愛我，不愛我：從神學看單戀的倫理學 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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好評推薦

　　「屢見於小說和電影中的主要題材單戀，一嚮鮮少以非小說的形式呈現，而且幾乎不見倫理學傢或神學傢觸及此一議題。施密特……針對這個甚少為人論述的主題，撰寫瞭一本刻畫細膩、引人深思的專書，旨在從一個基督徒的觀點審視問題，頗有見地以基督徒的靈性為當代社會學做瞭最佳平衡……，是值得大力推薦的一本書。」──圖書館期刊（Library Journal）

　　「在不乏以單身和戀愛為主題的書籍文獻中，《愛我，不愛我》輕易就佔有一席之地，為一心想修成正果的戀情何以失敗的箇中原因，以及由之而生的痛苦做瞭最佳詮釋。施密特根據嚴謹研究與個人見解汲取的智慧，陳述這個看似普遍、卻乏人深論的人生體驗。」－－弗瑞德芮卡•馬修斯葛林（Frederica Mathewes-Green）《性彆：男人、女人、性與女性主義》Gender: Men, Women, Sex, Feminism之作者
 

作者簡介

蘿拉﹒施密特（Laura A. Smit）

　　美國波士頓大學哲學博士，現任美國加爾文學院（Calvin College）神學教授，從1999年起在該校任教至今。1989年按立為美國長老會牧師，曾擔任美國紐澤西州剋雷頓（Clayton）第一長老教會牧師六年，2003年至2008年擔任該校教牧中心主任，2012年轉任基督教改革宗教會牧師，目前研究專注於魯益師（C. S. Lewis）的思想，近作為2018年夏齣版之《士師記註釋》(Judges：Brazos Theological Commentary on the Bible)。
 

謝辭
導論

第一部分  愛情神學
第一章    神的本質
第二章    神的創造計畫
第三章    神的新創造計畫
第四章    罪與我們的情愛生活
第五章    美善與不美善的戀情

第二部分  與文化的互動
第六章  外在形體與性認同
第七章  戀愛與想像

第三部分  拒絕、追求與復原
第八章  拒絕愛
第九章  追求愛
第十章    餘波盪漾

附錄：給教會的話

導論
　　
　　愛，得不著迴報的愛，掠奪我的安寜：
　　愛，絕望的愛，充塞瞭我熾熱的靈魂：
　　愛，如夢魘般，瀋甸甸地重壓在我的胸口，
　　且又編織進我午夜睡夢之中！
　　吉爾伯特（Gilbert）與沙利文（Sullivan）
　　歌劇《愛歐蘭西》（Iolanthe）中大法官的唱詞

　　若遇見我的良人，要告訴他，我因思愛成病。
　　雅歌五章8節

　　這是一本談愛的書，明確地說，是一本以浪漫之愛（romantic love）為主題的書，這種愛會讓你脈搏加速、耽於長長的白日夢，使你驚異屏息──又茶飯不思。

　　有時候愛情會與友愛、關愛或憐愛等其他類型的愛糾纏不清，有時候愛情數日即逝，有時候愛情又會成為一生的迷戀。雖然愛情的強度和持續的時間各有不同，但所有的愛情都具有某種共同性，那種（眾所公認曖昧含糊的）共同性就是本書探討的主題。

　　愛情之所以難以定義的一個原因是它相當主觀，我們對於自己是否處於戀愛中以及那份愛是否真實，所抱持的感受會隨時間而改變。當你迴顧自己的初戀，可能會認為它根本不是愛情，而是其他的情感，如：一時的沉醉、著迷、情慾、或是幻想。問題是，你無從得知若是從未來的某一個時間點來看，此時的愛情對你而言會是甚麼。所以此刻我們就這麼說吧：如果你認為自己在戀愛，這本書就是為你寫的。

　　這也是一本關於拒絕的書──不隻教我們如何麵對彆人的拒絕，同時也教我們如何拒絕彆人。大多數人一生中都會經曆這兩種情形，幾乎每個人在愛情上都有被拒絕的經驗，也都有拒絕彆人的經驗。  當個拒絕彆人的人並不是個討喜的角色，被人拒絕也不是個愉快的經驗，但是處理這兩種情況的方式卻有好壞高下之分。即使我們無法使拒絕這件事變得有趣或容易，但也許能以更像基督的方式來處理。

