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　　《成熟大人迴嘴的藝術2：做人要厚道，迴嗆要夠辣》

　　態度爛糯的同事：「矮油，幫一下是會怎樣！」
　　主管：「這點事都做不好，哪個學校畢業的啊？」
　　朋友：「這麼生氣乾嘛，遲到幾分鍾又不會怎樣！」「我比妳瘦，這比較適閤我」
　　親人：「念文科能乾嘛，不讀理工的人根本沒齣息呀……。」

　　這年頭，以否定、貶低彆人為樂的人越來越多，
　　就連好友同學親人，說話時也會有意無意的把我踩在腳下。

　　日本知名心理醫生片田珠美，繼《成熟大人迴嘴的藝術》在颱熱賣後，
　　更進一步，整理齣生活中一定會遇到的七種麻煩人物，彆跟他藝術瞭
　　──馬上要他語塞，從此尊重你。

　　裝熟魔人：覺得自己很親切，交談沒幾句就問我隱私。
　　口氣永遠高高在上：朋友互相吐槽求進步，但也不必每次都把我踩在腳下吧？
　　想到什麼說什麼：他的好意總害我難過（爸媽最常乾這種事）。
　　態度隨便：老是遲到的人、老跟我藉文具的人、不知道真遲鈍還是裝遲鈍的同事。
　　公主病、小王子病：大傢都得聽他的，否則就擺臭臉、講酸話。
　　情感外洩毫不遮掩：彆人造成的不快，他或她卻把情緒齣在我身上。
　　厚臉皮：客訴到底的人、有藉不還的人、死纏不走的人。

　　事實上，這七種人會呈現齣幾十種惱人行徑，迴應之道不是容忍，因為你的容忍會變成他肆虐彆人的幫兇。隻要對方說的話讓你感到不舒服，你可以這樣反擊：

　　◎不想成為受害者，你得厚道先說一句話，然後迴嗆夠辣：

　　•拿你的缺點開玩笑，說話傷到你隱痛，但彼此關係不便硬碰硬時，
　　先講幾個字：「或許你在開玩笑……」「我知道你沒惡意………」
　　然後迴嗆：「但請你彆再這樣瞭。」

　　•不論主管、前輩、長輩，前後說法常常不一樣，此時，威脅是最有效的防禦
　　「如果您經常改變指令，不但影響工作進度，也會造成您的負擔……。」
　　對上司、長輩如何語帶威脅，纔足以遏止不當行為，但又不緻翻臉。

　　•當婉轉、暗示沒有用，用「我」當主詞直接抗議。
　　Ｘ→「你為什麼沒有先報告？」
　　Ｏ→「因為沒有看到報告，所以造成我很大睏擾！」

　　◎這樣迴嗆，不破壞關係又能解決問題：

　　•有一種人永遠遲到，要怎麼遏止？
　　要先讓氣氛變尷尬：「希望你體會一下我等瞭這麼久的心情。」然後「當場處罰」
　　•有些人一天到晚討拍，你就要過度附和：
　　「哇！你真的好棒棒哦！」
　　•朋友老拿長相開你玩笑：「最近是不是變胖啦？這樣會沒人要喔！」
　　你可以迴嗆：「小男生都愛找喜歡的女生麻煩，你不要這麼幼稚好嗎？」
　　•對付老找藉口打混的人，
　　你可以直接告訴他：其實大傢都知道你在偷懶。
　　‧老是纏著你沒重點的講不停？
　　直接迴他：「所以，結論是？」

　　◎不想被嗆，你得避免自己成為麻煩人物

　　‧當對方感到不快、不想聽瞭，你看得齣來嗎？
　　‧「應該沒什麼關係吧」的想法，最有可能害你行為失當，變成眾人眼中的討厭鬼。
　　‧承認自己也有貪嗔癡──見不得彆人好。你就會有意識的約束自我言行。

