找回自我肯定感，不再感到人生艰难：放下「应该」与「论断」，用无条件的尊重，接受原本的自己、拥有真诚自在的人际关系 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

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• 自我肯定
• 自我接纳
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• 放下执念
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• 真诚沟通
• 内在力量
• 积极心理学

　　◎别再说「自己很糟糕」，而要说「你辛苦了」。
　　◎「寻找优点」没有意义，「正视缺陷」才能肯定自己。
　　◎不要创造「另一个自己」，来赚取朋友的数量。
　　◎不必「共鸣」，只要「共存」；不要将「一起行动」赋予「亲密」的定义。
　　◎每个人需要的距离都不相同，强求对方「敞开心房」其实是霸凌。……

　　每个人都有与生俱来的本质和不同的遭遇经历，
　　都在各自背负的问题与限制中，努力活着、想去爱人，希望过得更好。
　　没有人会毫无理由地看起来不努力，只要认真倾听，一定都有他无法努力的原因。
　　不再被「评价」与「条件」的成见所捆绑，就会看见每个认真活着的身影，
　　既然人人都值得这样的接纳与尊重，当然，也包括你自己。

　　为什么「不知道自己想做什么」？
　　为什么「总是想束缚亲近的人」？
　　为什么「难以说不，行动和情绪都受摆布」？
　　为什么「让工作把自己逼到撑不下去」？
　　为什么「小心翼翼，人际关系还是不顺利」？
　　为什么「有人提出不同意见就容易被激怒」？
　　这些人际与生活烦恼的根源，都在于——自我肯定感。

　　「自我肯定感」，是「珍惜自己的一种心情」；不是对「优秀的自己」感到骄傲，
　　而是对即使受了伤、即使跌跌撞撞，也还是努力活着的自己，抱持尊重与敬意。
　　这是我们原本就拥有的能力，却可能因为各种缘故，而变得低落或受到贬抑。

　　之所以无法珍惜自己，不敢展现真实的心意，
　　是因为我们常被别人给自己、或自己给自己的「论断」与「应该」所制约，
　　只要不符合这些标准与评价，我们就无法认同自己的价值，
　　于是只有伪装或忍让、或是反过来防卫性地责难他人，困在被情绪牵绊的牢笼里。

　　然而，找回自我肯定感的最好方法，
　　不是「寻找优点」去喜欢自己，而是「正视缺陷」去接受原本的自己；
　　而想要「改变对自己的看法」，请从「改变对他人的看法」，无条件地尊重他人做起。

　　为什么「自我肯定」和「尊重他人」有关？
　　我们又要如何以「尊重」为关键词，找回失联的自己、感受温暖的连结？
　　人际关系疗法专家水岛广子，透过温柔疗癒的笔触、反转常识的视角，
　　引领我们循序渐进地探索，看见值得肯定的自己。
　　当我们接受所有人「原本的样子」，尊重彼此需要的过程与距离，
　　自由自在地一边尝试与犯错、一边努力生活，
　　就能让惶惑与不安消失，使人生豁然开朗，也才能建立美好成熟的人际关系。

　　【水岛医师的「找回自我肯定感」处方笺】

　　◎太过小心翼翼所造成的人际关系不顺利，最常见的原因就是——「小心」的地方并不是对方所要的。如果总是以「我觉得这样做对方会开心」的「论断」当成行事标准，就不会注意到「对方实际上需要你做什么」。

　　◎沉默之所以让人难受，是因为大家都有「必须说些什么」的强迫观念，为了「不想被认为无趣」，只好拚命找话来说。只要能放下「沉默使人尴尬」的「论断」，留给我们的就是安稳的环境、以及彼此之间安稳的关系。

　　◎伪装成对方可能喜欢的样子讨好他，乍看像是十分尊重对方，其实这等于一开始就否定了对方「接受别人原本面貌的能力」、也看轻了对方「包容理解的能力」。如果真的尊重对方，就应该以诚相待，不避讳展现真实的自己。

本书特色

　　1.跳脱「自我肯定」的主流论点，反转思考角度
　　一反常态提出经由「尊重他人」来「肯定自己」的方法，不强调乐观正面的激励，而是温柔引导人们接受现实的缺陷、看见自己的努力，如此奠立的自我肯定感将更为踏实而安定。

　　2.细腻解析「人际互动」的运作，笔触疗癒人心
　　以生活实例与恳切语调，剖析自我肯定与人际相处的连动关系，提示因论断成见而产生的盲点，宛如循序渐进的心理疗程，引领读者在检视与反思中，修复自我认知、重新定位人生。