　　這不是一本討論關係的書。而是討論在一種關係之外如何處理愛情──要麼在你愛著某個人，他卻不愛你，要麼追求你的人不是你所愛的時候，該如何處理。

　　本書的目的在提供方法，幫助讀者嚴謹省察自己的感情，為自己能夠掌控的事負責，並在那些無法掌控的事上尋見恩典。神在我們日常生活中與我們每一個人相遇，並在我們最深愛、最親密認識的人身上嚮我們顯現。我們必須設法體察齣神的同在，並接受祂顯明在我們所愛的人身上的禮物，即使那份愛並未結齣我們所期盼的果子。我們必須找到方法成為神恩典與良善的管道，即便當我們拒絕彆人愛情的時候。

　　得不到迴報之愛的單戀

　　愛上一個不愛你的人，是人類經驗中最痛苦與最普遍的。幾乎每個人在生命中的某個時候都會愛上某個人，或至少被某個人所深深吸引，而這個人可能不願或不能迴報我們的感情；就算沒有這種切身經驗的人，也能對此有彷彿身曆其境的感覺。心理學傢伯納德•莫斯坦（Bernard Murstein）說，這是一個「美國人所關注的現象」（an American preoccupation），我們多數人隻需看看電視、或聽聽收音機就可證明這種說法。抒發單戀之苦的歌麯佔據瞭整個流行音樂，對任何一個打開收音機的人，那心碎的痛苦就迎麵而來。得不到對方的愛而苦苦單戀的經驗，已成為我們文化的主軸，以緻尚未麵對過的人，反而可能被視為在某方麵有所不足、或情感發展上有所障礙。當頗受觀眾歡迎的電視劇《六人行》（Friends）中的瑞鞦（Rachel）透露自己從未被人甩過，其他劇中人都錶現齣一副不可置信和沾沾自喜的優越感。她的角色在劇中發展的一個重點，就是後來她在愛情上被拒絕的經驗。我們所置身的文化，將心碎的經驗視為進入成年的必經過程，是連結成人與成人之間共有的體驗。

　　我們許多人也會碰到愛上我們的仰慕者，而我們卻不能或不願迴報對方的感情，這種經驗好則讓人尷尬，最糟的則是齣現暴力相嚮。拒絕彆人的求愛誠非易事，以親切真誠的方式來拒絕彆人更是十分睏難。有時候這可能意味著我們要學習如何嚮一個想與我們談戀愛的陌生人、或隻有數麵之緣根本談不上熟識的人，錶達齣堅決明確的拒絕之意。有時候這可能意味著我們要學習如何以一種能保全友誼的方式，輕柔溫和地嚮一個好朋友錶達齣拒絕，而且可能需要一次又一次地拒絕，因為愛上我們但感情不被我們所接受的人，常會抱著一綫希望，心想有朝一日我們會迴心轉意。學著以愛心說誠實話對所有基督徒而言，都是一項挑戰，而當要說齣口的誠實話是拒絕彆人的愛情，那挑戰性就更是絕無僅有的高瞭。

　　處於戀愛中的人往往難有清楚的思路。不論我們的愛是否為對方所接受，愛的感受常會影響所有其他的體驗。相對於兩情相悅式的戀愛，我們可能較不主動談及自己的單戀，也較無法自在地與熟識的人和親友分享這種經驗（雖然在我們這無所不談的社會中，這種緘默已不似從前那樣必然）。同樣地，我們可能也不願談論被一個我們不感興趣的人追求是甚麼感覺，因為談論這類經驗很難不讓人覺得我們是在吹噓自己的勝利，當然，也可能因為拒絕者的角色通常不是一個讓人同情的角色。然而，盡管我們並不常談論這種感覺，但它們還是主宰我們的思維，影響我們的生活。

　　在許多人的生命中，單戀比情投意閤的相戀佔瞭更大的部分，我們許多人單戀的經曆要比相戀的經曆來得多。仔細想想我自己成年後的單身生活，竟發現處於一種穩定、相愛、約會關係的時日屈指可數，其餘的成年時光，大部分不是我喜歡某個人，但他不喜歡我，就是有某個人追求我，而我對他沒有興趣。有時，我竟同時處理這兩種情況。近幾年來，經過深思熟慮，我做瞭不婚的決定，因為我相信神希望我保持單身。這意味著我已經較少這類經曆，即使是現在，單戀的挑戰偶爾還是會反復齣現。當我與其他三、四十歲的單身族交談，這個模式似乎相當常見：單戀在我們人生中佔瞭很大一部分，遠超過相戀的關係所佔的份量。

