绿豆粉圆爸遇见阿德勒的九堂教养课：别教孩子听话，又教孩子别听话！自我启发从小灌溉，让爸妈懂自己、也让孩子做自己 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2024

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　★将时下显学阿德勒心理学运用在幼儿教养，翻转台湾社会普遍的家庭教养模式
　　★笔法清楚易懂、易行，让爸妈轻松将阿德勒心理学落实在日常亲子互动中
　　
　　翻转家庭教育，融合阿德勒心理学终结教养恶性循环
　　以前，我们把孩子交给教养专家；现在，我们要成为教养自己孩子的专家
　　
　　没有人天生就会当爸妈，「究竟怎样才是为孩子好？」的教养大哉问，
　　让现代爸妈不得不小心翼翼，甚至怀疑自己。
　　
　　其实，最好的方法是「让孩子教我们如何教他」。
　　把学习、成长的权力交还给孩子，让他有机会选择、作主，并承担结果；
　　尊重、平等地对待孩子，不要落入「孩子年纪小、我是为你好」的陷阱；
　　不要再比较、期望、贴标签，改变观看的角度，才能真正接纳孩子。
　　
　　全职奶爸「绿豆粉圆爸」勇敢翻转传统家庭教养模式，
　　结合阿德勒心理学，透过亲身实践，帮助爸妈以鼓励、信任、协助、支持、陪伴孩子，
　　取代打、骂、恐吓、利诱、处罚与奖赏的传统教养法。
　　让孩子感受到自我价值，自然有信心与勇气面对生活中的挑战。
　　
　　◎翻转一：让孩子教我们如何教他
　　每个孩子、即使是双胞胎，都是独一无二的生命体，存在着「个体差异」，不能用「一个方法、一套公式」来教养。看懂孩子的个体差异、了解孩子的发展需求、提供孩子合适的环境与资源；只要满足孩子的真实需求，孩子就不用变坏。
　　
　　◎翻转二：无条件地接纳孩子、爱孩子
　　在「自由与承担责任、平等与互相尊重」的情形下，无条件地爱孩子，爸妈不要在言语或行为中，让孩子觉得必须要成绩好、乖乖听话，爸妈才会爱他。拥有完全的爱的孩子，才能完全地负责、完全地独立。
　　
　　◎翻转三：重要的不是「为什么」，而是「为了什么」
　　阿德勒认为人类的行为，是有其「目的」的，而原因并不是关键。要改变行为，就要先了解是正向目的？还是错误目的？孩子若有「错误目的」的行为（包含（1）吸引过度关注、（2）权力斗争、（3）破坏报复、（4）无能放弃），首要是改变目的，对此阿德勒提出「不要指责、不要中招」两大方法并进。
　　
　　◎翻转四：爸妈以温和而坚定的态度，陪伴孩子面对自然或合理的结果
　　相信孩子有向上向善的趋力，给孩子机会面对行为的结果、累积生活经验，孩子才能做出好的选择，为自己负责。此外，爸妈也要以温和而坚定的态度与孩子一起面对结果，不要放孩子独自面对，更不要用「我早就跟你说过，你不听」之类的话语落井下石。
　　
　　◎翻转五：赞美≠鼓励，小心变相地投射爸妈的期望
　　阿德勒认为「鼓励，是教养孩子最重要的一部分。如果缺了它，可能就是造成不良行为的根本原因」，然而，台湾的父母很会挑错，却很不会鼓励孩子，或是误将赞美当成鼓励，「好厉害喔！」、「我知道你一定可以做得更好！」看似正向的鼓励，却因为不够具体而无法让孩子感受到自己的能力与努力，甚至不知不觉把爸妈的期望加诸在孩子身上。
　　
　　◎翻转六：善用「我讯息」沟通，表达、理解都容易
　　「我讯息」的三元素：（1）对方的行为、（2）造成的影响、（3）自己的感受。可运用在孩子做错事时与孩子沟通，也可用在鼓励孩子的行为，或是教孩子使用「我讯息」与他人沟通。例如：「你打我，让我很痛，我不喜欢被打」，而行为的当事人，在听完对方的「我讯息」后，就需要提出自己的解决方法。例如：看看对方有没有受伤、帮对方擦药、说对不起等。
　　
　　教养的路上，你我都需要勇气，
　　这是一本专门为现代父母书写的育儿建议，
　　让你勇敢爱孩子，放手教孩子。
　　
　　★绿豆粉圆爸为你解答大大小小的教养难题
　　
　　想宠孩子，却又怕宠坏孩子？
　　不打不骂就等于不管不教？
　　孩子打人怎么办？孩子打爸妈怎么办？
　　处罚不行，奖励可以吗？
　　孩子玩太多？玩太少？怎样才刚好？
　　该不该上幼儿园？几岁上幼儿园？
　　孩子什么时候该自己睡？
　　手足吵架怎么办？爸妈怎么做才公平？
　　分享究竟该不该教？怎么教？
　　要不要给孩子零用钱？怎么给？几岁给？不乖可不可以扣钱？
　　
名人推荐
　　
　　《亲子天下》杂志总编辑　陈雅慧
　　亲职成长作家&育儿谘询顾问　陈其正（丑爸）
　　亲子作家　彭菊仙
　　小兔子书坊创办人　黄淑贞
　　心灵、亲子作家　黄淑文
　　人文展赋教育基金会创办人兼专业总监　杨文贵
　　育儿谘询顾问　赵崇甫（大树老师）
　　数学作家&数感实验室共同创办人　赖以威
　　亲职教育讲师　魏玮志（泽爸）
　　亲职沟通作家　罗怡君
　　――爱孩子推荐（按姓氏笔画顺序排列）