暖心推荐

　　陈丰伟  精神科医师、作家
　　周慕姿  心曦心理谘商所所长
　　苏益贤  临床心理师
　　黄之盈  谘商心理师、作家

专家推荐

　　◎身而为人，就值得被尊重。放下评价、标签，予人无条件的尊重时，就能带出更多对自己的好奇、探索与理解。自我肯定并不需要条件；也正因无需条件，它创造出来的安全与信任，反而是最稳定的。水岛广子医师擅长以生活常见事件为例，再三恳切地叮咛，透过耐心的练习，自我肯定确实能打开我们看待自己、他人与世界的另一双眼，让生命的恩惠出现。——临床心理师 苏益贤

　　◎很喜欢书中的字里行间撑出许多心理空间，在讨好别人之前、被评价之后，都想想我们可以用什么姿态回应。每个人都有他的成长道路，当我们自恃比较能承担、能负荷，而认为负荷不了就会被讨厌，这只是跟自己过不去。水岛医师让我们重拾人与人之间的尊重，或许，我们都该回到「身而为人」的本质，肯定自己原本的样子，就足以值得被爱。——谘商心理师、作家 黄之盈

读者佳评

　　◎一般探讨自我肯定感的书，总是强迫人要变得更正面，结果经常适得其反，这本书则教我如何珍惜自己，帮助受伤的心好好痊癒。

　　◎这本书让总是为别人活着的我，终于可以卸下重担，感受到久违的温暖，也稍微懂得了如何衡量与他人的距离。

　　◎看完这本书的第一个感想就是：「终于不用再买书了！」它不只能帮助个人解决烦恼，更拥有解决所有社会问题的力量。

　　◎「提升自我肯定感」的主流论点，都是先着手解决与自己的关系，本书建议的方法正好相反，水岛医师将我们对人际关系的恐慌剖析得淋漓尽致，也提供许多我从未思考过的角度。

书名： 《在不完美中找到力量：拥抱真实的自我，构建有韧性的心灵世界》 作者： [此处留空，模拟书籍简介的常见格式] --- 内容简介 在这个信息爆炸、标准林立的时代，我们似乎被推入了一场永无止境的自我审视与比较之中。我们习惯于用世俗的眼光来丈量自己的价值，用外界的期待来定义自己的行为，渐渐地，那个最本真的“我”被层层包裹，迷失在了“应该”与“不应该”的喧嚣里。我们渴望成功、渴望被爱、渴望被理解，但常常在追逐的过程中精疲力竭，感到人生的每一步都沉重而艰难。 《在不完美中找到力量》不是一本教你如何完美人生的指南，而是一场深入自我内在的觉醒之旅。它旨在帮助读者跳出外界设定的框架，重新认识“自我价值”的真正来源，并在此基础上，建立起一套能够抵御外界风雨、滋养内在生命的心理韧性。 本书将带领你穿越以下几个核心领域： 第一部分：解构“应该”的枷锁——从外在标准到内在指南的转变 我们许多的焦虑和自我怀疑，源于那些我们深信不疑，却从未真正审视过的“应该”：我“应该”更富有、我“应该”更成功、我“应该”更受人喜爱。这些“应该”往往是他人的期望、社会的规范，甚至是童年经验的残留。 本书将深入剖析这些外在标准的形成机制，引导读者识别哪些信念是真正服务于自身成长的，而哪些只是在消耗你的能量。我们将学习如何温柔地、但坚定地拆解这些束缚，将关注点从“我是否符合标准”转移到“我是否正在过着我想要的生活”。这种转变并非意味着彻底抛弃目标，而是从“恐惧驱动”转向“价值驱动”的行动模式。我们将探讨，只有当我们不再为符合某个虚幻的形象而努力时，真正的内在驱动力才会自然涌现。 第二部分：停止论断，重拾好奇心——与自己和解的艺术 “论断”是我们自我批判最锋利的武器。当我们犯错时，我们倾向于立刻给自己贴上负面的标签——“我真没用”、“我总是搞砸一切”。这种论断性的思维模式，极大地损害了我们的自我接纳能力，并让我们在面对挑战时更容易退缩。 本书将介绍正念观察的技巧，帮助你将“我是个失败者”这样的判断，转化为“我刚才的行为没有达到我的预期”。重点在于区分“行为”与“身份”。我们每个人都在学习和成长，犯错是过程的一部分，而非最终的定论。通过练习非评判性的观察，你将学会如何像一位富有同情心的导师一样对待自己，接纳自己的局限性，并从错误中提取宝贵的经验，而不是反复地进行自我惩罚。 