具体描述
《成熟大人回嘴的艺术2：做人要厚道，回呛要够辣》
态度烂糯的同事：「矮油，帮一下是会怎样！」
主管：「这点事都做不好，哪个学校毕业的啊？」
朋友：「这么生气干嘛，迟到几分钟又不会怎样！」「我比妳瘦，这比较适合我」
亲人：「念文科能干嘛，不读理工的人根本没出息呀……。」
这年头，以否定、贬低别人为乐的人越来越多，
就连好友同学亲人，说话时也会有意无意的把我踩在脚下。
日本知名心理医生片田珠美，继《成熟大人回嘴的艺术》在台热卖后，
更进一步，整理出生活中一定会遇到的七种麻烦人物，别跟他艺术了
──马上要他语塞，从此尊重你。
装熟魔人：觉得自己很亲切，交谈没几句就问我隐私。
口气永远高高在上：朋友互相吐槽求进步，但也不必每次都把我踩在脚下吧？
想到什么说什么：他的好意总害我难过（爸妈最常干这种事）。
态度随便：老是迟到的人、老跟我借文具的人、不知道真迟钝还是装迟钝的同事。
公主病、小王子病：大家都得听他的，否则就摆臭脸、讲酸话。
情感外洩毫不遮掩：别人造成的不快，他或她却把情绪出在我身上。
厚脸皮：客诉到底的人、有借不还的人、死缠不走的人。
事实上，这七种人会呈现出几十种恼人行径，回应之道不是容忍，因为你的容忍会变成他肆虐别人的帮兇。只要对方说的话让你感到不舒服，你可以这样反击：
◎不想成为受害者，你得厚道先说一句话，然后回呛够辣：
•拿你的缺点开玩笑，说话伤到你隐痛，但彼此关系不便硬碰硬时，
先讲几个字：「或许你在开玩笑……」「我知道你没恶意………」
然后回呛：「但请你别再这样了。」
•不论主管、前辈、长辈，前后说法常常不一样，此时，威胁是最有效的防御
「如果您经常改变指令，不但影响工作进度，也会造成您的负担……。」
对上司、长辈如何语带威胁，才足以遏止不当行为，但又不致翻脸。
•当婉转、暗示没有用，用「我」当主词直接抗议。
Ｘ→「你为什么没有先报告？」
Ｏ→「因为没有看到报告，所以造成我很大困扰！」
◎这样回呛，不破坏关系又能解决问题：
•有一种人永远迟到，要怎么遏止？
要先让气氛变尴尬：「希望你体会一下我等了这么久的心情。」然后「当场处罚」
•有些人一天到晚讨拍，你就要过度附和：
「哇！你真的好棒棒哦！」
•朋友老拿长相开你玩笑：「最近是不是变胖啦？这样会没人要喔！」
你可以回呛：「小男生都爱找喜欢的女生麻烦，你不要这么幼稚好吗？」
•对付老找借口打混的人，
你可以直接告诉他：其实大家都知道你在偷懒。
‧老是缠着你没重点的讲不停？
直接回他：「所以，结论是？」
◎不想被呛，你得避免自己成为麻烦人物
‧当对方感到不快、不想听了，你看得出来吗？
‧「应该没什么关系吧」的想法，最有可能害你行为失当，变成众人眼中的讨厌鬼。
‧承认自己也有贪嗔痴──见不得别人好。你就会有意识的约束自我言行。
别当个老是吞忍的善良人，你得学会回呛，
还有，不想被人回呛，你也得避免自己成为麻烦制造者。
《成熟大人回嘴的艺术》
你是否曾在工作、生活中，被人这样「挖苦」过……
◎公司前辈：「你都出社会几年啦？连这种事都不知道！」
◎长辈邻居一碰面就问：「怎么还不生小孩啊？」
◎主管老爱想当年：「到现在为止，还没有人可以超越我的纪录。」
◎朋友爱吐槽漏我气：「你那个身材穿这样不好看啦，我穿好看多了……」
◎妈妈：「我说这些都是为了你好，你当我喜欢啰嗦啊……」
◎婆婆：「妳做的菜跟我们家味道都不太一样……」
◎丈夫：「家庭主妇还真是轻松！」
生活中就是会遇到一些讲话喜欢挖苦别人的人，
偏偏这些人可能是我们的亲人、朋友、同事、甚至另一半，
你不可能断绝往来(家人)、甚至不能搞坏关系(主管同事)，
但暗自生气又容易得内伤，怎么办？
此时你需要的是──成熟大人回嘴的艺术。
日本知名心理医生片田珠美表示，
言语暴力多达八种，蔓延进入生活各种层面，很多人并不符合「人性本善」，
面对越来越普遍的有心或无心言语攻击，如果我们只是默默忍受，
只会被他们当成练拳用的沙包。
本书就是要告诉你：「在这种时候，原来可以这样回嘴！」
手持武器备而不用，比手上什么都没有的无防备状态，才得从容。
◎回嘴的最高指导原则，就是「不搏斗」，让对方的袭击落空：
•面对激动的、大声的言语攻击，你的回嘴口气更必须显得不痛不痒，让对方知道这样说下去于事无补。
•言语攻击者都想看到对方受伤，你悖离他的期待，就能使攻击毫无价值。
◎面对职场言语暴力，要如何反击、又不能坏了关系？
•「你说○○是什么意思？」──话中带刺的同事，你就一字不漏回问。
•自恋式的带刺酸话：「要不是我……」，你就顺势「对啦，我们都靠你啦！」。
•「对了，今天早上的新闻说……」──说话势利眼贬损人的，你就讲风马牛不相干的话题，转移对方的注意力，别跟他浪费唇舌。
‧你知道公司里头有一种楚楚可怜的言语攻击者，会挖坑让你跳吗？
◎朋友圈中的麻烦人物，你要怎么技巧性的洗他脸？
•「有传言说你在背后说我……」──发现朋友在背后道你是非，你得质问他。
•一直跟你讲他人坏话的人，你可以说「先别提这件事了，你身上这件衣服很好看耶！」另辟话题别搭腔，以免他引述你的话。
•遇到在大家面前羞辱你的人，你要把周遭人牵扯进来，就能逆转形势痛击。要用周围都听得见的音量说：「挖，你这样讲话真是没礼貌！」
‧说是朋友，讲话老是摆出一副优越感来「骑」我，怎么让她自觉无趣而住嘴？
◎家人亲戚的言语暴力，甚至比仇敌更狠，如何将战场化为欢乐场？
•爸妈的批评太过分，你要放声慢调回一句──「妳这样说让我很难过。」
•「这是我和○○（丈夫／太太）一起做的决定。」──另一半的家人爱嘲讽，你就搬出另一半。
•「我希望我们能有独处的时间。」──别说「你妈」「你爸」，要说「我、我们」。
‧配偶说话老是贬低我，你知道怎么回嘴改他恶习？
在生活中，我们会遇到各种言语袭击，
别以为当好人，人生就不必那么累，
回嘴，不是为了分个黑白，而是为自己的人生负责。
人气部落格主丹妮婊姐看完本书说：
「如果你此生再也不想被呛到内伤，这本书就是让你变成一头回呛暴龙。」
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人气部落格主／畅销书作家丹尼婊姐
网路作家垃圾文界的一位美少年
《商周》热门专栏部落格主周伟航（人渣文本）
态度烂糯的同事：「矮油，帮一下是会怎样！」
主管：「这点事都做不好，哪个学校毕业的啊？」
朋友：「这么生气干嘛，迟到几分钟又不会怎样！」「我比妳瘦，这比较适合我」