作者简介

赵介亭（绿豆粉圆爸）
　　
　　育有两子，绿豆、粉圆，因此人称「绿豆粉圆爸」。现任展赋教育教养团队执行长，成立展赋优幼团、展赋自学团、展赋父母学堂，协助孩子与父母调育性格、开展天赋。
　　
　　从2006年放弃新创事业，回家担任全职奶爸至今，将育儿、家庭、生活与事业合而为一。于2010年成立爱儿思亲子玩学家族、2012年转型创办展赋教育教养团队，推动人类发展信念、实践有机体适性教育。
　　
　　资历：
　　＊亲子天下严选部落客
　　＊环宇广播电台爸爸同学会专访来宾
　　＊爸妈冏很大全职奶爸主题来宾
　　＊IBABY爱宝贝亲子网新知大眼睛驻站作家
　　＊士林亲子馆亲职课程讲师
　　＊桃园小兔子书坊亲职课程讲师
　　＊雅德赛思教育协会亲职课程讲师
　　＊未来Family数位专栏作家
　　＊TVBS赞声大国民来宾
　　
　　绿豆粉圆爸脸书
　　www.facebook.com/jetinchao　
　　展赋教育教养团队官网
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　　www.facebook.com/opengiftedu　

推荐序
作者序

遇见阿德勒的第1堂课：改变孩子之前，先改变自己
●宠爱，不宠坏
●错爱和溺爱，比不爱更伤人
●我还不是被打大的
●打骂我的人怎么可能爱我
●别教孩子听话，又教孩子别听话

遇见阿德勒的第2堂课：让孩子教我们如何教他
●照书养、照猪养、不如照孩子养
●亲密育儿还是百岁医师？
●大禹治水还是鲧治水？
●不催熟的自然独立

遇见阿德勒的第3堂课：了解孩子的行为
●别问孩子「为什么」，而是观察「为了什么」
●孩子不是故意的，只是陷在错误目标里
●满足孩子的真实需求，孩子就不用变坏
●课题分离，练习作主、然后负责
●孩子做错事，父母基本的三个步骤

遇见阿德勒的第4堂课：看见孩子的亮点
●睡前的窝窝心和暖暖抱
●孩子最需要被倾听和鼓励
●翻转负面标签

遇见阿德勒的第5堂课：优质的幼年经验
●陪伴还是陪绊？陪玩还是陪完？
●「小敏，我载你去！」异性亲子关系的重要性
●从「五岁以下，台北捷运上可以吃东西」谈需要和想要

