写给喧嚣的37个安静练习 pdf epub mobi txt 电子书 下载 2025

简体网页||繁体网页

☆☆☆☆☆

图书标签:

• 安静
• 冥想
• 正念
• 减压
• 自我关怀
• 情绪管理
• 生活方式
• 心理健康
• 放松
• 内省

　　但这37封以13年岁月写就的「家书」，
　　一字一句直指困惑核心，
　　为每个人生岔口、职场颠簸，提供冷静眼光，点醒前路。
　　失意时可读，得意时更要读。

　　汪莫从女儿15岁起开始写家书，将重要的价值观，以13年的光阴对女儿娓娓道来。她也给先生写信，送上清醒的旁观眼光与不言而喻的深情，为另一半梳理不足为外人道的职场心情；她同时勤于与朋友分享教养看法和生活点滴，与先生荣辱与共的工作伙伴也会在重要时刻收到她的信，甚至因而建立几近莫逆的情感。

　　洞察人情，直指核心的事理分析能力，是汪莫的强烈个性特质，她虽然不是职业作家，13年来却以一封封充满温度又理性冷静的书简，让她关心的人们，以悠缓的阅读速度，反覆咀嚼书信传递爱与令人安定的不凡力量。

　　──│汪莫用智慧提炼的10个人生观察│──
　　▏身为人母，她拥有自觉与成全
　　‧我之所以喜欢为人母的角色是因为在这样的关系里，我们让双方都有机会成为更好的自己，彼此拥有独立的灵魂，相互依靠而不互相依赖。
　　‧我不管有多忙，每天一定抽空运动，那是因为爱妳，我能做的是好好照顾自己，让妳肩上的负担可以轻一点，享受青春的日子可以久一点。
　　‧给子女的教养，其实都是在为我们自己做准备。

　　▏她们母女一起面对世界
　　‧放弃不是一件简单的事，要有智慧的放弃更是不简单。真正的强者不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。
　　‧很多人用年龄决定能力，但我让女儿用能力来决定她能做的事。所以，从小她要我答应她想做的事，必须先证明她有这个能力。
　　‧教孩子如何钓鱼（做事的逻辑），而不帮他们钓鱼（帮做事），这也是培养孩子信心的重要因素，因为从零开始完成一件事，会让人得到成就感。

　　▏回首爱情，凝视婚姻缘起
　　‧忆起婚前，我们同样对人生充满无限美好的期待，在彼此身上投入自生最大赌注──似乎了解却又不完全，虽然相爱，却不知道爱的极限在哪里，我们选择奔赴完全无法预知的未来。

　　▏职场上那些意在言外的事
　　‧别从业务的角度做生意，要用老板的眼光经营事业。
　　‧「压力」是观待自己的能力，就像「成就」观待我们的肚量；这在人生中寥寥可数的「公平」中，是其中的一项。
　　‧很多台面上的人聪明利用「退休」，让自己在既有的舞台，又不得罪任何人的状况之下，漂亮下台一鞠躬。但那只是手段，不是目的。

　　。──康健出版╳凤娇催化室──。
　　｛跨界共感，一书即合｝
　　我们相信纸感，相信文字中安静的力量，更想念笔尖摩娑纸面的温度，康健特别邀请树火纪念纸博物馆新品牌──「FENKO 凤娇催化室」，一起从纸开始，引导人们找回书写的宁静与欢喜。

　　凤娇用「竹君纸」作反应物，汪莫的家书为催化剂，酝酿纸本之外，人与人之间美好行动的可能性。

　　本书书衣採用凤娇110磅竹君纸，于台湾埔里自制自产，原料为竹、棉、麻，纸面色调温暖保有竹纤维的质感，不晕不透、平整细致极适书写；书衣反面就是一张精美信纸，对折贴邮就可寄出。

　　康健与凤娇诚挚邀请你，在阅读汪莫文字后，一起于书衣伸展情感，为生活中的体悟留下纪念。

名人推荐

　　❤名人暖心推荐❤
　　作家．牙医师．环保志工／李伟文
　　临床心理师／洪仲清
　　亲职作家／番红花
　　（以上依姓氏笔划排序）
 

作者简介

汪莫

　　31岁时生下女儿，因为想当妈妈而生孩子，不是因为想生孩子而生孩子。所以，女儿一出生，即决定当全职妈妈。
　　从女儿15岁就开始写家书，一方面喜欢文字表达，因为文字能让人思考，且不会有情绪的冲突。

　　因缘际会下，编辑读到几封家书，得到当事人的同意有机会让家书曝光，分享如何在女儿的成长过程中享受生命、找到自己。女儿离开台北出国念大学，旋即展开另一个义工生涯。

　　生命是不断地延续，希望家书的内容，可以提供另类思考的角度。

 