亲人：「念文科能干嘛，不读理工的人根本没出息呀……。」
这年头，以否定、贬低别人为乐的人越来越多，
就连好友同学亲人，说话时也会有意无意的把我踩在脚下。
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更进一步，整理出生活中一定会遇到的七种麻烦人物，别跟他艺术了
──马上要他语塞，从此尊重你。
装熟魔人：觉得自己很亲切，交谈没几句就问我隐私。
口气永远高高在上：朋友互相吐槽求进步，但也不必每次都把我踩在脚下吧？
想到什么说什么：他的好意总害我难过（爸妈最常干这种事）。
态度随便：老是迟到的人、老跟我借文具的人、不知道真迟钝还是装迟钝的同事。
公主病、小王子病：大家都得听他的，否则就摆臭脸、讲酸话。
情感外洩毫不遮掩：别人造成的不快，他或她却把情绪出在我身上。
厚脸皮：客诉到底的人、有借不还的人、死缠不走的人。
事实上，这七种人会呈现出几十种恼人行径，回应之道不是容忍，因为你的容忍会变成他肆虐别人的帮兇。只要对方说的话让你感到不舒服，你可以这样反击：
◎不想成为受害者，你得厚道先说一句话，然后回呛够辣：
•拿你的缺点开玩笑，说话伤到你隐痛，但彼此关系不便硬碰硬时，
先讲几个字：「或许你在开玩笑……」「我知道你没恶意………」
然后回呛：「但请你别再这样了。」
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「如果您经常改变指令，不但影响工作进度，也会造成您的负担……。」
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Ｘ→「你为什么没有先报告？」
Ｏ→「因为没有看到报告，所以造成我很大困扰！」
◎这样回呛，不破坏关系又能解决问题：
•有一种人永远迟到，要怎么遏止？
要先让气氛变尴尬：「希望你体会一下我等了这么久的心情。」然后「当场处罚」
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‧当对方感到不快、不想听了，你看得出来吗？
‧「应该没什么关系吧」的想法，最有可能害你行为失当，变成众人眼中的讨厌鬼。
‧承认自己也有贪嗔痴──见不得别人好。你就会有意识的约束自我言行。
别当个老是吞忍的善良人，你得学会回呛，
还有，不想被人回呛，你也得避免自己成为麻烦制造者。
《成熟大人回嘴的艺术》
你是否曾在工作、生活中，被人这样「挖苦」过……
◎公司前辈：「你都出社会几年啦？连这种事都不知道！」
◎长辈邻居一碰面就问：「怎么还不生小孩啊？」
◎主管老爱想当年：「到现在为止，还没有人可以超越我的纪录。」
◎朋友爱吐槽漏我气：「你那个身材穿这样不好看啦，我穿好看多了……」
◎妈妈：「我说这些都是为了你好，你当我喜欢啰嗦啊……」
◎婆婆：「妳做的菜跟我们家味道都不太一样……」
◎丈夫：「家庭主妇还真是轻松！」
生活中就是会遇到一些讲话喜欢挖苦别人的人，
偏偏这些人可能是我们的亲人、朋友、同事、甚至另一半，
你不可能断绝往来(家人)、甚至不能搞坏关系(主管同事)，
但暗自生气又容易得内伤，怎么办？
此时你需要的是──成熟大人回嘴的艺术。
日本知名心理医生片田珠美表示，
言语暴力多达八种，蔓延进入生活各种层面，很多人并不符合「人性本善」，
面对越来越普遍的有心或无心言语攻击，如果我们只是默默忍受，
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◎面对职场言语暴力，要如何反击、又不能坏了关系？
•「你说○○是什么意思？」──话中带刺的同事，你就一字不漏回问。
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•「对了，今天早上的新闻说……」──说话势利眼贬损人的，你就讲风马牛不相干的话题，转移对方的注意力，别跟他浪费唇舌。
‧你知道公司里头有一种楚楚可怜的言语攻击者，会挖坑让你跳吗？
◎朋友圈中的麻烦人物，你要怎么技巧性的洗他脸？
•「有传言说你在背后说我……」──发现朋友在背后道你是非，你得质问他。
•一直跟你讲他人坏话的人，你可以说「先别提这件事了，你身上这件衣服很好看耶！」另辟话题别搭腔，以免他引述你的话。
•遇到在大家面前羞辱你的人，你要把周遭人牵扯进来，就能逆转形势痛击。要用周围都听得见的音量说：「挖，你这样讲话真是没礼貌！」
‧说是朋友，讲话老是摆出一副优越感来「骑」我，怎么让她自觉无趣而住嘴？
◎家人亲戚的言语暴力，甚至比仇敌更狠，如何将战场化为欢乐场？
•爸妈的批评太过分，你要放声慢调回一句──「妳这样说让我很难过。」
•「这是我和○○（丈夫／太太）一起做的决定。」──另一半的家人爱嘲讽，你就搬出另一半。
•「我希望我们能有独处的时间。」──别说「你妈」「你爸」，要说「我、我们」。
‧配偶说话老是贬低我，你知道怎么回嘴改他恶习？
在生活中，我们会遇到各种言语袭击，
别以为当好人，人生就不必那么累，
回嘴，不是为了分个黑白，而是为自己的人生负责。
人气部落格主丹妮婊姐看完本书说：
「如果你此生再也不想被呛到内伤，这本书就是让你变成一头回呛暴龙。」
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网路作家垃圾文界的一位美少年
《商周》热门专栏部落格主周伟航（人渣文本）
好的，以下是一本不包含您提到书籍内容的详细图书简介，主题设定为一本关于现代职场沟通与人际关系提升的书籍： 《高情商沟通大师：化解职场僵局，赢得尊重的艺术》 【书籍核心卖点】 在快速变化的现代职场中，仅仅依靠专业技能已不足以让你脱颖而出。真正的竞争力，在于你如何与人沟通、如何处理冲突、以及如何建立持久的职业人脉。《高情商沟通大师》为你提供了一套系统而实用的沟通工具箱，它深入剖析了职场沟通中的常见误区，并提供即学即用的策略，帮助你将每一次对话都转化为提升职业生涯的契机。 【本书内容结构与深度解析】 本书分为四个核心部分，旨在全面覆盖从基础心态到高阶谈判的各个层面： 第一部分：重塑沟通基础——倾听的力量与情境感知（约300字） 本部分强调，高效沟通始于高质量的倾听。我们探讨了“被动倾听”与“主动同理式倾听”之间的巨大鸿沟。读者将学习如何通过非语言线索（肢体语言、语气变化）来解读说话者的真实意图，避免“听而不闻”的陷阱。