第三部分：无条件的尊重——自我接纳的基石 真正的自信并非来自于不断的成功，而是来自于对“原本的自己”的无条件接纳。这意味着，无论你的外表、能力、情绪状态如何，你都值得被尊重和爱护。 我们将探讨“无条件自尊”的概念，它不同于自负或自满。它是一种内在的锚点，让你在外界的赞扬与批评中保持稳定。当你不再需要通过外界的认可来证明自己的价值时，你会发现，你终于可以自由地去尝试、去冒险、去表达真实的自己，而不必担心“不被喜欢”。本书会提供一系列实用的练习，帮助你构建这个内在的“安全港”，让你的自我价值感不再是建立在脆弱的外部成就之上。 第四部分：真诚自在的人际关系——从“表演”到“连接” 当我们深陷于自我怀疑和需要被认可的泥潭时，我们与他人的互动往往充满了算计和不安全感。我们担心说错话、做错事，导致我们倾向于扮演一个“安全”的角色，而不是展示真实的自我。这种“表演式”的人际关系是疲惫的根源。 本书将阐述，真诚的连接始于我们对自身的接纳。当你不再需要不断地向他人证明自己是“好的”或“完美的”时候，你才能真正地倾听他人，展现出同理心。我们将学习如何设定健康的边界，如何清晰、温和地表达自己的需求，以及如何处理冲突，而无需牺牲掉真实的自我。建立在真诚基础上的关系，尽管可能数量减少，但其深度和支持力量将是无可替代的。 第五部分：韧性心灵的构建——在变动中站稳脚跟 人生充满了不确定性，完美的生活是不存在的。本书的终极目标是帮助你建立一种心理韧性，让你能够在遭遇挫折、经历失落时，能够快速地恢复并继续前行。 我们将探讨如何将日常的压力和挑战，重新解读为成长的契机。这不是要求你变得坚不可摧，而是学会如何“有弹性地弯曲”。通过对内在资源的重新分配和对情绪波动的科学理解，你将能够以更平和、更有力量的姿态，去面对生活的起伏跌宕。 结语：回归你的核心 《在不完美中找到力量》邀请你放下长期以来背负的沉重负担，停止对一个不可能达到的“理想自我”的追逐。这本书是一份邀请函，邀请你回到那个真实、有血有肉、充满潜能的自己身边。当你学会欣赏并尊重那个“原本的自己”时，你的人生航向将不再由外界的潮流决定，而是由你内在的指南针来引领，从而体验到一种深层次的平静与自由。 --- 适合读者： 长期感到自我价值不稳定，需要外界肯定才能感到安心的人。 经常陷入自我批评和过度反思的循环。 渴望建立更真实、更少压力的亲密关系和社交生活。 想要摆脱“完美主义陷阱”，过上更自由、更自在生活的人。

作者简介

水岛广子（Mizushima Hiroko）

　　精神科医师，原众议院议员、人际关系疗法专科诊所所长、日本态度疗癒学会（AHJ；Attitudinal Healing Japan）代表。

　　庆应义塾大学医学院毕业、研究所修毕（医学博士），曾任职于庆应义塾大学医学院精神神经科，目前则为该科客座讲师，是日本「人际关系治疗」领域中首屈一指的权威。2000年6月至2005年8月，以众议院议员身分积极修正儿童虐待防治法，并致力修正众多法案。

　　着有《大人专用「恼人情绪」处理说明书』》、《打动「难搞的人」心理术》、《获得「真正自信」的9个步骤》、《如何轻松与讨厌的人相处》、《如何消除身边亲近之人的攻击》、《让愤怒立刻消失的书》、《与所爱的人一起变幸福的55个方法》、《女子的人间关系》等书。

　　个人网站：www.hirokom.org

译者简介

杨咏婷

　　辅大大传系毕，曾任出版社日文编辑，现为专职译者。

　　译有《抛开过去，做你喜欢的自己：阿德勒的「勇气」心理学》、《百病起于寒》、《干姜排寒》 、《卵巢唿吸法》（方舟文化）、《草食男来了：改变未来消费与恋爱市场的新人类》（高宝出版）、《上司的条件》（商周出版）、《东京异闻》（独步出版）等。E-mail: norikoyang1973@yahoo.co.jp