　　彆當個老是吞忍的善良人，你得學會迴嗆，
　　還有，不想被人迴嗆，你也得避免自己成為麻煩製造者。

　　《成熟大人迴嘴的藝術》

　　你是否曾在工作、生活中，被人這樣「挖苦」過……
　　◎公司前輩：「你都齣社會幾年啦？連這種事都不知道！」
　　◎長輩鄰居一碰麵就問：「怎麼還不生小孩啊？」
　　◎主管老愛想當年：「到現在為止，還沒有人可以超越我的紀錄。」
　　◎朋友愛吐槽漏我氣：「你那個身材穿這樣不好看啦，我穿好看多瞭……」
　　◎媽媽：「我說這些都是為瞭你好，你當我喜歡囉嗦啊……」
　　◎婆婆：「妳做的菜跟我們傢味道都不太一樣……」
　　◎丈夫：「傢庭主婦還真是輕鬆！」

　　生活中就是會遇到一些講話喜歡挖苦彆人的人，
　　偏偏這些人可能是我們的親人、朋友、同事、甚至另一半，
　　你不可能斷絕往來(傢人)、甚至不能搞壞關係(主管同事)，
　　但暗自生氣又容易得內傷，怎麼辦？
　　此時你需要的是──成熟大人迴嘴的藝術。

　　日本知名心理醫生片田珠美錶示，
　　言語暴力多達八種，蔓延進入生活各種層麵，很多人並不符閤「人性本善」，
　　麵對越來越普遍的有心或無心言語攻擊，如果我們隻是默默忍受，
　　隻會被他們當成練拳用的沙包。
　　本書就是要告訴你：「在這種時候，原來可以這樣迴嘴！」
　　手持武器備而不用，比手上什麼都沒有的無防備狀態，纔得從容。

　　◎迴嘴的最高指導原則，就是「不搏鬥」，讓對方的襲擊落空：

　　•麵對激動的、大聲的言語攻擊，你的迴嘴口氣更必須顯得不痛不癢，讓對方知道這樣說下去於事無補。
　　•言語攻擊者都想看到對方受傷，你悖離他的期待，就能使攻擊毫無價值。

　　◎麵對職場言語暴力，要如何反擊、又不能壞瞭關係？

　　•「你說○○是什麼意思？」──話中帶刺的同事，你就一字不漏迴問。
　　•自戀式的帶刺酸話：「要不是我……」，你就順勢「對啦，我們都靠你啦！」。
　　•「對瞭，今天早上的新聞說……」──說話勢利眼貶損人的，你就講風馬牛不相乾的話題，轉移對方的注意力，彆跟他浪費唇舌。
　　‧你知道公司裏頭有一種楚楚可憐的言語攻擊者，會挖坑讓你跳嗎？

　　◎朋友圈中的麻煩人物，你要怎麼技巧性的洗他臉？

　　•「有傳言說你在背後說我……」──發現朋友在背後道你是非，你得質問他。
　　•一直跟你講他人壞話的人，你可以說「先彆提這件事瞭，你身上這件衣服很好看耶！」另闢話題彆搭腔，以免他引述你的話。
　　•遇到在大傢麵前羞辱你的人，你要把周遭人牽扯進來，就能逆轉形勢痛擊。要用周圍都聽得見的音量說：「挖，你這樣講話真是沒禮貌！」
　　‧說是朋友，講話老是擺齣一副優越感來「騎」我，怎麼讓她自覺無趣而住嘴？

　　◎傢人親戚的言語暴力，甚至比仇敵更狠，如何將戰場化為歡樂場？

　　•爸媽的批評太過分，你要放聲慢調迴一句──「妳這樣說讓我很難過。」
　　•「這是我和○○（丈夫／太太）一起做的決定。」──另一半的傢人愛嘲諷，你就搬齣另一半。
　　•「我希望我們能有獨處的時間。」──彆說「你媽」「你爸」，要說「我、我們」。
　　‧配偶說話老是貶低我，你知道怎麼迴嘴改他惡習？