更进一步，本书引入了“情境适应性”的概念——即根据沟通对象的层级（上级、平级、下属）、文化背景以及情绪状态，动态调整自己的表达方式和语速。例如，如何用更侧重结果导向的语言与高管沟通，而与团队成员交流时则需要更具支持性和赋权感。我们将通过大量真实案例展示，如何通过精确捕捉情境信号，提前预判对方的反应，从而使自己的表达更具说服力。 第二部分：化解冲突的艺术——建设性反馈与情绪管理（约400字） 职场中，意见不合是常态，如何将冲突转化为合作的催化剂，是衡量一个专业人士成熟度的关键。本章聚焦于“建设性反馈的科学”。我们摒弃了传统上“三明治反馈法”的弊端，转而推崇“SBI（情境-行为-影响）”模型，确保反馈具体、客观且聚焦于行为而非人格。此外，本书深入探讨了职场情绪的管理。当面对指责或突发压力时，如何运用“延迟反应原则”和“情绪标签化技术”来保持冷静，避免“情绪劫持”导致失言。我们提供了详尽的步骤指导，教你如何在充满火药味的会议中，运用清晰、非对抗性的语言，将讨论导回解决问题的轨道，确保即使在意见相左时，双方的关系也能得到维护和尊重。 第三部分：职场人际的润滑剂——建立信任与影响力网络（约450字） 沟通的终极目标是达成共识并有效协作。本部分着重于如何构建深厚的职业信任资本。内容涵盖了“专业可信度”与“人际可亲度”的平衡艺术。读者将学习如何通过一致性的言行、透明的信息共享，以及兑现承诺来积累“信任储蓄”。我们详细阐述了如何有效地进行跨部门协作，特别是针对那些缺乏直接汇报关系的同事，如何运用“互惠原则”和“共同目标聚焦法”来争取支持。此外，本书提供了详细的“向上管理”策略，教授如何清晰、高效地向领导汇报工作进度、提出建议，并确保自己的贡献被充分认知。这部分内容还涉及了非正式沟通的艺术，如在茶水间或午餐时如何进行“关系维护性闲聊”，将其转化为有价值的信息交换渠道，而非浪费时间的客套。 第四部分：高阶沟通场景实战演练——谈判、说服与危机应对（约350字） 本章将理论应用于最复杂的职场场景。在谈判环节，我们侧重于“共同价值创造”，而非零和博弈，教授读者如何探寻对方的“隐藏需求”，从而找到对双方都有利的“第三方案”。在说服方面，本书结合了心理学原理，指导读者如何构建逻辑严谨的论点（Logos）、展现个人魅力（Ethos）以及激发听众情感（Pathos），使说服过程更自然且具穿透力。最后，针对突发的公关危机或内部矛盾，我们提供了一套“即时反应沟通框架”，教导如何在信息不完全的情况下，快速制定一套稳定军心、控制叙事的沟通策略，将潜在的负面影响降至最低。 【目标读者群体】 致力于提升个人职业形象的职场人士。 经常需要主持会议、进行汇报和跨部门协调的中层管理者。 渴望提升团队凝聚力和反馈质量的新晋领导者。 任何希望在人际互动中更加游刃有余，减少误解和摩擦的专业人士。 《高情商沟通大师》不是一本空泛的理论书，而是一本可操作的“实战手册”，帮助你将沟通转化为你职业生涯中最可靠的竞争壁垒。
著者信息
作者简介
片田珠美
精神科医师、京都大学兼任讲师。
1961年出生于广岛。毕业于大坂大学医学院、京都大学人类‧环境学研究所博士课程。人类‧环境学博士（京都大学）。曾以法国公费留学生的身分，到巴黎第八大学精神分析学系学习雅各‧拉冈派的精神分析。取得DEA（专业研究课程结业证书）。
专长在解决现代人面对复杂困难的人际关系时，所抱持的烦恼及各式各样的心病，长年下来有良好的实绩与口碑。
畅销书《非得要攻击他人不可的人》（PHP），由于精确分析了在各种人际关系中攻击欲望强烈的人的心理，成为话题而获得广大回响。本书则针对这种人的攻击，列出实用且明智的应对方式。
译者简介
郭凡嘉
台湾大学文学院毕业，现为东京大学语言学研究所博士候选人。关注日本外籍儿童之教育议题。译有中村地平之殖民地小说《雾之蕃社》、森见登美彦《空转小说家》、角田光代《肉记》、《成熟大人回嘴的艺术》、《小型企业的网路经营最佳实务》、《下指令用数字，凸槌部属变到位》、《听懂主管的暗示》（皆为大是文化出版）等。
片田珠美
精神科医师、京都大学兼任讲师。
1961年出生于广岛。毕业于大坂大学医学院、京都大学人类‧环境学研究所博士课程。人类‧环境学博士（京都大学）。曾以法国公费留学生的身分，到巴黎第八大学精神分析学系学习雅各‧拉冈派的精神分析。取得DEA（专业研究课程结业证书）。
专长在解决现代人面对复杂困难的人际关系时，所抱持的烦恼及各式各样的心病，长年下来有良好的实绩与口碑。
畅销书《非得要攻击他人不可的人》（PHP），由于精确分析了在各种人际关系中攻击欲望强烈的人的心理，成为话题而获得广大回响。本书则针对这种人的攻击，列出实用且明智的应对方式。
译者简介
郭凡嘉
台湾大学文学院毕业，现为东京大学语言学研究所博士候选人。关注日本外籍儿童之教育议题。译有中村地平之殖民地小说《雾之蕃社》、森见登美彦《空转小说家》、角田光代《肉记》、《成熟大人回嘴的艺术》、《小型企业的网路经营最佳实务》、《下指令用数字，凸槌部属变到位》、《听懂主管的暗示》（皆为大是文化出版）等。
图书目录
《成熟大人回嘴的艺术2：做人要厚道，回呛要够辣》
推荐序与其阿谀奉承穷撒娇，不如学当个小辣椒／垃圾文界的一位美少年
前言对方语塞，你才不会继续内伤
第一章 七种人会不自觉的攻击别人
1. 缺乏同理心：说关心对方的话，其实伤害了对方
2. 随便的人：还真的把这里当成自己家
3. 装熟魔人自认亲切，爱问隐私
4. 自我中心的人，公主病、小王子病
5. 无法隐藏不安的人，口气总是高高在上
6. 情感外洩毫不遮掩，我躺着也中枪
7. 不知羞耻能拗就拗，脸皮厚
第二章 以否定、贬低别人为乐，这些现代人怎么了？
1. 他们都是还没长大的小孩
2. 「亲切大人」导致他们没长大
3. 自身价值得不到肯定，就会带刺攻击别人
4. 地缘、社缘消失，现代人羞耻意识淡薄
5. 智慧型迟钝者，轻视行为常会惹毛你
第三章 做人要厚道，但回呛要够辣──容忍会变成帮兇
1. 不能硬碰硬时，先讲几个字再回呛
2. 不甩他各种巧辩，你重复一样的话
3. 对上级，威胁是最有效的防御
4. 婉转无用，拿「我」当主词直白抗议
5. 把其他人抓来当战友：「大家说……」
6. 把对方视为可怜之人
7. 以牙还牙，以迟钝对付迟钝
第四章 这样回呛，不破坏关系又能解决问题
1. 笑着说伤人的话
2. 装迟钝、还是真迟钝？
3. 态度随便、吊儿郎当的人，欠矫正
