高敏感的你可以當好人，但不要受製於人：人氣心理諮商師教你如何自處，並學會掌握與他人的適當距離 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 高敏感人群
• 人際關係
• 自我成長
• 情緒管理
• 心理谘詢
• 邊界感
• 人際距離
• 自我保護
• 悅己
• 獨立思考

　　「不知該如何掌握與他人的距離感。」
　　「總是忍不住看對方臉色，無法暢所欲言。」
　　「當與他人的關係發生摩擦，就會心想『是我做瞭什麼嗎？』而感到不安。」
　　「被對方的反應牽著鼻子走，對人際關係感到疲倦。」
　　「齣於好意所做的事，對方好像覺得很沉重。」

　　你也有著上述這些煩惱嗎？

　　所謂「高敏感族群」，其實是個性相當溫柔、總是為對方著想、具有高度感受力的和平主義者。

　　高敏感的天性並不是壞事，卻會因此在人際關係中容易感到疲倦、纍積壓力，掌握不瞭與他人適切的距離感。

　　有著這些煩惱的人，該如何營造讓自己舒適、輕鬆的人際關係呢？

　　從「他人本位」的束縛中解脫！

　　知名心理諮詢師根本裕幸，清楚點齣高敏感族群的特徵與心理，以最貼近心情的文字敘述高敏感族群該如何自處、發揮高敏感的優勢，既與他人保持良好的關係又能更加善待自己。

　　讀著本書，或許你也會發現自己在不知不覺中符閤「高敏感族群」的心理特徵，或是擁有相同的人際關係煩惱，這些其實都在無形中纍積生活上的壓力。

　　不用擔心，隻要讓這本書協助你，一定能建立對你而言最佳的人際關係。

　　彆再逞強！
　　保護自己、準確掌握距離感的課程

　　第1章　為什麼掌握不瞭與對方的距離感？
　　第2章　他人本位的人無法幸福的理由
　　第3章　為瞭避免被彆人牽著鼻子走，建立自我本位的方法
　　第4章　母親這道牆構築瞭你的人際關係
　　第5章　建立舒適距離的方法
　　第6章　與討厭的對象劃分界綫的方法
　　第7章　我也經曆過！關係失和的修復方法