推荐序  放下评价，看见值得肯定的自己   苏益贤
推荐序  为何一生都要活在别人的嘴里？  黄之盈
前言  找回自我肯定感，让人生美好反转   水岛广子

Lesson 1 我们为什么要霸凌自己？——自我肯定感的重要性与影响力
你有「自我肯定感低落」的问题吗？
【自我肯定感低落实例1】总是想着「像我这种人」……
【自我肯定感低落实例2】总觉得还不够努力，无法心疼自己
【自我肯定感低落实例3】以他人为中心，行动和情绪都受摆布
【自我肯定感低落实例4】自认应居下位，无法与人亲近相处
【自我肯定感低落实例5】卑微消极的态度，使人厌烦疲累
【自我肯定感低落实例6】难容异见，常被他人的言行激怒

Lesson 2 自我肯定，从「尊重他人」做起——用无条件的尊重，理解身而为人的本质
「有条件」的尊重——因为〇〇所以尊敬
「无条件」的尊重——接受原本的对方
放下「评价」，会看见另一个世界
「做不到」的背后，可能有各种原因
意识到「原因」，就能接受「现实」
一旦受到尊重，所有人都会改变
明明有很多朋友，为什么还是寂寞？
抛开「论断」，让彼此重获自由

Lesson 3「尊重他人」的五个原则——守护彼此的领域，用心接纳与倾听
【尊重他人的原则1】让彼此保有自己的「领域」
【尊重他人的原则2】以倾听累积「理解」的时刻
【尊重他人的原则3】停止想要「改变他人」
【尊重他人的原则4】说话时，只传达「我的心情」
【尊重他人的原则5】不要被「自己的评价」所捆绑

Lesson 4 如何学会「尊重自己」——在善待他人的温柔中，看见自己的努力
没有人会讨厌善待他人的自己
你怎么对别人，别人也会怎么对你
「寻找优点」，并没有任何意义
糟糕的自己，往往背负着受伤的事实
当自我肯定感提升，「应该」会变成「想要」
「正视缺陷」，发现自己拥有的力量

Lesson 5 建立「真正的连结」——深化自我肯定感，拥有真诚自在的人际关系
「真正的连结」VS.「虚假的连结」
人际关系良好，心灵就一定健康？
展现原本的自己，才有真正的连结
感受尊重，必须有「安全的环境」
不必「共鸣」，只要「共存」
靠得太近，无法看清彼此的关系
无需「同步」，只要理解对方是这样想的
坦言以对，只说自己领域内的事
就因为是家人，更要尊重彼此的领域
不要将「一起行动」赋予「亲密」的定义
每个人对距离的感觉都不相同
尊重对方所需要的过程
「为了你好」，其实是批判与支配
道歉之后，留给对方反应的自由
如何说「不」，自我肯定感又会变高？
彼此尊重，胜过于互相了解
享受沉默，创造优质的相处时光
迷惘时，选择与「应该」相反的选项

结语   尊重是一种「状态」（Be），而非「作为」（Do）

推荐序

用无条件的自我肯定，找回做自己的勇气
临床心理师 苏益贤

　　英国诗人约翰．多恩（John Donne）曾说：「没有人是一座孤岛，可以自全。」生活就是一段段人际互动的旅程，与人互动创造了许多欢乐，却也带来不少痛苦。在我陪伴个案的过程里，人际困境十分常见，像是：跟人互动时，我该「做自己」吗？我要爱自己多一点，还是为对方多着想一点？我该如何拿捏人我之间那条看不见的线？这些议题，正与本书的主题「自我肯定感」密切相关。

　　「自我肯定」是个容易被误解的概念。第一次看到这个词语时，出于直觉，我们可能会解释为：当某人符合某项「优点或成就」，他就能「赞赏」自己。不过，这当中的两个元素（其一是「达成某个条件」、其二是「赞赏」），其实都不算是自我肯定。

　　其实，自我肯定并不是一种赞赏或自我感觉良好，而是源自于「尊重」；同时，真正的自我肯定必须是「无条件的」。这让我想起心理治疗大师卡尔．罗杰斯（Carl Rogers）的主张——身而为人，就值得被尊重。放下评价、标签，予人无条件的尊重时，就能带出更多对自己的好奇、探索与理解。