4. 他朝令夕改。你得语带威胁制止
5. 对付找借口打混的人
6. 对不愿负责的人说：「你的损失更大」
7. 缠着你讲不停没重点？好解决
8. 谣言八卦止于智者，因为智者说……
9. 开黄腔的人，通常「不行」
10. 每次都抱歉下次改进，其实没把你放在眼里
11. 说谎脸不红气不喘，这样打脸就红了
12. 惩罚迟到大王，要让气氛很尴尬
13. 一天到晚讨拍？哇，你真的好棒棒！
14. 妳的亲切，不该让他误解成有希望
15. 他玩笑开过头，你扑克脸制造紧张
16. 人因幸福而说话白目
17. 不好意思说「不借」，你得……
18. 帮他，变成要替他负责
19. 我的私事隐痛，他说出来开导别人
20. 拿别人的长相开玩笑
21. 千万别和「越帮越忙」的好心人较劲
22. 用闲聊来制止讨人厌的行为
23. 挖苦吐槽的人，最怕是喔是喔
24. 伴侣或家人很邋遢，如何赞美？
25. 身边人是奥客，怎么阻止他语言暴力？
第五章 不被呛。避免自己成为麻烦人物
1. 当对方不想听了，你看得出来吗？
2. 「应该没什么关系吧」的想法，要不得
3. 承认自己也有贪嗔痴，见不得别人好
4. 别当个老是吞忍的善良人，学会回呛
后记气到你内伤的人，常常是你同仁友人亲人
《成熟大人回嘴的艺术》
推荐序一打脸的艺术／周伟航
推荐序二战斗吧！神奇宝贝！／垃圾文界的一位美少年
前言你手持武器备而不用，才得从容
第一章言语攻击的八种类型
1口气都像下命令，问话像是控制狂
2老是重提自己得意的事，不容反驳
3说话会「骑」人，就是要把你比下去
4要人伺候，否则大家善后有得受
5楚楚可怜的攻击你
6平常温和，对店员、服务员却很兇
7受气包熬出头，变身霸凌者
8施虐者：亏人、酸人、伤人得到愉悦感
第二章回嘴之前，要这样看穿攻击者的心态
1 千万不可做出攻击者期望的反应
2 看攻击者，你要从上往下
3 切割出一条情绪界线，不容攻击者越界
4 不论如何你都要正视对方，让他知道你不逃避
5 只要忍耐，总有一天会变好──别傻了
6 越想当好人，越先遭到毁灭
7 用多重人格生活，你的个性稜角会变圆
8 是恶意攻击还是好意指教，你的身体知道
第三章回嘴的艺术，不搏斗、让对方的袭击落空
1 狠狠戳他，抢先把他的话说出来
2 乱入到另一个话题，别认真搭理他
3 这么对付长辈、上级或奥客的袭击
4 激动的、大声的，这样化解打消
5 放大音量，让周遭的人站在你这边
6 你先放下武器，警示对方别再「抠洗」
7 你口气不痛不痒，对方看好戏心态落空
第四章职场言语暴力，要反击又不能坏了关系
1 话中带刺，你就一字不漏回问
2 对付偏见，用一句话让他洩气
3 自恋式的带刺酸话，就赞他两句吧
4 「你连这个都不知道？」你怎么回应？
5 楚楚可怜的攻击者，别回应她就没招
6 刁难你的，这样回，得让他觉得你更难搞
7 伪装成说教的谩骂，先赞成再回问
8 没同理心的关心，一句堵死他臭嘴
9 爱提当年勇，你的反应得抢一步先
10 迁怒式的说教，提醒对方你搞错对象
11 不赞同他就激动起来，你要以慢制快
12 自己错，要我揹黑锅？有往来纪录为证
第五章朋友圈，要技巧性避开麻烦人物
1 朋友背后说你坏话，你得质问他
2 朋友圈就是闲话圈，另辟话题免伤感情
3 邻人说短道长，用笑容让他自惭形秽
4 不听他的就排挤你，这种朋友反而好用
5 说话死缠鬼打墙，症状发作你就告辞
6 说话糟蹋你，这样逆转形势痛击
7 讲话爱「骑」人，让他知道自己无聊
8 聊天话题只有抱怨，你用开心话题乱入
9 老是曲解别人的话，对他你得正经八百
10 背叛你、传你八卦的朋友，不要再往来
第六章家人亲戚的言语暴力，甚至比仇敌更狠
1 爸妈的批评太过分，你放慢声调回一句
2 如何挣脱你不想要的父母安排？
3 另一半的家人爱嘲讽，你就搬出另一半
4 别说「你妈」「你爸」，要说「我、我们」
5 偷看你的手机？因为你没给安全感
6 老是恶言相向，你的回话不能中计
7 配偶常常贬低我，这样回嘴改他恶习
第七章回嘴，是为自己的人生负责
1 太想当个好人，最容易被呛声
2 别以为当个好人，人生就不必这么累
3 如何成为「有自己衡量标准」的人？
4 理想太高，你才会有各种纠结，让他人趁虚而入
5 不隐藏弱点，帮你筛选出谁是朋友
6 你可以击退攻击，但别指望改变对方想法
终章回嘴不是为了马上分个黑白，是为了镇静下来
推荐序与其阿谀奉承穷撒娇，不如学当个小辣椒／垃圾文界的一位美少年
前言对方语塞，你才不会继续内伤
第一章 七种人会不自觉的攻击别人
1. 缺乏同理心：说关心对方的话，其实伤害了对方
2. 随便的人：还真的把这里当成自己家
3. 装熟魔人自认亲切，爱问隐私
4. 自我中心的人，公主病、小王子病
5. 无法隐藏不安的人，口气总是高高在上
6. 情感外洩毫不遮掩，我躺着也中枪
7. 不知羞耻能拗就拗，脸皮厚
第二章 以否定、贬低别人为乐，这些现代人怎么了？
1. 他们都是还没长大的小孩
2. 「亲切大人」导致他们没长大
3. 自身价值得不到肯定，就会带刺攻击别人
4. 地缘、社缘消失，现代人羞耻意识淡薄
5. 智慧型迟钝者，轻视行为常会惹毛你
第三章 做人要厚道，但回呛要够辣──容忍会变成帮兇
1. 不能硬碰硬时，先讲几个字再回呛
2. 不甩他各种巧辩，你重复一样的话
3. 对上级，威胁是最有效的防御
4. 婉转无用，拿「我」当主词直白抗议
5. 把其他人抓来当战友：「大家说……」
6. 把对方视为可怜之人
7. 以牙还牙，以迟钝对付迟钝
第四章 这样回呛，不破坏关系又能解决问题
1. 笑着说伤人的话
2. 装迟钝、还是真迟钝？
3. 态度随便、吊儿郎当的人，欠矫正
4. 他朝令夕改。你得语带威胁制止
5. 对付找借口打混的人
6. 对不愿负责的人说：「你的损失更大」
7. 缠着你讲不停没重点？好解决
8. 谣言八卦止于智者，因为智者说……
9. 开黄腔的人，通常「不行」
10. 每次都抱歉下次改进，其实没把你放在眼里
11. 说谎脸不红气不喘，这样打脸就红了
12. 惩罚迟到大王，要让气氛很尴尬
13. 一天到晚讨拍？哇，你真的好棒棒！
14. 妳的亲切，不该让他误解成有希望
15. 他玩笑开过头，你扑克脸制造紧张
16. 人因幸福而说话白目
17. 不好意思说「不借」，你得……
18. 帮他，变成要替他负责
19. 我的私事隐痛，他说出来开导别人
20. 拿别人的长相开玩笑