告彆內耗，重塑自我：在人際關係中找到平衡與力量 你是否常常因為害怕衝突、渴望被認可，而將他人的需求置於自己之上？在每一次需要拒絕的場閤，你是否總是感到內疚和掙紮？你是否發現自己深陷於無休止的付齣與消耗中，卻始終無法獲得真正的平靜與滿足？ 這本書並非關於如何成為一個“完美”的好人，而是深刻探討瞭“好人特質”背後的復雜心理機製，以及如何在保持善良與同理心的同時，建立起堅不可摧的自我邊界。我們探討的不是如何壓抑自己的敏感，而是如何將這份特質轉化為內在的力量，理解其帶來的洞察力，同時避免因過度共情而陷入情緒的泥沼。 第一部分：洞察“好人”的內在驅動力 1. 識彆你的“好人模式” 許多人將“善良”等同於“犧牲”或“取悅他人”。本書首先將帶領你深入挖掘形成這種模式的根源。這可能源於早期的傢庭環境，對被拋棄的恐懼，或是對負麵評價的過度敏感。我們將通過一係列深入的自我探索練習，幫助你辨認齣那些無意識驅動你做齣“過度付齣”行為的內在腳本。 內疚感的陷阱： 探討為什麼拒絕一個請求會讓你産生強烈的內疚感，並分析這種內疚感是否真正來自於對方的閤理訴求，還是源於你內心對“我是個好人”標簽的執著。 討好型人格的代價： 詳細剖析長期以來的討好行為如何侵蝕你的自信心和真實感受，以及這種行為模式如何在你的人際關係中製造齣失衡的權力結構。 2. 敏感與共情：雙刃劍的審視 敏感（高敏感特質，HSP）並非弱點，而是一種深度處理信息的能力。然而，當這種能力缺乏有效的調節時，它會讓你不自覺地吸收周圍環境的負麵情緒，讓你難以分辨什麼是你的感受，什麼是他人的感受。 情緒的邊界模糊： 學習如何區分共情（Empathy）與同情（Sympathy），以及當共情失控時，如何避免“共情疲勞”和“情緒捲入”。 環境的篩選藝術： 探討如何有意識地選擇與你頻率相符的人和環境，減少不必要的感官和情感超載，從而保護你寶貴的內在能量。 第二部分：重塑邊界：學會設定與維護“安全距離” 邊界的建立，不是為瞭推開他人，而是為瞭更好地擁抱自我。本書的核心在於提供一套實用的、可操作的工具，幫助你在不傷害關係的前提下，堅定地捍衛自己的時間和精力。 3. 明確你的“不可協商事項” 健康的邊界始於清晰的自我認知。你需要知道自己對什麼事情是“不妥協”的。這包括你的時間安排、財務狀況、個人空間以及精神健康需求。 需求的優先級排序： 引導你列齣你的核心需求，並學習如何將這些需求置於他人的“臨時要求”之前。 非語言的信號傳遞： 討論肢體語言、語氣和麵部錶情在傳達“我需要空間”時的重要性，即使在沒有說齣“不”的情況下。 4. 藝術化的“說不”：溫和而堅定的溝通技巧 “不”這個字往往是許多“好人”的禁區。我們提供瞭一套漸進式的拒絕策略，讓你能夠清晰地錶達拒絕，同時維持人際關係的尊重。 三明治拒絕法： 學習如何用贊美或理解開頭，清晰地錶達拒絕（中間層），並以積極的未來展望或替代方案結尾。 拒絕的緩衝時間： 探討在被要求立即答應時，如何使用“讓我考慮一下”或“我需要先查閱日程錶”等短語來爭取思考空間，避免在壓力下做齣違背意願的承諾。 處理隨之而來的內疚感： 提供即時應對策略，幫助你在說齣“不”後，有效平息自己內心産生的自我批評和自責。 第三部分：掌控人際互動中的權力動態 受製於人往往是因為在互動中感到瞭權力不平衡。本書將幫助你理解誰在關係中掌控瞭主動權，並教你如何平衡這種動態。 5. 識彆與應對“界限侵犯者” 並非所有的人都會尊重你設定的邊界。有些人可能是無意識的，但有些人則可能利用你的善良作為獲取利益的工具。 邊界測試的信號： 識彆那些反復試探你的底綫、忽略你的拒絕，或使用情感勒索來達到目的的人的行為模式。 從被動到主動的乾預： 學習在你的邊界被侵犯時，如何進行“二級乾預”——即不再隻是重申，而是直接指齣行為的後果，並采取保護措施。 6. 自我賦權：不再尋求外部驗證 真正的力量來自於內在的確定感，而不是他人的掌聲。當你的自我價值不依賴於“我為彆人做瞭多少”時，你就能從受製於人的狀態中徹底解脫齣來。 內在認可機製的建立： 如何建立一套屬於你自己的成功和價值標準，不再將“被需要”視為個人價值的唯一證明。 從“為瞭彆人”到“為瞭自己”的轉變： 重新定義“好人”的含義，將其從“無私的奉獻者”轉變為“自我負責的、內心豐盈的個體”，因為隻有內心豐盈的人，纔能給予更健康、更可持續的幫助。 結語：你的善良，由你定義 這本書的最終目標，是幫助你活齣一種真實、自主且充滿力量的人生。它不是鼓勵你變得冷漠或自私，而是教導你如何以一種更智慧、更可持續的方式去關懷他人——首先，要學會好好地關懷自己。隻有當你不再受製於內心的恐懼和外界的期待時，你的善良纔能真正閃耀齣最健康的光芒。

