己的定义是构建独立体系的第一步。 二、接纳“未完成”的现实：拥抱不完美性 完美主义往往是拖延和自我否定的温床。它要求行动必须在万事俱备、结果确定的情况下才能开始。 过程优先于结果的理念： 强调行动的价值本身，而非仅是行动所带来的可见成果。在不确定的领域，学习在试错中迭代，将每一次不达预期的结果视为信息输入而非失败的判决。 “足够好”的哲学： 在资源有限、时间有限的现实条件下，学会确定一个“足够好”的标准，并果断推进。这是一种务实的智慧，它将能量集中于最有价值的领域，而非在边际效益递减的细节上内耗。 与自我的和解： 承认人性的局限性、能力的边界以及环境的不可控因素。这种接纳不是放弃努力，而是以更轻盈、更具弹性的姿态去应对挑战。 第二部分：构建个人行动框架——从洞见到实践的桥梁 拥有清晰的自我认知后，关键在于如何将其转化为有效的、持续的行动模式。这一部分聚焦于如何建立一套属于自己的、可操作的决策与执行系统。 三、决策的艺术：基于核心价值的筛选 面对信息爆炸和选择困境，有效的决策不再是权衡利弊的复杂计算，而是价值取向的简单对齐。 核心价值矩阵的建立： 引导读者确定其人生中最不可动摇的三个核心价值（例如：真诚、探索、平衡）。在任何重大选择面前，以此为标尺进行筛选。若一项选择与核心价值相悖，无论其诱惑多大，都应被审慎对待。 风险的重新定义： 将风险视为学习和成长的必要成本，而非必须规避的灾难。区分“可控风险”和“不可控风险”，并将精力投入于规划和应对那些我们能够施加影响的部分。 反向思考的效用： 探讨“反向思考”（Inversion）在决策中的作用。与其问“我怎样才能成功？”，不如问“我怎样才能确保失败？”通过明确避开的陷阱，反而能更清晰地看到通往成功的路径。 四、目标设定的“内向化”：设定驱动而非约束的目标 传统的目标设定往往是“外向化”的，例如赚多少钱、升到哪个职位。本书倡导一种更具内在驱动力的目标设定方式。 设定“能力目标”而非“成就目标”： 关注于发展某项技能、培养某种品质或掌握某种认知工具，而非追求某个外部的、他人可见的终点。能力是可累积的资产，成就则可能转瞬即逝。 “最小可行性行动”（MVA）： 借鉴精益创业的理念，将宏大目标分解为每天都可以执行的、最小的、可验证的行动单元。这种持续的微小进步，比间歇性的巨大努力更能建立信心与惯性。 建立反馈循环的系统： 目标不是写在纸上就完成的任务，而是一个持续优化的系统。设计每日、每周的自我检视环节，评估行动与核心价值的匹配度，并及时调整路径。 第三部分：人际关系的界限与自主性 人生的课题往往与他人的存在交织在一起。本部分探讨如何在保持亲密关系的同时，维护个体的独立性和选择的自主权。 五、界限的艺术：保护个人疆域 健康的界限不是拒绝他人，而是清晰地界定“我的责任”和“他人的责任”。 责任的清晰划分： 深入解析“情绪责任”“行为后果责任”和“价值判断责任”的归属。避免将不属于自己的重担揽到肩上，也避免试图替他人解决他们本应面对的课题。 建设性沟通的界限表达： 学习使用非指责性的语言来表达需求与拒绝。重点在于陈述自己的立场和感受，而非评判对方的行为。 “不卷入”的智慧： 在群体压力或无谓的争执中，学会抽离。你的时间与精力是有限的资源，应投入到能产生实质性价值的互动中。 六、独立于评价的自信：来自内部的认可 真正的自信，不是“我比你强”，而是“我对自己的处境有清晰的认识和掌控感”。 赞美的接受与拒绝： 学会真诚地接受正面的评价，同时对那些基于误解或策略性目的的赞美保持警惕，不让外部的肯定成为自我价值的唯一来源。 批判性接纳： 对于负面反馈，进行冷静的筛选。分辨哪些是可操作的建议，哪些是情绪的宣泄。将批评视为一种信息流，而非对自我价值的攻击。 行动的内在奖赏机制： 将行动的满足感（例如：一项挑战被攻克、一个困难被解决）作为主要的驱动力，从而减少对外部掌声和物质回报的依赖。 结语：持续的探索者 人生不是一个需要被完美解决的问题，而是一段需要被勇敢体验的旅程。本书所提供的并非一套僵硬的教条，而是一套强大的思考工具，帮助读者构建起一套独一无二的、能支撑其穿越风暴的生命哲学。真正的勇气，在于敢于走别人未曾走过的路，敢于定义属于自己的成功，并以全然的自主性，迎接每一个明天的挑战。持续的自我觉察、果断的价值选择、有力的行动执行，构成了通往充实人生的稳固基石。