21. 千万别和「越帮越忙」的好心人较劲
22. 用闲聊来制止讨人厌的行为
23. 挖苦吐槽的人，最怕是喔是喔
24. 伴侣或家人很邋遢，如何赞美？
25. 身边人是奥客，怎么阻止他语言暴力？
第五章 不被呛。避免自己成为麻烦人物
1. 当对方不想听了，你看得出来吗？
2. 「应该没什么关系吧」的想法，要不得
3. 承认自己也有贪嗔痴，见不得别人好
4. 别当个老是吞忍的善良人，学会回呛
后记气到你内伤的人，常常是你同仁友人亲人
《成熟大人回嘴的艺术》
推荐序一打脸的艺术／周伟航
推荐序二战斗吧！神奇宝贝！／垃圾文界的一位美少年
前言你手持武器备而不用，才得从容
第一章言语攻击的八种类型
1口气都像下命令，问话像是控制狂
2老是重提自己得意的事，不容反驳
3说话会「骑」人，就是要把你比下去
4要人伺候，否则大家善后有得受
5楚楚可怜的攻击你
6平常温和，对店员、服务员却很兇
7受气包熬出头，变身霸凌者
8施虐者：亏人、酸人、伤人得到愉悦感
第二章回嘴之前，要这样看穿攻击者的心态
1 千万不可做出攻击者期望的反应
2 看攻击者，你要从上往下
3 切割出一条情绪界线，不容攻击者越界
4 不论如何你都要正视对方，让他知道你不逃避
5 只要忍耐，总有一天会变好──别傻了
6 越想当好人，越先遭到毁灭
7 用多重人格生活，你的个性稜角会变圆
8 是恶意攻击还是好意指教，你的身体知道
第三章回嘴的艺术，不搏斗、让对方的袭击落空
1 狠狠戳他，抢先把他的话说出来
2 乱入到另一个话题，别认真搭理他
3 这么对付长辈、上级或奥客的袭击
4 激动的、大声的，这样化解打消
5 放大音量，让周遭的人站在你这边
6 你先放下武器，警示对方别再「抠洗」
7 你口气不痛不痒，对方看好戏心态落空
第四章职场言语暴力，要反击又不能坏了关系
1 话中带刺，你就一字不漏回问
2 对付偏见，用一句话让他洩气
3 自恋式的带刺酸话，就赞他两句吧
4 「你连这个都不知道？」你怎么回应？
5 楚楚可怜的攻击者，别回应她就没招
6 刁难你的，这样回，得让他觉得你更难搞
7 伪装成说教的谩骂，先赞成再回问
8 没同理心的关心，一句堵死他臭嘴
9 爱提当年勇，你的反应得抢一步先
10 迁怒式的说教，提醒对方你搞错对象
11 不赞同他就激动起来，你要以慢制快
12 自己错，要我揹黑锅？有往来纪录为证
第五章朋友圈，要技巧性避开麻烦人物
1 朋友背后说你坏话，你得质问他
2 朋友圈就是闲话圈，另辟话题免伤感情
3 邻人说短道长，用笑容让他自惭形秽
4 不听他的就排挤你，这种朋友反而好用
5 说话死缠鬼打墙，症状发作你就告辞
6 说话糟蹋你，这样逆转形势痛击
7 讲话爱「骑」人，让他知道自己无聊
8 聊天话题只有抱怨，你用开心话题乱入
9 老是曲解别人的话，对他你得正经八百
10 背叛你、传你八卦的朋友，不要再往来
第六章家人亲戚的言语暴力，甚至比仇敌更狠
1 爸妈的批评太过分，你放慢声调回一句
2 如何挣脱你不想要的父母安排？
3 另一半的家人爱嘲讽，你就搬出另一半
4 别说「你妈」「你爸」，要说「我、我们」
5 偷看你的手机？因为你没给安全感
6 老是恶言相向，你的回话不能中计
7 配偶常常贬低我，这样回嘴改他恶习
第七章回嘴，是为自己的人生负责
1 太想当个好人，最容易被呛声
2 别以为当个好人，人生就不必这么累
3 如何成为「有自己衡量标准」的人？
4 理想太高，你才会有各种纠结，让他人趁虚而入
5 不隐藏弱点，帮你筛选出谁是朋友
6 你可以击退攻击，但别指望改变对方想法
终章回嘴不是为了马上分个黑白，是为了镇静下来
图书序言
推荐序
与其阿谀奉承穷撒娇，不如学当个小辣椒
上回出版的《成熟大人回嘴的艺术》书名不只耸动，内文也是跪着拜读完哪！
在书店时，看到自己的推荐序感到无比欣慰，我还推荐周遭朋友，一定要看这本新鲜人职场入门圣经！
片田珠美医生这次加码再出进阶版续作，说什么也要推广给大家。对于遭受到言语罢凌的人，势必得告诉他们：「忍耐只会伤害自己，如何能在对的时机反击，才是王道！」
本书给我的最大收获，其实不是里面各种眼花撩乱的招数，而是让大家知道，何时要吵啥架、还啥债？
相较于第一本，这本书的内容更加直白，从生活中经常被忽略的部分，单刀直入针对不同对象，用对话及小故事带领大家进入情境。
举例来说，相信大家都有在忙碌时，接过推销电话吧？
以前我常拒绝不了电话另一端滔滔不绝的阐述产品，即使已告知对方现在不方便打扰，但对方完全没有要饶过我的意思。在工作忙碌的非常时期，被这样硬生生的浪费时间，等同是浪费生命，就算是一秒钟、一分钟，都是痛苦的，you know。
拒绝别人固然很难，迎面而来的言词是明褒暗贬也无法预测，所以尽可能要隐藏任何别人有机可乘的阿基里斯腱，用言语变成你的矛跟盾，学会防御与主动攻击，做到给对方有台阶下，又能让自己圆滑、圆满，就能避免掉很多无谓的争吵。
蔡康永曾说过：「人生有时候，乖乖的只是呆子，不乖的却是才子啊！」
我一直很羡慕勇于表现自我的人，影集《破产姐妹》（2 Broke Girls）里的Max就是个活典范。那是一种信心值爆表的状态，充满直爽带点毒舌辛辣，应对周围同事的性骚扰，以及生活中许多现实面的考验，不畏惧的回话总能让他将劣势转成优势，正因为他敢回、敢说，才确实找到自己的位置而且很快乐。
我不想因为不会拒绝别人，不会说话、回嘴，就这样被人摆布一辈子，像是斗不过姥姥被囚禁在兰若寺孤老，又或者像个筹码，嫁给黑山老妖让人收割啊。
与其讨好每个人，必要时，还是要捍卫自己的立场。在生命旅程里，切记自己要当永远的主KEY，即便配角或反派角色再辛辣，身为女一的你可千万别认输啊！吃亏就是占便宜，在这年代可不是样样都套用的，与其阿谀奉承穷撒娇，不如学学如何当个小辣椒！
网路作家／垃圾文界的一位美少年
推荐序
打脸的艺术
多数人知道我，是看到我骂人的网路专栏。因此在许多读者眼中，我是个言语反应灵巧，开口就能呛爆人的尖嘴猴样。不过，尖嘴猴样或许有，但我的对谈能力，不见得那么灵光。
我其实很少与人「对话」。我的文字产量很高，上课也常一讲就四到六个小时，不过写作与讲课的性质都算是「独白」，并非对话。虽然很多人害怕上台说话，但这其实不难，因为独白可以事前准备。
我比较没把握的，是与各类人士的对话。因为那非常随机，难以预期方向来准备；就像下棋一样，有时对方突然转了话题，而你反应不及，就只能「点点点点」，一场尴尬。