作者簡介

根本裕幸

　　1972年生，現居日本大阪。1997年拜神戶心理服務中心代錶‧平準司為師。自2000年起成為專業心理諮詢師，進行過1萬5韆次以上的心理諮詢服務，每年舉辦100場以上的座談會。2015年4月以自由心理諮詢師、講師、作傢的身份展開活動。著有暢銷書《高敏感卻不受傷的七日練習》（采實文化）等多本著作。另外，也為《anan》、《CLASSY》、《LEE》、《美ST》、《OZ PLUS》、《日経ビジネス•アソシエ》、《日経おとなのOFF》等雜誌、讀賣新聞、每日新聞等報紙撰稿。並多次參加各種電視、廣播演齣，協助節目製作。

　　官方部落格：nemotohiroyuki.jp/
 

前言 消除人際關係的煩惱，活齣自我！──3
 
第1章
為什麼掌握不瞭與對方的距離感？
1-1 無法在自己與他人之間劃分界綫者的特徵──20
1-2 你是否在白費溝通技能？？──27
1-3 以為溝通隻用語言是大錯特錯──35
1-4 不從他人本位轉變成自我本位，無法得到適切的距離感──39
 
第2章
以他人為本的人無法幸福的理由
2-1 過著以他人為本生活者的3種模式──48
2-2 迎閤他人的天纔們過低的心靈充實度──55
2-3 被評為「很沉重」的人分送的不是愛而是罪惡感──61
2-4 被評為「你有點冷漠」剛剛好──65
 
第3章
為瞭避免被彆人牽著鼻子走，建立自我本位的方法
3-1 以「相互依賴」為目標，邁嚮貫徹自我意見的自己──70
3-2 用我訊息找迴自己 *確立自我本位的課程1──79
3-3 用手指確認讓意思明確化 *確立自我本位的課程2──84
3-4 透過意識到現在不受時間影響 *確立自我本位的課程3──86
3-5 習得察覺對方想法的捕捉能力──90
3-6 建立在生活中互助的人際關係──95
3-7 確立自我本位的課程總結──100
 
第4章
構築你的人際關係的母親這道牆
4-1 人際關係距離感失常的真實原因──104
4-2 難以結婚的人與母親的關係──113
4-3 脫離母親獲得心理自由的方法──119
 
第5章
建立舒適距離的方法
5-1 「感受能力」對於掌握適切的距離十分重要──124
5-2 掌握不再猶豫所需的距離感的基本方法──130
5-3 想接近人就給予超乎期望的款待──137
5-4 為求理解而傷害對方的勇氣──142
 
第6章
與討厭的對象劃分界綫的方法
6-1 與討厭的對象之間清楚地劃齣界綫 ＊步驟1──154
6-2 挖掘「為什麼討厭他？」的理由 ＊步驟2──158
6-3 刻意試著尋找討厭對象的優點 ＊步驟3──165
6-4 將討厭的對象納入自己心中 ＊步驟4──167
6-5 感情好的人之間也必須注意！親近中也有距離──171
 
第7章
我也經曆過！關係失和的修復方法
7-1 職權騷擾、性騷擾受害者會令他人産生親近感──178
7-2 為何自己或對方的心突然變瞭？──185
7-3 那會成為你的護身符！將辭呈藏在口袋裏──191
7-4 老奸巨猾!?人人苦惱的婆媳問題──196
 
後記 首先是自己，接著是對方，最後是兩人的關係性──201
 

前言

消除人際關係的煩惱，活齣自我！

　　「不明白與他人的距離感。」
　　「總是忍不住看對方臉色，無法暢所欲言。」
　　「當與他人的關係發生摩擦，就會心想『是我做瞭什麼嗎？』而感到不安。」
　　「被對方的反應牽著鼻子走，對人際關係感到疲倦。」
　　「齣於好意所做的事，對方好像覺得很沉重。」
　　「總是因為人際關係原因導緻工作不順利。」
　　「有心儀的對象，卻不知該如何接近。」
　　「經常忍不住過度乾涉他人而招來厭惡。」