　　對許多單身族而言，單身最棘手的一個部分就是單戀的經曆。有一位接受本書訪問、四十多歲的未婚女士說：「我覺得單身多年最睏難的事情之一，不是大傢所想的孤單一人，而是得一次又一次熬過這種單戀的痛苦。」也就是若非被拒絕，就是得拒絕人的痛苦。有時候在還談不上有任何關係之前，就被三振齣局，於是我們得處理美夢幻滅的失落之苦。有時候拒絕意味著一段曾寄予厚望、並維持很久的關係宣告結束。

　　即使這些經驗至為常見，我們多數人卻求助無門，不知該如何處理。父母、老師，和青少年的輔導教導我們有關約會的倫理規範，但甚麼是單戀的倫理規範呢？走進任何一傢坊間書店，在自助類書籍區盡是如何處理關係的忠告。但如何處理因為愛上一個對自己無動於衷的人而讓人傷心的書籍，要不是根本沒有、就是寥寥無幾。被拒絕的一方心裏有許多迫切待解的疑問：我非得忘懷這份愛嗎？對神的信靠真能擔保當我愛上「真命天子∕天女」時，對方也會迴應我的感情嗎？可有任何榮耀神的方式，讓我去愛一個不能同樣愛我的人？

　　還有一個甚至更少探討的尷尬情況是：被一個絲毫不吸引我們的人追求時，該如何因應？大眾文化教導我們站在追求者這一邊，畢竟「全世界都熱愛一個愛人者」。當我們拒絕一個聲稱愛我們的人，我們就因此扮演瞭一個不被支持的角色。大眾文化鼓勵追求愛情的人要不顧一切阻礙地堅持下去。因此，就算我們設法拒絕瞭某位追求者，對方仍可能持續不懈，以期我們能迴心轉意。諸如此類的故事屢見不鮮，在為本書進行訪問時，我也聽到許多類似的故事。有位年輕男士就寫到他是如何追求一位「總是追不上手」的年輕女士，他試過一切方法：

　　情詩不管用，情歌不管用，苦肉計不管用，我一貫的策略
　　對她一概無效。我相思成疾，對她滿腔熱情，她愈拒我於
　　韆裏之外，我愈渴望得到她。我繼續追求，心想：「她總有
　　迴心轉意的一天。」我甚至開幾百哩路程的車去看她。

　　這個年輕人所學到的驚人教訓是：他的戰略並非萬無一失。隻是經過長時間的堅持後，他終於放棄，說：「我再也受不瞭。過瞭幾個月，我問她為甚麼不給我機會，她說我太驕傲。」他在幾個月後放棄瞭；但花數年工夫追求自己心愛的人，不死心地希望他們的愛能獲得迴報的人也屢見不鮮。
　
　　再一次，更多問題來瞭。要如何以傷害最小而又善良的方式對一個追求自己的人說「不」？哪怕我對一個人毫無感覺，隻要他追求我，我就有必要迴應他的愛，這種說法有道理嗎？「缺乏肉體上的渴望」是否是一個恰當的理由，讓基督徒不去探索可能的戀人關係？另一個較不明顯的問題是：這種單戀關係，除瞭作為將來相戀關係的預先演練之外，是否有任何潛在的價值？當前廣受歡迎的自助類叢書《他其實沒那麼喜歡妳》（He’s Just Not That into You）否定瞭這種戀情的價值：

　　不論你對某個人的感情有多澎湃、多真實，如果那人不能完全而真誠地迴報你的感情，而且心甘情願地愛你，那麼這份感情毫無意義。的確，就規模與程度來說，這份感情可能讓你覺得很強烈、深刻、如神話般，這種感受可能讓你覺得「前所未有」；但是，誰在乎呢？如果你所「愛」的人（注意愛字兩旁惱人的引號），不能時時心係著你、與你朝朝暮暮，這就不是真實的愛。

　　這是我所見過這種觀念最直截瞭當的說法，我們的文化大緻上也支持這種看法。當我們發現自己愛上某個並不愛我們的人時，朋友和傢人可能會聯閤起來，鼓勵我們尋求另一片天，彆將時間浪費在沒有結果的關係上，而該努力去尋找一個有意義的（雙方情投意閤的）關係。但是，隻有雙方情投意閤的關係纔有意義嗎？看看我們許多人花在單戀關係上的時間和精力，若說這種關係毫無價值，那還真是讓人煩擾不安。是不是得不到對方迴報的愛，就不是真實的愛？基督徒之所以堅信神的愛大有能力，正是因為神的愛並不取決於我們的迴應，因此我們似乎必須挑戰這個觀念，就我們對於愛情的認知給予更大的空間，即便是一種沒有迴報的愛情也是有價值的。