当然，有时后我会和人激烈「对辩」，但那是透过文字，和当面的对话不同。就算是双方吵起来的网路笔战，通常也有一两个小时的缓冲期，有时更长达三、五天，让自己能慢慢思考策略、找资料，所以性质比较接近独白。
那种只有一、两秒反应时间的机智问答，需要全然不同的技巧。这也就是为什么，我上政论节目时往往插不了话。等想到「梗」时，话题已经跑掉了，而我可能只是因为多想了三秒钟。
所以大多数的交谊场合，我只是站在一旁听人讲话。我很清楚自己的对话能力不强，所以多半是观察其他人的言语表现，学习卓越者的对话技巧。除此之外，我也会看各国的综艺节目，抽选出精采的对话片段，然后反覆推敲他们是怎么开头、怎么回应、怎么收尾。
这样学对话，当然相当辛苦，不过现在本书作者已将我知道的多数对话技巧，整理成这本简单的学习手册。她不但浅显说明了重要的对话诀窍，更难得的是，她还兼顾了道德性：不只是嘴砲赢人，而是透过对话的过程，带领彼此迈向卓越。像是她在婆媳冲突的建议，我认为就非常值得一般人参考。
提升对话能力，对我而言算是工作所需，对你来说，则可以作为人生资本。很多现代生活的困局，都是因为缺乏对话能力所造成：不想回老家过年，因为不知如何应付长辈；也不想面对职场，因为看到长官、客户就无言以对。
你就算只掌握了整本书的三、五个方法，也能大幅提升自身的对话信心。只要能踏稳第一步，让自己从不会讲到不输人，甚而能服人，以至于「让人期待你讲」，相信不会花上太多时间。
最后，还是要请大家记得一个重点：「打脸」并不是要打昏人，而是要打醒人。对话是解决问题，而非制造问题。学点能帮助别人，又可提升自我的技巧吧。
《商周》热门专栏部落格主／周伟航
推荐序
战斗吧！神奇宝贝！
「戏如人生，人生如戏」，在未出社会前，我总觉得乡土剧里演的企业争夺荒谬戏码，终究是编剧者穷途末路写出来的闹剧，然而在真正踏入职场后，才晓得现实生活往往比一小时的电视剧更来得惊天动地。
刚踏入职场时，我就是个白目青年，整天以为自己可以战胜一切，当然事情并不是我们想像的那么简单。小智当初要从真新镇出发时，应该也没想过路途上会有多少兇勐的神奇宝贝在等着他，也不是随随便便收集神兽，天王球一丢就万事OK。
职场就像是打道馆一样，随着每关的进阶，面对的敌人会越来越难缠，有些应战的神奇宝贝是採取直接攻击、张牙舞爪；有的则是看似可爱，殊不知在最后给你来个强力反击，要成为神奇宝贝大师，可不是踏踏实实的战斗就可以了。你得提早认识你的敌人，好掌握手中要准备哪颗宝贝球才能成功驯服。
工作了几年，看过许多形形色色的人，从单纯的小助理变成办公室的老油条，在公司会议的竞技场上，总能置身事外、在旁默默观战，也因是旁观者，更能看清楚不同主管的面貌。有些是张牙舞爪，有的则是笑脸迎人、背地里开枪；我常常在想到底是什么原因，造就这些奇葩在圈子里闯荡，是否有些行为其实在一开始，就可以找到征兆呢？
不了解敌人的人，就像少年PI，乘载在汪洋中的一艘孤舟，只能随着海浪任意流荡，由际遇去决定你的生死。但当你拥有地图跟指南针等求生工具，就会出现实际的方向，进退能更潇洒自如，减少旅程中的不确定性。
我想这本书对于每个人来说，可以算是一个好好认识潜伏于周遭敌人的入门手册！一开始，它会先从教你如何辨识眼前遇到的荒谬状况，帮你分类你遇到的究竟是哪种怪物。一旦你知道敌人类型，不管攻击与守备与否，至少可以随时保持一种警觉的态度。
认识你的主管，看清你的朋友，才会知道手中有多少武器能去应付，这对我们来说是最好的保护措施。从此便能不因为对方的言语伤害，看轻自己、甚至对自我专业存疑，也能更嚣张傥荡的面对自己的职涯规划、更懂生态进退的分寸拿捏，减少自己做出笨蛋的自杀行为。
希望大家能借由本书，进一步思考自己的处境，从而拿手驾驭这些棘手的状况，提醒自己在往后的人生能有所警觉。最后，祝大家成功收服不时出现在生活周遭里的神奇宝贝！
垃圾文界的一位美少年
（本文作者为上班族，以负能量爆发的心情写作经营粉丝团「垃圾文界的一位美少年」，对时事的关注，混合职场的抱怨，配合大量的讽刺截图表情包，为现代怨男怨女提供一丝疗癒。）
与其阿谀奉承穷撒娇，不如学当个小辣椒
上回出版的《成熟大人回嘴的艺术》书名不只耸动，内文也是跪着拜读完哪！
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本书给我的最大收获，其实不是里面各种眼花撩乱的招数，而是让大家知道，何时要吵啥架、还啥债？
相较于第一本，这本书的内容更加直白，从生活中经常被忽略的部分，单刀直入针对不同对象，用对话及小故事带领大家进入情境。
举例来说，相信大家都有在忙碌时，接过推销电话吧？
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拒绝别人固然很难，迎面而来的言词是明褒暗贬也无法预测，所以尽可能要隐藏任何别人有机可乘的阿基里斯腱，用言语变成你的矛跟盾，学会防御与主动攻击，做到给对方有台阶下，又能让自己圆滑、圆满，就能避免掉很多无谓的争吵。
蔡康永曾说过：「人生有时候，乖乖的只是呆子，不乖的却是才子啊！」
我一直很羡慕勇于表现自我的人，影集《破产姐妹》（2 Broke Girls）里的Max就是个活典范。那是一种信心值爆表的状态，充满直爽带点毒舌辛辣，应对周围同事的性骚扰，以及生活中许多现实面的考验，不畏惧的回话总能让他将劣势转成优势，正因为他敢回、敢说，才确实找到自己的位置而且很快乐。
我不想因为不会拒绝别人，不会说话、回嘴，就这样被人摆布一辈子，像是斗不过姥姥被囚禁在兰若寺孤老，又或者像个筹码，嫁给黑山老妖让人收割啊。
与其讨好每个人，必要时，还是要捍卫自己的立场。在生命旅程里，切记自己要当永远的主KEY，即便配角或反派角色再辛辣，身为女一的你可千万别认输啊！吃亏就是占便宜，在这年代可不是样样都套用的，与其阿谀奉承穷撒娇，不如学学如何当个小辣椒！
网路作家／垃圾文界的一位美少年
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打脸的艺术
多数人知道我，是看到我骂人的网路专栏。因此在许多读者眼中，我是个言语反应灵巧，开口就能呛爆人的尖嘴猴样。不过，尖嘴猴样或许有，但我的对谈能力，不见得那么灵光。
我其实很少与人「对话」。我的文字产量很高，上课也常一讲就四到六个小时，不过写作与讲课的性质都算是「独白」，并非对话。虽然很多人害怕上台说话，但这其实不难，因为独白可以事前准备。