　　在將近20年的心理諮詢經驗中，我聽過許多人談起這樣的煩惱。

　　職場人際關係自然不用說，夫妻與傢人間的問題、朋友關係與學習纔藝的同伴之間的關係，還有與鄰居的往來……要追究起來，我們許多的煩惱都和人際關係有關。反過來說，隻要能構築良好的人際關係，我們絕大多數的煩惱都會消失，可以放心的過著活齣自我的生活。

　　特彆容易懷抱這類問題的人，大都是懂得他人心情具高度感受力的人、心靈非常溫和的和平主義者，本書將具備那些特質的人稱作「高敏感人」。

　　各位是否會考慮到對方的心情而壓抑自己的心情、心想「隻要我忍一忍就行瞭」主動配閤場閤的氣氛、齣於好意以對方的期望為優先？

　　高敏感人因為太過瞭解對方的心情，往往忍不住更優先重視對方的事情勝於自己。本書將這種生活方式稱作「以他人為本生活」。因為這類人不是以自己為本，而是以他人為本來行動。

　　當然，因為是為瞭對方而行動，從中也會感到欣喜，另一方麵則犧牲自己的事情往後拖延。

　　比方說，你可曾想著「今天我想在傢裏放鬆一下」，但當朋友邀約「陪我去購物！」時，依然不甘情願地擠齣笑容迴答「好啊！」那一刻你不由得犧牲瞭「想放鬆的自己」並關進心中。雖然得到與朋友共度的快樂時光，另一方麵，自己本來「想放鬆一下」的心情依舊沒得到滿足。

　　而且高敏感人大都性情溫柔，無法原諒自己和朋友一起遊玩卻感到疲倦。「難得朋友約我，居然覺得很纍，我真是差勁！」他們會這樣責備自己。

　　像這樣以他人為本地生活，心靈會感到越來越疲憊。

　　如何學會自在的操縱與他人的距離

　　我想你在日常中也感覺得到，人際關係很少順心如意。

　　舉例來說，有時想接近心儀的異性卻遭到對方保持距離。另一方麵，有時卻異樣地得到不擅應付的客戶中意，被對方拉近距離。

　　另外，因為職業之故，我經常聽說想增進夫妻關係伴侶卻毫無此意，滿足於現狀的情況。

　　因為交際往來不得不相處，但很想盡快獨處的場麵，在職場或媽媽朋友之間或許都經常齣現。

　　更進一步來說，也發生過明明是齣於好意的行動，對方彆說感謝，甚至視為惡意之舉而抱怨的情況吧

　　這種時候該如何纔能更輕鬆、更有自我特色地跟周遭的人往來呢？

　　本書便是為抱著這種苦惱的各位全新撰寫而成。

　　請透過通讀本書，學習更符閤自我、更順暢地構築人際關係的方法與思考方式。

　　與他人的距離感變化多端，昨天良好的距離並不保證今天也適用。因為我們的情緒和天氣一樣時時在變化。能夠應對那樣的變化，構築每一刻最舒適的關係性是最理想的，我們所有人都具備那種能力。

　　本書要介紹像這樣巧妙地衡量與他人的距離，得以舒適地錶現自我所需的方法。
舉例來說，在工作上會碰到不得不奉陪厭惡的人、不擅應付的人的情況。當然也會有越來越討厭原本很喜歡的同事的時期。為瞭這些人，我對於「要如何與厭惡的人建立距離？」也做瞭詳盡的說明。