作者简介

岸见一郎

　　1956年，生于京都。京都大学文学研究科博士课程修毕（专攻西洋古代哲学史）。现任京都圣カタリナ高等学校看护专攻科客座讲师、日本阿德勒心理学会认可谘商师、日本阿德勒心理学会顾问等职。着有《面对父母老去的勇气》、《被讨厌的勇气ⅠⅡ》（究竟）、《抛开过去，做你喜欢的自己：阿德勒的「勇气」心理学》（方舟文化）、《我只是敢和别人不一样》(今周刊)等书。

译者简介

李依莳

　　现役日文编辑。在翻译这本书的同时，从孕妇进化成新手妈妈，未来希望能时时用书中的这句话提醒自己：「就算在教养之路碰到瓶颈，也不代表你就是坏妈妈，你只是不知道到底该怎么做而已。」


 

序一  重建与孩子的心关系    苏明进
序二  「不教养」是最佳提案    彭菊仙
序三  努力学习「收手」  凯若妈咪
序四  面对孩子不难，面对自己很难  赵大树
前言

第1章  《阿德勒教养论》  理解孩子的言行
父母根本不了解孩子
孩子出现问题行为，是因为缺少爱？
使用蛮力，不能真正解决问题
叛逆期是孩子成长的必经过程吗？
理解孩子行为的目的
从人际关系的角度看孩子的行为
从怒气中解放
COLUMN：意识到孩子成长的瞬间托儿所的最后一天
 
第2章《阿德勒教养论》不骂孩子
故意讨骂的孩子
责骂孩子，没有任何好处
责骂，让孩子学不会自主判断是非
责骂也会限缩孩子的格局
关系一旦疏离，父母就帮不了孩子
不要逼迫孩子
除了责骂，父母还可以这样做
教孩子负起失败的责任
教养孩子，态度应该坚定
COLUMN：意识到孩子成长的瞬间‚父母吵架时
 
第3章《阿德勒教养论》不赞美孩子
不骂孩子会怎样？
何谓适度的关注？
孩子不会一直惹麻烦
赞美孩子，没有任何益处
赞美的意义
大人与小孩是平等的
渴望认同
COLUMN：意识到孩子成长的瞬间ƒ女儿不知不觉长大了
 
第4章《阿德勒教养论》给孩子勇气
何谓「给孩子勇气」？
接受自己，与他人建立关系
把缺点转换成优点
让孩子知道自己有贡献
教养不是扣分，是加分
做个普通人的勇气
孩子的人生风格
为了改变人生风格
培养共同体意识
归属感是人类的基本欲求
COLUMN：意识到孩子成长的瞬间„懂得自己思考
 
第5章《阿德勒教养论》帮助孩子自立
中性行为
分清楚是谁该面对的课题
教养的目标是让孩子自立
亲子共同的课题
亲子之间相互帮忙
COLUMN：意识到孩子成长的瞬间…懂得用说的解决问题
 