我比较没把握的，是与各类人士的对话。因为那非常随机，难以预期方向来准备；就像下棋一样，有时对方突然转了话题，而你反应不及，就只能「点点点点」，一场尴尬。
当然，有时后我会和人激烈「对辩」，但那是透过文字，和当面的对话不同。就算是双方吵起来的网路笔战，通常也有一两个小时的缓冲期，有时更长达三、五天，让自己能慢慢思考策略、找资料，所以性质比较接近独白。
那种只有一、两秒反应时间的机智问答，需要全然不同的技巧。这也就是为什么，我上政论节目时往往插不了话。等想到「梗」时，话题已经跑掉了，而我可能只是因为多想了三秒钟。
所以大多数的交谊场合，我只是站在一旁听人讲话。我很清楚自己的对话能力不强，所以多半是观察其他人的言语表现，学习卓越者的对话技巧。除此之外，我也会看各国的综艺节目，抽选出精采的对话片段，然后反覆推敲他们是怎么开头、怎么回应、怎么收尾。
这样学对话，当然相当辛苦，不过现在本书作者已将我知道的多数对话技巧，整理成这本简单的学习手册。她不但浅显说明了重要的对话诀窍，更难得的是，她还兼顾了道德性：不只是嘴砲赢人，而是透过对话的过程，带领彼此迈向卓越。像是她在婆媳冲突的建议，我认为就非常值得一般人参考。
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你就算只掌握了整本书的三、五个方法，也能大幅提升自身的对话信心。只要能踏稳第一步，让自己从不会讲到不输人，甚而能服人，以至于「让人期待你讲」，相信不会花上太多时间。
最后，还是要请大家记得一个重点：「打脸」并不是要打昏人，而是要打醒人。对话是解决问题，而非制造问题。学点能帮助别人，又可提升自我的技巧吧。
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战斗吧！神奇宝贝！
「戏如人生，人生如戏」，在未出社会前，我总觉得乡土剧里演的企业争夺荒谬戏码，终究是编剧者穷途末路写出来的闹剧，然而在真正踏入职场后，才晓得现实生活往往比一小时的电视剧更来得惊天动地。
刚踏入职场时，我就是个白目青年，整天以为自己可以战胜一切，当然事情并不是我们想像的那么简单。小智当初要从真新镇出发时，应该也没想过路途上会有多少兇勐的神奇宝贝在等着他，也不是随随便便收集神兽，天王球一丢就万事OK。
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不了解敌人的人，就像少年PI，乘载在汪洋中的一艘孤舟，只能随着海浪任意流荡，由际遇去决定你的生死。但当你拥有地图跟指南针等求生工具，就会出现实际的方向，进退能更潇洒自如，减少旅程中的不确定性。
我想这本书对于每个人来说，可以算是一个好好认识潜伏于周遭敌人的入门手册！一开始，它会先从教你如何辨识眼前遇到的荒谬状况，帮你分类你遇到的究竟是哪种怪物。一旦你知道敌人类型，不管攻击与守备与否，至少可以随时保持一种警觉的态度。
认识你的主管，看清你的朋友，才会知道手中有多少武器能去应付，这对我们来说是最好的保护措施。从此便能不因为对方的言语伤害，看轻自己、甚至对自我专业存疑，也能更嚣张傥荡的面对自己的职涯规划、更懂生态进退的分寸拿捏，减少自己做出笨蛋的自杀行为。
希望大家能借由本书，进一步思考自己的处境，从而拿手驾驭这些棘手的状况，提醒自己在往后的人生能有所警觉。最后，祝大家成功收服不时出现在生活周遭里的神奇宝贝！
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图书试读
《成熟大人回嘴的艺术2：做人要厚道，回呛要够辣》
我们会针对各种不同的具体案例，看看该採取何种战术。
说话经常变来变去、讲话老是滔滔不绝、说谎说得像唿吸一样稀松平常、自我感觉良好等，世界上充满各式各样的麻烦人物，多到无法一一列举。
本书大致上分成职场、朋友、亲戚与男女等三大类型来说明。
在每一个项目的最后，都会统整出回嘴方式的雏形。根据不同的例子，也会同时列出温和跟强硬的应对方式。
如果对方是长辈、上司，无法跟他硬碰硬，或不清楚对方究竟有无恶意，让人不知该如何反击时，你可以试着先採用温和的应对方式。
若是你试过温和方式，却完全没有看到反应，或者是看到很碍眼的行为、受到非常明显有恶意的攻击，那么你应该强硬且勇敢的面对他。
他朝令夕改，你得语带威胁制止
对下属来说，再也没有任何事，比主管的朝令夕改要来得更困扰了。
三十多岁的D先生，在某位四十多岁的主管底下做事，主管讲话经常变来变去。
有一次，在D先生提出企画书之后，主管告诉他：「回去把这里改一改。」过了几天他按照主管的指令，把修改好的企画书再度交出去，没想到主管又指着同样的地方说：「如果改成这样，应该会比较好。」
D先生暗自心想：「再改回来的话，不就跟我原本提出的企画书一样吗？」但面对主管的指示，他只能默默的重新修改。
如果遇到了这种主管，这种事简直稀松平常，不光是D先生，整个部门的人都常被他耍得团团转。
D先生常常感到很愤怒，不知道主管究竟是故意整人，还是缺乏领导能力。
在这个例子当中，很明显就是主管的领导能力不足。
当然，带领下属时，要做的事也会很多，他可能忘了自己之前下的指令。但是正因为他并没有明确的方针，所以说的话才会变来变去。
除此之外，由于处于主管的立场，他觉得要想办法带动下属，所以无论下属浪费多少时间，他都认为：「这不是什么大问题。」也就是说，他沉浸在身为主管特权意识的快感当中。
在面对这种主管时，最低限度的防御措施，就是取得承诺、留下纪录，尽量避免口头的沟通，最好留下书面纪录或者电子邮件。
我们会针对各种不同的具体案例，看看该採取何种战术。
说话经常变来变去、讲话老是滔滔不绝、说谎说得像唿吸一样稀松平常、自我感觉良好等，世界上充满各式各样的麻烦人物，多到无法一一列举。
本书大致上分成职场、朋友、亲戚与男女等三大类型来说明。
在每一个项目的最后，都会统整出回嘴方式的雏形。根据不同的例子，也会同时列出温和跟强硬的应对方式。
如果对方是长辈、上司，无法跟他硬碰硬，或不清楚对方究竟有无恶意，让人不知该如何反击时，你可以试着先採用温和的应对方式。
若是你试过温和方式，却完全没有看到反应，或者是看到很碍眼的行为、受到非常明显有恶意的攻击，那么你应该强硬且勇敢的面对他。
他朝令夕改，你得语带威胁制止
对下属来说，再也没有任何事，比主管的朝令夕改要来得更困扰了。