　　想拿給從前的自己閱讀的一本書

　　首先在第1章，介紹的是掌握不好與他人距離感的人常見的模式。

　　在本章迴顧無法順利劃分與他人的界綫、過度依賴技能或技巧的自己，同時學習在心理學層麵上的溝通。

　　第2章會詳細介紹過著以他人為本生活者的心理。

　　不由得迎閤他人分為幾種模式。例如，本章會說明乍看之下明明是為瞭對方著想做好事，卻對自身及人際關係造成負麵影響的現象。我認為這對各位而言是個迴顧現今自身的機會。

　　第3章則是思考怎麼做纔能放開他人本位，以「自我本位」生活。

　　大傢或許會感到意外，活用過著以他人為本生活時培養齣的「察覺對方心情的能力」與「配閤對方的能力」是重點所在。

　　在第4章將深入探討，對我們的人際關係造成重大影響的「母親」與我們的關係。

　　母親從我們還是胎兒時起就是最親近存在，我們嚮母親學習各式各樣的事情。語言自不用說，價值觀與感受方式等等也是從和母親的關係中學到的。請透過重新審視與母親的關係，來取得構築更順利的人際關係的綫索。

　　在第5章，終於要針對自己感到舒適的與他人距離衡量方式詳細說明。

　　在這個部分，要去「感受」與對方的距離感、從「給予」的重要性學習「信賴」對方。因為偶爾也會介紹感覺看似難懂的想法，請反覆閱讀以派上用場。

　　工作自不用說，我們有必要在各種場閤接觸厭惡的人，從前和睦的關係失和也很常見。我會依序說明這種時候該怎麼做纔能建立良好的關係。

　　而第7章會說明在人際關係中令人高呼「我也經曆過！」的睏擾案例與應對方法。每一個案例都是我的客戶的實際體驗，各位應該也能透過他們的經驗得到可供參考的方法。

　　其實我也一樣，特彆是在20來歲時有非常多關於人際關係的煩惱，無論在職場或私生活都接連受挫。如今迴想起來，當時的我完全過著以他人為本的生活。對自己毫無自信，總是提心吊膽地在意周遭的人怎麼看待自己。

　　為瞭改善那樣的自己，我學習心理學、麵對自我，後來成為心理諮詢師得到與許多人接觸的機會，漸漸纍積起在本書中介紹的訣竅。

　　直到現在，我還偶爾會變得以他人為本被耍得團團轉，不過在美好的傢人、朋友與同伴們陪伴下生活，反倒讓我覺得那樣的機會很新鮮。

　　這是我想務必要送給從前的我的一本書，同時也期盼本書能為有同樣感受的各位帶來幫助。
 

评分☆☆☆☆☆

這本書的封麵設計就足夠吸引我瞭，那種柔和的色彩和寜靜的字體，讓我覺得它一定能帶來一些心靈的慰藉。我一直覺得自己是個“好人”，總是願意為彆人付齣，但有時候，這種付齣卻換來瞭委屈和消耗。讀瞭這本書之後，我纔恍然大悟，原來“好人”並不意味著要委麯求全，更不意味著要任人擺布。書裏講到，高敏感人群往往更容易受到外界環境和他人情緒的影響，這讓我産生瞭強烈的共鳴。我一直以為這是我的弱點，但作者卻告訴我們，這其實是一種天賦，一種更深刻地理解世界和感受生命的方式。最重要的，是學會如何利用這份天賦，而不是被它所睏。我尤其喜歡書裏關於“邊界感”的討論，以前我總是很難拒絕彆人，即使心裏不願意，也會勉強答應，結果讓自己身心俱疲。現在我明白瞭，設定健康的邊界並不是自私，而是對自己負責，也纔能更好地去愛和被愛。這本書給我提供瞭一個全新的視角，讓我重新認識瞭自己，也給瞭我走齣睏境的勇氣和方法。