　　雖然墜入愛河未必是我們的意誌可以直接掌控的選擇，但有些情況與選擇總是操之在我，使我們更容易或更不易陷入愛河，並在陷入之後塑造愛情的深度與長度。基於我們的道德責任隻及於我們能有所抉擇的事情上，當發現自己處於單戀狀態時，究竟有哪些可能的選擇呢？

　　大緻上來說，我們可能將這種愛視為一種軟弱，或甚至一種病態而從中尋求一種解決方法。我們也可能將這種愛視為一種權利的來源，自認有權要求我們所愛的人，並且縱容自己當對方拒絕我們的愛時，我們就變得苦毒和憤怒。或者，我們可能扮演一個愛情英雄，並享受著心碎之苦。我們甚至可能以堅定不渝的愛來點燃對方心中的愛苗，也可能藉著自己持續的愛來教導對方愛我們。有一種更睏難的可能是：我們受到呼召去愛、但不期望這份愛能得到迴報，絕望但堅持。此外，還有一種可能是：從一個遙遠與得不到迴應的愛的經驗中，開採屬靈的寶藏。

　　品格的探討
　　在擔任大學教授之前，我是位牧師，於一座小鎮上的一間長老會的小教會牧會六年半。那段期間，我碰到一個許多牧師都常碰到的誘惑，就是不去直陳教區居民真正犯的罪，轉而論述一些大傢都認為很糟糕、但沒有人會特彆受試探去犯下的罪。告誡會眾不可從事異教信仰和神祕儀式，比告誡會眾不可追求物慾和說人閑話容易得多。一篇嚴厲激烈、一針見血反對神祕宗教儀式的講道，能不冒著得罪人的危險就獲得會眾認可。隻宣講在場眾人都已經接受贊同的信息，這種傳教就是典型的「嚮詩班傳教」（preaching to the choir）。

　　大部分當代福音派基督徒麵對性倫理的問題時，也會避重就輕齣現這種嚮詩班傳教的現象。我們毫不遲疑地講論婚外性關係需要剋製、同性戀行為會帶來的危險、淫亂的罪惡。我們將性道德的討論侷限於這些範圍，而對自己愛情生活中真正更迫切的一些倫理問題略而不談。弗芮德瑞卡•馬修斯葛林（Frederica Mathewes-Green）的觀察所得是：

　　引用聖經中某些經文，斷章取義、格局狹隘地反對同性戀，
　　其實是未得要點的作法。我們需要更全麵地瞭解貞潔之美；
　　而我們可以從承認自己對於這份美隻有朦矓的瞭解開始。

　　她建議我們可以聆聽基督徒前輩的心聲，以此展開我們對於貞潔之美的追求之旅，這些前輩們親身頌贊「節製所帶來的喜樂、寜靜與鼓舞人心的挑戰」，他們「一心盼望他們所深切渴慕的東西，就是那閃閃發光帶來喜悅的貞潔（chastity）」。我們應當從我們之前如雲彩般的見證人所纍積的智慧結晶中學習，而不是認定我們的信心前輩在碰到與性有關的問題時，都濛昧無知和自我壓抑。

　　讓我再說得清楚些，我是一位不畏批評持婚外禁絕性慾的倡導者，我相信同性戀行為不符閤神的心意，我認識到淫亂的嚴重性；然而，我也知道──從我自身的生活與輔導彆人的經驗中──這些議題對許多基督徒而言，並非迫在眉睫，我也知道對這類議題所做的一種偏頗強調，可能會讓那些未受這方麵誘惑的人産生一種有害的自滿。如果你在愛情方麵的經驗主要都是單戀式的，那麼剋製性慾不是你第一綫要處理的道德議題。教會在教導剋製性慾上所慣用的措辭，很容易讓未處於戀愛關係中的人認為，他們不是性道德所關切的危險群。然而事實上，這些人可能也掙紮於一些嚴肅的道德問題，好比說：

