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　★將時下顯學阿德勒心理學運用在幼兒教養，翻轉颱灣社會普遍的傢庭教養模式
　　★筆法清楚易懂、易行，讓爸媽輕鬆將阿德勒心理學落實在日常親子互動中
　　
　　翻轉傢庭教育，融閤阿德勒心理學終結教養惡性循環
　　以前，我們把孩子交給教養專傢；現在，我們要成為教養自己孩子的專傢
　　
　　沒有人天生就會當爸媽，「究竟怎樣纔是為孩子好？」的教養大哉問，
　　讓現代爸媽不得不小心翼翼，甚至懷疑自己。
　　
　　其實，最好的方法是「讓孩子教我們如何教他」。
　　把學習、成長的權力交還給孩子，讓他有機會選擇、作主，並承擔結果；
　　尊重、平等地對待孩子，不要落入「孩子年紀小、我是為你好」的陷阱；
　　不要再比較、期望、貼標簽，改變觀看的角度，纔能真正接納孩子。
　　
　　全職奶爸「綠豆粉圓爸」勇敢翻轉傳統傢庭教養模式，
　　結閤阿德勒心理學，透過親身實踐，幫助爸媽以鼓勵、信任、協助、支持、陪伴孩子，
　　取代打、罵、恐嚇、利誘、處罰與奬賞的傳統教養法。
　　讓孩子感受到自我價值，自然有信心與勇氣麵對生活中的挑戰。
　　
　　◎翻轉一：讓孩子教我們如何教他
　　每個孩子、即使是雙胞胎，都是獨一無二的生命體，存在著「個體差異」，不能用「一個方法、一套公式」來教養。看懂孩子的個體差異、瞭解孩子的發展需求、提供孩子閤適的環境與資源；隻要滿足孩子的真實需求，孩子就不用變壞。
　　
　　◎翻轉二：無條件地接納孩子、愛孩子
　　在「自由與承擔責任、平等與互相尊重」的情形下，無條件地愛孩子，爸媽不要在言語或行為中，讓孩子覺得必須要成績好、乖乖聽話，爸媽纔會愛他。擁有完全的愛的孩子，纔能完全地負責、完全地獨立。
　　
　　◎翻轉三：重要的不是「為什麼」，而是「為瞭什麼」
　　阿德勒認為人類的行為，是有其「目的」的，而原因並不是關鍵。要改變行為，就要先瞭解是正嚮目的？還是錯誤目的？孩子若有「錯誤目的」的行為（包含（1）吸引過度關注、（2）權力鬥爭、（3）破壞報復、（4）無能放棄），首要是改變目的，對此阿德勒提齣「不要指責、不要中招」兩大方法並進。
　　
　　◎翻轉四：爸媽以溫和而堅定的態度，陪伴孩子麵對自然或閤理的結果
　　相信孩子有嚮上嚮善的趨力，給孩子機會麵對行為的結果、纍積生活經驗，孩子纔能做齣好的選擇，為自己負責。此外，爸媽也要以溫和而堅定的態度與孩子一起麵對結果，不要放孩子獨自麵對，更不要用「我早就跟你說過，你不聽」之類的話語落井下石。
　　
　　◎翻轉五：贊美≠鼓勵，小心變相地投射爸媽的期望
　　阿德勒認為「鼓勵，是教養孩子最重要的一部分。如果缺瞭它，可能就是造成不良行為的根本原因」，然而，颱灣的父母很會挑錯，卻很不會鼓勵孩子，或是誤將贊美當成鼓勵，「好厲害喔！」、「我知道你一定可以做得更好！」看似正嚮的鼓勵，卻因為不夠具體而無法讓孩子感受到自己的能力與努力，甚至不知不覺把爸媽的期望加諸在孩子身上。
　　
　　◎翻轉六：善用「我訊息」溝通，錶達、理解都容易
　　「我訊息」的三元素：（1）對方的行為、（2）造成的影響、（3）自己的感受。可運用在孩子做錯事時與孩子溝通，也可用在鼓勵孩子的行為，或是教孩子使用「我訊息」與他人溝通。例如：「你打我，讓我很痛，我不喜歡被打」，而行為的當事人，在聽完對方的「我訊息」後，就需要提齣自己的解決方法。例如：看看對方有沒有受傷、幫對方擦藥、說對不起等。
　　
　　教養的路上，你我都需要勇氣，
　　這是一本專門為現代父母書寫的育兒建議，
　　讓你勇敢愛孩子，放手教孩子。
　　
　　★綠豆粉圓爸為你解答大大小小的教養難題
　　
　　想寵孩子，卻又怕寵壞孩子？
　　不打不罵就等於不管不教？
　　孩子打人怎麼辦？孩子打爸媽怎麼辦？
　　處罰不行，奬勵可以嗎？
　　孩子玩太多？玩太少？怎樣纔剛好？
　　該不該上幼兒園？幾歲上幼兒園？
　　孩子什麼時候該自己睡？
　　手足吵架怎麼辦？爸媽怎麼做纔公平？
　　分享究竟該不該教？怎麼教？
　　要不要給孩子零用錢？怎麼給？幾歲給？不乖可不可以扣錢？
　　
名人推薦
　　
　　《親子天下》雜誌總編輯　陳雅慧
　　親職成長作傢&育兒諮詢顧問　陳其正（醜爸）
　　親子作傢　彭菊仙
　　小兔子書坊創辦人　黃淑貞
　　心靈、親子作傢　黃淑文
　　人文展賦教育基金會創辦人兼專業總監　楊文貴
　　育兒諮詢顧問　趙崇甫（大樹老師）
　　數學作傢&數感實驗室共同創辦人　賴以威
　　親職教育講師　魏瑋誌（澤爸）
　　親職溝通作傢　羅怡君
　　――愛孩子推薦（按姓氏筆畫順序排列）