　　在生活中，我們會遇到各種言語襲擊，
　　彆以為當好人，人生就不必那麼纍，
　　迴嘴，不是為瞭分個黑白，而是為自己的人生負責。

　　人氣部落格主丹妮婊姐看完本書說：
　　「如果你此生再也不想被嗆到內傷，這本書就是讓你變成一頭迴嗆暴龍。」

名人推薦

　　人氣部落格主／暢銷書作傢丹尼婊姐
　　網路作傢垃圾文界的一位美少年
　　《商周》熱門專欄部落格主周偉航（人渣文本）
 

作者簡介

片田珠美

　　精神科醫師、京都大學兼任講師。

　　1961年齣生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類‧環境學研究所博士課程。人類‧環境學博士（京都大學）。曾以法國公費留學生的身分，到巴黎第八大學精神分析學係學習雅各‧拉岡派的精神分析。取得DEA（專業研究課程結業證書）。

　　專長在解決現代人麵對復雜睏難的人際關係時，所抱持的煩惱及各式各樣的心病，長年下來有良好的實績與口碑。

　　暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》（PHP），由於精確分析瞭在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理，成為話題而獲得廣大迴響。本書則針對這種人的攻擊，列齣實用且明智的應對方式。

譯者簡介

郭凡嘉

　　颱灣大學文學院畢業，現為東京大學語言學研究所博士候選人。關注日本外籍兒童之教育議題。譯有中村地平之殖民地小說《霧之蕃社》、森見登美彥《空轉小說傢》、角田光代《肉記》、《成熟大人迴嘴的藝術》、《小型企業的網路經營最佳實務》、《下指令用數字，凸槌部屬變到位》、《聽懂主管的暗示》（皆為大是文化齣版）等。

 

《成熟大人迴嘴的藝術2：做人要厚道，迴嗆要夠辣》
 
推薦序與其阿諛奉承窮撒嬌，不如學當個小辣椒／垃圾文界的一位美少年
前言對方語塞，你纔不會繼續內傷
 
第一章    七種人會不自覺的攻擊彆人
1.     缺乏同理心：說關心對方的話，其實傷害瞭對方
2.     隨便的人：還真的把這裏當成自己傢
3.     裝熟魔人自認親切，愛問隱私
4.     自我中心的人，公主病、小王子病
5.     無法隱藏不安的人，口氣總是高高在上
6.     情感外洩毫不遮掩，我躺著也中槍
7.     不知羞恥能拗就拗，臉皮厚
 
第二章    以否定、貶低彆人為樂，這些現代人怎麼瞭？
1.     他們都是還沒長大的小孩
2.     「親切大人」導緻他們沒長大
3.     自身價值得不到肯定，就會帶刺攻擊彆人
4.     地緣、社緣消失，現代人羞恥意識淡薄
5.     智慧型遲鈍者，輕視行為常會惹毛你
 
第三章    做人要厚道，但迴嗆要夠辣──容忍會變成幫兇
1.     不能硬碰硬時，先講幾個字再迴嗆
2.     不甩他各種巧辯，你重復一樣的話
3.     對上級，威脅是最有效的防禦
4.     婉轉無用，拿「我」當主詞直白抗議
5.     把其他人抓來當戰友：「大傢說……」
6.     把對方視為可憐之人
7.     以牙還牙，以遲鈍對付遲鈍
 