　　在生活中最常见的工作与家庭情境，自我肯定也是个实用的工具。在职场人际关系里，如何保有自我是常见的难题。当「我」的需求与「团体」冲突时，我该如何抉择？

　　相信我们都曾因团体压力，而勉强自己做了一些不喜欢的事情。此时，我们常好奇地问遭遇此类烦恼的谘询者：在选择「自我」与「团体」时，你考量的点有哪些？仔细盘点后，他们往往会讶异地发现，「替别人想」其实比较容易，特别是在华人文化的脉络下，维持群体气氛和谐，往往是我们内心常有的守则。若是用自我肯定的观点来讨论这样的情境，我们要去做的，并非是否定「替别人想」这件事，而是很公平地一併练习「替自己想」。借由「同时」看见双方的需求、并予以尊重后，我们更能做出好的决定。即便几经思量后，我们还是选择配合团体行动，但至少在心中，我们也做足了替自己想的部分、尊重了自己的感受，心情上也会舒坦一些。

　　下班后回到家里，家人相处时的亲子界线拿捏，也是常见的难题。许多「孩子」即便已是成人，仍感觉受到爸妈的「控制」，难以说出真心话。若以自我肯定的角度切入，我们要提醒家长，自我肯定并不是肯定自己、否决对方。若希望意见被接纳，放下预设的身分立场（例如：「我是你爸，听我的就是。」），对方反而更容易感受到自己的关心，而愿意倾听与接纳。对于已经成人的孩子，我们更鼓励要多多练习无条件地倾听自己内心真实的感受，并且坦诚地表达；同时也试着理解家长的想法，接纳父母的观点（接纳并不表示「赞同」，而是允许对方在这种状况下，会有那样的想法）。双方都巧妙地以自我肯定各退一小步，更有可能在两种观点中找到平衡点。

　　自我肯定是需要练习的。特别是在成长过程中，我们常把「评价」与「尊重」绑在一起，「达成某某后（如考到九十分），我才会被爱、被尊重」，这样的想法会促使我们努力上进，却也使我们忘记如何拥抱自己。因此，长大后的我们需要花点力气来重新理解，自我肯定并不需要条件；也正是因为无需条件，它创造出来的安全与信任，反而是最稳定的。

　　水岛广子医师擅长以生活常见事件为素材，引导读者理解在各种处境下自我肯定的重要性与实践方法。她就像是一位有耐心的长者，在旁一而再、再而三，始终恳切的叮咛，这种耐心正是培养自我肯定感的关键。所以，这本好读易懂的书可能需要不只一次以上的阅读，尤其是当我们在人生中遭遇不顺遂，开始否定自己、怀疑他人，正是再次阅读的时机。

　　阅读过程中，除了理解作者想表达的概念，我们也可以试着一边对应到自己的生活经验。透过这样的过程，这些新的想法与观点更有可能内化成我们的一部分。在未来面对压力与挑战时，若我们可以自发性地告诉自己：「即便面对这样的状况，我可以先放下对自己与他人的批判，试着理解、接纳并尊重彼此感受之后，再来处理事情。」这或许就是自我肯定感已经养成的时刻。

　　书末有段话是：「体认所有活在这个地球上的人事物，全都属于生命的恩惠。」这种终极的尊重与自我肯定，听起来或许有些不可思议，但透过耐心的练习，自我肯定确实能打开我们看待自己、他人与世界的另一双眼，让生命的恩惠出现。诚挚推荐这本温暖的书给大家！

推荐序

为何一生都要活在别人的嘴里？ 
谘商心理师、作家 黄之盈

　　看着这本书的同时，我想起一位朋友，他做什么都害怕做错，常揣摩别人的想法，他认为这样很聪明，他的人生终极目标就是把身边的人都照顾得舒舒服服的。于是，他像是蒐集成功掌声的集点者，弄得自己很忙；他常挂着笑容，事实却不然，他表现的快乐，是因为想让身边的人开心，但问他真的开心吗？他说他不知道。

　　你是个演员吗？

　　你是否也想起身边的谁，他们常说自己存在的意义就是「让身边的人开心」，可是当他不开心的时候，却没有人知道，而他也因为没有人知道，就觉得自己也不应该知道，最后又怨怼别人都不懂。

　　当然，这类型的人是无法自我肯定的。为什么呢？

　　因为他刻意压抑自己、察言观色，努力保持圆融以打入人群，这些做法不只是因为想获得良好的评价，还可能是害怕看见别人对他漠然的眼光、害怕家人觉得他不懂事、更害怕另一半对他失望等……所以当自己的声音和感受从内心浮起，他就赶紧掩藏起来。