遇见阿德勒的第6堂课：共好的亲子关系
●「我好、你也好」的亲子关系
●你和孩子是合伙人？还是敌人？
●孩子打爸妈，该怎么办？

遇见阿德勒的第7堂课：温和而坚定的态度
●教养只有温柔是不够的
●你清楚自己的教养界线吗？
●有常规的民主教养
●从亲子时间表，建立孩子的时间常规
●从玩具角，建立孩子的地点和物品常规

遇见阿德勒的第8堂课：自然或合理的结果
●让孩子从「行为结果法」学会负责任
●奖励，和处罚一样有害

遇见阿德勒的第9堂课：面对孩子的挑战
●情绪挑战
（一）孩子哭了该不该抱？
（二）带孩子出游，孩子却大发脾气？
（三）「都是你害的！」为什么孩子爱怪别人？
（四）怎么可以生气骂人！
（五）陪伴孩子学会好好生气

●人际挑战
（一）你对、你也对，让孩子面对自己的行为
（二）分享不是用教的
（三）孩子动手打人该怎么办？
（四）说对不起，是选项之一、不是唯一
（五）父母要捍卫孩子游戏的自主权

●学习挑战
（一）玩不够的孩子
（二）不是玩太多，而是学习风格不同
（三）别为了这些原因，把孩子送进幼儿园
（四）和孩子一起跟大自然做朋友
（五）十岁学会骑脚踏车的教养启发

●金钱挑战
（一）从零用钱启动理财教育
（二）从压岁钱建立长期财务计画

●手足挑战
（一）当哥哥姐姐好辛苦？当弟弟妹妹好幸福？
（二）让父母头疼的哥哥和心疼的妹妹
（三）和孩子单独约会

陪伴还是陪绊？陪玩还是陪完？

许多全职父母很困惑地问我：「我已经陪孩子一天超过十小时，都没有自己的时间了，为什么孩子还是觉得我陪得不够？」

也有很多上班的父母不解地问我：「好不容易安排了假期出游，为什么孩子不但不珍惜，还一直抱怨、发脾气？」

网路上曾流传一段影片，内容是一位在家工作的妈妈，身旁有一个刚学会走路的孩子。尽管妈妈已经将工作区设在客厅；尽管妈妈的周围散落一地的玩具，但是孩子就是一直要妈妈注意他，所以想办法挤到妈妈的怀里、爬到妈妈的工作台、撕卫生纸交给妈妈、往门口跑直到妈妈抱他进来、抓妈妈的头发……最后妈妈终于受不了，无奈地把电脑阖上。

父母是人不是神，也需要自己的时间与空间，因此我并不建议父母无时无刻地陪在孩子身边，甚至过量、过度地陪着孩子，不但会让父母自身弹性疲乏，还很容易造成孩子的独立自主能力大幅降低。

因此父母必须先规画出每天专属于自己的两段时间：自主时间、静心时间。

自主时间是用来完成自己的兴趣或工作。有的妈妈喜欢做手工、有的妈妈喜欢做裁缝；有的爸爸喜欢组模型、有的爸爸喜欢打电动，都可以运用自主时间进行。静心时间则是用来放松、沉淀与思考，有的爸妈喜欢看书看杂志、有的爸妈喜欢看电影、有的爸妈则觉得泡澡很适合。因为是专属于自己的时间，孩子不能打扰，所以会需要规画一处独立的空间或区域。

或许看到这里，有的父母心里已经有个大问号：「怎么可能？孩子怎么可能让我有时间？一天还有两段时间？」别急别急，很多家庭（包括我）都从孩子很小（我家是从一岁起）就开始执行，而且都可以做得到，要怎么做到呢？

学龄前的孩子，如果按照正常的发展阶段，自处的时间可以逐步增加、需要父母陪伴的时间逐步减少。除了陪伴时间的「量」之外，「质」其实更为重要。当父母给予孩子的陪伴有足够的量、良好的质之后，很自然地，孩子就会反馈到亲子关系当中，自处的时间与能力都会增加，父母也就能够拥有专属于自己的时间了。

如果父母使用不正确的「陪」，不但会扰乱了孩子的正常发展，也会造成孩子愈来愈无法自处、愈来愈需要父母陪，但这样的陪伴却是无效的，造成负面循环。

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