推荐序1 这个时代需要缓慢思考，缓慢沟通 李伟文
推荐序2 我最喜欢「母亲」这个角色 洪仲清
推荐序3 一个把生活过得活生生的女人 如萍
推荐序4 我的人生指南说明书 怡怡
自序 在资讯土石流的时代，书信找回心感觉

辑一 独立要靠小事锻鍊
母亲，我最乐于扮演的人生角色
成绩单不过是负责任的试验纸
［女儿说］妳等待的耐心与确定，从何而来？
有时候努力是为了面对失败
放弃的智慧
「自由」是靠着自律、自重而来
在父母老去之前，请尽情年轻
送妳一双翅膀和家的根
这十八年来为妳所做的准备，其实是为我自己
多数的不快乐，都是因为忘了说「谢谢」
适时缩小自我，就可以得到快乐
遇到坏事别太难过，遇到好事也别太得意
除了享受青春，别忘肩上另个「爱的负担」

辑二 爸妈要教「学校没教的事」
大人内在的矛盾，往往显现在孩子的教养上
要求别人诚实前，先问自己够不够坦诚
不断比较，会把自我价值给比掉
训练孩子独立，得先忍住不出手
孩子讲不听，是因为我们没把他们当大人看
自信，从小任务中逐步建立
寂寞是我的问题，不是女儿的问题
练习坚持
大人一直盯功课，都忘了「做人」最重要
孩子走在人生的岔路上，总会选择一条对的路

辑三 不要变成「只会说不会做」的大人
想要人生有选择，要先为自己负责
信任不是靠嘴巴说，是事实的累积
学会和「担心」做朋友
人际摩擦，多半因为「自觉有理」

辑四 你的职场挫折，才是变强大的关键
成功的能耐，是面对挫折时的心理素养
培养遇事不慌张的能力，以及不被小事绊倒的远见
用价值去说服同事，而不是道理
快乐不需要准备，失败要反覆练习
别用「退休」来包装职涯遇到的难题
变成前辈以后，更该帮后辈搭起舞台
工作上的所有好坏，只是我们心中的那个按钮

辑五 我想温柔陪你一起变老
女人角色多重，保有自觉看见自己
婚姻的幸福，要两人来成就
致 结婚纪念日
与你一起温柔尽孝


 

自序

在资讯土石流的时代，书信找回心感觉

　　我从女儿15岁开始写家书，转眼她已28岁，当时的小女生，已长成小女人。她年纪越大，我写的家书就越来越少，一来她开始自己的人生，我一如既往在旁边观望，看着做事逻辑像我，长得也像我的她，如何在我的教养中，成为一个截然不同、独立自主的女性；二来我要有机会让她展翅高飞，练习我过去的教导；原本以为能再教她的有限，等到她进了职场，发现过去练就的一身武功，仍能秀上一招半式。

　　我想亲子关系如血缘是终身的课题，每当角色变换，都会带来新的体验和新的学习。在现在这个凡事讲求快速的时代，简讯文字都是浓缩的，在句不成句，词不成词的世代，我依旧选择写家书作为「有效」的沟通，唯一不同的是，有时候我在手机上打字，写完用app发送，这是顺应时代的潮流，用古老的方式保存。

　　智慧型手机彻底颠覆原本「安详」的生活，所有未经本人证实的资讯，一根手指就可以传遍世界，哪怕是地球的另一端；这是一个资讯爆炸的时代，更是一个资讯错乱的时代，大家都是「提前」担心，无法活在当下，不是活在过去，就是活在未来，这也是为什么我会选择用完整的文字来沟通。

　　女儿在青春期，口气态度总是不耐烦，有什么事要谈，多半说不到三句就不欢而散，完全是无效沟通，几次下来，我就决定改用其他方式进行，于是开启我的家书岁月。我的习惯是写完先放在电脑搁着一、两天，再回去看，一些负面字眼，改成正面语气，再把家书寄出。后来她高中毕业，到美国读书，虽然还是常常通电话，在电话中，我就是当垃圾桶，让她把心里的垃圾倒干净，之后再将想回应她的话化为文字。

　　我喜欢文字，因为它的魅力是让人思考。好的文字有一股正面能量，会让人安定，它无关于辞藻优美与否，因为文字只是工具，一个传达「心」的工具，最重要的是我们的「心」，因为什么样的心就会看到什么样的事。

　　之前写的家书，因为大家孩子年纪都差不多，有时也会和好友分享。有朋友建议出书，我都开玩笑说：「是啊！若是卖不出去的书就堆车库。」我曾经想过，等女儿结婚时，把这些年的家书集结成册，印成一本插画书当「传家之宝」，纪念她和我的年轻岁月，没想到因缘际会，得到女儿的同意有机会真的出版。