　　藏久了，就不知道自己是谁了。

　　「我很理性，感性只是败坏行事的东西……」当一个把无法接受原本的自己，归因于是出自理性，就像是给了自己一枚荣誉勋章，将来自心底的感受打上大大的叉！他一方面努力想与大家融洽交好，却也默默怪罪别人很自私，想要别人觉得他很有大爱，标榜像他这样才是美德！然而，「与自己失联」的人，是无法与别人真正有所连结的。

　　你知道吗？原本的你就很可爱

　　水岛广子医师在书中点出许多人的问题，我们常常卡在「比较、应该、我要做到什么程度才有资格……」的状态，一旦原本要提升自己的话语变得不管用时，就会变成自我打击。也许，我们都该重新回到「身而为人」的本质，肯定你原本的样子，就足以值得被爱。

　　很喜欢书中的字里行间撑出许多心理空间，在讨好别人之前、被评价之后，都想想我们可以用什么姿态回应。每个人都有他的成长道路，当我们自恃比较能承担、比较能负荷，而且认为负荷不了就会被人讨厌，这只是跟自己过不去。这本书让我们重拾人与人之间的尊重，运用这份心灵练习，我们将得以与自己、与身边的人们重新接线，找回自己与他人真诚自在的连结姿态。

前言

找回自我肯定感，让人生美好反转
水岛广子

　　总是想着「像我这种人……」

　　总是沮丧自己为什么不能像「○○○」一样。

　　总是认为不会有人喜欢自己。

　　就算再怎么努力，也还是觉得不够。

　　无法心疼自己。

　　觉得谁都不重视自己，总是心怀不满。

　　无法说「NO」。

　　总是觉得只有自己格格不入。……

　　这些人，都拥有共通的问题，那就是「自我肯定感」。  

　　我之后会在书中详细说明，目前请大家先简单地这样理解——

　　「自我肯定感」，就是「珍惜自己的一种心情」。

　　自我肯定感，会对我们的各种行为产生影响。

　　例如，自我肯定感低落的人，就有不少「总是以他人为优先」。

　　当自己与他人意见不同，他们总是率先退让，说自己「没关系」。

　　因为无法拒绝别人的请求，所以总是把自己弄得遍体麟伤。

　　因为不敢主张自己的喜好，所以总是附和别人的喜好。

　　这些行为的根源，全都是出于自我肯定感的低落。

　　这样的人认为自己的价值比别人低下，因此会忽视自己的意见、处境、身体状况及喜好。

　　不过，就算知道这一点，于是努力逼自己——

　　「勇于表达自我，提升自我肯定感！」

　　「做一个敢说NO的人！」

　　情况也不一定会好转。

　　只是说出自己的意见，并无法提升自我肯定感。

　　有些人反而会因此烦恼着「我说这些话对方会怎么想」，或是「别人会不会觉得我很任性」，结果更加失去自信。

　　我是研究「人际关系疗法」的专业精神科医师。在这项疗法中，我们必须透过表达内心的真实想法，促进互相理解、并从中感受到「连结」，进一步获得「重掌人际关系」的感觉，而提升自我肯定感，最终治癒精神疾病。

　　为什么提升自我肯定感，就能治癒精神疾病？

　　因为自我肯定感提升了，就不会再责备自己。

　　即使遇到挫折，也会理解「有时候就是会这样」。

　　不安消失了，就能活得更轻松。

　　也有余力体会到成就感。

　　一旦懂得珍惜自己，就不容易受人摆布。

　　也有能力将心意传达给重要的人，感受彼此温暖的连结，提高人际关系的品质。

　　最后产生自信，随心所欲地享受人生。

　　进而治癒忧郁症等心理疾病。

　　问题是，「表达内心的真实想法，促进相互理解、并从中感受到『连结』」，要达成这个结果并不容易。有时候试着告诉对方自己的真实想法，却反而遭到勐烈的攻击，这样的情形也不时可见。

　　况且，对于自我肯定感低落的人来说，要「向对方表达自己的心意」，若没有借助治疗者的力量，基本上是很难做到的。有的人甚至会觉得，自己根本没有必须说出真实想法的「对象」。

　　那么，要如何提升自我肯定感？

　　本书要告诉大家的，是一种所谓「尊重他人」的方法。

　　尊重，也就是英文中的Respect。Respect有「尊重」、「尊敬」的意思，但在这里只取「尊重」之意，因为「尊敬＝对比他人优秀的人抱持敬意」，与本书想表达的「尊重」，在意义上有些不同。