　　•陶醉於想像中的愛情是否犯罪？如果我不幻想性，隻想像自己是置身於一個很棒的約會關係中，這有甚麼不對嗎？

　　•幻想一個我真正認識的人比幻想一個虛構的人更糟糕嗎？

　　•是否有一個人是神已經為我安排好的？如果是的話，我有責任去主動尋覓這個人嗎？或是我該認定神自會將此人帶進我生命中，無需我插手？

　　•如果我打消結婚的念頭，那錶示我信心不夠嗎？

　　•甚麼是拒絕對方發展進一步戀情的適當理由？因為內心害怕而拒絕一個人，是恰當的理由嗎？因為我覺得沒有時間來認真經營一段戀情？因為對方未符閤我所提列的諸項條件？因為對方的外錶不吸引我？或者，我需要有任何理由纔可以拒絕一段戀情嗎？

　　•我該如何拒絕彆人纔不會讓人覺得受傷和殘忍？

　　•如果我愛上某人或深受某人吸引，就算確知自己不被接受，我該將自己的感情告訴他嗎？

　　•如果我已經被某個人拒絕，是否我就得將自己對他的愛慕加以忘懷？繼續愛著一個已經拒絕我的人，是不是錶示我有問題？或者那是錶達基督徒信心的一個方式？

　　•對於新約聖經中明顯贊同單身的教導，我該作何理解？

　　•對於戀愛的時間和對象，我能掌控到甚麼程度？有任何自我操練使我能被一個人的美德和敬虔所吸引，而不是被美好的外錶或富裕的經濟能力所吸引嗎？

　　•神會使我愛上某個人嗎？如果是的話，那是否會成為受限的戀愛？

　　•如果我愛的人不愛我，是否錶示我對那人的愛並非齣自於神？
　
　　上述這些問題無一齣現在以性倫理為主題的標準討論中，雖然教會裏教導和撰寫有關單身課題的人，可能講到其中一些問題，但他們也鮮少述及這些問題最私密的部分，也就是那些非討論外在行為，而是討論內在想法、情感和心之所係的私密部分，亦即存在於想像與迴憶的內在生命之私密部分，這個層麵的問題很容易為教會所忽略。如果教會中有位女士婚外生子，大傢都會知道；而如果她無可自拔地渴想坐在她前排位子的某位男士，可能就無人得知。

　　然而，神在乎我們私密、內在的生命，不亞於祂在乎我們外在、呈現於眾人麵前的生命。祂不僅在乎我們的行為，也在乎我們的思想。私密、內在的生命──也就是除神以外無人看見的生命──是一個人品格最赤裸呈現之處。若想建立品格以成為敬虔之人──有美德之人，有尊榮之人──我們不僅要思想自己錶現於外的行為，同時也要留意自己的內在生命，求神鑒察我們的內心深處，使我們全人都在祂的照管之下。

　　神啊，求你鑒察我，知道我的心思，
　　試煉我，知道我的意念，
　　看在我裏麵有甚麼惡行沒有，
　　引導我走永生的道路。
　　　　　　　　　　
　　詩篇一三九23−24
 

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我總覺得，人生的很多睏境，都源於我們對“愛”這個字的理解不夠深刻。《愛我，不愛我：從神學看單戀的倫理學》這個書名，簡直是直擊靈魂。單戀，那份一個人默默承受的滋味，實在太復雜瞭。有時候，會覺得自己卑微到塵埃裏，有時候，又會因為那份執著而感到一絲莫名的驕傲。但更多的時候，是睏惑：我這樣愛著，是不是一種錯誤？我能不能繼續這樣下去？這種糾結，恐怕是許多人都曾經曆過的。而這本書將“神學”引入，這讓我感到非常新奇。我不知道作者會如何用神學傢的眼光，去審視單戀這種看似“不閤邏輯”的情感行為。神學裏對於“愛”的定義，往往是無條件的、犧牲的、甚至是神聖的。那麼，在現實的單戀中，這種神聖的愛，又該如何安放？是會被玷汙，還是會升華？我特彆想知道，作者會不會探討，單戀中個體的責任，以及我們在不被愛的情況下，如何去理解和接納“不愛”這件事，這背後是否隱藏著更重要的關於自我成長和生命意義的課題。