三十多岁的D先生，在某位四十多岁的主管底下做事，主管讲话经常变来变去。
有一次，在D先生提出企画书之后，主管告诉他：「回去把这里改一改。」过了几天他按照主管的指令，把修改好的企画书再度交出去，没想到主管又指着同样的地方说：「如果改成这样，应该会比较好。」
D先生暗自心想：「再改回来的话，不就跟我原本提出的企画书一样吗？」但面对主管的指示，他只能默默的重新修改。
如果遇到了这种主管，这种事简直稀松平常，不光是D先生，整个部门的人都常被他耍得团团转。
D先生常常感到很愤怒，不知道主管究竟是故意整人，还是缺乏领导能力。
在这个例子当中，很明显就是主管的领导能力不足。
当然，带领下属时，要做的事也会很多，他可能忘了自己之前下的指令。但是正因为他并没有明确的方针，所以说的话才会变来变去。
除此之外，由于处于主管的立场，他觉得要想办法带动下属，所以无论下属浪费多少时间，他都认为：「这不是什么大问题。」也就是说，他沉浸在身为主管特权意识的快感当中。
在面对这种主管时，最低限度的防御措施，就是取得承诺、留下纪录，尽量避免口头的沟通，最好留下书面纪录或者电子邮件。
用户评价
评分
在我的人生经历中，总有那么几个时刻，我因为不懂得如何“回嘴”，而感到特别窝囊。比如，在家庭聚会上，被长辈无端指责，一句反驳的话都说不出口，只能默默承受；或者是在朋友面前，被开玩笑式地“吐槽”，却又不好意思说“停”，只能勉强笑着。我一直认为，成熟的成年人，应该有能力保护自己，不仅仅是身体，也包括精神上的尊严。所以，当我在书架上看到《成熟大人回嘴的艺术1+2（套书）》时，我眼睛都亮了。这名字太直击人心了！我希望这本书能给我提供一套系统性的指导，教我如何区分“回嘴”和“吵架”，如何识别那些需要“回嘴”的场合，以及最重要的，如何使用一种既能有效表达不满，又能避免激化矛盾的方式来“回嘴”。我希望它能告诉我，如何在维护自身利益的同时，也保留一份对他人的尊重。我非常期待它里面能有丰富的案例分析，最好是那种贴近生活，让人一看就觉得“啊，我也有过这样的经历！”的例子。而且，1+2的组合，意味着内容一定很扎实，我可以从里面学到很多不同的技巧和策略，慢慢消化，并且在实际生活中去尝试和运用。
评分这套书的出现，简直就是为我量身定做的。我一直觉得，自己最大的弱点就是“好说话”，或者说，不够果断。很多时候，别人说的话，我明明觉得不舒服，或者不同意，但就是不知道该怎么开口回绝，或者怎么表达我的看法。久而久之，就感觉自己被别人“拿捏”了，或者说，总是在委屈自己。所以，“成熟大人回嘴的艺术”这个名字，直接戳中了我内心的痛点。我特别想知道，这本书到底能教我什么样的“艺术”。我希望它不是教我一些生硬的、攻击性的词汇，而是教我一种更智慧、更巧妙的沟通方式。一种能够在维护自己权益的同时，还能保持风度和体面的“回嘴”。我期待它能提供一些关于心理学、沟通学方面的理论支持，让我知道“为什么”要这么做，而不仅仅是“怎么”做。而且，1+2的套书形式，让我觉得内容会很丰富，覆盖面会很广，可以让我从不同维度去理解和学习“回嘴”这门艺术。我希望能通过这本书，成为一个在沟通上更自信、更有底气的人。
评分这本书刚到手，就被它的名字吸引了。“成熟大人回嘴的艺术1+2”，光是这个标题就足够让人好奇。我一直觉得，成年人之间，尤其是那些在职场上摸爬滚打过，或者经历过人情世故的人，偶尔需要一些“回嘴”的智慧。不是为了争个输赢，而是为了捍卫自己的立场，拒绝不合理的指责，或者巧妙地化解尴尬的局面。我平时就是属于那种有点“老好人”的性格，不太擅长拒绝，也不太会反驳，所以看到这本书，简直就像找到了救星。我迫不及待地翻开第一页，希望它能给我一些实用的技巧和方法。我期待它不仅仅是教我如何“骂”回去，更重要的是，它能教会我如何在尊重他人的前提下，清晰、坚定地表达自己的观点，让对方明白我的底线在哪里。我也希望这本书能告诉我，什么时候应该“回嘴”，什么时候又该“闭嘴”，这其中的分寸感，才是真正考验一个人的成熟度的。而且，这还是一个套书，1+2，感觉内容会很丰富，可以系统地学习，不像那种薄薄的小册子，学完就没了。我希望它能像一个循循善诱的老师，一步步引导我，让我成为一个更从容、更有智慧的成年人。
评分拿到这套书的时候，我真的有一种如获至宝的感觉。平时在生活中，总会遇到一些让你感到不舒服的言语，或者是一些让你觉得受到了不公平对待的情况，但碍于情面，或者怕把事情闹大，大多数时候我们都选择了沉默。我记得上次在公司，一个同事为了推卸责任，把一些本来是他的错误硬是赖到了我头上，当时我气得不行，但脑子里一片空白，最后只能憋屈地接受。后来回想起来，真的觉得自己太弱了。所以，看到“成熟大人回嘴的艺术”这个名字，我几乎没有犹豫就下单了。我最看重的是它“成熟”二字，我不想学那种泼妇骂街式的争吵，我希望它教我的是一种更高级、更得体的沟通方式。一种既能保护自己，又能不破坏关系的“回嘴”。我希望这本书能给我一些关于如何识别言语陷阱、如何快速组织语言、如何用平和但有力的语气表达自己观点的具体方法。而且，它还是1+2套书，这说明内容肯定够深入，够系统，不会流于表面。我特别期待它能给我提供一些真实的案例分析，让我看看别人是怎么处理这些棘手情况的，这样学习起来会更有代入感。
评分一直以来，我都对那些能够游刃有余地处理人际关系，并且在必要时能展现出强大气场的人感到非常佩服。他们仿佛自带一种光环，即使面对挑衅，也能泰然自若，用恰当的言语化解危机，或者有力地回击。而我，总是显得有些笨拙，反应慢半拍，事后才想明白该怎么说，但那时候已经错过了最佳时机。所以，当我看到“成熟大人回嘴的艺术”这套书，我立刻就被它击中了。我希望能从这本书中学习到，如何才能在不失体面的情况下，坚定地表达自己的立场，拒绝不合理的要求，甚至是如何在一些令人不适的场合，巧妙地为自己“挣回面子”。我期待它能提供一些具体的沟通技巧，比如如何运用反问、类比、或者幽默来化解对方的攻击；又比如，在面对那些咄咄逼人的人时，如何保持冷静，不被对方的情绪所裹挟，而是用逻辑和事实说话。作为一套1+2的组合，我预感它能提供一个非常全面的学习路径，从基础的概念到进阶的策略，都能一一涵盖。我希望读完它，我能拥有那种“腹有诗书气自华”的回嘴能力，一种既有深度又有力量的表达。
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