　　本书所说的「尊重」，是指「对原本的对方抱持敬意与尊重」。

　　听到提升自我肯定感，许多人就会想到「找出自己喜欢的部分」或「更正视自己的感觉」这些以「自我」为中心的方法。

　　但是，这些方法通常不太有效果。只找出自己的某些部分，要自己去「喜欢」，是很难真正对「自己」这个存在抱持敬意与尊重的。

　　因此，本书特别将「尊重他人」，做为提升自我肯定感的关键。

　　或许有人会认为，「尊重他人」与之前提到的「以他人为优先，自己排后面」是一样的做法，实际上并非如此，请大家放心。

　　若是心存怀疑，请继续阅读本书，相信你一定会体验到美好的全新转变，世界观也会彻底反转。

　　那么，就让我们继续往下看吧！

自我肯定感低落 实例6

难容异见，常被他人的言行激怒
 
一个人攻击他人的背后，其实也隐藏着自我肯定感低落的因素。
 
归根究柢，人为什么会去攻击他人呢？
 
攻击，是动物感受到威胁时的反应模式。包括人类在内，每当动物感受到威胁时，就会引发「战斗或逃跑反应」（fight or flight response），如果能逃跑就逃跑，逃不了就战斗。而后者即会引发「攻击」。
 
一般来说，逃跑比较轻松，也更为合理。即使是熊这样的勐兽，只要未与人类狭路相逢，也宁可事先远远避开（「驱熊铃」就是为了让熊提前发现人类这个威胁而发明的）。
   
但就人类来说，一般都认为身而为人必须在意社会的眼光，因此不能一直逃避。既然无法逃避，那就只能攻击了，所以我们身边才会频繁地出现各种攻击或反击的行为。
 
这里要请大家重新理解的是——「攻击是受到威胁时的反应」。
 
当人感觉到自己「被攻击了」或「看似要被攻击了」，这种危机感就会使其加以反制、展开攻击。
 
然而，每个人会感受到威胁的事物各有不同，特别是在人际关系的脉络中，一个人所感受到的威胁，都反映出了自己的人生。
 
例╱有人与我意见相左时，朋友却说「其实对方的话也有道理」，真的很让人生气。
   
通常，若是在自我言行都被否定的逆境中成长，这样的人最难接受多元互异的意见。每个人原本就被允许持有各种观点，但这种人一旦遇到想法不同的人，就很容易觉得「自己被否定了」。
 
这样的反应很正常，毕竟在一切想法都被否定的状态下长大，就等于每天在被告知——「你说的都是错的」。在这里，只有一个「绝对正确」的答案，除此之外都是错的（但实际状况明明是，有各种意见罗列并陈才是「正确」的）。
 
所以，当他们长大之后，要是发现有人与自己意见相左，就会有被否定的感觉。对他们而言，如果不攻击对方、宣示「他错了！」，就等于承认错的是自己。也因此，在前面的例子里，当朋友表示能理解与他意见对立的人时，他才会觉得自己被「背叛」了。
 
对于一路被否定着长大的人来说，「别人单纯的某项意见」就等于是威胁。他们的自我肯定感可以说是十分低落。
 
自我肯定感够高的人，能认知到「这只是自己的意见，别人要怎么想是别人的事」；遇到心胸狭窄的人也能明白，「这个人无法理解有些人真的活得很辛苦，才会说出这种话，这也是其来有自」。

评分☆☆☆☆☆

我一直以来都面临着一个困扰，那就是在自我肯定这方面，我总觉得自己做得不够好。似乎无论我取得多大的成就，内心深处总有一个声音在告诉我“你还不够好，你还有很多不足”。这种声音让我很难真正地欣赏和接纳自己，也让我的人生充满了不必要的艰难。我常常会因为一些小小的失误而懊恼不已，或者因为别人无意中的一句话而耿耿于怀，感觉自己时刻都被评判着。尤其是在人际交往中，我总是小心翼翼，生怕说错话，做错事，导致自己无法真正地展现真实的个性，也难以建立起深厚的情感连接。我迫切地希望能够找到一种方法，让我摆脱这种自我怀疑和不安全感，让我能够真正地从内心深处肯定自己，并且能够以一种更加开放、真诚的态度去面对他人，建立起一种轻松自在的人际关系。这本书的出现，让我看到了希望，我希望它能提供给我一种全新的视角和实用的方法，帮助我找回那个自信、自在的自己。