第6章《阿德勒教养论》与孩子建立良好关系
尊重孩子
信赖孩子
为什么信赖是必要的？
信赖什么？
相信孩子有好的动机
与孩子建立互助关系
亲子目标一致
今后的教养
COLUMN：意识到孩子成长的瞬间†相信孩子的韧性
 
后记

前言

　　儿子出生时，我在大学里教哲学和希腊文，当时还不像现在这么忙碌，时间运用相对自由，有长达七年半的时间，我得以天天亲自接送儿子和之后出生的女儿去托儿所。我这么做刚好只是因为那时候的状况允许，从没想过会因此改变我的人生。

　　教养孩子并不是一件全然愉悦的事，甚至可以说辛苦的成分比较高。尤其刚开始陪伴孩子的时候很不顺利，和想像中的相差很多。

　　如果孩子乖巧顺从，完全符合父母的理想，早上无需三催四请就能自动起床、上学不迟到，晚上不需要父母一再叮咛，就能写好作业、早早上床睡觉，教养这件事就不会辛苦了。可惜的是，就我目前所见，这样的孩子实在是绝无仅有。

　　即使如此，我仍一度以为，教养这件事总会船到桥头自然直，做父母的不用特别学习什么。没想到在儿子两岁时，我还是遇上了瓶颈。我跟友人聊到这件事，他推荐我阅读阿德勒的着作，这就是我接触原本一无所知的阿德勒心理学的起点。阿德勒是与佛洛伊德、荣格齐名的心理学家，在维也纳成立世界上第一家儿童谘商中心，倾全力辅导孩童，并且提倡「与孩子平等相处」的教养法。

　　不管父母亲多爱孩子，教养之路也不会因此就畅行无阻。就像开车，要取得驾照就必须先到驾训班接受训练，同样的，教养孩子之前，也必须先学习如何跟孩子相处。如果父母认为，教养孩子就是依照自己是怎么长大的，也如法炮制就好，这就像曾接受过盲肠炎手术的人，就自认能帮别人开刀一样轻率。更别说成人的儿时记忆很有限，上小学之后的事或许还有印象，但是更小的时候父母是如何对待自己的，根本不可能记得。

　　这本书收录的每一件事，都是我在教养孩子的过程中亲身实践过的。教养孩子确实很辛苦，不过只要掌握到一点点诀窍，和孩子共度的每一天一定会大不相同。如果这本书能提供正走在教养路上的家长参考，将是我的荣幸。

何谓适度的关注？
 
只是不看孩子
 
我女儿一岁要上托儿所时，不巧在开学前长水痘，错过了正式送托前的试读，也错过了开学典礼，所以第一天去陌生的托儿所时，就必须整天都待在托儿所。
 
我跟托儿所老师说晚上七点会来接女儿后，就打算离开了，却看到老师有点担心的样子，便补上一句：「我走了之后，孩子可能会哭。不过她不会哭太久，大概三十秒就会停了。」
 
晚上去接女儿时，老师告诉我：「孩子的确没有哭很久，不过跟您说的不一样喔，我有看着时钟计时，她哭不到三十秒，二十秒后就停了。」
 
其实这不是运气好。看不到父亲而大哭的女儿，本来以为哭可以吸引旁人关注，没想到对方关注的却是时钟…。我原本预估，女儿理解哭也没用大概需要三十秒，没想到只花二十秒她就懂了。当她一停止哭泣，老师也停止看时钟，把她抱了起来。
 