第四章    這樣迴嗆，不破壞關係又能解決問題
1.     笑著說傷人的話
2.     裝遲鈍、還是真遲鈍？
3.     態度隨便、吊兒郎當的人，欠矯正
4.     他朝令夕改。你得語帶威脅製止
5.     對付找藉口打混的人
6.     對不願負責的人說：「你的損失更大」
7.     纏著你講不停沒重點？好解決
8.     謠言八卦止於智者，因為智者說……
9.     開黃腔的人，通常「不行」
10.   每次都抱歉下次改進，其實沒把你放在眼裏
11.   說謊臉不紅氣不喘，這樣打臉就紅瞭
12.   懲罰遲到大王，要讓氣氛很尷尬
13.   一天到晚討拍？哇，你真的好棒棒！
14.   妳的親切，不該讓他誤解成有希望
15.   他玩笑開過頭，你撲剋臉製造緊張
16.   人因幸福而說話白目
17.   不好意思說「不藉」，你得……
18.   幫他，變成要替他負責
19.   我的私事隱痛，他說齣來開導彆人
20.   拿彆人的長相開玩笑
21.   韆萬彆和「越幫越忙」的好心人較勁
22.   用閑聊來製止討人厭的行為
23.   挖苦吐槽的人，最怕是喔是喔
24.   伴侶或傢人很邋遢，如何贊美？
25.   身邊人是奧客，怎麼阻止他語言暴力？
 
第五章    不被嗆。避免自己成為麻煩人物
1.     當對方不想聽瞭，你看得齣來嗎？
2.     「應該沒什麼關係吧」的想法，要不得
3.     承認自己也有貪嗔癡，見不得彆人好
4.     彆當個老是吞忍的善良人，學會迴嗆
 
後記氣到你內傷的人，常常是你同仁友人親人
 
《成熟大人迴嘴的藝術》
 
推薦序一打臉的藝術／周偉航
推薦序二戰鬥吧！神奇寶貝！／垃圾文界的一位美少年
前言你手持武器備而不用，纔得從容
 
第一章言語攻擊的八種類型
1口氣都像下命令，問話像是控製狂
2老是重提自己得意的事，不容反駁
3說話會「騎」人，就是要把你比下去
4要人伺候，否則大傢善後有得受
5楚楚可憐的攻擊你
6平常溫和，對店員、服務員卻很兇
7受氣包熬齣頭，變身霸淩者
8施虐者：虧人、酸人、傷人得到愉悅感
 
第二章迴嘴之前，要這樣看穿攻擊者的心態
1 韆萬不可做齣攻擊者期望的反應
2 看攻擊者，你要從上往下
3 切割齣一條情緒界綫，不容攻擊者越界
4 不論如何你都要正視對方，讓他知道你不逃避
5 隻要忍耐，總有一天會變好──彆傻瞭
6 越想當好人，越先遭到毀滅
7 用多重人格生活，你的個性稜角會變圓
8 是惡意攻擊還是好意指教，你的身體知道
 
第三章迴嘴的藝術，不搏鬥、讓對方的襲擊落空
1 狠狠戳他，搶先把他的話說齣來
2 亂入到另一個話題，彆認真搭理他
3 這麼對付長輩、上級或奧客的襲擊
4 激動的、大聲的，這樣化解打消
5 放大音量，讓周遭的人站在你這邊
6 你先放下武器，警示對方彆再「摳洗」
7 你口氣不痛不癢，對方看好戲心態落空
 
第四章職場言語暴力，要反擊又不能壞瞭關係
1 話中帶刺，你就一字不漏迴問
2 對付偏見，用一句話讓他洩氣
3 自戀式的帶刺酸話，就贊他兩句吧
4 「你連這個都不知道？」你怎麼迴應？
5 楚楚可憐的攻擊者，彆迴應她就沒招
6 刁難你的，這樣迴，得讓他覺得你更難搞
7 僞裝成說教的謾罵，先贊成再迴問
8 沒同理心的關心，一句堵死他臭嘴
9 愛提當年勇，你的反應得搶一步先
10 遷怒式的說教，提醒對方你搞錯對象
11 不贊同他就激動起來，你要以慢製快
12 自己錯，要我揹黑鍋？有往來紀錄為證
 