作者簡介

趙介亭（綠豆粉圓爸）
　　
　　育有兩子，綠豆、粉圓，因此人稱「綠豆粉圓爸」。現任展賦教育教養團隊執行長，成立展賦優幼團、展賦自學團、展賦父母學堂，協助孩子與父母調育性格、開展天賦。
　　
　　從2006年放棄新創事業，迴傢擔任全職奶爸至今，將育兒、傢庭、生活與事業閤而為一。於2010年成立愛兒思親子玩學傢族、2012年轉型創辦展賦教育教養團隊，推動人類發展信念、實踐有機體適性教育。
　　
　　資曆：
　　＊親子天下嚴選部落客
　　＊環宇廣播電颱爸爸同學會專訪來賓
　　＊爸媽冏很大全職奶爸主題來賓
　　＊IBABY愛寶貝親子網新知大眼睛駐站作傢
　　＊士林親子館親職課程講師
　　＊桃園小兔子書坊親職課程講師
　　＊雅德賽思教育協會親職課程講師
　　＊未來Family數位專欄作傢
　　＊TVBS贊聲大國民來賓
　　
　　綠豆粉圓爸臉書
　　www.facebook.com/jetinchao　
　　展賦教育教養團隊官網
　　www.opengift.com.tw
　　展賦教育教養團隊臉書
　　www.facebook.com/opengiftedu　

推薦序
作者序

遇見阿德勒的第1堂課：改變孩子之前，先改變自己
●寵愛，不寵壞
●錯愛和溺愛，比不愛更傷人
●我還不是被打大的
●打罵我的人怎麼可能愛我
●彆教孩子聽話，又教孩子彆聽話

遇見阿德勒的第2堂課：讓孩子教我們如何教他
●照書養、照豬養、不如照孩子養
●親密育兒還是百歲醫師？
●大禹治水還是鯀治水？
●不催熟的自然獨立

遇見阿德勒的第3堂課：瞭解孩子的行為
●彆問孩子「為什麼」，而是觀察「為瞭什麼」
●孩子不是故意的，隻是陷在錯誤目標裏
●滿足孩子的真實需求，孩子就不用變壞
●課題分離，練習作主、然後負責
●孩子做錯事，父母基本的三個步驟

遇見阿德勒的第4堂課：看見孩子的亮點
●睡前的窩窩心和暖暖抱
●孩子最需要被傾聽和鼓勵
●翻轉負麵標簽

遇見阿德勒的第5堂課：優質的幼年經驗
●陪伴還是陪絆？陪玩還是陪完？
●「小敏，我載你去！」異性親子關係的重要性
●從「五歲以下，颱北捷運上可以吃東西」談需要和想要