孩子在眼前哭泣时，如果能像这位老师一样，不看孩子而是看着时钟，就不会觉得心烦意乱了。
 
不看孩子不好的地方
 
就像前文提到的，刻意不骂孩子、不看孩子，对孩子来说也是另一种关注。为了避免事情变成这样，父母只要看孩子行为好的那一面，不要去看不好的那一面即可。
 
这样讲，可能有很多人不理解意思，不过实际上做起来一点也不难。
 
例如孩子早上睡过头了，父母不要去看他起床的时间，对他说：「你看看现在都几点了？」而是看他已经起床的事实，可以跟他说：「又是新的一天，活着真好！」如果孩子年纪还小，或许听不懂，进入青春期的孩子可能会顶嘴：「说什么蠢话！」不过他们终究有一天会了解，对父母来说，比起他们做了或不做什么，光是活着，就是一件值得感谢的事。
 
赞美孩子，没有任何益处
 
没人赞美，就不做对的事
 
父母以赞美教养出来的孩子，只要没人赞美，就不会去做该做的事。例如在走廊上看到垃圾，有些孩子会东张西望，看看有没有人会注意到自己捡起垃圾、放进垃圾筒；如果周遭没人看到，就会视若无睹的走过去。
 
但是，我希望孩子是那种即使没有人注意到、没有人赞美，只要是自己认为对的事，就会主动去做的人。否则就跟被老师或父母责骂后，因为害怕挨骂只好停止问题行为一样，以赞美教养出来的孩子也很会察言观色，根据能否得到别人赞美来决定行动，无法自主思考、判断。

评分☆☆☆☆☆

我一直认为，教育是一个循序渐进的过程，需要父母的精心规划和悉心指导。然而，这本书却给了我一个截然不同的视角。它让我意识到，我们常常过度地“教养”了孩子，试图将他们塑造成我们想象中的样子，却忽略了他们本身就拥有的独特光芒。书中对于“接纳孩子最真实的样子”的阐述，触动了我内心最深处。我们总是希望孩子完美，希望他们没有缺点，但恰恰是这些所谓的“缺点”，构成了他们独一无二的个性。这本书并没有鼓励我们放弃管教，而是提倡一种基于理解和尊重的“放手”。它教我们如何去识别孩子行为背后的真正需求，如何去引导他们进行自我探索，而不是直接给出答案。尤其是在“协助孩子自力解决人生课题”这一部分，让我深受启发。我开始反思，我是否在很多时候，都过于“包办”了孩子的生活，剥夺了他们锻炼能力的机会？这本书提供了一些非常实用的方法和思路，让我明白，有时候，适度的“放手”和“允许犯错”，反而更能激发孩子的潜能，培养他们的责任感和独立性。读完这本书，我感觉自己对教育的理解，上升到了一个新的高度，也更加充满了信心和勇气，去面对孩子成长过程中的种种挑战。

评分☆☆☆☆☆

这本书带给我的，远不止是育儿知识的增长，更是一种思维模式的颠覆。我一直以来对“教育”的理解，都带有强烈的“塑造”和“改造”的意味，总想着把孩子培养成“别人家的孩子”。然而，这本书以一种极其温和却又充满力量的方式，告诉我，这种想法本身就是一种束缚。它让我认识到，孩子最宝贵的财富，恰恰是他们与生俱来的“真实”。我们的任务，不是去“教养”他们，而是去“看见”和“接纳”他们。书中对于“自力解决人生课题”的强调，让我醍醐灌顶。我意识到，我过去常常过度地“干预”，剥夺了孩子自己动脑筋、想办法的机会。这本书教我如何去赋权孩子，如何去引导他们独立思考，如何去帮助他们建立解决问题的信心。它不是一本教你如何“控制”孩子的书，而是一本教你如何“放手”的书，一本让你重新审视自己和孩子关系的解放之书。我特别喜欢书中的一些小故事和比喻，非常生动形象，让我能快速理解抽象的心理学概念，并将其转化为实际的行动。阅读过程中，我时常会停下来，思考自己的过往，然后对自己说：“原来是这样！” 这是一本让我感到“被理解”的书，也让我对未来的亲子之路，充满了期待和信心。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我一直对很多育儿书中的“理论”感到有些空泛，觉得离实际生活太远，很难落地。但这本书不一样，它用一种非常接地气的方式，深入浅出地阐释了阿德勒心理学的核心理念，并将其巧妙地融入到亲子教育的实践中。它没有给你一套死板的“操作指南”，而是引导你去思考，去理解，去建立一种全新的亲子关系模式。书中关于“勇气”的论述，让我感触颇深。作为父母，我们常常因为害怕孩子受伤、害怕孩子失败，而过度保护，从而限制了他们的成长空间。这本书鼓励我们拥有“不教养的勇气”，去相信孩子的能力，去允许他们犯错，去让他们自己去承担后果，去从中学习。我特别喜欢书中关于“课题分离”的讲解，让我意识到，很多时候，孩子的问题，并不是我的问题，我不需要替他们背负所有。这种界限的清晰，让我感觉轻松了很多，也更有力量去支持孩子独立成长。它让我明白，教育的最终目的，是培养一个独立、自主、有幸福能力的人，而不是一个听话、顺从的“工具”。这本书就像一面镜子，照出了我过去的不足，也指明了我未来的方向，让我对如何引导孩子面对人生的挑战，有了更清晰的认识。