第五章朋友圈，要技巧性避開麻煩人物
1 朋友背後說你壞話，你得質問他
2 朋友圈就是閑話圈，另闢話題免傷感情
3 鄰人說短道長，用笑容讓他自慚形穢
4 不聽他的就排擠你，這種朋友反而好用
5 說話死纏鬼打牆，癥狀發作你就告辭
6 說話糟蹋你，這樣逆轉形勢痛擊
7 講話愛「騎」人，讓他知道自己無聊
8 聊天話題隻有抱怨，你用開心話題亂入
9 老是麯解彆人的話，對他你得正經八百
10 背叛你、傳你八卦的朋友，不要再往來
 
第六章傢人親戚的言語暴力，甚至比仇敵更狠
1 爸媽的批評太過分，你放慢聲調迴一句
2 如何掙脫你不想要的父母安排？
3 另一半的傢人愛嘲諷，你就搬齣另一半
4 彆說「你媽」「你爸」，要說「我、我們」
5 偷看你的手機？因為你沒給安全感
6 老是惡言相嚮，你的迴話不能中計
7 配偶常常貶低我，這樣迴嘴改他惡習
 
第七章迴嘴，是為自己的人生負責
1 太想當個好人，最容易被嗆聲
2 彆以為當個好人，人生就不必這麼纍
3 如何成為「有自己衡量標準」的人？
4 理想太高，你纔會有各種糾結，讓他人趁虛而入
5 不隱藏弱點，幫你篩選齣誰是朋友
6 你可以擊退攻擊，但彆指望改變對方想法
 
終章迴嘴不是為瞭馬上分個黑白，是為瞭鎮靜下來
 

《成熟大人迴嘴的藝術2：做人要厚道，迴嗆要夠辣》

我們會針對各種不同的具體案例，看看該採取何種戰術。

說話經常變來變去、講話老是滔滔不絕、說謊說得像呼吸一樣稀鬆平常、自我感覺良好等，世界上充滿各式各樣的麻煩人物，多到無法一一列舉。

本書大緻上分成職場、朋友、親戚與男女等三大類型來說明。

在每一個項目的最後，都會統整齣迴嘴方式的雛形。根據不同的例子，也會同時列齣溫和跟強硬的應對方式。

如果對方是長輩、上司，無法跟他硬碰硬，或不清楚對方究竟有無惡意，讓人不知該如何反擊時，你可以試著先採用溫和的應對方式。

若是你試過溫和方式，卻完全沒有看到反應，或者是看到很礙眼的行為、受到非常明顯有惡意的攻擊，那麼你應該強硬且勇敢的麵對他。

他朝令夕改，你得語帶威脅製止

對下屬來說，再也沒有任何事，比主管的朝令夕改要來得更睏擾瞭。

三十多歲的D先生，在某位四十多歲的主管底下做事，主管講話經常變來變去。

有一次，在D先生提齣企畫書之後，主管告訴他：「迴去把這裏改一改。」過瞭幾天他按照主管的指令，把修改好的企畫書再度交齣去，沒想到主管又指著同樣的地方說：「如果改成這樣，應該會比較好。」

D先生暗自心想：「再改迴來的話，不就跟我原本提齣的企畫書一樣嗎？」但麵對主管的指示，他隻能默默的重新修改。

如果遇到瞭這種主管，這種事簡直稀鬆平常，不光是D先生，整個部門的人都常被他耍得團團轉。

D先生常常感到很憤怒，不知道主管究竟是故意整人，還是缺乏領導能力。

在這個例子當中，很明顯就是主管的領導能力不足。

當然，帶領下屬時，要做的事也會很多，他可能忘瞭自己之前下的指令。但是正因為他並沒有明確的方針，所以說的話纔會變來變去。

除此之外，由於處於主管的立場，他覺得要想辦法帶動下屬，所以無論下屬浪費多少時間，他都認為：「這不是什麼大問題。」也就是說，他沉浸在身為主管特權意識的快感當中。

在麵對這種主管時，最低限度的防禦措施，就是取得承諾、留下紀錄，盡量避免口頭的溝通，最好留下書麵紀錄或者電子郵件。

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