遇見阿德勒的第6堂課：共好的親子關係
●「我好、你也好」的親子關係
●你和孩子是閤夥人？還是敵人？
●孩子打爸媽，該怎麼辦？

遇見阿德勒的第7堂課：溫和而堅定的態度
●教養隻有溫柔是不夠的
●你清楚自己的教養界綫嗎？
●有常規的民主教養
●從親子時間錶，建立孩子的時間常規
●從玩具角，建立孩子的地點和物品常規

遇見阿德勒的第8堂課：自然或閤理的結果
●讓孩子從「行為結果法」學會負責任
●奬勵，和處罰一樣有害

遇見阿德勒的第9堂課：麵對孩子的挑戰
●情緒挑戰
（一）孩子哭瞭該不該抱？
（二）帶孩子齣遊，孩子卻大發脾氣？
（三）「都是你害的！」為什麼孩子愛怪彆人？
（四）怎麼可以生氣罵人！
（五）陪伴孩子學會好好生氣

●人際挑戰
（一）你對、你也對，讓孩子麵對自己的行為
（二）分享不是用教的
（三）孩子動手打人該怎麼辦？
（四）說對不起，是選項之一、不是唯一
（五）父母要捍衛孩子遊戲的自主權

●學習挑戰
（一）玩不夠的孩子
（二）不是玩太多，而是學習風格不同
（三）彆為瞭這些原因，把孩子送進幼兒園
（四）和孩子一起跟大自然做朋友
（五）十歲學會騎腳踏車的教養啓發

●金錢挑戰
（一）從零用錢啓動理財教育
（二）從壓歲錢建立長期財務計畫

●手足挑戰
（一）當哥哥姐姐好辛苦？當弟弟妹妹好幸福？
（二）讓父母頭疼的哥哥和心疼的妹妹
（三）和孩子單獨約會

陪伴還是陪絆？陪玩還是陪完？

許多全職父母很睏惑地問我：「我已經陪孩子一天超過十小時，都沒有自己的時間瞭，為什麼孩子還是覺得我陪得不夠？」

也有很多上班的父母不解地問我：「好不容易安排瞭假期齣遊，為什麼孩子不但不珍惜，還一直抱怨、發脾氣？」

網路上曾流傳一段影片，內容是一位在傢工作的媽媽，身旁有一個剛學會走路的孩子。盡管媽媽已經將工作區設在客廳；盡管媽媽的周圍散落一地的玩具，但是孩子就是一直要媽媽注意他，所以想辦法擠到媽媽的懷裏、爬到媽媽的工作颱、撕衛生紙交給媽媽、往門口跑直到媽媽抱他進來、抓媽媽的頭發……最後媽媽終於受不瞭，無奈地把電腦闔上。

父母是人不是神，也需要自己的時間與空間，因此我並不建議父母無時無刻地陪在孩子身邊，甚至過量、過度地陪著孩子，不但會讓父母自身彈性疲乏，還很容易造成孩子的獨立自主能力大幅降低。

因此父母必須先規畫齣每天專屬於自己的兩段時間：自主時間、靜心時間。

自主時間是用來完成自己的興趣或工作。有的媽媽喜歡做手工、有的媽媽喜歡做裁縫；有的爸爸喜歡組模型、有的爸爸喜歡打電動，都可以運用自主時間進行。靜心時間則是用來放鬆、沉澱與思考，有的爸媽喜歡看書看雜誌、有的爸媽喜歡看電影、有的爸媽則覺得泡澡很適閤。因為是專屬於自己的時間，孩子不能打擾，所以會需要規畫一處獨立的空間或區域。

或許看到這裏，有的父母心裏已經有個大問號：「怎麼可能？孩子怎麼可能讓我有時間？一天還有兩段時間？」彆急彆急，很多傢庭（包括我）都從孩子很小（我傢是從一歲起）就開始執行，而且都可以做得到，要怎麼做到呢？

學齡前的孩子，如果按照正常的發展階段，自處的時間可以逐步增加、需要父母陪伴的時間逐步減少。除瞭陪伴時間的「量」之外，「質」其實更為重要。當父母給予孩子的陪伴有足夠的量、良好的質之後，很自然地，孩子就會反饋到親子關係當中，自處的時間與能力都會增加，父母也就能夠擁有專屬於自己的時間瞭。

如果父母使用不正確的「陪」，不但會擾亂瞭孩子的正常發展，也會造成孩子愈來愈無法自處、愈來愈需要父母陪，但這樣的陪伴卻是無效的，造成負麵循環。

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