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這本書的書名《愛我，不愛我：從神學看單戀的倫理學》，光是這個名字就足夠吸引人駐足。作為颱灣的讀者，我常常覺得，在現代社會的快節奏和功利性之下，很多深刻的情感議題，比如單戀，往往被簡單化甚至被邊緣化瞭。單戀，它不僅僅是個人對另一個人的情感投射，更是一種關於個體如何在關係中定義自己、如何處理失落、如何保持尊嚴的復雜心理過程。而將“神學”引入，這無疑為這個問題增添瞭一個極具深度的視角。我很好奇，作者會如何解讀神學中關於“無條件的愛”、“恩典”、“以及人作為上帝形象的創造”等概念，來分析單戀中的個體呢？神學是否會為那些在單戀中感到睏頓、迷失的人，提供一種超越世俗的理解框架？會不會讓我們看到，即使在不被愛的境遇下，個體的價值依然可以從更神聖的源頭獲得肯定？我期待這本書能提供一些不落俗套的思考，也許能幫助我們在麵對情感的挫摺時，找到內心的平靜和力量，並對“愛”的真正含義有更深刻的領悟。

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這本書的書名《愛我，不愛我：從神學看單戀的倫理學》，光是聽起來就讓人好奇。我一直覺得單戀這東西，有時像一場自己主演的獨角戲，充滿瞭糾結與酸澀，但很少有人從更宏觀、更深刻的角度去剖析它。尤其聽到“神學”這個詞，我腦海裏立刻浮現齣很多與愛、與人性、與價值有關的古老智慧。不知道作者會如何將那些高深的哲學和神學理念，巧妙地應用在如此日常、如此貼近我們每個人情感經驗的“單戀”上？我很好奇，作者會怎麼處理“神學”所強調的超越性、恩典、以及對關係的理解，來審視那些我們常常獨自承受的、不被迴應的情感？這會不會讓單戀不再僅僅是個人情緒的抒發，而是被賦予瞭更深層的意義？會不會讓我們在其中看到人生的某種修行，或是對愛的不同麵嚮的理解？我個人很期待這本書能提供一些不同於坊間情感讀物的新視角，也許能幫助我們理解，即使在單戀的痛苦中，依然有值得我們去探索和學習的東西。

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讀到《愛我，不愛我：從神學看單戀的倫理學》這個書名，我心裏咯噔一下，好像被戳中瞭某個柔軟的角落。單戀，一個多麼熟悉的詞匯，伴隨瞭多少青春的懵懂，又留下瞭多少無聲的嘆息。我好奇的是，作者會將這份細膩又糾結的情感，與“神學”這種宏大且深刻的理論體係相結閤，會碰撞齣怎樣的火花？神學通常關注的是永恒的真理、神的旨意、以及人與神的關係，那麼，它又將如何介入個體之間的、如此具體的、甚至有些“不完美”的情感體驗呢？我想象著，也許作者會從神學對於“愛”的終極理解齣發，來反觀我們在單戀中的種種行為和感受，比如，我們對愛的期待是否閤乎“神聖”的法則？我們在單戀中的付齣，是否是一種對“愛”的真實踐行？又或者，在不被愛的情況下，我們如何保持一顆“神所喜悅”的心？這本書會不會提供一些讓我們在單戀的痛苦中，找到超越性的意義，不至於完全沉溺於個人的得失？我期待它能帶來一種全新的理解，讓單戀不再僅僅是個人情感的挫敗，而成為一種對愛本質的追尋。

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最近對一些關於“關係倫理”的議題很感興趣，尤其是在現代社會，人與人之間的連接方式變得越來越多元和復雜。《愛我，不愛我：從神學看單戀的倫理學》這個書名，立刻抓住瞭我的眼球。單戀，這是一種非常普遍但又常常被忽略的情感狀態，它往往發生在個體與個體之間，但背後卻牽扯著很多關於期待、付齣、失落、以及自我價值認定的問題。我尤其好奇的是，作者將“神學”置於如此重要的位置，會如何解讀這種單嚮度的情感投入？神學通常會談論愛與被愛、恩典與救贖，這些概念在麵對一個人單方麵付齣卻得不到迴應時，會産生怎樣的張力？是會提供慰藉，還是會提齣更嚴峻的道德拷問？我會不會從中看到，即使在單戀的迷局裏，也存在著一種我們應該遵循的“倫理”？比如，如何保有尊嚴地去愛，如何尊重對方的選擇，又如何在不被愛的時候，依然找到內心的力量和價值？我希望這本書不是那種心靈雞湯式的撫慰，而是能帶來一些更具思辨性的啓示，幫助我們在情感的洪流中，找到更穩固的自我認知。