评分☆☆☆☆☆

这是一本让我重新审视“教育”二字的宝藏。在阅读之前，我总觉得教育就是灌输知识，就是帮助孩子克服缺点，塑造一个“更好”的自己。然而，这本书的标题就足以引发思考：《不教养的勇气》。起初，我有些疑惑，不教养，难道就是要放任自流吗？但随着阅读的深入，我才明白，这里的“不教养”并非消极的放弃，而是指一种更深层次的、基于理解与接纳的“养育”方式。它强调的是，我们应该停止用自己的标准去衡量和改造孩子，而是去看见他们内在的特质，支持他们去探索属于自己的道路。书中关于“目的论”的解读尤其深刻，让我开始反思，孩子的一些行为，或许并非出于恶意或无知，而是为了达到某种“目的”，而这个目的，常常与他们的安全感、归属感有关。这让我从一个“纠错者”的角色，转变为一个“理解者”。我开始尝试放下对孩子“不足”的执念，转而关注他们“已有的”和“潜在的”闪光点。书中的案例都很贴切，仿佛就发生在我身边，让我不禁点头认同，也引发了我对自身教育方式的深刻反思。这本书带来的不仅仅是理论上的启迪，更是实践上的指引。它鼓励我们父母，要有勇气去相信孩子，去放手，让他们自己去跌倒，去爬起，去解决那些属于他们自己的人生课题。这是一种对孩子的全然信任，也是一种对教育本质的全新领悟。

评分☆☆☆☆☆

说实话，拿起这本书之前，我内心的焦虑感爆棚。看着别人家的孩子仿佛都自带光环，聪明伶俐，乖巧懂事，而自己的孩子，时不时就犯点小错误，或者闹点小脾气，让我觉得是不是自己哪里没做好。这本书的出现，就像及时雨一样，狠狠地浇灭了我内心那团不安的火焰，并点燃了新的希望。它并没有提供什么“速成秘籍”，也没有告诉你如何“培养天才”，而是从一个非常根本的角度，探讨了我们作为父母，最容易陷入的误区——那就是试图“塑造”孩子，而不是“看见”孩子。书中用了很多阿德勒心理学的概念，比如“共同体感觉”、“课题分离”等等，这些我之前虽然有所耳闻，但从未真正理解其在亲子关系中的重要性。读了这本书，我才恍然大悟，原来很多时候，我们所谓的“教育”，其实是在强加我们自己的期待和价值观，反而剥夺了孩子独立思考和解决问题的机会。它让我明白，孩子有他们自己的人生课题，而我们最重要的任务，不是替他们解决，而是给予他们勇气和支持，让他们自己去摸索，去尝试，去成长。这种“不教养”的背后，是深深的爱和尊重，是一种“相信”的力量，让我感觉自己仿佛卸下了沉重的包袱，可以更轻松、更自然地与孩子相处。