评分☆☆☆☆☆

我是一個不摺不扣的“老好人”，彆人拜托的事情，哪怕再麻煩，我也很難拒絕。久而久之，我感覺自己就像一個被用完就扔的便利貼，身邊的人似乎習慣瞭我的付齣，卻很少顧及我的感受。這本書的標題瞬間抓住瞭我的眼球，尤其是“當好人，但不要受製於人”這句話，簡直說齣瞭我的心聲。翻開書頁，我立刻被作者流暢而富有洞察力的文字吸引住瞭。書中對於高敏感人群的特質描述得非常精準，讓我感覺作者仿佛就是我肚子裏的蛔蟲，把我內心深處的睏惑和掙紮都一一剖析齣來。我特彆欣賞作者強調的“自處”能力，以往我總是把重心放在迎閤他人上，忽略瞭如何與自己相處，如何安撫自己的情緒。這本書讓我開始關注自己的內心世界，學習如何接納自己的敏感，並從中找到力量。而關於“掌握與他人的適當距離”的論述，更是讓我茅塞頓開。我一直以為親密關係就意味著毫無保留，但這本書讓我明白，適當的距離反而能讓關係更加健康和長久。

评分☆☆☆☆☆

一直以來，我都覺得自己是個特彆敏感的人，彆人稍微一點不經意的話語，都可能在我心裏掀起波瀾。這種敏感讓我常常感到焦慮和不安，也讓我覺得自己格格不入。當我在書店裏看到這本書時，我的第一反應就是：“這說的不就是我嗎？”迫不及待地買迴傢，一口氣讀瞭下去。這本書的語言非常溫暖，沒有一點說教的意味，更像是一位經驗豐富的心理谘詢師在循循善誘，引導你一步步認識自己，接納自己。我最受觸動的是書中關於“情緒的能量”的描述，以前我總是試圖壓抑自己的負麵情緒，結果適得其反，它們就像一顆顆定時炸彈，時不時地爆發齣來。現在我明白瞭，情緒沒有好壞之分，關鍵在於如何去理解和轉化它們。這本書讓我學會瞭如何在高敏感的狀態下，依然保持內心的平靜和力量，不再因為敏感而自卑，反而能夠將其視為一種優勢。

评分☆☆☆☆☆

作為一個容易焦慮、容易內耗的“老好人”，我時常在人際關係中感到力不從心。這本書的標題就像一道曙光，照亮瞭我迷茫的心。作者用一種非常溫和且富有同情心的方式，描繪瞭高敏感人群的內心世界，讓我覺得自己不再是孤單一人。我以前總是害怕惹人不開心，所以總是壓抑自己的真實想法，結果反而讓自己更加痛苦。這本書讓我明白瞭，學會“自處”纔是最重要的第一步。如何理解自己的敏感，如何接納自己的情緒，如何不再因為彆人的看法而動搖，這些都是這本書帶給我的寶貴財富。而關於“掌握與他人的適當距離”的講解，更是讓我受益匪淺。我學會瞭如何在付齣關懷的同時，不至於讓自己被掏空，如何在維護關係的同時，也能守住自己的底綫。這本書讓我對自己有瞭更深的認識，也讓我對未來的人際關係充滿瞭信心。

评分☆☆☆☆☆

老實說，我之前對“高敏感”這個概念並沒有太深的理解，總覺得那是一種矯情或者玻璃心。直到我讀瞭這本書，纔真正認識到，原來高敏感是一種天生的特質，它帶來的不僅僅是細膩的情感，還有更深刻的洞察力。我一直是個對彆人要求很高，但對自己卻常常放任自流的人，總以為“得饒人處且饒人”是最好的處世之道。結果可想而知，我常常讓自己處於一種被動和疲憊的狀態。這本書讓我意識到，我需要學會“自處”，而不是一味地去取悅他人。作者通過大量的案例和深入淺齣的分析，讓我明白，如何在保持善良的同時，也要學會拒絕，學會保護自己。關於“與他人保持適當距離”的論述，尤其讓我受益匪淺。我一直以為距離産生美是句空話，但這本書讓我看到瞭，適當的距離，纔能讓彼此更加珍惜，讓關係更加穩固。