　　我年轻时不是什么写作高手，现在年过半百是不折不扣的「坐家」，当初同意把家书公开的原因，是希望能够在资讯犹如滚滚黄泥的时代，提供不同的角度来省思生活。就像我从信仰中，常常会有惊艳的感觉「哦！原来事情可以这样想。」只是多一种选择，多一种角度。在教养的漫长岁月中，常常都是一念之间的转变，这个一念之间，事实上代表我的成长，所有事都是环环相扣。在职场是职业妇女，结婚之后成为妻子、媳妇，生了孩子成为母亲，角色的重叠、冲突，之后产生的体悟，最后炼化成文字，就成为家书的内容。

　　专案总编辑跟我讨论书的定位，她说她看完，觉得这些内容不只是关于亲子教养，更深一层是一位女性多重角色重叠的成长。希望有缘的读者，能够透过书信内容，对人生抉择有更多不同思考。

　　我曾告诉过女儿一句话：「真正的自由是有选择，哪怕是想了之后，选择什么都不做什么，那也是一种选择。」这就是这书的缘起。

推荐序

这个时代需要缓慢思考，缓慢沟通

牙医师．作家．环保志工／李伟文

　　这是个令人困惑与徬徨的时代，一方面是因为选择太多，似乎做什么都可以，但也让人更加无所适从；另外则是因为变化太快，世界不断改变，一切事物都处在不确定之中，上一秒相信的价值可能转眼就破灭，也因为世道如此纷乱与喧嚣，人人都需要如汪莫所点出的，安静的练习。

　　因此，这样的练习，不仅父母陪伴孩子成长时需要，每个大人身处资讯土石流的时代，同样也需要安静跟缓慢的练习。
　　缓慢的思考，缓慢的沟通，就是最好的练习。其中历久不衰又隽永的，就是用文字写下一封又一封「完完整整」的信。
　　数十年来，我也跟汪莫一样，透过文字书简，跟孩子、朋友，也与自己沟通。
　　不过我们有一点点不太一样的地方，就是我用纸笔书写，而不是在电脑誊打；因为用笔书写比较浪漫，而且，更缓慢。

　　总觉得像感情这样抽象、缥缈的表达，有个实物来呈现或许必要。信写在纸上，纸拿在手上，可以反覆思量，是扎实的存在；就如我们收到亲朋好友送的花，可以感受到具体情意。

　　文字写在信纸上，也许有汗渍、有泪痕，还可能字迹潦草斑驳，但那具有生命，且在写信之前，还有含括了仪式性的准备动作，比如找信封找信纸找邮票……

　　仪式，可以增加一件事情的意义感。
　　数十年来，我保存每位朋友的亲笔信，而我也相信朋友会保存我的手写信。前些日子有位高中学弟的女儿在校刊发表文章，其中有段描述：

　　「爸爸的书中夹存着许多信件，其中有许多是伟文叔叔的亲笔……我从这些陈旧的信件中或潦草或昂扬的笔迹，窥见他们如同我们一样，疯狂好胜却又渐渐懂事的青春……」

　　这些信件像时光机，如同这位少女所言：
　　「这些信件打开一扇门，潜越爸爸生命中那段我不存在的岁月，让年轻的爸爸，再一次陪伴我成长。」

　　当然，或许你不必找信纸来写，但可如同汪莫，透过电子媒介，把父母对孩子的关心，以及因担心而来的唠叨，化成一封封书简，绝对比碎念来得有用，而且这些经过思考，缓慢写成的信件，更是亲子关系中最值得珍惜、闪闪发亮的宝物。

我最喜欢「母亲」这个角色

临床心理师／洪仲清

　　「我非常清楚孩子是生命中的过客，所以，非常珍惜她的成长……我们关系很好，其中一个祕密武器就是我们保持一定的距离……」

　　喜欢一个角色，但并不紧抓着对方，来满足自己。这是一种自由自在的状态，相对于看不开、放不了手的人，就更能用适合自己的方式，去扮演角色，而不是活在别人嘴里。

　　当距离拉出来之后，我们就容易拿捏界限，关系就自然有相应的美感。所以能进入依靠而不依赖，这是作者体现出来的境界。

　　「我们对孩子的期待要不是反映自己的缺憾，要不就是反映出对自己的自满。」
　　于是，觉察之后，轻轻地把投射到对方身上的需要放下。他是他，我是我，各自独立。
　　独立之后，为自己负责，我们也期待孩子看着我们的榜样，只为自己做自己。那么，独立之后并不疏离，那是朝向各自圆满的路走去。
　　作者的家书，看起来是写给孩子、写给丈夫、写给朋友。其实所有的所有，到头来只为了自己，试着认识自己、接纳自己、肯定自己，最后能爱自己。