评分☆☆☆☆☆

最近几年，我常常感到一种莫名的疲惫，仿佛被生活掏空了似的，做什么都提不起兴致，甚至连最简单的社交都让我觉得是一种负担。我常常在想，为什么别人的生活看起来那么顺遂，而我却总是磕磕绊绊，似乎做什么都会遇到阻碍。我意识到，很多时候，这种艰难感并非来自于外部环境，而是源于我内心深处对自己的不认可，以及对“应该”的过度追求。我总是在脑海里给自己设下很多条条框框，告诉自己“你应该怎样，不应该怎样”，一旦现实与这些“应该”不符，我就会感到失望和沮丧。在人际关系中，我也常常处于一种被动和焦虑的状态，总是担心自己说错话，做错事，或者不够吸引人，从而无法真正地放松下来，享受与他人的连接。我渴望能够找到一种方法，让我卸下这些沉重的心理包袱，让我能够真正地爱自己，接纳自己，并且能够在人与人之间建立一种更自在、更真诚的关系。这本书的名字和内容介绍，让我觉得它可能就是我一直在寻找的那把钥匙。

评分☆☆☆☆☆

说实话，我之前读过不少关于自我成长和人际关系的心理学书籍，有些确实给了我一些启发，但总感觉像是隔靴搔痒，没有触及到我最核心的问题。我是一个非常容易感到内耗的人，总是纠结于各种“应该”，比如“我应该更努力工作”、“我应该更孝顺父母”、“我应该更瘦一些”，这些“应该”像一张巨大的网，将我牢牢困住，让我喘不过气来。一旦我做不到，就会陷入深深的自责和沮丧，感觉自己是个失败者。更糟糕的是，这种自我否定也延伸到了人际关系中，我常常在和人交往时，过度解读对方的言语和行为，总觉得对方在评价我，或者我做得不够好，从而变得非常敏感和戒备。我多么希望能够有一种力量，帮助我撕掉这些“应该”的标签，停止对自己的无休止的审判，能够真正地从内心深处接纳那个不完美的自己，并且在与人交往时，能够以一种更放松、更真诚的态度去面对，而不是总在揣测和迎合。这本书的出现，让我看到了改变的希望。

评分☆☆☆☆☆

这本书的名字听起来就戳中了我内心深处最柔软的地方。“找回自我肯定感，不再感到人生艰难”——这简直是我一直在追寻的解药。我一直觉得，人生就像一场艰难的跋涉，总是被各种“应该”束缚，被外界的“论断”评判，导致我很难真正地认可自己，总是活在一种不确定和焦虑之中。尤其是在人际关系中，我常常为了迎合别人，或者担心被误解，而牺牲掉真实的自己，结果弄得自己身心俱疲，也无法建立真正有深度、有温度的连接。我渴望能够放下那些沉重的包袱，卸下自我设定的枷锁，重新找回那个原本就值得被爱、被尊重的自己。这本书的副标题“放下‘应该’与‘论断’，用无条件的尊重，接受原本的自己、拥有真诚自在的人际关系”更是让我看到了希望的光芒。我希望它能提供一套切实可行的方法，让我学会如何停止自我苛责，如何屏蔽外界的噪音，如何真正地接纳自己的不完美，并以此为基础，建立更加健康、和谐、并且能够让我感到放松自在的人际交往模式。我迫不及待地想知道，这本书会如何引领我走向那个更强大、更自由的自我。

评分☆☆☆☆☆

我是一位在职场摸爬滚打多年的中年女性，这些年来的经历让我深刻体会到了“人生艰难”这句话的分量。工作中，我们常常被要求做到尽善尽美，被设定了无数的“应该”和KPI；生活中，我们又要扮演好各种角色，母亲、妻子、女儿，每一个角色都仿佛有严格的剧本，稍有偏差就会迎来评头论足。长期下来，我感到自己越来越迷失，甚至开始怀疑自己的价值。每当我试图表达真实的感受，或者想要走一条不寻常的路时，总会有人跳出来给我“指导”，告诉我“你应该这样做”，或者“这样做是不对的”。这种被不断“论断”的感觉，真的让我身心俱疲，也让我越来越不愿意展现真实的自己。我开始觉得，自己就像一个穿着不合身衣服的小丑，强颜欢笑，内心却充满了疲惫和孤独。我非常渴望能够找到一种方法，让我摆脱这些来自外界和内心的评判，能够真正地无条件地尊重和爱自己，并且能在人际交往中，不再小心翼翼，而是能够坦然地做自己，与他人建立真诚而轻松的关系。这本书的名字和副标题，简直就是为我量身定做的。