　　「我们曾如此渴望生命中的波澜，最后才发现人生最曼妙的风景：竟是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可，最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。」

　　家书内容看似说教，其实又有些不同。写给外在的对方，只是寄託。最重要的是，在安安静静的独处里，跟自己对话。
　　这是我很重视的静心，躁动的情绪收敛了，慈悲与智慧升起，我们重新去检视我们的念头。这些念头，曾经是我们长大过程中，不断抓取的自我认同。
　　叙说的同时，我们也诚恳地检视。是对是错其实已经淡然，我们允许内在的无常流动。

　　对对方来说，说教或许一瞬即过，但家书可以保留。15岁时的理解，自然跟28岁时再次阅读有所不同。所以家书成了陪伴，成了人生指南，成了记录，成了喧嚣里让我们安静的力量。

　　「婚姻中发生的点点滴滴，过程终究只是过程。谢谢你的爱！我会继续用我的方式回报你对这个家的付出，我们一起努力。」
　　然后，我们没忘了感谢，我们因为愿意学习，所以成长、所以走到这里。对方是过客也是旅伴，我们看得见对方此生陪伴的爱，我们便感觉到被爱。

　　爱一个人，始终跟爱自己有关。

我的人生指南说明书

女儿　怡怡

　　为了写这篇序，我又回去重新阅读这十几年来的家书，只能说时间过得好快，很多家书的内容相似，可见人要改变是多么困难的一件事。

　　在成长过程中，很感谢我的父母给我思考、尝试、犯错，以及做我自己的空间。不是所有的子女都可以像我一样幸运，父母双全，思想前越。身边很多朋友可能跟父母的关系疏离，彼此烦厌或隐瞒，所以在真正需要帮助的时候，第一时间并不是找他们。当然，我们也不是个完美的家庭，还是会吵架，有时态度也不好，但在我人生最需要他们时候，他们永远会在一旁引导我做出正确决定，透过机会教我思考逻辑和不同的处事方式。常觉得若没有他们指引，可能会过得更辛苦，碰到更多烦恼的事而犯下更多的错误。

　　希望我母亲这些年写给我的家书，可以在大家不同的人生阶段带来一些启发，就像我十五岁时阅读的家书到现在28岁再次回去看的时候，感触是不一样的。

　　感谢母亲用她的方式记录我的成长过程，更感谢她在我有限的视野里，试着把我带到另一个高度，用另一个长远的角度来看事情。


 

【母亲，我最乐于扮演的人生角色】
 
从女儿6岁的暑假独自去公婆家开始，每一年的那个时候，我都会提醒自己，这就是将来要面对的生活。就某种意义上来说，孩子与丈夫，他们都是我们人生的过客，缘分深的待得久一点，缘分浅一点的提早离开，我们终将要找到一个舒适的方式，和自己相处，因为我们自己就是那归人。
 
所有人生角色的扮演，我最喜欢「母亲」这个角色，也做得最认真，原因很简单，我是想做母亲而生孩子，不是为了生而生，对我而言，这有很大的差别，差别在于「心甘情愿」。
 
我从来都不是一个要别人肯定的人，这可能来自父母从小无条件的接受「我是谁」，不管我的表现如何，父亲看到成绩单，只会问：「尽力了吗？尽力就好。」当然很多时候都是用混的，他们也从没有质疑过我，就是全然相信，这个小小的「相信」，造就日后「自我肯定」的基石。我传承他们的教养，用同样态度教养女儿。
 
●亲密关系的起点─接受真实的你
 
我非常清楚孩子是生命中的过客，所以，非常珍惜她的成长。我们都需要很多空间，我们关系很好，其中一个祕密武器就是保持一定的距离，这个距离就是「隐私」，即便在青少年时期，我也从未不经她同意翻阅她的东西。祕密就是不想告诉别人，既然是祕密，又何必知道。我一位很酷的女性友人说：「只要有人跟我讲祕密，我就会跟他说：『我一定会告诉别人，你最好想清楚再说，因为我不想背负这种压力。』」这是事实，当我们知道别人的祕密，又不能明目张胆地问，最后还要假装不知道，这是一件多么沉重的事。
 
如果我真的好奇，或担心，就直接问本人，至少，我会给一次机会听当事人为自己辩解。对我而言，不知道的事都是不重要的事，我的耐心大过于好奇，我有足够的耐心等待有一天她主动分享她的祕密──这就是亲密关系的起点。
 
其实，会想知道孩子或是丈夫的祕密，有时是自寻烦恼。反正若真的发生什么事，父母或太太都是最后一个知道，因此从结果推论，知不知道是一样的，只是提前担心。
 
那到底要怎么做？对我而言就是「接受」。